Шутки про быть - Свежие анекдоты |
753
В 1981 году Людмила Чурсина получила роль французской журналистки в картине Тамары Лисициан "На Гранатовых островах". Это был остросюжетный фильм по повести Генриха Боровика "Момент истины»".
В сценарии было прописано несколько постельных сцен. Для одного эпизода в центре Москвы сняли Президентский номер в Хаммеровском центре. Цена аренды огромная, и к полудню номер нужно было освободить.
Сцена небольшая. Герой в постели обнимает героиню, потом она его, и затем полуобнажённая героиня подходит к окну и открывает штору.
Партнёром Людмилы Чурсиной должен был быть Александр Михайлов. Но он по каким-то причинам сильно задерживался. Время бежит, деньги утекают, а не снято ни одного кадра.
Режиссёр уже удалила всех посторонних со съёмочной площадки. Актриса лежит в постели, ждёт. Вдруг в дверь впихивают какого-то юнца в халате, и режиссёр командует:
- Мигом в постель! Актриса вам всё объяснит! Мотор!
Людмила Чурсина, которой на тот момент было уже 40 лет, так рассказывала о неожиданном знакомстве под одеялом:
- Тебя как зовут?
- Саша...
- А меня тётя Люда.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
754
Эта занимательная история произошла в середине 2000х годов, когда я обучался на инженера-электроника в МГТУ на ИУ6. Как следует из названия - основным направлением обучения было конструирование всякого электронного оборудования, хотя нас прилично учили и системному администрированию и программированию. Следствием этого было ожидаемо небольшое количество обучающихся с нами девушек, большей частью совершенно далеких от всех этих вещей. Справедливости ради, все они доучились до конца и получили дипломы, а кое-кто и не один, параллельно получив и экономическое образование, что позволило всем желающим устроится на довольно денежные околотехнические должности после окончания обучения. На 4м году обучения у нас была очень непростая курсовая работа - разработка полноценного элемента ЭВМ. АЛУ, ШИМ, всяческие преобразователи из параллельных сигналов в последовательные и так далее. И никаких контроллеров, только аппаратная реализация. 8 разных чертежей, от принципиального до монтажного на плату, 50 листов пояснительной записки и самое главное - все это полноценно рассказать и объяснить принцип работы. С последним была самая жесткая проблема. Заказать (чего греха таить, практиковалось и такое) курсовую можно было у старшекурсников, но вот рассказывать, что и как работает - нужно только самому. А для этого нужно понимать, как работает... Естественно, об этом все знали, предания передаются от курса к курсу. В самом начале семестра получив темы, девочки стали искать исполнителей. Худо-бедно, за неделю до сдачи на руках у всех были готовые материалы и наступило самое ответственное время - ОБЪЯСНИТЬ, как ОНО работает, что бы ОНА ПОНЯЛА. Одной девочке не повезло конкретно - ее исполнитель убыл в командировку, где со связью было очень плохо и потому нужен был тот, кто, во-первых, поймет писанину другого человека и, во-вторых, сможет понятно донести. Так как найти исполнителя в этом случае помогал я, то почетная обязанность комментатора досталась мне - Маша, ты что-нибудь понимаешь? - Нет - Не может быть, ты 4 года училась. Давай так - я называют слова, а ты говоришь - что знаешь, а что нет. Только честно - Давай - Диод, транзистор, печатная плата, микросхема... - ДА! - Радует. А прочитай название работы "8ми разрядное АЛУ с функцией сумматора, циклического сдвига, правого и левого сдвига с буферизованным вводом-выводом ". Какие слова не понимаешь? - Да все я понимаю по отдельности. Ну почти. Не понимаю, что они значат вместе - (тяжкий вздох) Ну что же, поехали сначала... (2 часа общей теории по триггерам, шифраторам, мультиплексорам, регистрам, двоичной арифметике и так далее). - Так, все поняла, что я рассказал? - Да. Я не понимаю, как это собрать вместе. А уж на чертеже показать, что и откуда идет - я лучше пойду и буду рыдать за столом, пока не поставят тройку Во мне говорит чувство жалости и профессиональной гордости - я что же, зря страдал 2 часа? - Ты у нас работаешь, да? Секретарем? - Угу, и что? - Значит смотри (рисую карандашом по чертежу). Твоя плата - это маленькая фирма. На входе сидит такая же, как и ты, секретарша, она регистрирует входящие письма и исходящие и держит всю почту. Ее зовут регистр ввода-вывода. Вот по этим проводам бегают сигналы и по команде "принять почту" она записывает все то, что сейчас на проводах. По команде "отправить почту" - она отправляет результаты работы. Это понятно - ДА! А кто команды дает? - На прием вот по этому проводу от диспетчера шины сигнал - назовем его почтовой машиной. Отдать и принять почту можно только тогда, когда машина гудит у ворот, то есть подает сигнал вот по этому проводу, в остальное время все письма хранятся у тебя. Только вот ящик у тебя маленький для хранения, только на одно письмо, входящее или исходящее. А на отдачу тебе сигнал дает директор фирмы, вот он, управляющий блок АЛУ. Состоит из мультиплексора и счетчика. - Так, понятно. А что еще директор делает? - Как и положено директору - раздает всем пиздюли и работу. Ты приносишь ему входящий сигнал, он смотрит на содержимое - что нужно сделать и из чего. После чего выдает задание рабочим - вот они, регистры сдвига разные и сумматор. Строго следит, что бы работа выполнялась вовремя вот через этот счетчик времени, после чего дает тебе команду забирать работу у рабочего и отдавать обратно. Забираешь работу у того рабочего, у которого скажет директор вот через этот мультиплексор. - Зачем так много рабочих? - Так они тупые, каждый умеет делать только что-то одно. Без директора никак. Все понято - кто есть кто и как их зовут? - Даааа... А что это за диод, зачем он? - Так это как вывеска "Мы открыты", он светится как только подают питание. Еще вопросы? - Нет... - Так, только что мимо прошел принимающий. Марш сдавать! А то забудешь все, а я второй раз такого не вынесу - Но я не готова и вообще, не могу, я... - МАРШ!!! Через 20 минут в слезах радости я был осыпан поцелуями за неожиданную 4ку, еще через полчаса мне притащили самый дорогой коньяк из ближайшего магазина.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
755
Как вы все знаете, население на Осте Германии, это бывшая ГДР, дружелюбно относится к России.
Но государственные пресса и телевидение по капле, но постоянно вкладывают в умы, что те вроде уже и не немцы, хотя один народ, доверия им нет, одним словом Осси.
И вот на фоне этой гео стратегической ситуёвины, празднуется обычный день рождения.
Родственники со стороны моей невестки, все баварцы с незапамятных времён, вежливо интересуются, а что за красный напиток я принёс в бутылке.
Клюквенная настойка, с, только мне известной пропорцией сахара.
Клюква, спрашивают, что это? Ну Moosbeeren, все знают, вы что?
После недолгих гаданий вышли на Cranberry. А, вот оно что, это мы знаем, отвечают уже веселее, пропустив по рюмочке.
Я говорю, что Cranberry, это американская пустышка, искусственно взращённая, пластик, а у меня целебная ягода, собранная на болотах. Из русского магазина.
Да, может быть, но мы рады, что нас освободили американцы, а не русские. Вдруг , как-то пошло.
А то тупые Осси симпатизирует России и голосует за АдГ.
Разумеется, говорю, а если бы Бавария попала в зону советской оккупации, то вы рассуждали бы сейчас точно так же, как и жители бывшей ГДР. Вам просто повезло.
Наступила громкая тишина.
На меня, не моргая, смотрело множество пар глаз.
А сверху на головах слегка шевелились волосы. На лысинах двигалась кожа.
Я увидел то, что безуспешно ищут учёные всех стран: - процесс мышления. Как говорится - исполнятся впервые.
Невестка со мной неделю не разговаривает.
Но я обещал на рождество снова принести клюковку, а жена - селёдку под шубой. АдГ на выборах победила, всё будет о'кей.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
759
ЧЕРЕПАХА
В важных вопросах жизни мы всегда одни и наша настоящая история почти никогда не может быть понята другими.
(Лев Толстой)
Тетю Таню я знаю всю свою жизнь, она подружка моей мамы.
Когда-то, лет пятьдесят назад, тетя Таня была вполне эффектной барышней в вельветовых джинсах, а теперь ей уж за восемьдесят. Живет она почти в самом центре Львова, в старом, польском доме в двухкомнатной квартире с высокими потолками. Живет одна, мужа давно похоронила, но я и родителей ее помню, они рано умерли, еще в конце семидесятых. Дети выросли, разъехались кто-куда, переженились и даже не по одному разу, конечно, нарожали кучу внуков. Старший внук тоже уже успел жениться.
И вот, в один, прекрасный, летний вечер, у Татьяны - мамы и бабушки, собралась почти вся ее большая семья и собралась по важному делу – на какой-то срочный семейный совет.
Первым начал радостный и взволнованный зять:
- Татьяна Сергеевна, я сразу, без предисловий – наконец, настал ваш звездный час, который бывает только раз в жизни и то, не у каждого. Один очень богатый человек, знакомый моих знакомых, хочет купить еще одну квартиру и обязательно в этом доме, ваша ему как раз идеально подходит.
- В смысле, подходит? Я ведь, вроде, ее не продаю и не собиралась даже.
- Да понятно, но тут совсем не в этом дело…
Зятя перебила дочка:
- Мама, твою квартиру могут купить за нереальные, баснословные деньги, если только правильно поторговаться. Для этого покупателя, цена вообще дело десятое, а на вырученные деньги ты можешь взять себе две такие же двушки на любой соседней улице. Да, вообще где угодно, одну будешь сдавать, например. Этот покупатель хочет заселить в наш дом всю свою родню, или что-то в этом роде, короче, он за ценой не постоит.
Если хочешь, можем взять тебе двушку в доме где хлебный, а на оставшиеся мы тебе еще и дачу купим. Представляешь?
- Дача – это, конечно, хорошо, но мне не нужна квартира в хлебном доме, у меня есть моя квартира.
- Татьяна Сергеевна, вы наверное не понимаете, фортуна сама стучится к вам дверь, а вы упираетесь. Вы ведь совершенно ничего не теряете, наоборот, с такими деньгами вы даже можете купить четырехкомнатную вон в том доме, через дорогу и жить себе припеваючи. С двумя балконами. Теперь понимаете?
- Прекрасно понимаю, но свою квартиру я продавать не стану; ни задешево, ни задорого, ни за очень дорого. Все, а теперь сменим уже тему и давайте пить чай с плюшками. Дети, тащите из кухни все табуретки.
- Мама, подожди. Как сменим тему? Ну, ты ведь не темная, сельская бабка, ты же всю жизнь учителем в школе проработала, между прочем, географии. Почему ты так узко смотришь на вещи?
Думаешь, что нам нужны твои деньги и квартиры? Дай бог тебе здоровья. Если хочешь, купишь себе двушку в своем районе, а оставшиеся деньги потратишь хоть на круизы по Карибскому морю. Да вообще, как захочешь. Просто глупо упускать такую возможность, Мама.
- Татьяна Сергеевна, ну правда же – это шанс, обидно его терять. Соглашайтесь, хлопоты мы возьмем на себя и переезд полностью организуем. Ну, решайтесь.
- Все, хватит! Не может быть и речи. Мне переехать отсюда - это все равно, что вам сейчас ноги отрезать.
- В смысле, ноги отрезать? Мама, у тебя ведь появится другая квартира, гораздо больше этой.
- А если вам ноги отрезать и пришить другие, гораздо большего размера, вы согласитесь?
Может вы забыли, или не знали, но я ведь в своей жизни, ни дня не жила даже в студенческом общежитии, а если и уезжала, так только в отпуск, недели на две. Я родилась в этой квартире и за свои восемьдесят три года никогда не жила где-то еще. Никогда. Так получилось. Я не умею и уже не научусь жить без моего дома, я состою из него, а он из меня. Скорее черепаха согласится продать свой панцирь, чем я соглашусь продать свой дом.
Дом, тоже что-то сказал недовольным боем старинных часов.
После длинной паузы, старшая дочь спросила:
- Мам, ну… где твои плюшки? Что-то мы и вправду увлеклись фантазиями. Не переживай , черепашка, никто и никогда не тронет твой домик. Давайте уже пить чай. Дети, бегом на кухню за табуретками…
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
760
Однажды коллега Георгия, уже 20 лет живущая в США, приехала вместе с детьми на историческую родину – в город Москву. Ей всё страшно понравилось, и она наивно написала в соцсети, как всё в Москве после Нью-Йорка ей заебись. Она восхитилась сервисом, безопасностью, ибо гуляли ночью (в Нью-Йорке не гуляют), вежливостью людей. Её порадовало отсутствие в метро бомжей, зарядка телефонов в транспорте, бесплатные занятия йогой в парках, доставка в любое время суток, переполненные товарами магазины и многое другое. И человек искренне написал: вот, столько лет не была, и теперь Москва настоящий европейский город. Это надо, сказать, она сделала зря.
Уже ранним утром, ей позвонил знакомый, который ПОТРЕБОВАЛ убрать пост. «Что?» - удивилась дама. Знакомый заявил, что она должна извиниться (!) и написать, что всё не так. «Я написала то, что увидела» - сообщила коллега. «Мне плевать, ты должна убрать пост!». «Со всем уважением, иди на хуй» - озверела женщина, которая из интеллигентной семьи, и мат почти не употребляет. Но это было лишь началом. Пост подзамочный, но и то туристке написали кучу всего прекрасного. Люди, каковые тоже не были в Москве как минимум 20, а то и больше лет, посчитали, что Москва не может такой быть, а женщину подкупили, запугали, одурманили, и споили. Именно поэтому она пишет такой бред – надо же, в Москве в магазинах не шаром покати, люди не загибаются от санкций, а ежей ежели едят, то только морских и в фешенебельных ресторанах. Кстати, то, что в столице хорошая еда, экс-соотечественников страшно возмутило. Господи, что за пропаганда!
«Никогда не чувствовала себя в Москве в безопасности!» - возмущалась в комментах некая мадам. Правда, уточняла, что это было в девяностых. Другая комментаторша многозначительно сказала, что летом-то ничего, а зимой иначе в Москве иначе. «А чего зимой, люди в квартирах замерзают?» - осведомилась топикстартер. Ответа не последовало. Многие считали, что в Москве нельзя говорить о политике. Дама и это опровергла – сидели с друзьями в открытом кафе, хуесосили политику. «Неужели напряжённости не чувствуется?» - огорчались граждане из стран Великой Свободы. «Нет» - расстраивала их коллега. Ей указывали: не надо путать туризм с эмиграцией (коллега – коренная москвичка). И вообще, у них в Москве живут двоюродные тёти, и режут правду-матку: как дедушка из дома напротив съел свою внучку, ибо мизерная пенсия, а ежей всех переловил. Таким образом, пост женщины проплачен ФСБ и ужасно их расстраивает.
Один Господь знает, что бы такое случилось, выложи автор свои впечатления в открытый доступ. Добрые свободолюбцы, ратующие за выражение чужого мнения, с говном бы её сожрали. Некая красавица указала: до свержения государя императора она точно в Москву не поедет – и таким тоном, словно её на коленях упрашивали, а свержение произойдёт уже завтра. Страдальцы из Европы и США витийствовали, что Москва паразитирует на стране, а Расеюшка целиком голодает. Какое право москвичи имеют улыбаться? Они зомби без души, а в рейхе тоже было чисто, дерьмо же и мусор на улицах признак свободы. Георгий тут прямо веселится. Пожалуй, и верно покажется проблемой, что много людей живут (или делают вид) в стиле, что ничего, дескать, не происходит. Но те, кто осуждают их, тоже выглядят забавно. Они хуй знает когда уехали, но им надо обязательно убедиться, что всё плохо. Иначе они ночами спать не будут, бедненькие.
Тут Георгию вспоминается, как поехал он в апреле 2022 года в командировку в Калининград, и пишет ему польский друг. Просит снять видео из супермаркета – ему не верят, что в России еды полно. Ну, какие проблемы. Георгий прошёлся, снял.
Хотя уже было ясно, что скажут.
Наверняка сказали: Георгий не меньше, чем полковник ФСБ. Магазин подставной, у старушек отобрали продукты и свезли. Один на всю область. Видео фейковое. Делов-то.
Как же страшно таким людям жить, когда им ломают привычную картину мира.
Будете в Москве, снимите им видос с парой помоек, пусть порадуются.
Zотов
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
761
Второй день рождения.
Этой истории недавно исполнилось восемнадцать лет- совершеннолетняя стало быть, можно поделиться. Мы с женой занимались просмотрами загородной недвижимости –дом себе подбирали.
В тот раз жена со мной не поехала, мы поехали вдвоём с риэлтершой – Жанна её звали. Посмотрели дом, я поснимал видео- жене показать. Дом неплохой, и место приличное- река рядом, лес сосновый, можно и по шоссе добираться, и на поезде. Цена приемлемая.
Обещал дать ответ на следующий день.
- А вы в какую сторону сейчас едете?
Мы поехали на моей машине, и я обещал подкинуть её до Московского шоссе – муж там встречает. Ехать недалеко – километров двадцать пять- тридцать, но шоссейка узкая, двухрядка и почти без обочин. Ну и еду где- то под сотню. Машин нет.
Впереди на дороге появляются три пустых лесовоза. Мы их догоняем, дорога прямая как стрела, видимость прекрасная, включаю левый поворот, вежливо обгоняю первого, второго, собираюсь обходить третьего – в это время второй резко увеличивает скорость – мне уже деваться некуда, тоже добавляю, и начинаю обходить третьего – который возглавлял колонну.
Все машины с прицепами, это значит, что длина каждого автопоезда примерно метров двадцать. И когда я добрался до половины длины переднего лесовоза, этот гондон просто вильнул налево. Не оставив мне места на дороге вообще. Не верю, что он меня не видел.
- Да что ж они, суки, делают?
Пришлось резко увеличивать скорость – фактически спасаться. Тормознуть не получилось бы- задний (который увеличил скорость) прижался к переднему так, что места для ещё одной машины уже не осталось, и тоже слегка сдал налево, на встречку. По правилам движения можно было бы побибикать, не уходя из ряда, но тогда, вероятнее всего я получил бы в бочину грузовиком и грохнулся в канаву слева.
Примерно на ста сорока я вырвался- таки вперёд, левые колёса на травке, правые на асфальте.
А дальше так – машину занесло, развернуло задницей вперёд – это всё перед бампером лесовоза, мы пронеслись юзом метров шестьдесят- семьдесят, и свалились в канаву справа. Скорость он не сбросил.
Но.
Нам повезло, что мы не полетели кувырком – третий Пассат очень устойчивая машина, а благодаря этой эквилибристике была погашена скорость, и заглох двигатель. Если бы вектор движения (машина была неуправляема) лёг чуть левее, вообще бы никакой аварии не произошло – машина просто остановилась бы на обочине. А так мы мягко перевернулись на крышу - всё, приехали. Можно вылезать.
Это не просто везение, это почти чудо. Вылети мы на левую обочину на ста сорока, там, чтобы похоронить то, что осталось бы в салоне, пришлось вероятно проводить генетическую экспертизу – где фарш от меня, а где от Жанны.
Вылезли, отряхнулись. Это неправда, что в такие моменты вся жизнь перед глазами проносится. За те несколько секунд, что нас крутило, я успел только злобно выругаться на лесовозов, предвкушая, что будет дальше, и во что мне обойдётся ремонт. Обошлось даже без адреналина- только досада – «вот попал, блин»…
Лесовозы – а эти гады видели наши цирковые пируэты- не остановились – проехали вперёд, как ни в чём не бывало.
Так. Машина помята, но не сильно, на нас ни синяка, ни царапины – только Жанну немного трясёт.
Я позвонил в ГАИ, позвонил в страховку, вызвал эвакуатор. Жанна позвонила мужу, чтоб подъехал.
Ждём.
В такие моменты остро начинаешь понимать, насколько у нас всё же порядочные люди в стране живут. Каждый третий водитель останавливался, предлагая помощь. Врач, на машине с красным крестом на стекле не поленился померить Жанне давление, и дать какую- то таблетку – волновалась она всё же.
А вот когда мимо проезжал автобус с солдатами, прапорщик со мной даже разговаривать не стал на тему – «Спасибо, ничего не надо, я сам»- скомандовал своим архаровцам, и они дружно переставили машину с головы на ноги, а потом выдернули из канавы.
Жаннин муж забрал свою пришедшую в себя супругу, и они уехали.
Появилась госавтоинспекция. Я изложил ситуацию. Инспектор-
- Бл…дь, опять эти ублюдки из Любанского лесхоза – они, суки, трезвыми вообще не ездят. Развлекаются, не первый раз уже.
- Слушай, если бы у тебя на бочине хоть царапина была, можно было бы что- нибудь придумать, ну подставить там кого- то. А так я тебе в протоколе могу написать только «Не справился с управлением», или «Скользкая дорога». Ну для страховой, протокол всё равно оформлять придётся.
- Спасибо, лейтенант, если бы я «справился с управлением»- то есть ехал точно по правилам, ты бы меня сейчас от деревьев отскребал.
Оформили протокол и он уехал.
Эвакуатор, на стоянку, договорился со знакомым авторемонтом, съездил в страховую… рутина.
Разбита фара, ветровое стекло, слегка помята крыша, и оторван передний бампер. Не вот какой дорогой ремонт.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
А ровно через год я позвонил Жанне – дом мы купили не тот, что тогда смотрели, а другой, но всё равно у неё – и номер телефона у меня остался.
Поздравил её с днём рождения. Она вначале не поняла, кто звонит, и какой ещё день рождения? Второй, говорю, второй. Посмеялись.
- Точно, говорит, я теперь всегда его отмечать буду.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
762
Однажды в театр пришел молодой амбициозный режиссёр. И решил всех удивить постановкой спектакля "Остров сокровищ" по мотивам произведения Стивенсона. Вы наверняка помните эту историю про пиратов и приключения Джима Хокинса. Об этом сняли художественный фильм и мультик.
И вот режиссёр придумал, что главный пират Джон Сильвер должен ходить с попугаем, который будет кричать "Пиастры! Пиастры!". Понятно, что попугай должен быть большим. Какаду или Ара. А таких в Советском Союзе были единицы. И найти в небольшом провинциальном городе такую птицу было задачей непосильной.
Однако этой проблемой были озадачены все в театре. И вскоре каким-то невероятным способом попугай был найден. Он жил в приличной семье интеллигентов, поэтому страха, что птица будет ругаться матом, не было. Попугай отлично сидел на плече актера, но молчал. И как не бились, научить его говорить к премьере так и не удалось. Но режиссёр махнул рукой. Пусть хотя бы сам попугай присутствует на сцене.
И вот наступил долгожданный день премьеры. Полный зал зрителей. Начался спектакль. Рабочие сцены наверху, на колосниках, готовили перемену декораций для следующей сцены. И один из них случайно уронил металлическую цепь. Раздался звук, похожий на трель старого телефонного аппарата. Услышав звук, попугай неожиданно встрепенулся и отчётливо с характерным еврейским акцентом громко произнёс: "Тетю Сару к телефону!". От смеха покатились и артисты на сцене и зрители в зале.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
764
Тихо матерясь, Иван Царевич вытащил сапог из тины и, отведя рукой ветку боярышника, ступил на полянку. Едва сделав этот судьбоносный шаг, он замер, как вкопанный. Посреди камыша и кувшинок сидела огромная, выше его самого на две головы, отвратительная жаба. Зеленая и пупырчатая. Она тяжело дышала, и злобно ухмыляясь, чистила его стрелой неровные желтые зубы. Сердце Ивана подпрыгнуло и попыталось остановиться. Внизу, у ног жабы, сидела маленькая и вполне симпатичная лягушка. - Здравствуй, Ваня, - сказала она. - Я поймала твою стрелу. Нам теперь судьба быть вместе. Поцелуй меня и я превращусь в Василису Прекрасную, стану тебе женой верной и хозяйкой заботливой. - А эт-то хто? - едва молвил Царевич, указывая на жабу и пытаясь запустить сердечную мышцу. - Это? - Василиса обернулась. - Это моя мама, знакомься. Её можешь не целовать, принципиально ничего не изменится.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
765
Продолжать работать слесарем, получивши диплом инженера, мягко говоря- неинтересно. Именно так я смотрел на сложившуюся ситуацию – восемьдесят седьмой год, мне уже двадцать пять.
Зашёл в отдел кадров, отметился, личное дело перекочевало в соседний шкаф – всё- таки хоть и слесарь, но с высшим образованием. Предложений по смене работы пока не поступало, но в ближайшее время обещали рассмотреть – у нас в конторе с этим было строго, так что я особо не волновался. Вернулся на свою теплотрассу и стал ждать. Ждать пришлось почти три месяца - как потом выяснилось, это начальник котельной схитрил, специально просил мне не ничего сообщать, чтобы успеть закончить плановый ремонт. Некому было больше. Гнида хитрожопая.
Вызывают наконец. Свершилось.
- Так, М-ов, у нас для вас два предложения. Первое – инженером в отдел главного энергетика. Это всего на полгода. Иван Михайлович, нынешний главный энергетик, через полгода уходит на заслуженный отдых, на его место будет назначен нынешний зам, а вам мы предложим должность зам. главного энергетика. Вы уже пять лет работаете, с хозяйством знакомы, образование у вас приличное- справитесь.
- А второй вариант- конструктором- проектировщиком в общестроительный отдел. Там как раз теплотехника не хватает.
Гм. Заманчиво.
С Михалычем я давно был знаком- славный такой дядька, с ним пообщаться приятно было, незаносчивый и грамотный. А вот заместитель его- алкоголик, полтора дебила с образованием- заочный железнодорожный техникум в Петрозаводске – туп и надменен. Это значит, всю работу придётся делать мне, да ещё терпеть его закидоны? К такому начальнику попадёшь – поневоле повесишься.
- Нет, в энергетики не пойду, спасибо, давайте в проектировщики.
Как же я ошибался.
Начало было почти праздничным – мне выделили рабочее место – стол и кульман – да не наш, советский, с громоздким чугунным пантографом, а ГДР-овский, с прозрачными линеечками и инерционной системой движения. В комнате кроме меня сидели ещё шесть тёток- это была треть отдела. Остальные располагались на втором этаже- у конторы было достаточно большое хозяйство, постоянно что- то строилось или переделывалось, всё это требовало грамотных инженерных решений, для чего собственно и был создан этот проектный отдел.
Единственное несекретное подразделение в бюро. Сейчас его уже не существует, так что не думаю, что открою военную тайну- контора так и называлась –ЦКБМ – Центральное Конструкторское Бюро Машиностроения.
Что было у нас основным занятием – точно не скажу, но что- то ядерно- космическое, с военным уклоном. Уровень режима секретности был таков, что люди на перекурах, выходя в коридор, не знали, чем занимается приятель с которым травишь анекдоты – из соседней комнаты. И все комнаты- на кодовых замках.
Как сейчас помню свой первый проект – систему принудительной вентиляции номерного помещения какой- то лаборатории. В технологический цикл изготовления изделия №….. (там всё называлось «изделие №) входила обязательная промывка его горячим спиртом. Что это было за изделие, мне знать не полагалось, а полагалось знать только то, что сотрудникам лаборатории было дозволено заниматься промывкой не более десяти минут – потом их вытаскивали оттуда вдребезги пьяными, и загоняли следующего промывальщика- дышать парами спирта. Этот спектакль происходил два раза в неделю- желающие в очередь выстраивались.
Руководство выдало грозный приказ решить проблему кардинально, раз и навсегда, и забыть о ней. Ну я и спроектировал систему приточно- вытяжной вентиляции такой мощности, что пришлось на вход и выход ставить дефлекторы- завихрители, иначе мужиков просто сдувало бы. Представляю, как меня потом материли в их лаборатории.
Потекли рабочие будни. Сразу же выяснилось, что делать мне почти что нечего – по тематике «отопление, водоснабжение, вентиляция» на всех трёх площадках бюро (Охта, Кировский завод и Ленинградская атомная станция) переделок осуществлялось чуть- чуть, и проектов было трагически мало. На квартал мне доставалось три- четыре задания, с которыми легко можно было справиться недели за две- три.
Я читал книги, играл в шахматы, ежедневно ходил в тренажёрный зал – но всё равно бороться со скукой было серьёзной проблемой. Выручало немного то, что в коллективе никто больше руками работать не умел – дверца шкафа не закрывается- чиню, сам шкаф слегка подвинуть- опять я, даже набойки на каблуки тёткам ставить доводилось. Научился бегло печатать на машинке – спецификации на чертежах заполнял.
Второй серьёзной проблемой были отношения в коллективе. Мужиков в отделе насчитывалось всего трое – включая начальника, остальные- женщины. Загруженность у всех была примерно одинаковая- как и у меня, поэтому способы чем- то заполнить свободное время, принимали иногда довольно экзотические формы. Но сплетни и перемывание косточек отсутствующим, были в приоритете.
Вязание спицами или крючком- на втором месте. Скучающий женский коллектив – это надо было выдержать. Я в обсуждениях не участвовал, игнорировал, если страсти накалялись, просто вставал и выходил.
Каждое утро начиналось с небольшого традиционного скандала. Наша комната была в десяти метрах от главной проходной, и эту картину приходилось наблюдать постоянно. В качестве пропусков использовались пластиковые карточки, которые нужно было воткнуть в щель на турникете. Вертушка щёлкала, и можно было пройти.
Но.
Срабатывал турникет чётко по хронометру – ровно в девять все три прохода блокировались, и не успевшие пройти начинали звонить в отделы, чтобы на их рабочих местах кто- нибудь навёл внешний вид присутствия- был здесь, только что вышел.
Следующий раз выйти- войти можно было в обеденный перерыв – и тоже по хронометру, а после восемнадцати ноль- ноль турникеты открывались уже на выход. Начальник режимного отдела это придумал – инициативу, блин, проявил. Энтузиаст.
Примерно через полчаса- минут сорок, опоздавшие упрашивали охранника пропустить их через грузовой вход, который он мог открыть своим ключом. И ведь достаточно было просто прийти на работу на десять минут раньше- все это знали, но всё равно ежедневно, без трёх минут девять, в холле выстраивались три очереди, и задние орали на передних- «Давай скорей, не задерживай!», а передние на задних – «Не толкайся, все успеем!». Веселуха. Вместо утренней зарядки.
Меня это не касалось- я сохранил свой пропуск, слесарю трубопроводчику был разрешён вход- выход на площадку в ЛЮБОЕ время, через ЛЮБУЮ проходную, и ещё разрешено было пронести с собой СУМКУ (предполагается, что с инструментами) –а всем остальным это было запрещено категорически – только женщинам, и то сумочки строго определённых габаритов. Вот так вот. Режим.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Режим режимом, но случались и скандальные анекдоты. Петрович- мой знакомый сантехник, опоздал на турникетный хронометраж (в конце обеденного перерыва решил свалить домой пораньше) буквально на секунду- он уже вставлял карточку в щель, когда запищал сигнал таймера. Выпивали в подсобке- задержался. Поддавший Петрович не будь дурак, вытащил карточку и сиганул через верх.
- Стой! Лежать! Орёт прапорщик- охранник, выскакивая из будки, и вытаскивая пистолет из кобуры.
Ага, с Петровичем так просто не справишься. Рядом уборщица мыла пол, он выхватил тряпку из ведра, вмазал охраннику по физиономии, отобрал пистолет, швырнул обойму в один угол, ствол в другой- и бежать. Рембо, блин.
Идиот охранник, ползая на коленках, собрал свои причиндалы, и со всей дури вдарил по кнопке общей тревоги. Если бы он этого не сделал- ничего бы не случилось, видеонаблюдения тогда не было, единственный свидетель- уборщица, а она болтать не стала бы никогда- на хрен ей надо в отделе режима, с этими волками объясняться?
Скандал грохнул нешуточный, уволили обоих. Но Петровичу было глубоко по барабану, свою льготную повышенную пенсию (ему ещё пятидесяти не было) он уже получил, и за ту же зарплату найти работу ему было раз плюнуть. А вот прапору вероятно пришлось туго – с таким послужным списком его хрен куда взяли бы. Наверное трудиться пришлось, а не задницу просиживать в тепле и уюте.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Бывали и печальные курьёзы. В одной из лабораторий тельфер, поднимая балку, задел трубопровод с каким- то радиоактивным реагентом.
Я не говорил, что на площадке был свой реактор? Вот, говорю.
Струйка активной дряни, весело распыляясь, ударила в помещение. Всех немедленно эвакуировали, регламент на такие аварии исполнялся чётко – и как минимум раз в месяц были учебные тренировки.
А дальше что? Там ремонта на двадцать минут, делать надо как можно скорей, но вначале надо закрыть задвижку, чтобы устранить течь. А задвижка рядом со свищом.
Замерили Гейгером, посчитали – гарантированно, без вреда для здоровья, человек может там находиться не дольше пяти секунд. Пригнали взвод стройбата – что- то они копали рядом, на площадке.
Каждому показали, какую задвижку надо закрыть, показали, как она закрывается, объяснили задачу- бегом от входной двери к задвижке, один- два рывка маховика, сколько успеешь, и бегом обратно.
Убедились, что все всё поняли. Задвижка была оперативно закрыта минуты за три, помещение дезактивировали, отёрли пот со лбов. Командиру взвода, прапорщику-
- Точно никто больше пяти секунд в помещении не находился?
- Никак нет, сам следил, стоял возле задвижки с секундомером.
Этот болван хватанул приличную дозу – отправили лечиться в специализированную клинику – была у бюро и такая.
После восемьдесят шестого там Чернобыльцев лечили. А все мы в обязательном порядке проходили там ежегодный медосмотр.
Ещё печальный эпизод.
На очередном медосмотре ко мне радостно бросается какой- то мужик. Лысый, пожухший, на вид- завсегдатай районной поликлиники, завтра на пенсию. Пятна цветов побежалости на физиономии. На алкаша похож.
- Лёнька, привет! Вот не ожидал встретить!
………………………………………………………………………………………………………………….. это был мой глуповато- вопросительный взгляд.
- Чо, не узнал? Да это же я, Игорь Ч—ков, мы с тобой вместе по теплотрассе ходили, когда я допуска ждал, помнишь?
Котельная была в стороне от площадки, и все вновь принимаемые на работу отсиживали у нас недели две- три, пока особый отдел занимался проверкой их кандидатур.
Блиииинннн, ни хрена, как парня скрючило. Мы с ним ровесники, он подписался на ликвидацию последствий в Чернобыле – там платили столько, что действительно можно было разом решить все материальные проблемы – и квартиры, и машины, и дачи.
Денег должно было хватить до конца жизни. Но кому не повезло нарушить режим и получить дозу, понимали, что этот конец существенно приблизился.
- Да не смотри ты так, сейчас ещё что, ты меня в прошлом году не видел- я здесь месяц под капельницей лежал, когда костный мозг пересаживали. Вот тогда сам думал – пи…дец. Откачали, теперь вот видишь, своими ногами хожу- наблюдаюсь.
Поболтали. Новостями поделились.
Нет, думаю, ну его на хер – такие заработки….
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Конец восьмидесятых, гласность, перестройка, ускорение- в Кремле восседает Меченый – правда тогда его так ещё никто не называл, наоборот, все верили в президента, и надеялись на лучшую жизнь. В магазинах шаром покати, скоро продукты будут по талонам, то чай пропадает, то курево. Зато говнюк Невзоров каждый вечер целых шестьсот секунд вдоль и поперёк распространяется.
Я тогда жил один, умерла бабушка и оставила мне квартиру в наследство. О пропитании надо было заботиться самостоятельно. У меня был знакомый мясник, обычные граждане в магазине покупали с главного входа голяшку синего цвета, со шкурой и костями – зато по три пятьдесят. Я с заднего крыльца, вырезку, но по пять рублей.
После очередного ленивого похода в магазин, прихожу в отдел, глядь- Светлана, одна из наших конструкторов, сидит у себя в углу и плачет.
- Случилось что? Спрашиваю-
Она в обед не успела отстоять в очереди в магазин, ничего не купила, опоздала на турникет, да ещё попалась там начальнику по режиму, когда уговаривала прапора её пропустить. И жрать нечего, да теперь ещё и выговор влепят – а это считай, полпремии долой.
- Так. На, держи- отдаю ей свой пакет. Денег не надо – это тебе моральная компенсация.
Ну я же гуманист хренов – чужие слёзы терпеть не могу.
Светлана разворачивает пакет и едва в обморок не падает.
- Где ты ЭТО купил?
- Где, где, места знать надо…
Все тётки в отделе сбежались посмотреть на этот шмат говядины, всего- то кила три– но вот спектакль, блин, устроили, даже неудобно. Светлана меня чуть не расцеловала при всех.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Седьмое ноября. Годовщина, мать её, Октябрьской революции. Традиция общих посиделок – наследие Социалистического режима. Привыкли все – заранее готовились. Кто- то салатик из дому принёс, кто- то пирожков собственноручного исполнения, тортик на столе. А мне и невдомёк заранее о жратве позаботиться.
- Лёня, у тебя же проход свободный, сгоняй в магазин, может что удастся купить?
Каким- то чудом в свободной продаже был- не обделаться бы- Финский сервелат. Я купил целую палку, и довольный вернулся в отдел.
Тётки меня чуть на куски не разорвали- орали взахлёб-
- Ты почему только одну палку купил? Ты о товарищах подумал?
Колбасину разрезали пополам, половина пошла на общий стол, а вторую разыграли между присутствующими, и вернули мне половину стоимости.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
День рождения у заместительницы начальника отдела. Властная такая, вальяжная баба, предпенсионный возраст. Держит себя, будто бы она наша приёмная мать, а мы все тут сиротки- детдомовцы. Внешне выглядит этак приветливо и ласково, улыбается, но фитилей исподтишка вставить может- и с удовольствием.
Властью наслаждается- административный восторг. Всему отделу было передано приглашение (предписание) явиться к ней домой – отмечать событие.
Разумеется, я не пошёл. На хрен мне обосралось тащиться в свой выходной на другой конец города, верноподданнические чувства демонстрировать?
В понедельник утром коллеги объяснили, какую фатальную ошибку мне довелось совершить.
- Лёня, ты же не знаешь, у неё дочке двадцать восемь, не замужем, она на любого неженатого мужика смотрит, как на свою потенциальную жертву- будущего зятя. Теперь тебе точно жизни не будет. А за компанию- и нам. Вот удружил, спасибо.
- Леди! Милые дамы! Вы что, блин, охренели тут все? За кого меня здесь держат? Она мне абсолютно чужой человек, я не собираюсь там завязывать никаких личных отношений! В конце концов я инженер, я сюда работать пришёл, а не девок великовозрастных ублажать! И кстати, я не неженатый, а разведённый.
В этот момент у присутствующих резко меняются лица- поворачиваюсь – оказывается в дверях стоит, неровно дышит и покрывается пятнами заместительница. Глаза злобные. Не сказавши ни слова, поворачивается и уходит. Блин.
- Ну ты влип, Светлана говорит, даже не знаю, что посоветовать. И что теперь будет.
- Да пошла она на хрен!
Дня через три, стою у лестницы, на площадке, где мы обычно курили, сигарета в зубах, книжка в руках. Глядь- эта коза- заместительница мимо дефилирует. Как лисонька- на мягких лапочках. Увидела меня- аж засветилась от удовольствия.
- Здравствуйте, Леонид. Ласково так, с доброй улыбкой.
- Моё почтение, М…я П…вна.
- Что это вы читаете? С вежливым интересом.
- Перекур у меня. А книга- Томас Манн, «Иосиф и его братья».
- Интересно, ну ну…
От очередной премии я получил только половину, и выговор в довесок- «За чтение художественной литературы в рабочее время».
Ведь знала же, сука, что делать в отделе почти нечего, она же сама мне задания и подписывала. Я бы ещё понял, если бы она меня на рабочем месте застукала – но в курилке? Западло.
Тётки посочувствовали, поахали- но тут сделаешь? Самодурствует гадина со вкусом, удовольствие получает.
Светлане по поганой инициативе заместительницы отказали в месте для сына – обещали в ведомственном детском саду, а пришлось устраивать в общий. В ведомственном садике группы по десять человек, телевизор, свой бассейн и летняя дача. Да ещё рядом с работой. А в общем – человек по тридцать, летом закрывается, делай с ребёнком что хочешь, и ехать в сторону от дома за пять кварталов, другого поблизости не нашлось. Какой поганой тварью надо быть, чтобы так поднасрать коллеге? Сама же женщина, неужели не понимает?
Ну и последняя капля – меня вызвали в режимный отдел, и торжественно выдали новый пропуск – без льгот, как у всех. А старый забрали. И тут подсуетилась, настучала, мразь. Подлая баба.
В заявлении причину увольнения я указал так – «нежелание терпеть хамские выходки зам. начальника проектного отдела».
Начальник отдела ухмыльнулся и подписал – видать ему она тоже поперёк горла была. В отделе кадров поёжились, но приняли.
Ура, блин, свобода. На улицу вышел с чувством радостного облегчения – как из тюрьмы вырвался- тошнило уже от той атмосферы.
Шёл конец восемьдесят восьмого. До двадцати семи лет мне оставалось несколько месяцев, весной я просто зашёл в военкомат, предъявил паспорт с датой рождения и получил военный билет с увольнением в запас.
А в аспирантуру на кафедре промтеплоэнергетики меня давно приглашали.
Сейчас перечитал написанное- вроде как сплошные гадости, а вспоминается всё равно с теплом - мы были молоды, смотрели вперёд с верой и энтузиазмом, кто же знал, что эпоха социализма заканчивается? Ностальгия...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
767
Лев, царь зверей, скомандовал: "Все, у кого бритый лобок, направо, а все, у кого небритый, налево". Обезьяна спрашивает: "А если у меня половина лобка побрита, а другая половина нет?" Лев задумчиво почесал гриву и вдруг заявил: "Знаете что? Я устал быть царем зверей. Отныне нами будет править... Настя!" Все звери в недоумении уставились друг на друга. "Какая еще Настя?" - прошептал жираф. "Да вон та!" - лев указал на маленького светлячка, сидевшего на ветке. "Настя, командуй!" Светлячок Настя, слегка ошалев от внезапного повышения, робко пискнула: "Э-э... Пусть все, у кого есть хвост, прыгают на одной ноге, а у кого нет - пусть поют караоке!" Обезьяна с наполовину выбритым лобком, не веря своим ушам, спросила: "А мне что делать?" "А ты, - важно ответила Настя, - будешь главным по почесыванию спины носорогу. Когда закончишь - отчитаешься!" И тут же по саванне разнеслось нестройное пение бесхвостых и прыжки хвостатых, а обезьяна, пожав плечами, побрела искать носорога.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
768
19 августа 1887 года в подмосковном Клину профессор-химик Дмитрий Менделеев в одиночку поднялся на воздушном шаре на высоту 3800 метров, чтобы наблюдать полное солнечное затмение. И было Дмитрию Ивановичу тогда уже 53 года.
Почему один? Дело в том, что утром начался дождь, шар намок и не смог бы поднять двоих пассажиров, поэтому немолодой уже Менделеев отказался от помощи пилота Кованько. «Ждали Менделеева. В 6 часов 25 минут раздались аплодисменты, и из толпы к шару вышел высокого роста, немного сутулый, с лежащими по плечам волосами с проседью и длинной бородой человек. Это был профессор», - вспоминал писатель Владимир Гиляровский. Менделеев в коричневом пальто и охотничьих сапогах неумело влез в корзину шара под названием "Русский". К восьми часам утра аэростат достиг высшей точки - 3800 метров. В корзине ученый произвел целый ряд атмосферных измерений и наблюдений.
Примечательно, что за два дня до полета Дмитрий Иванович составил завещание, в заключительной части которого написал: "Хоронить прошу как можно проще". К счастью, завещание не пригодилось. Пролетев над землей около 100 километров, шар с ученым благополучно приземлился близ деревни Спас-Угол. Так что Дмитрий Менделеев вошел в историю науки не только как создатель периодической системы химических элементов, но и как один из отцов отечественного воздухоплавания. Позже он так вспоминал о мотивах своего весьма рискованного поступка: «Немалую роль в моём решении играло то соображение, что о нас, профессорах и вообще учёных, обыкновенно думают повсюду, что мы говорим, советуем, но практическим делом владеть не умеем, что и нам, как щедринским генералам, всегда нужен мужик для того, чтобы делать дело, а иначе у нас всё из рук валится. Мне хотелось демонстрировать, что это мнение, быть может, справедливое в каких-то других отношениях, несправедливо в отношении к естествоиспытателям, которые всю жизнь проводят в лаборатории, на экскурсиях и вообще в исследованиях природы. Мы непременно должны уметь владеть практикой, и мне казалось, что это полезно демонстрировать так, чтобы всем стала когда-нибудь известна правда вместо предрассудка».
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
769
Тупая и ещё тупее.
Минисупермаркет. Подхожу с покупками к ленте кассовой. Хочу положить покупки на ленту. Щас ! Тётка лет 55 с тележкой с покупками своими встала поперёк по диагонали, ни подойди, не обойти её. И стоит как статуя. Не выкладывает покупки на ленту. Стоит, воткнув самый пристальный взгляд в свой смартфон. Ну ясно дело. Она ушла в интернет, вернётся не скоро. Очень не скоро.
Я - АЛЛЁ !
Тётка вздрагивает, роняет смартфон свой в корзину и возвращается таки сознанием в реальность. Ага. Скорчив нелдовольную рожу она всё же начала выкладывать свои покупки на ленту. Кое как процесс пошёл.
Вторая покупательница стоит перед ней, уже у кассы, кассирша пробивает её покупки.
Третья покупательница уже оплатила свои покупки и с крайне недовольным лицом упаковывает их в свой рюкзак.
Эта самая третья покупательница молодая, но очень упитанная. Такая 1,5 на 1,5 метра. 150 сантиметров рост, 150 сантиметров - в обхвате, в том месте где должна быть талия.
Эта самая ТП (третья покупательница или толстая покупательница) упаковав всё купленное в рюкзак, достаёт из одного из карманов рюкзака мобильник и глядя на экран очень громко и крайне обиженно заявляет:
- Ну вот ! Ну я же говорила ! Две смски ! Две ! Я ! Я вам два раза заплатила !
Очередь очень недовольно смотрит на продавщицу, как же нагло в вашем магазине обманывают ! Как же вам не стыдно ?
Продавец-кассирша поворачивается к ТП и отвечает - У вас два раза был отказ по карте ! Отказ ! Два раза ! Чека не было !
ТП тыкает пальцами в телефон и таки начинает Читать, что же всё таки там такое написано то, в этих смсках !
Долго читает. Молчит. Стоит, не уходит. Ну естественно. Пока инфа дойдёт от глаз, через спинной мозг до того места которым она думает. Пока там вся эта инфа проанализируется. Ведь то место, которым она думает всё жиром заросло.
Продавщица заканчивает пробивать покупки второй покупательницы. Покупательница прикладывает карту к терминалу, тихий писк, печать чека.
Продавщица опять поворачивается к так и стоящей и смотрящей в свой телефон ТП и говорит. - Два раза у вас был отказ по карте ! Два раза оплата не прошла ! И чек вышел только тогда, когда Вы наличными заплатили.
ТП, ноющим голосом, обиженная на весь мир (какие все вокруг гады) - Ну я же не в претензии !
Офигевшая очередь смотрит на ТП. Тут же ведь собрались люди не глухие, не слепые, не тупые и с без провалов в памяти.
Мы всё видели и слышали как она "без претензий".
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
775
тобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма. #. А что нужно, чтобы стать как доктор Франкенштейн? ///////. Учиться, учиться и учиться. Ну и фамильный замок с громоотводом. #. Не, это так не работает - по Красной площади миллионы ученых шастают, на Мавзолее громомоотводов не один десяток, а "материал" в Мавзолее без движения уже почти 100 лет валяется...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
779
Читаю буклет "Образ благородной семьи" - методичку по этикету для российских семей, изданную не абы кем, а "При поддержке Федерального агентства по делам молодежи РФ в рамках Федерального Проекта "Крепкие и благородные семьи России".
Видимо, есть еще методички для "Некрепких и благородных семей", а также для "крепких и неблагородных", но я их, увы, пока не нашел.
Впечатлило многое, особенно глава "Мусор в подьезде" (напоминаю, это все правила для "крепких и благородных семей России"): "Человек, соблюдающий правила этикета, не позволит себе ... выламывать перила, выбивать стекла, выводить из строя лифт".
Что б я делал без этой памятки Росмолодежи...
Выбивал бы периодически по паре стекол в своем подъезде - и при этом продолжал бы себя считать членом "благородной семьи России", как ни в чем не бывало!
И еще много таких ценных рекомендаций, например, что этикет "крепких и благородных российских семей" не предусматривает сверление стен после 23 часов и до 7 утра.
Мне только осталась не совсем понятна следующая рекомендация для жен: "Не пользоваться личными предметами мужа, к примеру, его электробритвой".
"Королева в восхищении!"(С).
Муж и жена конкурируют за одну-единственную электробритву поутру, решая, кому из них сегодня важнее побыстрее побриться...
Лично я считаю, что в крепких и благородных российских семьях должны быть как минимум ДВЕ электробритвы, чтобы жена (какого бы пола она не была) не ждала, пока муж закончит свое бритье и не опаздывала бы из-за этого на работу!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
780
Сегодня ,20 августа , Митрич опять проснулся рано.В последнее время это стало превращаться в привычку и лежа на неудобном диване, он ворочался и пытался планировать сегодняшний день. Потом прочел молитву Отче наш, погладил себя по голове ,откинул одеяло ,сел ...и увидел рядом в кресле жену,которая уже проснулась и сидела ,закрыв глаза.Услышав скрип старого дивана она повернула голову и сказала:-а сегодня 20е августа,милый...Сразу исчезла куда-то утренняя дремота и как будто легкий электрический заряд пронзил мозг. Сегодня был их день бракосочетания. Митрич подскочил к жене и поцеловал ее в затылок. Промелькнула мысль попробовать сделать что-то большее, но жена ,укутанная в одеяло,закряхтела и попросила быть осторожней. Митрич вспомнил,что три дня тому жена поскользнулась в ванне и ушибла себе ребра. 43 года тому назад ,в этот день, они поженились.
Проучившись десять лет в одном классе, они начали встречаться уже перед выпускным. Встречались почти четыре года ,пока робкий Сережа наконец-то решился сделать предложение. Сделал и уехал в Киев на летнюю институтскую практику. Родителям ничего не сказал. По приезду с практики, 8 августа, оказалось , что все уже все знают и к свадьбе готовятся. И назначено сие торжество на 19 августа, в кафе Майское. На вопрос Почему на 19е, ведь в ЗАГСе расписывать будут 20го, получил ответ , что 20го это четверг, а в четверг- рыбный день-))) хахаха... Это, детки, СССР... Ну четверг , так четверг. Пошли в ювелирный магазин , купили кольца и стали морально готовиться к созданию семьи.
Для начала, засватали невесту, в чем помогла тетушка Света из Москвы. Она грамотно организовала мероприятие и жених не "получил гарбуза".
И вот сама свадьба. Красивый юный жених, воздушная красавица невеста, веселые гости , довольные родители... Застолье подошло к концу, все засобирались и тут до жениха дошло- а где же состоится первая брачная ночь- они то еще не расписаны, значит не муж и жена. В те времена, в большинстве семей к этому вопросу отношение было довольно таки строгое, воспитание пуританское поэтому... поехали ночевать каждый к себе))))). Так и прошла эта первая брачная ночь... без молодых.
А на утро, приехал брат жениха на отцовском Москвиче, прихватили дружка и дружку и поехали .. жениться.
Все это пронеслось в голове у Митрича каким-то вихрем волнующих радостных воспоминаний и ему стало хо-ро-шо!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
781
Почему не стоит откапывать томагавк войны с соседями.
«Пусть планы не созрели,Коварство спит, пока оно не в деле»
Шекспир. «Отелло»
Я эту истину познал на наглядном примере. Осознание, что ссора с соседом сродни мочеиспусканию против ветра пришло не сразу. Но пришло.
Тяжело, с жертвами, с потерями.
«Если бы молодость знала, если бы старость могла»
Если бы у дедушки были колесики…
Есть такая категория персонажей : «с обостренным чувством собственности»
«И до леса мое, и за лесом мое!»
Особенно ярко это свойство характера проявляется у малообеспеченных гораждан. Пример: эпические битвы за «свои» парковочные места в хрущобах.
Там иной раз кипят истинно шекспировские страсти.
Итак.
90е.
Заезжаем с Бегемотом в очередную съемную хату. Профессия аферистов не располагала к постоянству расположения. Я менял дислокацию каждые три месяца , если дела шли более менее спокойно , и раз в месяц, если они как обычно шли.
Подъезжаем и…
Тупо пыримся на асфальт. А там прям летопись . Хроники битв алой и белой роз.
Сначала начертан один номер авто. Белой краской. Зачеркнут красной. Ей же намалеван сверху второй. Зачеркнут белой. Сбоку коряво: НЕ ПАРКОВАТЬСЯ! (Красной)
Застывший результат падения банки с белой краской, на пятне следы боданий. Кого то уронили и возюкали по асфальту.
Похоже, мордой.
С краю другим почерком начертано «ХУЙ»
Видимо , макали палку в незасохшее и чертили вечное.
Мда… оживленно тут.
Вдруг дверь подъезда распахивается и оттуда вылетает мужик с молотком подвысь.
Мы отпрыгиваем в стороны.
Мужик без всяких предисловий, вступлений и прочего лишнего сразу берет ля диез в пятой октаве.
…Пидорасы… еще раз увижу… хуле вы на моем месте… убьюнахуй…
Чувак как из сечи вырвался… внушает. Еле успокоили. Мол, сами мы нездешние, от поезда умственно отставшие, ходим, Богу молимси, на парковку не претендуем и вообще, готовы хоть бумагу в том подписать, хоть вассальную клятву дать, только не маши молотом над Кадиллаком, о божественный Тор! А то его чинить дюже дорого.
Оно надо с таким персонажем связываться: машину ж жалко.
Мужик бурчит, мол , на первый раз живите, суки, но ежели еще раз…
И с грохотом захлопывает дверь подъезда.
Только начали разгружаться: дежавю.
Второй мужик с претензиями. И шабером в полметра. Там нам уже по фене распедаливают, как мы неправы.
Блябуду клянемся, что мы за воровской ход всей душой, а на чужой хабар мы ебач не разевай, и в хер нам эта ЕГО стоянка не уперлась.
Но тут уже перед ним один фраер мурчал, что …
Сиделый Ринат рисует нам рамс, что поляна-его, а хуйломурло этот Сеня у него на пике еще потрепыхается.
Ясно-понятно.
Переглядывемся. По хорошему, пора валить, но предоплату жалко…
Ладно, будем посмотреть.
Заселились, живем. Каждый день развлечение: битва за паркинг.
То хозяйственный Семен колья вобьет, цепь повесит. То Ринат рубит цепи, как пролетарий на плакате, освобождая человечество.
То Ринат заблокирует выезд Семену и они орут два часа друг на дружку дуэтом. Блатная феня Рината витиевато вьется вокруг сурового матерного соляка Семена.
И так каждый день.
-Тебе не кажется, что эти два коверных клоуна играют вполсилы? -замечает Бегемот. По-балетному говоря, «танцуют в полноги»?
-Да, Дима. Нет настоящего чувства! Они номер отрабатывают, а не живут ролью! Нет истинной экспрессии! Не ве-рю! Нет правды переживаний!
-Я думаю, мы можем вписаться в сценарий и добавить огня в их пиесу. «Здесь и сейчас» Что б публика не зевала.
-Кабы, Дима , беды не вышло…
-Где наша не пропадала…
-Ну да. И там пропадала, и тут пропадала…
Начали бодрить актеров с классики. Спустили тароватому Семену колеса. Выкрутив ниппеля у Волги.
Градус представления повысился. Буй тур Семен бился рогами татарину в дверь, обещал всяко-разно, но , увы, того не было дома.
Весь концерт достался ждуле зэкуле, и она пересказала мужу программу.
Татарин удивился, думал-гадал, а мы тем временем спустили колеса и ему.
Скажу честно, вывести актеров на настоящую игру, от души, от сердца, было трудно.
Заскорузлые они были, как провинциальные фигляры за три года до пенсии. Не желали выходить на уровень переживания, все цеплялись за ремесло.
Кроме перебранок и вялых толканий в грудь-и вспомнить нечего.
Но мы старались. Думали, творили, искали и находили способы и средства. Жили жизнью персонажей. Развивали сюжетные линии . Искали пути для внезапно возникших неприязненных отношений,
Режиссерили почем зря, одним словом.
То я заботливо режу дермантин равилевой двери словом «сука» .
А вот Бегемот, проиграв в «камень ножницы бумага» трепетно несет Семену теплую какашку и уютно устраивает ее на дворник авто.
Шоб Сеня нутром понял, шо жизнь-говно.
Ну когда дворники включил и весь мир вокруг стал фекальным.
Градус ненависти нарастал, тем более, что мы старались делать паузы. И творили хтонь, когда соперники синячили.
Понять это было легко : орет Любэ, стало быть батяня Семен культурно отдыхает.
Лирически блатует Круг, заливается Бока, значит, Ринат сегодня кайфует.
Ну тут и нам раздолье.
Партнеры ходили злые, взаимно битые, но держались на грани УК.
Сломала границы возможного крупная надпись «ПИДОР» , с большим вкусом выполненная на борту белой ринатовой девятины.
Любимой пролетарской Сениной краской.
Банку с ней, капая на пол, мы протащили от места инсталляции до Семеновой двери.
Поединок мы не застали, но соседи утверждали, что зрелище было эпичней схватки Челубея с Пересветом.
В итоге Челубей напырял богатырю шабером в брюхо, а Пересвет выкинул басурманина с 4го этажа.
Итогом явилось явление скорой и мусоров, несудимого Семена увезли лечиться в вольную больничку, а татарина отвезли поправлять здоровье в тюремную. Ибо он трижды судимый и еще патроны у него нашли. Или подкинули, не в курсе.
Мусора решили, что он лишнего на воле загулял , больно от него шуму много.
И отправили степняка в родные стены поскучать. На привычный ему пятерик.
Теперь можно было без опаски парковать лайбу прямо под окном.
Но зря старались. Через неделю запахло жареным, одни очень ранимые и амбициозные дяди решили выяснить, где их лавэ, и нам пришлось спешно менять локацию…
Но урок мы вынесли. С соседями надо дружить. Или, во всяком случае, избегать ссор с ними.
Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
783
В торговом центре мне навстречу шла девушка с пирсингом в носу. Если быть точнее, то это было кольцо, как у коров. Увидев ее, я случайно издал звук: "Муууууу..." Вроде подколол машинально. Осознал, что я сделал, стало стыдно! А ее сопровождающая компания в диком гоготе сказала ей: "Ну мы же тебе говорили, что похожа!"
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
784
Прокатилась волна арестов полковников и подполковников, уличённых в кражах на десятки, а то и сотни миллионов рублей!
Пару генералов вороватых задержали.
Генералы подчинённых тут же сдали.
По полковникам тюряга плачет.
А могло ли быть иначе?
Ведь поётся издавна не даром :
«Как хорошо быть генералом» !
Но нигде совсем не говорится,
посчастливилось полковником родиться!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
786
Сейчас прочитала в комментарии к одной истории ироничное:"а вот в савеццкое время такого не было и быть не могло".
Ну, что было и чего не было в советское время - это вопрос очень местный и очень индивидуальный. Мне в связи с этим вспомнилась история о том, как моя бабушка в молодости учиться ездила.
Бабушка родилась в крестьянской семье в 1932 году, была второй по старшинству из 5 детей. Училась в школе "на отлично", получать знания ей нравилось. А когда она окончила 8 классов, ее отец забрал документы из школы - хватит учиться, пора деньги зарабатывать. И устроил ее уборщицей в парикмахерскую. Но бабушка хотела учиться дальше, поэтому попробовала решить вопрос самостоятельно. Ее подруга хотела поступать в педучилище в соседнем городе, добраться туда можно было по железной дороге. И бабушкин отец, и отец подруги работали на железной дороге и могли оформить дочерям бесплатный проезд. Но поскольку прадед считал дальнейшую учебу дочери блажью, то ни о каком бесплатном проезде и говорить не хотел. Поэтому бабушка решила вопрос следующим образом: ездила на крыше вагона. Сдала она вступительные экзамены, поступила. А ее отец отказался ее отпускать. Весь сентябрь и октябрь они с бабушкой ругались, спорили, в итоге бабушка ушла из дома в чем была. В педучилище ее согласились принять только при наличии справки о болезни. Но так как бабушка не болела, справка нужна была фиктивная. Конец 40-ых, все очень строго. За фиктивную справку врача могли посадить. Поэтому та врач, которая выписывала бабушке фиктивную справку, строго-настрого ей наказала:"Будут спрашивать, что болело - скажи, что опухали пальцы рук". К счастью, вопросов не было, и бабушка смогла благополучно доучиться в педучилище и получить профессию.
В общем-то, это совершенно частная история про твердый характер и невероятное упорство одной молоденькой девушки. А также про то, как ей помогли посторонние люди (врачу она точно ничем не могла заплатить).
Так тоже бывало в советское время...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
787
Продолжение. Начало здесь:
https://www.anekdot.ru/id/1467868/
И здесь:
https://www.anekdot.ru/id/1473976/
Снова о кошках.
"Это что?", - громко подумала Муся, немного обалдевшая от первых родов.
"Это кошка!", - ответила я. - котов трехцветных не бывает. Хотя..."
На свет спешил второй малыш.
"Это снова кошка?" - Муся явно не понимала зачем ей столько кошек.
"Не знаю", ответила я, пытаясь разглядеть новорожденного.
Котейка был мокрый и казался трехцветным.
А что с ними делать дальше она уже знала сама. Нужный файл в памяти подтянулся почти мгновенно, как только прошло первое удивление.
Больше Муся уже моим мнением не интересовалась, семьей своей занималась сама, я только раз в пару дней меняла подстилку в коробке на чистую. Все время своего материнства она курлыкала как журавль. С нами же всегда только обиженно мякала. Без причуд, противным голосом. А к детям такие переливы в ней проснулись!
Первый месяц это были замечательные малыши. Они крепко доставали маму и почти не трогали нас.
Даже муж мой, сильно удивленный проделками "разожравшейся Кошади", котятами был очарован. Пока однажды кошачья семейка не покинула коробку. И тут нам досталось.
Ночь была их любимым временем суток. Мы стали запирать их на кухне, потому что они были везде.
Утром мне нужно уходить, а я понимаю, что вижу только Глашу, Лёвы нет нигде. А Лев забрался за кровать, под декоративный экран батареи, горячей в марте, и выбраться не может. Хорошо, что муж не успел уйти на работу. Он справился - открутил экран. Иначе имели бы кошачье жаркое. Пришлось закрывать от котов все щели.
Глашка обожала забраться в глубину шкафа и заснуть там часа на 4, пока я ищу ее. Ей там хорошо спалось. А мне опять мерещились пирожки с котятами.
Если ночью им удавалось выбраться из кухни, мы находили их у себя в постели. Малый размер помогал котейкам легко проникать под закрытыми межкомнатными дверями, а их мамаша им в этом люто завидовала.
Кошачья иерархия предполагала, что молоко должно быть выдано Муре и лишь потом котишкам, хотя предназначалось им. Она серьезно обижалась.
А как проходило обучение кошачьим премудростям! Я никогда не знала, что коты и кошки так отличаются. Программы, записанные у них в головах для взросления, опирались на абсолютно разные способы освоения мира. Глашка быстро освоила лоток и научила маму кошку пользоваться когтеточкой, доказав, что драть обои на стене и получать за это тапком "не айс", а столбик когтеточки просто создан для разнообразных игр.
Но вот есть другой корм, кроме маминого молока, она отказывалась почти до самого своего переезда от нас в два с лишним месяца. Что то внутри нее запрещало ей подбирать из миски вкусняхи для котят, которыми лакомился ее брат. Кошка не хотела быть автономной. Это становилось проблемой: котят уже ждали будущие хозяева. А мы не смогли бы её отдать.
А вот Левка долго не понимал для чего нужен лоток. Потом проследил за мамой и стал пользоваться ее закрытым домиком-туалетом. Лев был обучаем! Глаша же пользовалась инстинктами, заданными от рождения, кошачьей программой. Оба способа прекрасно работали и коты росли чудесными.
Продолжение следует.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
788
Блогерша Яна Поплавская, которая в детстве сыграла главную роль в фильме «Про Красную Шапочку», стала топить поплавок на нашумевший, собирающий аншлаги спектакль в театре им. М. Ермоловой „неИдеальный Че“ и на директора этого театра, театрального режиссёра и педагога, народного артиста РФ, лауреата трёх Госпремий РФ Олега Меньшикова. О. Меньшиков в 1991 году сыграл роль Сергея Есенина в спектакле «Когда она танцевала» Лондонского театра «Глобус» с Ванессой Редгрейв в роли Айседоры Дункан, а в 1992 году был удостоен за эту роль премии Лоренса Оливье Британской Академии искусств. В 1994 году Олег Меньшиков снялся в фильме Никиты Михалкова «Утомлённые солнцем». Роль в фильме-лауреате американской премии «Оскар» стала одной из самых ярких в творческой биографии актёра и принесла ему несколько премий. В 2018 году О. Меньшиков был доверенным лицом кандидата в мэры г. Москвы Сергея Собянина. С 2018 года Олег Меньшиков — профессор кафедры мастерства актёра, художественный руководитель мастерской на актёрском факультете ГИТИСа. О. Меньшиков награждён орденом Почёта за большой вклад в развитие отечественного кинематографического искусства и многолетнюю творческую деятельность.
- Невозможно на это молча смотреть! - говорит Поплавская про театр им. М. Ермоловой, который находится в минуте от Кремля в самом центре столицы. - Этим театром руководит Олег Меньшиков, и под его началом зрителю показывают такое, от чего, порой, становится не по себе и невольно задаёшься вопросом - неужели это искусство? Мы, вроде как, боремся за семейные ценности, за мораль и наше исконное искусство, но, в то же время, за налоги граждан и под эгидой Министерства культуры выпускаются прям рядом с Кремлём настолько аморальные и противоречащие всем нашим ценностям и нормам постановки! Ну, это лицемерие какое-то! И идёт там спектакль «неИдеальный Че». Знаете, о чём он? Женщине снится сон, в котором она видит идеальный мужской сами знаете какой орган. Она ставит себе цель найти его во что бы то ни стало, ведь ей видится он символом Родины. Орган с родинкой, и она находит сходство между Родиной и родинкой. Произносит монолог, в котором заявляет, что этот идеальный прибор должен быть виден всем, что он наведёт порядок во всех сферах. Потом происходят поиски, и обладатель идеального находится. Он - сантехник, но зачем-то свёл родинку хирургически. В общем, тут всё построено на метафорах, символизме и просто пропитано пошлостью. И сразу возникает вопрос - а где Минкульт, где департамент культуры? Неужели авторы самого близкого к Кремлю театра, на сцене которого играли великие артисты и творили огромные режиссёры, считают это нормальным? Да и вообще - сравнить Родину с органом? Это уже, на мой взгляд, небывалый уровень, которого мало кто достиг, кроме Меньшикова. А нам остаётся лишь одно - не поддерживать рублём подобное. Хотя, залы полны, а значит - и у такого «искусства» есть свой зритель.
Какое же богатое воображение у дамы!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
789
С 1957 по 1960 год Фишер четырежды подряд становился чемпионом США, опережая Решевского. Но прежний чемпион не смирился с превосходством юного соперника и заявил: «Фишер мне ничего не доказал. В матче он меня никогда не победит». И в какой-то степени Сэмуэль оказался прав... Нашлись меценаты, собравшие необходимую сумму для матча между 50-летним Решевским и 18-летним Фишером. Матч двух экс-вундеркиндов протекал с переменным успехом, и после 11 партий счет был равным — 5,5:5,5. Но в этот напряженный момент поединок был прерван. На 12-ю партию Решевский не явился по религиозным соображениям (была суббота). Но дальше, как это нередко бывало в матчах Фишера, ситуация приняла неожиданный оборот. Финансовую составляющую встречи обеспечивала миллионерша Жаклин Пятигорская, которая предложили перенести старт 12-ой партии на два часа пораньше, так как хотела лично присутствовать на концерте своего супруга, известного виолончелиста Григория Пятигорского. Однако Бобби остался непреклонен — начало должно быть в час дня, как назначали раньше. В итоге Пятигорская волевым решением объявила старт в 11 часов, но Фишер проигнорировал ее мнение и не явился на игру. В результате ему было присуждено поражение, а общую победу отдали Решевскому. Фишер собирался подать в суд, но не успел, так как отправился в Блед на последнюю репетицию перед межзональным турниром в Стокгольме.
До конца 80-х годов Решевский продолжал участвовать в соревнованиях, порой давая молодым противникам образцы шахматной стратегии и тактики, однако годы уже не позволяли ему рассчитывать на крупные успехи. Умер Самуэль Решевский в апреле 1992 года.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
790
Продолжение. Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1467868/
Любовь случилась не только у нас. Милая наша кошечка - подросток, переехав с дачи в квартиру, похорошела и превратилась в прекрасную молодую особу. Дома мы ее нежно звали Кошадь (кошка+лошадь) за любовь к шустрым перебежкам по всей квартире. Законодательство она соблюдала, носилась не ночами, а утром, от радости, что мы все проснулись и снова можем играть с ней.
И тут случилось непредвиденное. Повторюсь, кошку мы нашли уже взрослой, на даче и, честно говоря, пару месяцев надеялись, что у нее есть хозяева - какие-нибудь соседи. Забрав домой, показали ветеринару, поставили прививки, спросили, могла ли она быть уже стерилизована? Поскольку ответа не было, а резать кошку просто так мы не хотели, то и оставили этот вопрос. Пока он снова не возник через пару месяцев. Муся настойчиво требовала кота, а в выходные на даче сбежала. Прогуляв две ночи, обнаружилась на высокой осине недалеко от дома, мокрая и дрожащая, шел первый снег. Блудную дочь приняли обратно со слезами радости.
Ну и дальше все как - то затихло. Кот стал не нужен, Кошадь выглядела довольной, и вот однажды я поделилась ее фото с подругой, с припиской, что "Кошадь разожралась".
Полюбовавшись кошкой, подруга спросила, когда ей рожать, кошка явно беременная!? С детской наивностью, неприличной в моем возрасте, я не поверила. Но в интернет залезла и симптомы почитала. И поняла, что мы на грани, что кошка уже нервничает и ищет место. Поехали в клинику к ветеринару, сделали рентген, диагностировали не опухоль, а пару котят, и были отправлены домой - рожать. Как только в коробку от сигарет, добытую по дороге домой в магазине, я положила старый пододеяльник, случилось чудо. Кошадь ксерокопировалась и явила миру Глашу, свою копию - милейшую котейку - девочку, милую и благоразумную, как мы потом узнали. А еще минут через двадцать, наверное, Лёвушку - кота интеллектуала, аристократа и красавца, но тогда просто мокрый комок неясного цвета.
Я, сидевшая в ту пору дома с ребенком на домашнем обучении, от такого шоу за одно утро, малость обалдела. Что делать со свалившимся на нас счастьем - не знала. "Разводить котят на ведро воды", как в старом анекдоте - я не смогла бы никогда, значит придется пристраивать.
Кошки уже явно стучались в мою жизнь, да я того не понимала.
За год до описываемых событий, 23 августа, к концу дачного сезона мы уже имели счастье быть "окотяченными". Говоря мы, я имею в виду все наше дачное товарищество. Нам подкинули коробку котят - прямо на обочину к дачной ограде. И воспитывали мы эту мелочь всем нашим дачным коллективом: бабки, дедки, мамки с малыми детьми и я с сыном. Поселили в заброшенный недострой и кормили всем миром. А вот пристроить не смогли ни одного.
И тут сразу двое и не в дачном поселке, а сразу у меня дома.
Задачка со звездочкой! То ни одного кота, то сразу три! Любовь - то стала больше, выросла любовь, теперь я обожала трех кошек.
И они того стоили.
Продолжение будет.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
791
Не моё. Родственники с Башкирии в семейной группе выложили.
Не менял ни слова. Выкладываю как есть.
ПЕШКОМ НА УКРАИНУ С 450 ГОЛОВ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА.
Наверное, многие слышали, что сейчас у нас, в Башкортостане, снимают фильм о том, как с Учалов гнали коров до Украины. Я не знала эту историю, но на фестивале женсоветов в Городе Учалы, нам показали инсценированный документальный рассказ об этом. В зале никто не остался равнодушным к этой истории. Мне захотелось поделиться с вами об этом.
Никто не знает, какой именно разговор состоялся между Сталиным и Хрущевым в апреле 1944 года. Но Хрущев просил помощи Украине, так как после фашистов у них ничего не осталось и народ голодает. Нужна помощь. Сталин пообещал, что помощь будет.
В середине апреля 1944 года секретарь райкома партии Учалинского района собрал всех членов комитета и объявил, что пришла разнарядка, нужно отправить 450 голов крупно - рогатого скота на Украину, а именно в Харьковскую область. Люди возмутились, с чем мы останемся?. На что был получен ответ, ничего, мы все выдержим и вынесем. Второй вопрос был еще сложнее: кто погонит это стадо, ведь все мужчины на фронте, на что был тоже получен ответ - у нас есть молодые люди, они и выполнят это задание. Этих молодых людей можно было назвать мальчиками и девочками, ведь им не было и 18 - ти лет.
Молодые люди собрались с энтузиазмом, ведь это для них, как приключение. Они еще даже не догадывались, что их ждет на такой долгой дороге. Их было то ли 13, то ли 15 человек. Собрали в запас обувь, дорога долгая, а обувь быстро сносится и они вышли в путь. В апреле еще снег, холод по ночам, им дали справку, что выполняют ответственное задание и колхозы,что попадаются на дороге, должны оказать им помощь, накормить, обогреть. Но путь долгий, очень часто ночевать приходилось под открытым небом. По утрам просыпались мокрые, зуб на зуб не попадал, волосы замерзшие, но ребята не болели. Будто организм знал, что болеть нельзя. На одном привале к ним подошли люди из военкомата, и, узнав, что по дороге одному уже исполнилось 18 лет, строго спросили, почему не на фронте. От туда сразу и забрали воевать с фашистами. Дошли до Волги. Ее надо как - то перейти. Течение сильное. И вот, кто - то на пароме, кто - то вплавь, переплыли, 150 метров. Ни одну корову не потеряли. Но эту Волгу им пришлось переплывать еще два раза. На одной переправе потеряли трех коров, они уплыли, спасти не удалось.
По дороге спрашивали, есть ли вообще, такой город - Харьков, и как до него добраться. Летом жара, осенью дожди и снег. Одежда мокрая, насекомые одолевают, которые уже давно приютились на них, одежда вся в лохмотьях. Покушать не всегда удается. В середине декабря дошли до Харьковской области. Они шли туда 8 месяцев.Там радость была несусветная, их благодарили. Ведь они не дали им погибнуть голодной смертью. Удивлялись, что по такой долгой дороге они потеряли всего три головы. Сказали, что они обязательно наградили бы их, только у них нет на это полномочий. Но дома вас, обязательно должны наградить. Молодых пастухов отмыли, накормили, одели в чистое. Они там прожили три дня. Это было самое счастливое время для них. Купили им билеты на поезд и отправили домой. Дома их некоторые перестали ждать, были слухи, что они потонули на Волге, но материнское сердце не обманешь. Они ждали. И дождались. Прошло несколько дней, их вызвали в райком. Они нарядились, веселые и радостные зашли в здание райкома партии, в ожидании награды. Секретарь райкома их поблагодарил, за то, что они выполнили это задание. Но за то, что они потеряли три головы крупно - рогатого скота, КГБ потребовало их арестовать. Мы заступились за вас с условием, что вы отработаете в колхозе бесплатно, пока не оплатите этих потерянных коров. Им сказали: сейчас вы должны проголосовать - или за то, чтоб арестовать ответственного, или за то, что коллективом отработаете цену за коров. Ребята, ничего не понимая, проголосовали за то, что бесплатно будут работать, пока не выплатят. Они бесплатно работали почти год. Все ждали, что как - то изменится, что поймут, что они не виноваты. Не дождались.
Одного из них звали Буранбаев Мухамадей Загитович. Я подошла к его дочке, к Гульгине Мухамадеевне, которая тоже участвовала на фестивале. Ей исполнилось 66 лет. Отец умер в 2011 - ом году. Ему было 84 года. Она рассказала, что этим молодым пастухам запретили рассказывать о том, как они, в тяжелейших условиях дошли до Харькова со стадом коров. И, только иногда, когда ему было очень грустно, он нам говорил об этом. Говорил и плакал. Но мы ему не верили и посмеивались над ним, что он сказки рассказывает. Не может быть, чтоб можно было пешком со стадом дойти до Украины.
Наконец, справедливость восторжествовала, про них вспомнили, про это снимают фильм. Но их никого уже нет в живых.
P.S. От Учалов до Харькова 1642 километра по прямой.
Почему нельзя было по железной дороге в вагонах перевезти - не отвечу. Не знаю реалий того времени.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
792
90-е. В одном большом государственном учреждении идет совещание.
Обсуждаются ИТ-шные темы, но вопрос важный, поэтому проходит в кабинете Генерального директора, за длинным начальственным столом. На совещании был Сам, а так же его замы по совершенно разнообразным вопросам.
Обсуждалась важная тема - срыв сроков разработки очень важной программы. Так получилось, что главный разработчик (разработчица) уходит в декрет. Непосредственное начальство прошляпило и организацию передачи знаний не организовало. Да и сама виновница - молодая девушка, стеснялась признаться в беременности вплоть до 7 месяца.
Идет обсуждение, рассматривают разные варианты. Вдруг, на дальнем конце стола возникает возмущение.
- Отпуск? Какой может быть отпуск? - горячился один из замов, видимо, расслышав только часть обсуждения. - Мое предложение - сроки отпуска необходимо перенести! Однозначно!
Потом долго не мог понять, почему он практически сорвал совещание.
Когда отсмеялись все, зам, ни на кого не глядя, пробурчал:
- Подумаешь, декретный. Мы в министерстве и не такие сроки переносили.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
793
Загадочный лохотрон
Побудила вспомнить один аттракцион история с ключами от авто от 16 августа https://www.anekdot.ru/id/1473819/
Этот один атракцион, по- видимому, лохотрон, я видел всего один раз в жизни в прошлом веке, и до сих пор никакого реалистичного объяснения ему не придумал.
Базар, стоит крепкий упитанный мужик годами где-то под 40, перед ним устройство, по виду отдаленно смахивающее на показываемые по ТВ устройства для розыгрыша лотерей. Столик-прилавок, на нем две вертикальные стойки до уровня груди, на расстоянии примерно 60-80 сантиметров друг от друга. Между ними- прямоугольная пластина из бесцветного прозрачного плексигласа примерно 1-1.5-сантиметровой толщины и примерно 25-30-сантиметровой ширины. Пластина эта то ли вращается свободно рукой на стойках, как бы вдоль оси, проходящей вдоль пластины, по ее середине, то ли трясется просто в руках. На пластине с одной стороны двумя рядами приклеены примерно два десятка одинаковых пластмассовых мыльниц, с туго одевающимися крышками, длинной стороной вдоль ширины пластины. Цвет мыльниц даже помню- однотонный серо-голубой. Во всех мыльницах- одинаковые игральные кубики, сколько в каждой, сейчас не вспомню, но немного, возможно, даже по одному.
Спрашиваю у мужика, в чем фишка. Мужик: Один ряд - Ваш, другой- мой. Я закрываю сейчас крышки, и перемешиваю. Открываем, считаем сумму выпавших на кубиках очков в Вашем и моем рядах. У кого больше, тот и выиграл.
Осматриваю внимательно конструкцию, не вижу никаких прибамбасов. Мысль возникает, может, кубики в рядах разные?.
-А я могу выбрать, какой ряд- мой?
-Да, можете.
Я отошел, покурил невдалеке, за это время к нему никто не подошел.
Фокус так и остался загадкой.
Кисти рук у него были мясистые, пролетарские, с толстыми пальцами, совсем непохожие на руки кудесников-наперсточников.
Может, кто еще сталкивался с таким?
Может, там по сценарию должно было быть представление при открытии мыльниц с отвлечением внимания игрока? Или что-то техническое, напр., электромагниты в рукавах одежды и соответствующие игральные кубики?
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
794
Я стал троллем, когда еще социальных сетей не было. Пятнадцать лет назад. Это случилось случайно. Спорил я там с одним мудиком в чате рашн америка. И пишу ему, - заткнись. А он мне пишет, мол, невежливо. А я ему, - заткнись. А он, - так нормальные люди друг с другом не разговаривают. А я ему, - заткнись. А он, - своей грубостью вы показываете, что я прав, и что у вас просто аргументов нет. А я ему, - заткнись. А он, - признайте, молодой человек, что вы неправы. А я ему, - заткнись.
Разговариваю с ним, и чувствую – мне весело. Улыбаюсь. Я даже считать начал, сколько раз я ему заткнись скажу, пока он отвалит. 113 раз сказал. А он все не отваливает. – Ваше поведение заслуживает осуждения, - он пишет. А я ему, - заткнись. А он, - да как вы смеете? А я ему, - заткнись. И сам свалил. Спать, поздно уже было.
Знаете, как приятно говорить гадости? Особенно, когда они на тебя обижаются. Вот когда сердце радостью наполняется. В жизни же, на работе, такого себе позволить нельзя. Нет, все-таки, как хорошо, что появились социальные сети!
Это я тогда еще наивный был. Прямиком троллил. Но грубость – это самый примитивный вид троллинга.
Но, знаете, прямое хамство иногда тоже хорошо заходит. До сих пор. Ведь человеку, даже если он понимает толк в филе миньонах, иногда тупо хочется простую сосиску в тесте. Или гамбургер. Так что я и сейчас к трюку «заткнись» иногда прибегаю. Молодость вспоминаю. Но сейчас у меня диапазон троллинга все-таки расширился.
Первое, что я освоил – прицепиться к кому-то, и на каждый пост вежливо поправлять. Особенно это почему-то приятно делать с теми, кто пишет то, что я сам думаю.
- Вы меня, конечно, извините, - пишу, - но ваша несомненно изящная конструкция построена на очевидной логической ошибке. Вы знакомы с концептом эквивокации? Посмотрите Аристотеля, если будет время и желание.
Вначале они вежливо благодарят, настаивают на своей правоте. Я никогда не продолжаю. Но в следующем посте опять возражаю. После 10-го поста вижу, достал я его. Хамить начинает.
- Ваша невежливость, - указываю ему, - означает только одно. Что у вас нет аргументов. Помните, как у Лукиана? Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ.
- А что вы хотите? – спрашиваю. – Чтобы с вами все только соглашались? Дифирамбы пели и лайки ставили?
Еще один приёмчик. У некоторых я сам не комментирую. Но под каждым возражением там кого-то пишу, - Точно! С языка снял.
И так под всеми аргументами против. Проходит пару недель, и они начинают на меня злиться. – У тебя свои мысли есть? - пишут. Ха!
А еще я люблю на запятые пропущенные внимание обращать.
- Прежде чем рассуждать о будущем России, - пишу, - автору не помешало бы выучить русский язык.
Пятый прием – издеваться, но в рифму. Рифма всегда сглаживает хамство. Рифма – громоотвод! Ведь если человеку сказать, мол, что ты куришь, то он обидится. А можно вместо этого написать,
- Уж сколько раз твердили миру, не пей ты с водкою кефиру.
Если он спросит, - зачем хамите? – то ты ему всегда можешь сказать, что он юмора не понимает. Вообще, рифма все извиняет. Помните, Пушкин сказал, что поэзия должна быть глуповатой? Точно! В рифму ты любую глупость можешь сказать, и сразу девушки набегут. – Ха-ха-ха, и все такое. Девушки всегда поэзию уважают.
Словом, я не стою на месте. Развиваюсь, новые методы троллинга придумываю. Веду, так сказать, научную работу, шлифую искусство. Нет, все-таки какое же это удовольствие – жизнь !
Ольшевский Вадим
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
795
Расскажу историю, как обо мне сотрудники догадались, что я с начальником «в отношениях». На У. я работала секретарем в компании, которая занималась металлом. К нам прибыла делегация итальянцев, наши надеялись подписать с ними серьезный контракт. Их было несколько человек, и все такие блистательные - мужчины, сошедшие с обложки журнала.
Офис у нас был красивый: по стенам висели картины, копии известных мастеров, а между ними - канделябры со свечами. Его отдраили до блеска к приезду дорогих гостей. В день переговоров все причастные лица сгруппировались в конференц-зале, а я, поскольку была непричастна, оставалась в приемной. Водитель запоздало привез букет роз, их нужно было поставить в вазу для благоухания и создания праздничной атмосферы. Я пошла на первый этаж в мужской туалет, набрать воды.
Почему туда? Да, у нас был и женский - на втором этаже, но ваза была высокая, а краник на соответствующей высоте имелся только в мужском. Тут же уборщицы набирали воду в вёдра, они и подсказали мне, куда идти.
Я зашла и попала в школьный туалет из своего детства – с синими панелями, побелкой и лампочкой, висящей на витом шнуре. Набрала воды и думаю: пока никого нет, схожу-ка я сюда быстро – и зашла в кабинку. Но тут же вышла, потому что в нос мне шибанул такой запах, который может накопиться только после очень редкого мытья - застоявшийся, горький. Он и с порога чувствовался, но открытые окна смягчали впечатление. Судя по всему, унитазы лишь изредка отмывались здесь, а может быть, никогда.
Вместо туалетной бумаги на гвозде висели обрывки газет, плитка под ногами была замызганной, в желтовато-серых разводах. Последнее, что бросилось мне в глаза, когда я уходила, был захватанный руками, размокший кусочек хозяйственного мыла, который лежал прямо на ободке умывальника в небольшой лужице воды.
Так вот почему наши мальчики ныряют постоянно в женский. Все уже к этому привыкли, и этот нижний туалет считался у нас для охранников, они единственные продолжали сюда ходить.
Выхожу я из этого солдатского сортира, а навстречу мне идет сияющий итальянец! Наверное, он спросил, где мужской туалет, и кто-то неразумный направил его сюда. Я стою со своей вазой, и мне хочется выронить ее, чтобы как-нибудь задержать мужчину на этом пути. Итальянец был немного удивлен и даже переспросил что-то по-английски, но я растерялась и просто уступила ему дорогу.
В тот день шефу было не до разговоров, но на следующий - я рассказала ему всё. Про рваную газету, тяжелый запах и беспечного итальянца, который не подозревал, что его ждет. Там к ручкам дверей невозможно прикоснуться, не говоря о крышке унитаза. А он - в костюме цвета нежности, который может испачкаться от самого этого воздуха.
Был ли шеф когда-нибудь в мужском туалете? Нет, конечно. У него свой туалет, ему в голову не приходило спускаться в общественный. А можно сходить на экскурсию! В собственном офисе не все уголки еще изведаны. Он пошел. Дело осложнялось тем, что сделка не состоялась, и шеф был мрачен.
В итоге досталось всем, от генерального директора до уборщиц, а особенно – замдиректора по хозяйственной части. Он с тех пор не подходил ко мне ближе чем на три шага и стал обращаться на вы. Ну и конечно, разнеслась весть, что я «сплю», а как же иначе? Столько лет стоял этот туалет, и всем было нормально, а «из-за нее» весь офис перетрясли.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
797
Работаю в аптеке. Стараюсь быть вежливой с каждым! В последнее время поняла, что никто не ценит вежливость. Каждый четвёртый приходит за аспирином с 500 рублями, и попробуй сказать, что нет сдачи - устроят концерт! Закончился препарат - истерика! В аптеке очередь умнее фармацевта, ему ведь "лишь бы обобрать" (ещё одна тема для того, чтобы начать истерику!).
Отдельная тема - дозировка. Я супер-экстрасенс и, конечно же, знаю, какой дозировки нужен препарат. Главное, сказать: "Ну для меня!" - я посмотрю в глаза и всё пойму. А если не пойму, то всегда можно покричать!
Постоянно принимаю успокоительные, спасибо многим за это!
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
799
А вот скажите, можно ли за проезд заплатить дважды, и при этом быть оштрафованным (возможно) за безбилетный проезд? Не спешите с ответом, ведь все не так однозначно, особенно, если имеешь дело с лихими московскими контролерами. История произошла буквально несколько часов назад. Возвращаюсь с празднования дня рождения знакомой, пытаюсь успеть на метро, вспрыгиваю в автобус н12, чтобы проехать пару остановок от "Пушки" до "Китай-города", веселость сменяется желанием покемарить, но я все равно прикладываю что-то там из кармана к валидатору и долго ожидаю, пока загорится зелёная "галочка". Дождавшись, я откидываюсь на полминуты на спинку сиденья, а когда открываю глаза, вижу перед собой контролера, типичного борца с Северного Кавказа ростом 1м90, весом около 120, уши соответствующие, лениво протягиваю ему вытащенный из кармана проездной "Тройка", прикладываю его к приборчику в руках контролера, после чего слышу "не оплачено, давай сюда паспорт". Я пытаюсь понять, что случилось, напоминаю, что у меня единый на 3 месяца, то есть, естественно, за проезд я заплатил ещё при покупке единого. Борцуха игнорирует мои доводы, не даёт мне собраться с мыслями, насев на меня, орет нецензурно, весьма агрессивно и больно толкает меня, сопровождая всё криками "прекрати толкаться" (прием из арсенала уголовников). Удостоверение, естественно, показывает, не открывая. Я не понимаю что делать, слышал, что нельзя не валидировать даже единый, но что это чревато общением с криминальным авторитетом, который стремится переломать тебе кости, не представлял... А можно же посмотреть камеры в автобусе, на которых видно, как я подхожу к валидатору, и загорается зелёная галочка, и увидеть! - в ответ слышу только отборный мат... Мдя. Борцуха, пыхтя, пытается слиться со мной практически в единое целое, размазывая меня по стенке автобуса. Паспорт незнакомому человеку я в любом случае не дам, даже если ему принципиально нужны мои 2 тысячи рублей. А, может, надо залезть в левый карман и проверить, - а вдруг я просто заплатил случайно картой Сбера (такое случалось), но левую руку борцуха крепко держит, в карман ее запустить невозможно. Правой получается набрать 102 и вызвать полицию, и, о чудо, через пару минут, когда автобус подъехал к Китай-городу, у остановки уже стоит машина полиции. Контролер-борец не выпускает меня из автобуса, кричит водителю, чтобы он не стоял на конечной, а закрывал дверь и срочно ехал дальше, хотя я прошу подойти к машине полиции и с ними все выяснить. Я кричу громче, полиция замечает возню и подходит к автобусу. Полицейский выводит всех, опрашивает борца и меня, я наконец-то сую руку в карман и показываю карту Сбера, по которой я оплатил проезд, прикладываю ее к шайтан-машине борцухи. Для убедительности показываю и историю оплат в телефоне. Полиция предлагает не идти никуда, считая вопрос исчерпанным (соглашаюсь, хотя борцуха против 90-килограммового меня был очень нагл, и, толкаясь, погнул мне дужку очков - представляю, что он делает обычно с щупленькими женщинами...). Но... наглый контролер, он же борец, он же разбойник, с ухмылкой шепчет мне, что он все равно подглядел из рук полицейского в паспорте мое ФИО, и напишет их в своем мосгорТРАНСовом протоколе, что я не оплатил, и мне прилетит штраф, который невозможно оспорить (всегда приходит документ, на котором нет никаких сайтов, телефонов, адресов, а только штрих-код для оплаты). Чтобы хоть как-то подстраховаться против жаждущего денег борца, я (и, как следствие, борцуха) идем писать заявление, ведь будет хоть какая-то аргументация, если придет штраф. Снова показываю оплату по Сберу, до кучи трясу ещё и проездным, пишу заявление, а потом иду в парк и пишу эту историю. Вот такая замечательная история, вот в таком замечательном правовом государстве мы живём. И, получается, чукча из известного анекдота, купивший проездной и оплативший обычный билет, тоже может быть зайцем, по мнению Мосгортранса. И "транс" в этом сокращении звучит для меня уже как-то естественно, отражая всю суть этой организации. Транслюди - уголовники в теле госслужащих.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |