Шутки про были - Свежие анекдоты |
9552
Навеяло историей про механика в театре и фашистов.
Приятель рассказал. В их тусовке было 2 оригинальных парня с простыми русскими именами. Батяня ихний был самым натуральным «новым русским». Причем это был мужик в прямом смысле «от сохи» - бывший комбайнер и потомственный крестьянин.
Кривая жизненного успеха вознесла его высоко вверх, и он перебрался в столицу вместе с сыновьями. Дети его были под стать отцу – простые рабоче-крестьянские деревенские лица, но при этом редкая тяга к знаниям и культуре. Не то, что бы они всей семьей хотели влиться в ряды московской интеллигенции – просто было жесткое понимание необходимости образования для нормального общения в обществе. Через пару лет после переезда они влились в одну из тусовок золотой московской молодежи, поражая обывателей глубоким диссонансом между внешностью и начитанностью.
В этой компании была девушка, оной родители на совершеннолетие сделали поистине барский подарок - была куплена квартира в знаменитом «Доме на набережной» - обители советской элиты 30-х годов и печально известного далеко за пределами Москвы повальными арестами и расстрелами жильцов. Буйный нрав тогдашней молодежи (на дворе была середина 90-х) уже неоднократно описывался на этой сайте, и описывать всеобщее желание сделать феерическую вечеринку по случаю новоселья смысла не имеет. Идея лежала на поверхности – сделать в квартире вечеринку в стиле 30-х годов – с танцами, костюмами и прочими элементами времени. Приглашенные, разбившись на группки, начали усердно готовиться к мероприятию, подбирая образы и костюмы. Братья, понимая, что ударить в грязь лицом никак нельзя, и пользуясь почти неограниченными финансовыми возможностями отца, решили поразить всех. Была поднята литература, найдены консультанты и старые фотографии, поднята на уши мастерская Мосфильма и антикварные магазины города. Дым стоял коромыслом.
В тот день персональная пенсионерка Мария Васильевна, тихо доживавшая седьмой десяток в маленькой квартирке, изначально предназначенной для прислуги, услышала знакомые с детства звуки довоенного танго. В её памяти вспыхнули ярким пламенем воспоминания детства, этот огромный, серый дом, в который они переехали в самом начале 30-х всей дружной семьей, детские игры во дворе, подвал с собаками, церберы-консьержи в подъездах и красавцы- военные с малиновыми петлицами. А потом… потом были тревожные ночи, когда никто не спал и все ждали - к кому на этот раз пришла в дом беда? У кого загорится свет – а значит идет обыск? Их семью не минула общая участь – отца репрессировали, мать пожалели и просто выселили из Москвы на север вместе с ней - Мария Васильевна, а тогда просто Маша, ходила в тот год в 3 класс. Шли годы, умер Сталин, отца реабилитировали, мать умерла, но Мария Васильевна нашла в себе силы вернуться в Москву и сделать головокружительную карьеру. Уйдя на пенсию, она тихо жила в том самом доме, в котором прошло её детство и куда снова попала уже в конце 50-х годов. На улице стояла жара - была середина лета, и в не кондиционироемой квартире было очень душно. Мария Васильевна прислушалась – звуки танго продолжались, слышались голоса, смех и звон бокалов. Решив выглянуть в окно, бедная старушка обомлела – к подъезду подъезжала до боли знакомая «Эмка». Решив, что от жары ей стало дурно, Мария Васильевна направила на себя вентилятор и через пару минут снова выглянула в окно – нет, сомнений не было – это была она - та самая «эмка», на которых увозили родителей её друзей и увезли её отца в последний путь. Картину дополнял её знакомый, алкоголик дядя Коля, в свое время большой функционер, не выдержавший распада Союза и тихо спивавшийся по этому поводу. Дядя Коля внимательно рассматривал авто. Решив спуститься к соседке за лекарством, бабушка вышла на лестничную площадку и обомлела – дверь соседней квартиры была приоткрыта и оттуда слышались громкие звуки танго вперемешку со звоном бокалов, смехом и шутками. Поняв, что дело совсем плохо, Мария Васильевна поспешила вниз за лекарством. И тут… прямо перед ней, в пролете лестницы, скрытые огромной пальмой, перед ней предстали двое чекистов. Ошибки быть не могло – она хорошо помнила ту ночь 39 года, когда такие же люди пришли в их дом. Те же крестьянские лица, та же форма, те же папиросы, сапоги, даже награды и знаки отличия – все в точности как в самый тяжелый день её жизни. Бедная персональная пенсионерка тихо осела на руки удивленных братьев и не хотела подавать признаков жизни. Быстро сориентировавшись, братья приняли решение самостоятельно дотащить пенсионерку до машины и отвезти в ближайший медпункт. Алкоголик дядя Коля многое повидал на своем жизненном пути. Но когда из подъезда с громкими матюгами вывалились двое сотрудников НКВД, неся на руках безжизненное тело его знакомой Марии Васильевны, и в витиеватой форме объяснили ему свои пожелания относительно помощи в погрузке оной в стоявшую у подъезда Эмку, дядя Коля понял, что с алкоголем пора завязывать. Через пять минут вся веселая компания была в больнице. Но пришедшая было в себя Мария Васильевна снова ушла в отключку – вид больничной палаты в совокупности с дядей Колей и стоящими за ним чекистами с напряженными лицами не давал ей связи с реальностью. Братья, убедившись что за бабушкой будут тщательно следить, решили ретироваться и на тусовке не появляться.
Как потом рассказывала счастливая обладательница квартиры, отсутствию на мероприятии братьев все очень удивились, а тому, что они пару дней не выходили на связь – ещё больше. Закончилось все благополучно – Мария Васильевна жива до сих пор, а дядя Коля после пережитого шока на алкоголь смотрит с резким отвращением.
|
9553
Лион Николаевич Зик
Историю поведала приятельница – преподаватель английского языка в одном из ****ских вузов.
В очередном семестре объясняла Екатерина Анатольевна студентам первокурсникам основы формообразования прошедшего времени в английском языке, так называемого Past Simple или Indefinite, что в принципе не так важно. Дабы обучающиеся реализовали свой творческий потенциал, попросила их Е.А. подготовить сообщение, содержащее биографические сведения об известном человеке. В целях тренировки временных форм требовалось обогатить свой труд соответствующими грамматическими конструкциями, повествуя где, когда и как этот известный человек отличился на страницах мировой истории.
Пришел час публичного выступления студентов и Е.А. - главный «ценитель» творческо-грамматического труда - была готова слушать занимательные рассказы.
Истории оказались не настолько занимательными, а даже, скажем прямо, скучновато-однотипными, повествующими в детально-хронологическом порядке о «шагах к успеху» Била Гейтса, Джека Лондона, Бритни Спирс и прочих англоязычных представителей различных сфер деятельности, начиная с момента их рождения и заканчивая, в отдельных случаях, отходом в мир иной. Ничего особо интересного в этих историях не было, как минимум для Е.А., из года в год слушающей нечто подобное с малыми вариациями за редким исключением. Скукотища, другими словами!
Монолог за монологом – очередь дошла и до студента Николая.
Николай угрюмо пошел к доске, не производя никакого впечатления на уже изрядно заскучавшую и слегка погрустневшую Е.А., предвкушающую скорое окончание надоевшей пары и долгожданное посещение местного буфета в надежде подкрепиться.
Оказавшись на всеобщем обозрении, Николай объявил, что речь в его повествовании пойдет о Лионе Николаевиче Зике.
Здесь следует прерваться и уточнить, что, хотя дальнейшее изложение событий Николаем велось на приближенно английском языке, ограничимся нашим родным, дабы не англоговорящие и смутно знакомые с языком читатели этой истории не утруждались, в том числе вороша школьно-вузовские воспоминания о Happy English.
Вернемся к Николаю, стоящему у доски и собирающемуся поведать о Лионе Николаевиче Зике, а также к Е.А., которая, услышав вышеупомянутые имя, отчество и фамилию, оживилась в надежде, что ее скучно-обыденное ожидание похода в местный буфет будет напоследок разбавлено чем-то неординарным.
Переспросив юношу о главном действующем лице его монологического высказывания и убедившись, что ей не послышалось и речь действительно пойдет о ранее ей неизвестном деятеле, Е.А. приготовилась слушать.
Даты рождения Лиона Николаевича, как собственно и информация о его детстве, количестве членов семьи, питомцах и любимых композиторах не прояснили в голове Е.А. картину относительно рода занятий героя рассказа.
Когда в потоке корявой англоязычной речи молодого человека внезапно появилась ЯСНАЯ ПОЛЯНА, Е.А. слегка повела бровью. Ее бровь изогнулась больше и карий глаз блеснул, когда в Николаевом повествовании друг за другом промелькнули АННА КАРЕНИНА и ВОЙНА И МИР.
Постепенно до Е.А. стало доходить, к какой, собственно, сфере деятельности можно отнести Лиона Николаевича. А когда молодой человек изрек, что его герой имеет непосредственное отношение к труду ВОСКРЕСЕНИЕ (в Николаевом переводе, правда, это звучало как «Sunday», что собственно означает день недели в английском языке, а не процесс возвращения к бытию), Е.А. уже не сомневалась, о ком идет речь.
Заканчивая свой рассказ, Николай устранил последние следы возможного недопонимания, торжественно объявив, что главное действующее лицо его монолога - Лев Николаевич Толстой - если кто не догадался.
Как оказалось, трансформация «отца» русской литературы в мало кому известного еврейского писателя произошла благодаря тонкостям Николаевого перевода.
Здесь необходимы пояснения.
Проблем при переводе имени Лев на английский язык у юноши не возникло. К Николаевому счастью электронный русско-английский словарь быстро выдал ему царя зверей, а то, что название животины не соотносится с именем человека, юного «переводчика» не особо волновало: Лев – Lion – Лион. Причем некоторые специфические особенности прочтения гласных в английском языке молодому человеку, видимо, были неведомы – как пишется – так и читается.
Переводя отчество писателя, Николай, видимо, испытал некоторые затруднения и, не долго думая, решил оставить его как оно и есть – Николаевич.
Ну а Зик получился после дословного перевода фамилии писателя на английский – «thick» – «тОлстый». ТолстОй или тОлстый – все одно, согласно Николаевому умозаключению. Межзубный звук, получающийся из сочетания двух английских букв «t» и «h», у юноши выговаривался плохо и автоматически заменялся на звук «з».
Вот так Лев Николаевич Толстой – ключевая фигура русской литературы – неожиданно обзавелся еврейскими корнями и стал Лионом Николаевичем Зиком)))))).
|
|
9554
История одной аварии.
22 июля, 11:05
Начало 90х.
Собственно начал цикл из историй кооператива Ромашка. Это была адская смесь огромного избытка денег при ужасающем дефиците мозга. В общем безумии участвовали даже две собаки, что караулили ворота. Как то они притащили два свежевыкопанных пакета с убойной травой. По килограмму каждый. Чем парализовали работу заведения на три недели.
Если и собаки у нас становились пушерами, то о людях и говорить нечего. Но надо.
Особой статьей шли у нас днюхи председателя. Львович любил купеческий размах-и отмечались они недели по две. Один такой ДР -с захватом судна и разбросом шалав по всему фарватеру Москвы-реки от Софийской набережной до Киевского вокзала я описал в прежнем посте.
Попробую обрисовать в общих чертах еще один. Повествование будет несколько сумбурным, ибо за две недели я там трезвым ни разу не был.
…Рязань.Гостиница Ловеч. Этаж 5й приблизительно…
Диман купил себе Ролекс. Золотой. Настоящий. Ходит-гордится.
Альгис(что то пряча за спиной):
-Дай позырить!
-На!
-Дорогие?
-А то!
-Ходят точно?
-Еще бы!
-Противоударные!
-А как же!
-Хм. Проверим.
Кладет Ролекс на пол, вынимает из-за спины заранее припасенную кувалду Ииииииээээх! Бадзынннннь!
-Не не противоударные. Говно ты купил, Димочка.
…То же место, те же лица. Альгис в "Березке" (валютный магазин) прикупил за несусветные деньги огромный двухкассетник. Предмет гордости-тогда они в моде были.
Точнее-все о них мечтали. Там даже кассеты с лифтом были-в общем отвал башки.
-Диман(тыкая в аппарат палцем и восхищенно причмокивая)
-А радио есть?
-Тут все есть!
-Он стерео?
-А то!
-Японский?
-Ну ебенть!
-А летать он умеет?
-Чо?
-Ничо, ща проверим.
И аппарат, наигрывая что то жизнерадостное летит в окно. Хорошая техника-он еще на асфалтье минуты три хрипел и конвульсировал. Такому б жить да жить.
…На улице-жара. Заходим в мясной отдел магазина. Степанов лезет за прилавок, на глазах остолбеневшей очереди снимает штаны, кладет их на колоду и, вынув топор из ослабевших пальцев мясника-рубит портки. Шорты ему, видишь ли захотелись.
Получилось-глаз не оторвать: слева волнующий разрез-до пояса, справа-штанина свисала почти до колена. Хоть танго в них танцуй. Плюс все в мясных ошметках.
Ничтоже сумняшеся, Степанов надевает этот гибрид штанов и вечернего платья и хвастает:
-Отлично! Все проветривается!
-Яйца мыть надо, Степа, а не проветривать-язвлю я.
…Героем предстоящей катастрофы был выдающийся персонаж-ментовской полковник Сташевский. (кличка по управлению-Дурак).Ни разу его трезвым не видел. По виду-спившийся интеллигент в очках с -9 диоптрий.
Итак, собственно об аварии.
Едем из Рязани домой. 5 машин. Последняя-под водительством Сташевского поотстала.
Решаем подождать и оправиться. Все сворачивают на обочину, вылезают из машин и чинно мочатся в канаву.
…Судьба нагоняла нас сзади на скорости под 120 км.
На заднем сиденье этой дурмашины Крамор пер какую то рязанскую полонянку.
Спереди-справа ехал Альгис с пуделем этой шалавы на коленях. Они вдвоем ели курицу.Руль придерживала уверенная рука полуслепого алкоголика.
Не сбавляя скорости эта консерва с мудаками протаранила 5 стоящих машин. В гармонь все.
Результаты.
Пудель пробивает башкой стекло и застревает в нем.
Альгис с курицей в зубах выбивает собой лобовое целиком-вместе с пуделем.
Крамор с членом наперевес вылетает из проститутки, пролетает в пустую раму окна, пробивает заднее стекло следующей машины и приземляется в салон.
Шалава застревает намертво за задними сиденьями.
У Сташевского пропали очки.
То есть стоим, ссым и сзади:
ННННННННННАААААА!
Эфир взрывается какофонией звуков.
Чуткое ухо различает:
Дикий визг пуделя. Попытки выволочь его из стеклянного жабо приводят к хрипам. Отпустишь-опять визжит. Хозяйка его(голая) истерит-спасите собачку.
За ней ползает бубнящий Крамор-он желает завершить начатое.
Полковник Сташевский подслеповато шарит перед собой руками и как заевший патефон повторяет:
-Иде мои очки? Иде мои очки? Иде мои очки?
На асфальте валяется не подающий признаков жизни Альгис. Похоже, ему кранты.
Во рту виднеется какая то приблуда-наверно позвоночник вылез-решают все.
Толпа бегает-почему то ищет очки Сташевского. Важнее дел нету. Наконец, Дима их находит. Целые и невредимые они висят поперек блока двигателя. Капот (то что от него осталось)-закрыт. Как туда попали-уму непостижимо.
Сташевский напяливает очки на нос-видит источник визга-метко бьет пуделя в морду ногой-тот вылетает из стекла. И тут же бросается на спасителя. Неблагодарная скотина прогрызает освободившую его ногу до кости-после чего исчезает в кустах. Больше мы его не видели.
Подъезжает скорая. Тетка смотрит на тело Альгиса, вздыхает, снимает головной убор и крестится. Санитары грузят покойника. Машина неторопливо отъезжает, потом резко тормозит. Стоит минуты две, после чего дверь распахивается и оттуда с пинка вылетает Альгис-живой и невредимый.
Оказывается у него куриная нога в горле застряла. В машине она выпала и труп заговорил:
-Аэээ куда это вы меня везете?
-В больницу.
-А чем там кормят?
Персонал, не готовый к ответу неуверенно мямлит:
-Нуууу, ээээ, каши…эээ…бульон…
-ВЫ ЧЕ, УХУ ЕЛИ?!-ревет воскресший-Я ЕМ МЯСО И ПЬЮ ВОДКУ! -и в подтверждение
своего жизнелюбия хватает врачиху за жопу.
После чего его выпинывают на улицу.
Все столбенеют. Воспользовавшись смятением, Крамор таки завершает начатое.
Все счастливы.
Занавес.
|
|
9555
ЛЮБОВНАЯ ХИМИЯ
Я смотрел на эту пожилую, активно жестикулирующую женщину и пытался угадать – ну что, что в ней такого было магнетического? Какую такую любовную химию она распространяла вокруг себя? Пускай это было очень давно, более сорока лет назад. Но ведь было же.
Смотрел и не мог себе этого представить.
Зовут ее Мария Сергеевна, для своих - просто Маша.
Маше чуть за шестьдесят, низенькая, морщинистая, слегка квадратненькая тетенька в очках.
Всю жизнь она проработала редактором на телевидении, вот и до сих пор работает и больше всего на свете боится всяких сокращений пенсионеров.
В тот вечер мы засиделись в редакции допоздна, глаза слипались, пришлось сделать маленький перерыв на перекус. Отвоевали у соседей свой чайник, «настреляли» по этажу заварки и принялись хлестать крепкий чай с пряниками.
Слово за слово, мы заговорили о любви с первого взгляда.
Наши молоденькие девицы мечтательно задирали глазки к пыльным плафонам и щебетали:
- Эх, мне бы так - р-р-р-аз и все, с первого взгляда и на всю жизнь. Жаль, что так бывает только в кино.
В разговор вклинилась Мария Сергеевна и в свойственной ей безапелляционной манере, заявила:
- Фигня это все, дуры вы девки дуры, да не приведи Боже такую любовь. Накаркаете, а потом хоть в петлю лезь, уж я-то знаю…
И она поведала нам свою леденящую душу историю.
В самом начале семидесятых, Маша училась на журфаке МГУ, у нее было ощущение постоянного счастья и был парень Петя. Еще со школы встречались, даже из армии его дождалась, вот-вот должны были пожениться.
Но в один ужасный день весь ее счастливый мир просто рухнул как карточный домик.
В тот день Маша на метро возвращалась из универа.
«Осторожно, двери закрываются»
И двери почти уже закрылись, но в последний момент их поймал какой-то запыхавшийся мужик, разжал и влез в вагон.
Глаза у мужика были дикие, он не отрываясь смотрел на машу и широко улыбался, как старой знакомой.
С виду невысокий, но коренастый, вроде бы русский, хотя заговорил он с каким-то легким кавказским акцентом, причем заговорил громко, абсолютно не стесняясь других пассажиров и это было особенно странно:
- Девушка, вы сейчас ехали по эскалатору вниз, а я ехал вверх. Вот увидел вас и влюбился с первого взгляда! Делайте со мной что хотите, но, клянусь, вы будете моей женой!
Весь вагон просиял, но Маше сразу стало как-то не до смеха.
Эх, знать бы раньше - чем все это обернется, она бы просто мило поулыбалась и назначила бы ему свидание назавтра. А потом дай Бог ноги.
Но строгая и воспитанная советская девушка сразу заявила решительно и прямо:
- Зря стараетесь, молодой человек, я никогда не стану вашей женой, у меня есть жених. Извините, дайте пройти, я выхожу…
К вечеру Маша совсем позабыла о назойливом кавалере.
Но на следующее утро, когда она выходила из квартиры, почувствовала, что дверь уперлась во что-то мягкое… Оказалось, что под порогом на коврике лежала целая куча красных гвоздик, ровно сто одна. Небывалое богатство по тем временам.
А вечером, в детской песочнице у своего подъезда, Маша с ужасом увидела ЕГО, того самого вчерашнего назойливого кавалера. Теперь уже не понятно, был ли он чеченец, дагестанец, или кабардинец, но тогда Маша сама для себя легкомысленно назначила его грузином.
«Грузин», улыбаясь, преградил девушке путь и спросил:
- Как, тебе понравились мои цветы? Я, кстати, уже знаю что тебя зовут Маша, даже фамилию твою узнал. Хорош ломаться и мучить меня, я еще никогда ни одной девушке не признавался в любви, но тебе говорю, что больше жизни люблю тебя и ты все равно будешь моей.
- Да отстаньте уже от меня, и хватит за мной следить. Я же сказала, что у меня есть молодой человек и мы скоро поженимся.
Постойте тут, я сейчас схожу и вынесу все ваши цветы, они еще не завяли. И прекратите меня преследовать. Это уже не смешно.
«Грузин» грустно ответил: - «Зачем ты так? А цветы можешь выбросить, если не понравились, я еще принесу… ты все равно будешь моей, вот увидишь»
Два дня прошли спокойно, а на третий, жених Петя разыскал в универе Машу и сказал ей потухшим голосом, пряча глаза:
- Маша, я должен тебе сказать, что между нами все кончено, мы больше не пара и ты свободна.
Сказал, развернулся и не оглядываясь быстро, быстро пошел по коридору.
Маша догнала его и стала трясти как грушу:
- Петечка, что случилось!? Что ты говоришь? Ты в своем уме!?
- Разбирайся с ним сама, а с меня хватит, я жить хочу.
И тут до Маши начало доходить - что происходит?
- Петечка, тебе угрожал этот белобрысый грузин?!
- Все отстань и не звони мне больше. Нашла с кем связываться, он не только меня, он и тебя, как курицу зарежет, дура ты Машка, дура. Все, меня больше в это не впутывай.
Маша была в ужасе и вечером обо всем рассказала матери.
Когда от ненавистного ухажера приходили длинные, любовные телеграммы на красивых цветастых бланках – это еще было терпимо, просто расписывались за них и не читая выбрасывали.
В милицию обратились, только после того, как однажды вечером распахнулась балконная дверь и в комнату вошел улыбающийся «грузин» с цветами в руках. Он спустился с крыши и по балконам преодолел три этажа.
В милиции поинтересовались: - «Ничего из квартиры не пропало?», а потом пошутили, что-то насчет настоящей любви, но пообещали оштрафовать ухажера за хулиганство, если он опять будет бегать по чужим балконам.
Как-то Маша встретила на улице своего Петю и он как шпион, быстро перешел на другую сторону дороги и прибавил шаг.
Весь вечер девушка прорыдала, а вечером зазвонил телефон, трубку взяла мама, Маша давно уже шарахалась от телефона:
- Але, передайте Маше, что я ее люблю и никогда не отступлю, все равно она будет моей, или вообще ничьей, а если нет, то я убью: и себя и ее…
Все, помощи ждать было неоткуда, Петя трусливо «слился», отец мог бы, но он давно умер от фронтовых ран, а милиция покорно ждала трупов.
Через неделю, мама с Машей уехали к морю в Адлер.
Купались, загорали и уже почти стали забывать о своем несчастье, как вдруг однажды вечером, Маша с мамой вышли из моря, а на их покрывале лежал букет цветов. Чуть поодаль стоял «Грузин» в белом костюме и широко улыбался. Примчался из Москвы с другом на "Волге".
Для мамы пришлось вызывать скорую…
Тут я аккуратно перебил Машин рассказ и спросил:
- Маша, а он тебе совсем-совсем не нравился? Может нужно было получше к нему присмотреться? Все же такая любовь, да еще и на "Волге"…
Маша смерила меня удивленным взглядом и ответила:
- Я целый час, со всеми подробностями рассказываю эту историю, а ты мне задаешь такие дурацкие вопросы. Чтобы было понятней, отвечу словами Бабеля: - « Я не хочу вас, Грач, как человек не хочет смерти»
Больше вопросов у меня не было и Маша вернулась к своему рассказу…
…На следующее же утро, переплатив три цены, они с мамой достали билеты и вернулись в Москву, так и не догуляв отпуск.
Дело принимало очень серьезный оборот и бедная Маша вообще перестала выходить на улицу, где «грузин» регулярно поджидал свою жертву, сидя на детских качелях. Он с ненавистью поглядывал на маму, когда та выходила в магазин.
Приезжала милиция, проверяла у ухажера документы, делала под козырек и извинившись уезжала восвояси. Даже по советским законам, сидеть на детских качелях не считалось преступлением (если ты конечно не тунеядец), а «грузин», как назло, тунеядцем, видимо и не был…
Спасла Машу, конечно же мама.
Забегая немного вперед, должен признать, что мама оказалась на редкость мудрой и искушенной в любовных вопросах женщиной, во всяком случае, я бы ни за что не догадался - как выкручиваться из подобной ситуации?
В один прекрасный день, когда ухажер на "Волге" опять околачивался возле их подъезда, во двор вышла мама и сказала:
- Послушайте, дальше так продолжаться не может, Маша вас не любит и никогда не полюбит, она уже не в состоянии от вас прятаться и я бы хо…
- Что значит не любит?! Не любит? Я ее украду, женюсь на ней, а после свадьбы полюбит! Никуда не денется. Главное, что я ее люблю!
- Молодой человек, я вас прошу, только без криминала, обещайте, что вы не обидите Машу, тогда я ей скажу, и она выйдет к вам сюда и вы спокойно все обсудите.
- Клянусь, пальцем не трону, только пускай выйдет.
Через час, когда почти совсем стемнело, из подъезда вышла Маша, она подошла к «Грузину» и сказала:
- Послушайте, ну зачем я вам нужна? Я простая девушка, каких в Москве миллион, а вы такой симпатичный и интересный человек, да еще и на машине и при деньгах, да вам только свистнуть, все девчонки будут вашими.
Ну, сами подумайте, какая может быть любовь с первого взгляда, да еще и в метро? Это же просто смешно, честное слово.
Грузин ничего не ответил, он задумчиво постоял немного, потом вдруг зарыдал как ребенок, а со временем, немного успокоившись, сердито сказал Маше:
- Да, пошла ты, учить меня будешь! Ладно, живи…
В этот момент из организма сумасшедшего «грузина» улетучилась вся любовная химия и тяжкое психическое расстройство в простонародье именуемое любовью, прошла, как и не бывала.
…С тех пор пролетело более сорока лет и «грузин», слава Богу (постучим по дереву) так на горизонте и не появлялся.
А Маша удачно вышла замуж, теперь у нее уже и внучки старшеклассницы…
И все благодаря покойной маме. Кто знает, к чему бы привела та больная любовь с первого взгляда? Уж точно ни к чему хорошему.
Но в чем же секрет секрет чудодейственного «отворотного зелья»?
А вот в чем:
Есть у Маши сестра, старше на два года, они с Машей как две капли похожи друг на друга.
В ту пору сестра училась в Ленинграде в институте культуры. Вот мама и придумала: срочно вызвала старшую дочь, та приехала, подстриглась, перекрасилась в Машин цвет волос, надела ее блузку и вышла во двор.
Оказалось, что сломать любовную химию гораздо проще, чем создать.
«Грузин» видел и понимал, что - это Маша (а кто ж еще?) но с ужасом чувствовал, что почему-то уже совсем-совсем ее не любит…
Теоретически, в тот момент, всю детскую площадку должно было разнести маленьким ядерным взрывом от высвобожденной любовной энергии, но слава Богу обошлось…
|
|
9556
Так получилось, что на моих американских работах я долго не задерживался. И только на одну компанию проработал целых шесть с половиной лет. Много рассказывать о себе в Штатах не принято, но за долгие годы когда-нибудь узнаёшь, что один из твоих коллег – заядлый яхтсмен, другой - один из лучших игроков в покер в штате Нью-Джерси, третий – морской пехотинец и так далее. Так вот, этот третий был у нас Information Security Officer. Как точно перевести я не знаю, но по сути он отвечал за то, чтобы секреты нашей компании не попали в неправильные руки. Звали его Брайен и был он, можно сказать, образцом американской мужественности: 190 см ростом, с могучими плечами, квадратной челюстью и ослепительной улыбкой. До сих пор не понимаю как Голливуд прошел мимо него.
Однажды накануне Рождества компания расщедрилась на шикарный корпоратив с открытым баром, т.е. пей сколько хочешь. Пьяных не было, но веселые были. За одним из столов начали бороться на руках, ристрестлинг по-местному. Вскоре за столом появился Брайен и стал вышибать всех в среднем за 3 секунды. Понятно, что интерес к борьбе вскоре почти угас. И тут за стол сел Юра.
С Юрой мы работали в одном отделе. Я бы не сказал, что он сильно выделялся из толпы: лет где-то за сорок, среднего роста, хорошего сложения, но никак не качок. На http://abrp722.livejournal.com/ вы и сами можете посмотреть на него. Из особых примет я бы назвал чувство юмора. Когда мы встречались около кофейной машины, я всегда с удовольствием трепался с ним о том о сем, само-собой по-русски.
Итак, за стол сел Юра. Нет, первый раунд он не выиграл, но продержался около минуты, а второй выиграл. Третьего раунда не было: у Брайена устала рука.
Я подошел к Юре:
- Слушай, - спрашиваю, - кто ты такой?
- Я в ВДВ служил, - говорит Юра, - Там кое-чему научился и сейчас со спортом дружу.
- А как ты попал в ВДВ? Ты же человек мирный.
- Это я сейчас мирный, а когда был молодой, так бил первым без особых раздумий. Получилась из этого пара приводов в милицию. Когда забирали в армию, военком посмотрел в мое дело, потом на меня и записал в ВДВ.
- От дедовщины, - интересуюсь, - страдал?
- Да какая у нас дедовщина!? Был один чудик, который вообразил себя прыщом на заднице. Как-то стал переукладывать парашют, смотрит – все стропы перерезаны. Ну и все, успокоился.
- А евреев сильно гнобили? – продолжаю я
- Абсолютно нет. Ко всем одинаково относились. Правда, один раз к нам приезжал командир дивизии, генерал Лебедь. Помнишь такого?
- Да, помню. Ну и что?
- Идет он вдоль строя и все ему представляются. И я представляюсь: «Рядовой Вайсерман». Он посмотрел на меня и удивленно так: «А ты, Вайсерман, что здесь делаешь?» Отвечаю: «Служу Советскому Союзу, товарищ генерал». Задумался Лебедь. «Нет, - говорит, - что-то здесь неправильно. «Служу Советскому Союзу» это когда в армии награждают. А у нас устав свой и я тебя не награждал. Но видно придется». Дал знак адьютанту, тот вручил мне часы! Я крикнул: «Слава ВДВ»!
- Покажи, – говорю, - часы!
Юра показывает швейцарскую «Омегу».
- Ни фига себе подарочек! - невольно присвистнул я.
- Да нет! – засмеялся Юра, - Эти я здесь купил, а те через три дня остановились и я их выбросил.
- А день ВДВ празднуешь?
- Праздную, если не забываю.
- А как?
- Надеваю дембельскую фуражку и залезаю в свой бассейн!
Abrp722
|
|
9557
"Руководство завода подметает пол в цехе..." (история от 20 июля)
В конце 90-х одна столичная фирма выкупила химзавод в средней полосе России. Знакомый поехал туда директором. Завод был в жутком виде - местная верхушка разорила его дотла и куда-то свалила. Восстановление стоило новому директору многих нервов и тяжких трудов. Но самый первый его приказ был такой:
РАБОТНИКАМ ЗАВОДА КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СРАТЬ В ЦЕХАХ!!!
Туалеты там были и более-менее работали. Просто рабочим надо было идти туда пару минут - а зачем?! Ведь в шаговой доступности - столько укромных закутков! А запах - ну что запах? И так кругом химзавод...
|
|
9558
Всякие бывают фамилии. Уж как повезет. Смешные случаются, неприличные, благородно-звучащие... Что характерно, обладатели необычных фамилий не желают их менять, какие бы неудобства фамилия им не доставляли. В Нерезиновке, судя по телефонному справочнику 1972 года, были 6 человек с фамилией Педик. Представьте себе знакомство: - Привет! Я Вася Педик! Недолго и в морду огрести. На анекдот ру проскакивала история, как встретились Супер и Шедевр. Бывает, родителей не выбирают, а "супер" в переводе всего лишь "выдающийся" или "очень большой".
А вот в небольшом городке средней полосы жил дяденька с фамилией Кукудаки. Такая себе греческая фамилия, хотя сам В.П. Кукудаки греческого не знал. Он в совершенстве владел тремя русскими - общим, матерным и научным, ибо был доктором наук в области химии. А женат Кукудаки был на гражданке по фамилии Яблочко. И ни он, ни она фамилии менять не хотели, так и прожили 30 лет в браке и еще бы прожили, если бы В.П. не вступил в конфликт с ДЕЗом.
Средний работник ЖКХ заткнет башкой в толчок самого отпетого мизантропа, ибо жильцовские претензии последнее время вообще беспредельны и невыполнимы. Общий смысл "сделай, как я хочу, а на остальных мне насрать". Мне холодно, значит весь дом должен млеть от температуры +28 в квартире. Мне жарко, значит все должны благодарить небеса за +16. Переставьте мне дверь так, чтобы если я выхожу, сука-соседка выглянуть не смогла. Хочу аутентичную дверь в подъезд. Как была в 50м году. Дубовую! За чей счет? За ваш, конечно! Ну и что, что нынче дубовая филенчатая дверь стоит, как рэндж ровер. Я ж хочу! За 450р в месяц на содержание и текущий ремонт ХОЧУ! И весь мозг вынесет. Или краску в подъезд не Задрищенского химзавода, а Тиккуриллу финскую. И тоже за счет ДЕЗа, которому на финскую краску никто денег не даст.
Короче, все мои ХОЧУ за ваш счет. И не колышет. Или в ходе переустройства верхним этажам горячую воду отрежет и не дает восстановить. Или условия выдвигает - сделай мне ремонт, как в городке Парижске, тогда дам заварить текущий стояк отопления под полом.
Вот и не любим мы вас и прозвища обидные выдумываем.
Кукудаки восхотел замену внутреней трубной разводки. За счет ДЕЗа, конечно. Его ткнули носом в жилкодекс: квартира приватизирована - все, кроме стояков, твое! В.П. сделал круг, вернулся и начал доказывать, что все неправильно, такого закона быть не может, как же так... Короче, типичное жильцовское ХОЧУ.
И этой хотелкой он до бешенства задолбал того, кого долбать не следовало. Не-е-ет, это был не директор и не главный инженер. Это был инженер ДЕЗа по прозвищу Перец.
Весь район знал поганый характер и злой язык нервного тощего Перца. Только Кукудаки не знал, ибо хотелковый вирус поразил его впервые.
Перец жил через несколько домов от Кукудаки. Утром они шли навстречу друг другу - Перец в диспетчерскую, а Кукудаки к стоянке. Инженер выследил пунктуального химика, слегка подкорректировал собственный график и...
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседей еще не затопили? - казалось бы, обычная, слегка издевательская фраза. Но как Перец произносил это "Кукудаки"! Неописуемо похабно. Как петухом обозвал.
И так каждое утро.
Кукудаки первое время здоровался и бежал к машине, потом начал дергаться, потом попробовал выбегать пораньше. А Перец невозмутимо отслеживал, встречался, "кукудакил" и портил бедолаге настроение на весь день.
Через месяц В.П. примчался жаловаться на Перца. Директор прочитал бумагу, покрутил лист, поднял глаза на посетителя и спросил:
- А что, разве вы не Кукудаки?
- Кукудаки, - признал В.П.
- Ну и что вы хотите от меня? Разве можно наказать человека за приветствия и озабоченность состоянием домовых систем холодного и горячего водоснабжения?
- Но он так произносит мою фамилию!
- Как именно?
А вот этого не то что Кукудаки, коллеги Перца воспроизвести не могли. Ибо для этого нужен талант.
- Ну, ругательно.
- Слушайте, В.П., идите и не морочьте мне голову! Какая есть у вас фамилия, так он и произносит. У меня у тетки фамилия вообще Пипка, ничего, живет.
Кукудаки выбросил на стол главный туз:
- Я жаловаться буду!
- Ваше право.
Хождения Кукудаки по инстанциям привели к напрямую обратному результату: идиотская жалоба вызывала хихик, а вопли обиженного раздражали. И через некоторое время В.П. с ужасом услышал слово "кудакнУт", а из контекста разговора следовало, что термин означал маразматика 80 левела.
Перец же не прерывал травлю несчастного Кукудаки. Деваться некуда - каждое утро 5 дней в неделю на работу, а беготня по присутствиям сожрала все отгулы и часть отпуска.
И Кукудаки принял радикальные меры.
- Доброе утро, господин Кукудаки! Соседи на пролив не жалуются?
- Сам ты Кукудаки! Я - Яблочко! - гордо прошествовал доктор наук мимо зависшего Перца.
Через 30 лет совместной жизни с гражданкой Яблочко он-таки поменял фамилию.
|
|
9559
Как-то раз одна француженка допрашивала Александра Сергеевича Пушкина о том, кто были его предки.
— Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра?
— Разумеется, — ответил поэт.
— Это ваш дед был негром?
— Нет, он уже им не был.
— Значит, это был ваш прадед?
— Да, мой прадед.
— Так это он был негром... да, да... но в таком случае, кто же был его отец?
— Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич.
|
|
9560
Экспаты в России и в частности в Москве - народ веселый и неординарный. Мой знакомый Джон – один из них. Джон происходит из региональной американской элиты, и по московским меркам человек весьма обеспеченный, если не сказать богатый. В середине 90-х судьба забросила его в тогда ещё весьма дикую, но при этом безудержно веселую и вовсю тусующуюся Москву, в которую Джон немедленно влюбился как прыщавый школьник в первую красавицу класса.
Через пару лет Джон переехал в Москву на ПМЖ, за несколько лет сколотил неплохой бизнес и, проведя несколько лет в тусовках, наконец остепенился, заведя гражданскую жену из русской глубинки. В общем, картина маслом
У Джона есть 2 оригинальных особенности – во–первых, некоторые фразы он говорит вообще без акцента. А во–вторых – ещё в момент своего первого посещения нашей родины Джон понял, что ему безумно нравится Советский Союз. И начал его подробно и с пристрастием изучать.
Впоследствии Джон осознал, что хочет жить как один из советских вождей. Для начала он вместе с женой переехал в большую квартиру в сталинском доме, куда впоследствии стал собирать советскую элитную мебель, картины в стиле соцреализма и прочие элементы эпохи, массово продававшиеся в те годы. Если вы смотрели фильмы (особенно перестроечные), в которых показывали квартиры высших партийных бонз, то одним из непременных элементов такой квартиры были портреты вождей, висевшие в хронологическом порядке на самом почетном месте в гостиной. Джон, тщательно изучивших нравы и быт советской элиты из всех доступных ему источников, собрал полный «иконостас» - от Ленина до Горбачева. Причем все портреты были как на подбор – денег на свое увлечение Джон не жалел.
Есть в переулках самого центра Москвы дом – неприглядный такой, низенький, кирпичный. Но при этом весь увешанный мемориальными досками. Именно в этом доме Джон, долго искавший себе максимально соответствующую своим взглядам квартиру, присмотрел скромные апартаменты одного из ушедших в мир иной членов политбюро площадью 225 квадратных метров. Продажа каждой квартиры в этом доме – целое событие. Это вам не брежневский дом на Кутузовском, где все уже продано-перепродано по несколько раз, в этом доме за 20 лет с момента падения советской власти было продано всего 3 квартиры, включая приобретенную Джоном. Поэтому весть о новом соседе разнеслась по дому со скоростью молнии.
При просмотрах и покупке квартиры Джон говорил только на английском, ибо сделкой занималось крупной иностранное агентство. В доме уже жили иностранцы, поэтому к его появлению отнеслись не более чем настороженно. Но вот настал великий день переезда.
В огромном холле на входе собралась инициативная группа из женщин преклонного возраста – ибо старушками представительниц этой социальной группы назвать как-то язык не поворачивается. Во главе группы была местная консьержка – женщина, бессменно работающая на своем посту уже не один десяток лет и знающая в лицо каждого из жильцов и гостей дома. Настоящий цербер, смешанный с верным хранителем дома от всех чуждых ему элементов.
И тут… стоящий рядом с ними Джон начал быстро и качественно, не преминув использовать красное словцо, и главное - безо всякого акцента, командовать грузчиками, которые ЗАНОСИЛИ в дом столь знакомую всем собравшимся женщинам-жильцам советскую мебель. Разрыв сознания ширился вместе с до боли знакомыми произведениями соцреализма, украшавшего большинство квартир собравшихся в холле жительниц, и окончательно завершившийся последовательным вносом портретов ВСЕХ советских вождей в хронологическом порядке.
Цербер–консьержка была в полной прострации. От проноса портретов на её глазах появились слезы. Подойдя к Джону, она сказала: Сынок, откуда ж ты взялся такой? Двадцать лет из этого дома такие портреты и мебель только ВЫНОСИЛИ, а ты НАЗАД ЗАНОСИШЬ!
На что Джон, большой любитель шутки, приобнял старушку и громко на честном русском сказал: «Держись, мать, мы с тобой ещё Советский Союз восстановим!». Занавес.
|
|
9561
Замечания из-под каблука. Часть 1.
15 июля, 18:35
"Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей...
...Но эта важная забава
Достойна старых обезьян."
В оную пору 90х чреслобесием влекомый я постоянно таскался по бабам. Еще в раннем возрасте мудрая прабабушка моя разглядела во мне сии пагубные наклонности.
"Хороших людей много-качала она головой-всех не переобнимаешь"
-Но надо к этому стремиться-бодро рапортовал внук и лез с объятьями куда не попадя.
Такая моногамная неполноценность требовала неких навыков. В первую очередь ради сохранения мозга.
Ну как то так вышло,что дамы наши не привыкли чувствовать себя в коллективе. Нет у них чувства локтя,радостный экстаз от бега в упряжке почему-то не озаряет их души.
"Господин назвал меня любимой женой!!!"-это просто сон красноармейца Сухова,не более. Да и сон то правдивый-на заднем плане этой идиллии всегда маячит разлюбезная Катерина Матвеевна с коромыслом в умелой мускулистой руке.
Потому попытки ковырять мне мозг были перманентны. Я же мужал в этой борьбе.
Результатом этого мужания была целая подлючая философия. В основе ее лежал постулат,что женщина
нуждается в сильных эмоциях. Не положительных-как она ошибается,а именно сильных.
То есть если ты скотина-то масштабы скотства должны впечатлять. Тогда сам факт отходит на второй план и тобой даже начинают гордиться-как барин кусачим щенком-и хвастаться тобой подругам.
-Гляди,Порфирий Поликарпыч,какой у меня шельмец завелся!Норовистый-страсть! Утю-тю!
-Рррррррав!
-Ёоооо!!! Ат сволочь! Гляди-ка цапнул! Митрич,платок неси!
-Хорош,Федор Петрович,ох хорош! А продал бы ты его мне!
Так я и передавался-из рук в руки.
Кроме того я взял на вооружение украинскую фразу-"Бабу надо гнетить"
Аналога этому глаголу в русском нет:слово угнетать имеет другой смысл. А гнет-это камень на бочке с квашеной капустой. Соответственно "гнетить"-это несильное планомерное давление на мозг любимой с целью обеспечения безопасности собственного сознания.
Для примера-несколько месяцев я просыпался вместе с одной дамой. Особенностью Марины была полная утренняя амнезия. То есть в сознание она приходила только после чашки кофе. До нее-даже говорить не умела-двигалась на автомате полной сомнамбулой.
Каждую ночь я трудолюбиво шел в ванну и настраивал душ так,что бы он смотрел прямо в милое лицо-поутру.
Марина просыпалась,механически переставляя конечностями перла в ванну поворачивала кран холодной воды и получала заряд бодрости в лицо.
-Макс,сволочь!!!!-слышался ее заполошный визг-я убью тебя!!!! Каждый день-одно и то же!!!!
Все-это последний раз!!!
-Ага,конечно!-счастливо улыбался я и засыпал,счастливый.
Или.
Прихожу как то на озеро-а там выплод лягушат. Просто как ковер шевелящийся. Сантиметра по два-три размером. Вспоминаю,что зазноба моя нынешняя страсть как боится земноводных. Набираю кулек этих лупоглазых и вечером высыпаю милой в ванну-когда она уже там плещется.Впервые видел как человек подлетает на полметра усилием сжатия ягодичных мышц. Жаль,мобильных тогда не было. Я б за такой рингтон душу б продал. Такого громкого,насыщенного,глубокого,жизнеутвердающего визга я не слышал ни до ни после. Я б озолотился,продавая этот звук продюсерам фильмов ужасов.
Или.
Как то познакомили меня с одной юной дивой-но с предупреждением. Мол зело скандальна-берегись.
19 лет, но мозг выносит на все 40 трудной судьбы.
Ха!Где наша не пропадала! И тут пропадала-и там пропадала!
Поначалу она так хохотала от меня-что на время оставила свои привычки. Но моя чуткая третья ноздря чуяла приближение пиздеца. И я готовился.Для начала положил в подвал дома-возле котла два мешка с оставшейся от ремонта негашеной известью.
И вот он(пиздец) настал. Сидим-треплемся и ннна!
Действительно-высокий класс. Абсолютно на ровном месте,ни с того ни с сего-полноценная истерика.
С мелкой взвесью ядовитой слюны,жуткими обвинениями во всем,уничижительными характеристиками и меткими оскорблениями. Хороша! По уровню-уличная шантрапа,но живость исполнения и высокий артистизм впечатляли. Интеллигентский бубнеж в ответ тут-кратчайший путь в обосраться. Тут нужны средства попроще и понадежней...
Послушав милую минут 5 и оценив класс,я закатил встречную блатную истерику.
Мне ничего не стоит ,подыхая внутри от хохота-визжать недорезаной свиньей,исходя слюнями и пуча очи.Картинка-не придерешься: и тремор рук и вздувшиеся вены и хрип-в жизни не поймешь что это бутафория.
Смысловым наполнением этого искрометного повествования был незамысловатый сюжет,что одна тут уже мол выступила. Три мешка негашеной извести в летнем туалете-и "нет тела-нет дела!"
Покупал мол 5 мешков-но трех хватило за глаза.
Оля аж притихла.
И быстро помирилась. Ночью она шепотом спросила-мол,правда что ли?
Я абсолютно искренне признался во всем. И в том,что знал про ее нрав и в том,что готовился и про то что истерика эта-дутая. Пришлось аж продемонстрировать-Ольга хохотала как защекоченная. Умолчал лишь об одном...
Поутру я привернул подачу газа на котле и в доме похолодало. Мерзлявая Ольга заскулила.
-Оль,я занят.
-Чем ты занят?
-Трагедию пишу.
-Какую еще трагедию ?
-О тебе."Баба,потерявшая стойло" называется. Сбегай в подвал-поверни регулятор на котле.
-В какую сторону?
-Увидишь. Там и ребенок разберется.
Вышла из подвала милая с правильным выражением на лице. Весь день она как будто что-то считала в уме. Я телепатически улавливал ход ее мыслей.
...5 мешков,значит, покупал...трех-орал хватило,осталось те два что возле котла лежат...Ой.
Отлично-"гнетить" получилось в лучшем виде. В виде гнета я положил на ее сознание пару мешков негашеной извести. Увесисто,что и говорить.
Больше Ольга мне мозг никогда не ковыряла. После расставания я признался во всем-и в заранее подтащенных мешках и предусмотрительно убавленном регуляторе...
Ольга ржала-не могла остановиться.
-Блять,Мааааакс,скотииина! Я ж привидений начала бояться. Мне ж она во сне приходила.
-Кто?
-Ну эта-которую ты в яму с известью...
-Оль,ты нормальная? Я б если кого закопал-я что в доме бы это делал?
-Яааа нормальная? А тыыы?
-А что еще с тобой было делать?
-Ну да. Первый раз на моей памяти когда меня заговнило-и отпустило. Я ж остановиться не могу. А тут-раз-и как отрезало. Вообще орать не тянуло...
-Вот видишь! Мое средство действует!
-Да уж. Но все равно-ты редкая скотина.
-Кто спорит...
В оправдание свое могу сказать что баб своих я в обиду никому не давал. Сам обижал.
Ну и навечная повинность-разбираться с их машинами бралась мной добровольно и надолго.
То есть мы уж давным давно расстались-а ночью приходилось ездить на аварии,воевать со страховыми,отмазывать брошенок моих пьяных от мусоров,чинить их тачки итд...
Барщину эту прекратила лишь женитьба.
Жена моя искренне считает,что послана мне свыше в наказание за все мои прежние блудни.
"Мне отмщенье и аз воздам"-ее девиз. Так что мышкины слезки кошке таки отливаются.
Сейчас я сам придушенно попискиваю из-под каблука. И то если милая позволит.
Чего и вам желаю.
|
|
9562
Как бы назвать тему половчее.... Может быть, "о вселенской несправедливости?"
Как если бы ты, предположим, тянешь какой-то нудный и тяжелый проект. Психуешь со своей группой, бесконечно интригуешь с заказчиками, отбиваешься от руководства, бесишься от недостатка данных, работаешь бесплатно по выходным, а дома допоздна сам составляешь таблицы и всякие там умные идеи.
Хронически не высыпаешься, начинаешь от бессилия и непонимания орать на родных.... И вот, когда через два месяца мытарств проект принят к оплате, ты решаешь, наконец отдохнуть, и - сваливаешь с работы с обеда... Ну и конечно же! На выходе сталкиваешься с самым главным начальником.
А он ведь - из недавно назначенных, на "пересидеть" до следующей синекуры, и, хотя он не смыслит в деле ни бельмеса, но он, помаиш, тут поставлен, чтобы смирно тут! И неважно, что ты только что сделал работу всего отдела за полгода, и что спас его начальничью жопу... Нет, ты-таки будешь примерно наказан! А если при этом заметят пачку бумаги, которую вынес с работы (потому что, блин, дома израсходовал пять своих пачек на их же проект), то тогда - всё! Высушат не по-детски. Заодно и спишут на тебя и колесо от Белаза, и вилки из столовой...
Не, так не пойдет. Лучше - о "вселенской справедливости".
Вот как если стоишь ты, молодой и зеленый инженеришка, позади группы важных и высокопоставленных особ, которые глубокомысленно окружили непростой агрегат, который не хочет работать, чтобы, значит, мозговым совместным штурмом отыскать и выправить дефект. А заодно, и тебя, дурака, научить. И показательно вздрючить. Потому что не дело это - за сутки не разобраться в чуде атомной машинерии. И вот пара рабочих этот агрегат взыскательно разбирают, а шесть пар сановных глаз все глубокомысленно контролируют. И вдруг случается, что у работяги срывается хитрая приспособа, и освобожденная крохотная титановая пружинка вылетает из-под его руки в сторону, чтобы, казалось бы, навеки исчезнуть в дебрях машинного зала двадцатью метрами ниже... Но тебя в этот момент тянет по непотребству почесать голову, и, по идиотскому стечению пружинка влетает ну точнехонько в твой кулак. И не успевает затихнуть всеобший "ах", как ты гордо преподносишь всем так ловко ухваченную потерю. И снова ах (уже одобрительно), и ты на несколько секунд - в центре внимания. А тебе ведь только этого и не хватает. Ведь никто же давеча не поинтересовался, нарыл ли ты за чего сутки, проведенные без сна на работе, разбирая и собирая этот аппарат. Ведь, сука, просто приперлись начальники, снисходительно оттерли, и завели свой зубрячий разговор. Но случай нельзя упускать, и вот ты, путаясь в соплях, пищишь, что-де следует заменить заводской квадратик на самодельный кругляшок, и - все заработает. И - достаешь из промасленного кармана час назад выточенный по твоему заказу хрень. И получешь милостивое разрешение. И собираешь машину. И она работает, и час, и сутки, и годы....
И что толку, что уже к вечеру никто не вспомнит о твоей минуте славы?
Не наказали - и хорошо....
Не, так тоже не пойдет. Лучше расскажу "о тщете в распределении благ".
В первый год эмиграции довелось мне пару месяцев поработать в одной фирме. Маленькой такой, всего с десяток человек. Семейной. В смысле, все руководство - родственники основателя и президента. Который лет сорок назад придумал одно устройство для электросетей. Дела пошли хорошо, и, как говорили, последние пять лет он наслаждается гольфом во Флориде.
А я пришел туда разнорабочим. Перебиться, пока искал что получше. Пришел и влился в коллектив из шести человек. Странное, скажу вам, было это место. Огромный цех. Полупустой и тихий. Несколько станочков совершенно не шумели. Самами громкими были бы человеческие голоса, но их не было. Люди молчали. Здоровались утром, разбредались по местам, молча обедали, прощались вечером. И все. В первое время я принимал все это за розыгрыш. Очень напоминало монастырь с его обетами молчания. Разговаривал только бригадир. И только когда давал работу. Он был из немцев. И звали его - Карл. При знакомстве он с гордостью сообщил, что работает здесь с основания фирмы. А я тогда еще подумал, что в Союзе он бы не пропал, снимаясь в фильмах про войну. Потому что был высокий, мощный, рыжий, светлоглазый. И очень аккуратный. Он не мог пройти по цеху, не выровняв по дороге коробки, и не подтерев какое-нибудь пятнышко. Если он подходил что-то объяснить к моему верстаку, но машинально обтирал мои валяющиеся инструменты и раскладывал их по размеру. Параллельно друг другу. На равном расстоянии. Это не могло не бесить. Как и его стремление все объяснять. Но я благоразумно и благодарно выслушивал теорию работы ручной дрели и правила включения наждака.
Сейчас я вспоминаю ту работу, как прожитую в тягучем и мучительном сне. И как бывает во время бреда, дни и недели как бы копировали друг друга. Каждое утро шесть человек собирались у дверей, пробивали карточки в часовой машинке, дожидались сигнала начала смены, и молча делали свою работу. По мерзкому, пронзительному сигналу все садились на перерывы и обед, по сигналу расходились по домам. Странно, но отсутствие общения напрягало больше всего. Депресняк уходил только по вечерам и выходным.
Но один день мне запомнился крепко. Однажды в цехе появился незнакомый пожилой человек. Он кивнул бригадиру, и, не торопясь, обошел все небольшое хозяйство, довольно долго рассматривая каждого из работающих. Потом бригадир сказал, что это приехал владелец, и он просит всех собраться. В обеденной комнате хозяин представился сам. Рассказал, что после школы обучился на электромонтера, и в первый же год работы придумал свой линейный разъединитель. В секрете от всех сделал прототип. Еще три года ушло на патентование. Он рассказал, как открыл мастерскую, как потерял ее, и как отказали кредиторы. Что от него, как от неудачника, ушла жена. Что родители верили в него, и дали деньги, продав свой выплаченный дом. И как он купил им вдвое больший пять лет спустя. Как его кидали банки и партнеры. Как давал взятки. Как женился снова. И много еще чего он рассказал.
А закончил неожиданно:
"несколько лет назад у меня обнаружили рак. Я стал ездить по больницам. Сделал операцию, Ничего не помогло. У меня очень хороший и честный врач. Он говорит, что у меня осталось не больше месяца. Утром он вколол хорошую дозу, и сейчас я не чувствую боли. Я приехал сюда, на свой завод в последний раз. Я благодарю вас за вашу работу. И прощаюсь с вами".
И он пожал всем руки, потом ушел.
Пока дверь закрывалась, мы видели зеленый и жаркий летний день.
А Карл вытер кулаком глаза и отвернулся.
Было очень тихо.
|
|
9563
ХАНУКА
Как?! Из чего рождается этот еврейский юмор, этот слог, эта изящная двусмысленность?
Этим просто живут. Это элементарно, как дыхание. Это происходит рефлекторно, независимо от сознания.
А возможно, всё возникает от соприкосновения парадоксальности еврейской мысли и многозначности русского языка?
Я режиссировал однажды иудейский праздник огня «Ханука». Просматривая список номеров художественной самодеятельности, спросил у организаторов:
- В программе указано: «Хор волонтёров». Это что?
- Это члены нашего Общества. Что ещё вы хотите знать?
- Например, возраст и количество?
- Возраст - от семидесяти. А вот количество… зависит от погоды.
Мой приятель Саша, имевший контакты с верхушкой ростовской еврейской общины, предложил заработать немного денег с помощью организации одного из главных национальных праздников. Руководителям он представил меня, как самого известного в Ростове и эрудированного в вопросах иудаизма постановщика, который (и это главное!) берет за свою работу смешные деньги.
«Александр Михайлович, мы не будем плакать, когда выплатим ему гонорар за смешную работу? - Вы будете рыдать от умиления».
Несколько слов о моём друге. Он менял работу с периодичностью два раза в год. Успел поработать редактором женского журнала, менеджером по рекламе в деловом еженедельнике, курьером в телекомпании, книгоиздателем и массажистом.
В отличие от своих единоверцев, Саша был типичным русским разгильдяем. Он не любил работать. «Успеется…» Для него Шабат был каждый день. Его стойкое отвращение к труду наниматели терпели не более полугода, и Сашка снова искал новое место.
Обладая внешностью Александра Ширвиндта в молодости и его же обаянием, он часто и результативно любил ростовских девушек, о красоте которых слагают стихи. В свободное от общения с прекрасными девами время участвовал в играх КВН.
Раза три я принимал его на работу и столько же раз увольнял. Весь его рабочий день, как правило, состоял из непрерывных телефонных переговоров с очередными прелестницами. Он регулярно опаздывал на все встречи с клиентами, путал адреса и даты.
- Саня, ты не еврей, - сокрушался я. - Где твоя предприимчивость, напор, активная коммерческая позиция? Можно так опаздывать? Ну, в кого ты такой?
Когда он уезжал, как преследуемый за свою национальную принадлежность в Штаты, то спросил, не обижусь ли я, если он меня поставит в список гонителей?
- Почему нет? – ответил я.
Потом, перезвонив, Сашка порадовал:
- Зато ты на первом месте!
Это обстоятельство не помешало нам оставаться друзьями. Мы часто перезваниваемся, и он подробно рассказывает о своем существовании за океаном, пересыпая русскую речь американизмами.
- Саня, чем ты зарабатываешь на жизнь?
- Что ты называешь жизнью?..
Он подрабатывает массажистом. Больше всего его убивает необходимость делать массаж женщинам, накрыв их простынкой.
Он снимает квартиру, перебивается случайными заработками и страшно тоскует.
- Из армии я не хотел так вернуться в Ростов, как хочу этого сейчас.
- Стоило уезжать так далеко, чтобы это почувствовать?
- Who его знает…
Наша история произошла на излёте ХХ века, в тот период, когда Александр Михайлович работал водителем в Обществе «Хеседи Шолом Бер», квартировавшем в здании рядом с синагогой.
Ещё за две недели до события мои познания в еврейском вопросе ограничивались наличием раритетного издания «Тевье-Молочника»; осведомленностью, что в Мертвом море невозможно утонуть; и догадкой, что жаргонизм «маза», вероятно, произошел от слова «мазл» - счастье.
…Я засел в библиотеку и через несколько дней мог вполне успешно преподавать в еврейской гимназии историю этого древнего народа. Мы решили с Сашей: пора!
И поехали в Общество. Ростовская синагога находится на разбитой донельзя улице Тургеневской. Последователи иудаизма были уверены, что власть не ремонтируют улицу, дабы затруднить им прикосновение к истокам.
В библиотеке я выяснил, что Ростов-на-Дону является одним из центров еврейской духовности и культуры России. Здесь находится могила Пятого Любавичского Ребе Шолома Дов Бера Шнеерсона, которую часто посещают паломники. До революции 1917 года город находился в черте оседлости, и до 40% его населения составляли евреи.
Но мы отвлеклись.
Саша долго искал, кто будет общаться с режиссёром из организаторов, я же разглядывал оформление помещения. На входе нас встретила стенгазета с фотографиями и зловещим заголовком «ОНИ УЖЕ ТАМ!». Она повествовала о тех, кто эмигрировал в Израиль.
Рядом на стене висел рекламный плакат с незатейливой рифмой: «Курсы кройки и шитья! Приходите к нам, друзья».
В углу громоздились штабеля упаковок оливкового масла, коробок с мацой и игрушками. В ту пору существовало множество благотворительных фондов, оказывающих гуманитарную помощь российским евреям.
Наконец, вернулся мой компаньон и с грустью доложил:
- Красивой нет, будешь общаться с умной.
К нам вышла Роза Давидовна.
Сашка погрешил против истины, она должна быть гениальной.
Наша творческая группа обложилась перечнем номеров еврейской художественной самодеятельности, списком приглашенных официальных лиц, необходимого оборудования и стала выстраивать программу. Процесс пошел.
Я расставлял номера по своему режиссерскому разумению: несколько ярких и интересных для затравки в начале концерта, потом послабее и в конце для кульминации самые интересные и громкие. Я не подозревал, какая битва развернется вокруг программы в день праздника.
Итак, мы строили концерт…
Роза Давидовна описывала каждый номер, чтобы режиссёр мог зрительно его представить.
- В середине, я думаю, мы поставим танцевальный ансамбль. Это члены нашего Общества, - заметила она, - с номером «Зажги свечу». Замечательные ребята! Все утонут в слезах. Предпоследним номером - школьный ансамбль нашего Общества. И в финале.., - в её голосе зазвучала патетика, - выходит хор мальчиков!
Поймав мой вопросительный взгляд, она конкретизировала:
- Это маленькие члены нашего Общества.
Отрапортовав обо всех концертных номерах, Роза Давидовна вздохнула и добавила:
- Извините, что не смогла удовлетворить вас на 100%.
Я содрогнулся, представив.
Потом мы повстречались с представительницей какого-то фонда, оказывающего финансовую помощь ростовским евреям. Мне предстояло защищать бюджет праздника.
Мадам Штуцер, так я назвал её про себя, - мужеподобная тетка, как выяснилось, в недавнем прошлом офицер израильской армии. Она смотрела на меня тяжелым взглядом старослужащего на новобранца, говорила отрывисто, сопровождая свои тексты-команды рубящим движением руки.
По программе у неё практически не было замечаний. Но по вопросу выплат сторонним организациям и специалистам, она «имела большие сомнения» и крепко держала оборону. Мне даже показалось, мадам Штуцер воспроизводила типичные жесты рыбаков: вытянув левую руку и стуча по ней ребром ладони правой руки. Она, похоже, подозревала, что со своим русским расточительством режиссер заведёт весь еврейский народ на арабские минные поля.
- Так как это праздник огня, предлагаю завершить концерт большим фейерверком, - подытожил я.
- Насколько большим, господин рэжиссёр?
Я намек понял:
- Большим, но приемлемым по цене.
- И как они будут стрелять?- в ней проснулся профессионализм.
Мадам Штуцер прищурилась, представляя вражеские позиции и будто готовясь корректировать огонь.
- Сначала каскад огней, потом огненный фонтан и под конец - разноцветный салют.
- Сколько?
- Тысячу.
- ?..
- Тысячу баксов.
- Тысячу долларов? – всё-таки уточнила она.
- Точно.
Мадам Штуцер воздела руки к небу:
- Тысячу долларов?! В воздух?!!
Я позвонил фейерверкерам. Сошлись на девятистах.
Первый день закончился.
День второй. Репетиция
Утром я позвонил в театр, где было намечено проведение мероприятия, чтобы выяснить, какое у нас будет оборудование на сцене. Поднявшая трубку вахтерша крикнула кому-то:
- Костик, иди сюда. Евреи звонят за аппаратуру.
Выяснив все подробности, и услышав обещание за дополнительные деньги получить сверхчувствительные микрофоны, я направился в гимназию на репетицию. Сашка, который должен был меня подвезти, по своему обыкновению опоздал на час. Когда я, нацепив бэджик со своими данными, вбежал в актовый зал, несколько десятков карих глаз смотрели на меня напряженно-внимательно и очень насторожено.
Ко мне подошел, участвующий в концерте актер оперетты Хандак, постучал пальцем по пластиковой карточке на моей груди и вкрадчиво спросил:
- А скажи-и-те… Это фамилия?
В зале сидела толстая еврейская мама. Общаться с сыном ей сильно мешала репетиция.
- Миша, - громко сказала она, перекрывая голоса на сцене, - я принесла тебе лекарство от насморка.
- Мама, потом! - прогундосил со сцены сын.
- Когда – потом? Ты не доживешь до концерта, - она зашуршала аннотацией и стала читать вслух. - Побочные явления: тошнота, понос, головокружение, обморок.
- Мама, я выбираю насморк! - крикнул со сцены Миша.
- Что такое «шлимазл»? - спросил я Сашу после репетиции.
- Это не про тебя, - успокоил он.
День третий. Концерт
Я стоял у входа в концертный зал. Подошел хасид в черной шляпе. С акцентом спросил:
- Ви еврей?
- Нет, - пожал я плечами.
- Не повезло, - заключил он.
Что такое «не повезло», я понял уже минут через десять. Во время концерта за кулисы колонной пошли представители тех самых многочисленных фондов. Они брали меня за пуговицу и советовали, вместо одного концертного номера поставить другой, а то и два. И обязательно в начале. Ни в коем случае не выпускать перед Слуцким Фельдмана, а Зеленый должен обязательно следовать за Гринбергом. И раввину нужно таки дать слово ещё и в конце.
Я отказывался, они сверкали глазами и осыпали меня проклятиями. Закулисный галдеж с помощью чувствительных, как и обещал Костик, микрофонов был слышен в зале. Зрители незамедлительно приняли участие в вёрстке программы. Пошли поправки с мест. В зале начался гвалт.
Маккавеи против греческо - ассирийской армии! Азохнвей.
- Это конец света или начало?- спросил у меня актер Хандак, стоявший рядом.
Я обратился к старшему по званию. С госпожой Штуцер мы заняли круговую оборону. Когда обороняется израильский офицер, штатским ловить нечего.
…В общем, концерт прошел на высоком идеологическом и профессиональном уровне. Меня поблагодарили за терпение.
После фейерверка мы с Сашкой и Хандаком собрались в гримерке. Саша, как самый молодой, сгонял в магазин. По его классификации он вернулся почти мгновенно: через полчаса. Хотя ходу до магазина максимум минута, причем приставным шагом.
- Встретил бывшую подругу,- вальяжно объяснил он.
Мы пили русскую водку и закусывали пончиками. Мой друг рассказывал соответствующие событию анекдоты, актер пел дуэт Эдвина и Сильвы из «Королевы чардаша», а я уже готов был признаться, что на бэджике указан мой псевдоним.
На следующее утро мне позвонила госпожа Штуцер и в ультимативном тоне заявила, что через пару месяцев начинается подготовка к Пуриму и рэжиссёром назначен я.
"Если уж повезёт, так на рысях", - писал Шолом-Алейхем.
Мазл тов!
ЭПИЛОГ
12 августа 2012 года прошли памятные мероприятия к 70 -летию расстрела фашистами евреев в Ростове.
В тот день сорок второго года евреям приказали собраться в определенное время в специальных пунктах по районам города и далее группами по 200-300 человек пешком погнали по направлению к Змиёвской балке. Там у людей отбирали деньги и ценности, раздевали и выводили на расстрел.
Среди прочих жителей города погибла и знаменитый психотерапевт, ученица Зигмунта Фрейда и подруга Карла Юнга Сабина Шпильрейн.
Было расстреляно 27 тысяч ростовских евреев, практически полностью истреблен целый этнос крупного областного центра.
В этом году для участия в траурной церемонии приехали гости из 11 государств. Был проведен Международный форум памяти жертв Холокоста и фашизма.
Я тоже присутствовал на памятных мероприятиях, встретил там много знакомых, в том числе, и по тому самому ханукальному концерту. Вернувшись домой, решил связаться по скайпу с Алексом.
У Сашки, должен заметить, жизнь стабилизировалась: постоянная работа, хорошая квартира, сыновья подрастают. В свободное от работы время участвует в играх КВН северо-американской лиги.
- У тебя кто-нибудь там похоронен? – спросил я, имея в виду Змиёвку.
- Нет, но должен был дед.
- Что значит - "должен"?
- Не пришел вовремя на сборный пункт. Перепутал что-то… Короче, опоздал.
|
|
9564
ЩУКА
Самое начало 60-х.
Моего отца – молодого, неженатого лейтенанта – двухгодичника, служба забросила в Красный Туркестан близ города Мары.
Они строили там военные аэродромы.
Вот прошла неделя на новом месте, вторая, отец втянулся, наладил службу вверенного ему взвода и как-то однажды жарким вечером, сам себе задал простой и логичный вопрос: - «А чем бы мне заняться в свободное от службы время, чтобы не сойти с ума?»
И действительно, вопрос был не праздный. Всю солдатскую библиотеку (все 12 книг) отец перечитал за неделю, телеканалы в их пустыню не долетали, радиопередачи долетали, но они были либо на туркменском языке, либо на русском для туркменов, что в общем-то одно и то же.
Днем +50 ночью +30 – вот, собственно и все тамошние развлечения.
Отец, как очень умный человек, конечно же понимал, что умному человеку никогда скучно не бывает, но тут даже он сдался, признал себя дураком и обратился к офицерам – своим товарищам по оружию:
- Мужики, а чем вы тут вообще после службы занимаетесь?
Офицеры посмотрели на отца, как на маленького и ответили:
- Ну, так мы на озеро ходим, рыбу ловим. А ты что, не знал?
- Что? Тут и озеро есть?
- Пс-с-с-р-р-р, конечно есть. Ты что, вообще не в курсе? Оно не близко, правда, и не очень большое, но ничего, ловить можно.
Отец мой никогда особым рыбаком не был, но выбирать не пришлось, уж лучше рыбу ловить, чем… за термометром следить.
Выпросил он у товарищей три метра лески, крючок и грузик, а поплавок сварганил сам. Оторвал от наглядных пособий подходящей длины рейку и отправился на далекое, загадочное озеро.
Озеро оказалось совсем небольшим и экскаваторо-творным.
В диаметре метров пять всего.
На берегах сидели очень сосредоточенные рыбаки человек семь-восемь (от лейтенанта и до майора - командира части) они не отрываясь смотрели на свои мертвые поплавки торчащие из глинистой воды и изнывали от жары и отсутствия клева.
Отец сказал:
- Здражлаю, разрешите присоединиться?
Майор замахал руками:
- Че ж ты так орешь, лейтенант? Всю рыбу напугаешь. Садись, только молча.
Новый рыбак сказал: -«виноват»,
развернул свою лихую рейку и тоже сел на берегу.
Прошел час, никакой поклевки ни у кого не наблюдалось.
Прошел второй, то же самое, и тогда отец шепотом, осторожно поинтересовался у соседа:
- А вообще рыба тут есть?
- Ну, конечно же есть, иначе мы бы тут не сидели. Только меньше разговаривай, она этого не любит.
Прошел третий, четвертый час, отец хотел уже сматывать рейки, как вдруг у него клюнуло.
Новичкам везет, р-р-раз и над водой взлетела малюсенькая трепыхающаяся тюлечка.
Офицеры завистливо зацокали языками:
- В первый раз и сразу щуку поймал.
- Да, точно - она, щука, что-то давно никто щуку не ловил.
Отец снял с крючка несчастную рыбку и подумал: - «какая же это щука? Она ведь размером меньше пачки папирос, да и не похожа совсем, но ничего, наш казарменный кот обрадуется и этому»
Спорить со знатоками не стал, а набрал в специально приготовленную трехлитровую банку мутной воды, бросил туда свой улов, тихо попрощался с обществом и пошел домой.
За его спиной воцарилась какая-то странная тишина и наконец майор громко сказал:
- Товарищ лейтенант, я не понял, а куда это вы направились?
- Домой, товарищ майор …А?
- Да нам все равно куда вы идете, только щуку зачем утащили? Мы ведь тоже ловим.
- Так…А?
- Вы что думали, поймал рыбку и пошел с ней домой? Нет, дорогой, тут в озере рыб пять штук на всех, отставить, «Пираньи» уже нету, сдохла. Получается четыре штуки (майор стал загибать пальцы) : «Лещ», потом ваша «Щука», «Сом» и «Акула». Да, четыре.
Так что верните поскорее Щуку на базу пока она тоже не сдохла…
…Вот с тех пор мой отец как-то совсем подохладел к рыбалке…
|
|
9565
МАТВЕЙ
«Ко мне он кинулся на грудь:
Но в горло я успел воткнуть
И там два раза повернуть
Мое оружье...»
(М.Ю. Лермонтов)
У Виктора было чудесное настроение, он крутил руль и громко пел, еще бы, ведь ехал Виктор ни куда-нибудь, а «налево».
Вообще-то он не особенный ходок, да, по правде сказать – совсем не ходок. Так, пофлиртовать на работе, придержать дверь перед незнакомой красоткой на улице – это пожалуйста, а вот, чтобы по настоящему «налево» - это получилось впервые за целых двадцать лет супружеской жизни.
Но, все бывает в первый раз.
Не то что бы Виктор не любил свою жену, любил, конечно, но далеко не каждый кремень откажется «чиркнуться» о хорошенькую железячку.
Вчера в глухой пробке познакомились – «би-бип, девушка, у вас правая дверь плохо закрыта».
Слово за слово, припарковались, зашли в кафе. Ее звали Аллой.
Не особо молода и не ослепительно красива, но вполне-вполне, а главное у Аллы есть огромный плюсище – она не замужем и живет одна.
Вот поэтому и пел Виктор, гнал и пел, контролируя на пассажирском сидении бутылку шампанского во время крутых виражей.
Алла встретила своего героя в легкомысленном вечернем платье, выдала тапки с пумпонами и предложила борща, Витя поблагодарил, но от угощения отказался, выпили шампанского и хозяйка не долго думая, упорхнула в ванную и это было очень мило с ее стороны, ведь не пришлось вести длинных подготовительных разговоров за жизнь и с сочувствием в глазах выслушивать: какими все ее предыдущие мужья были козлами…
Раньше начну – раньше убегу, да и жена не успеет занервничать.
Виктор оглядел обстановочку – все очень стильно и лаконично: огромная кровать готовая к немедленному употреблению, встроенные шкафы, тут же барная стойка, разные кухонные штучки и посудомойки. Единственным отдельным помещением во всей квартире – была ванная, где сейчас и плескалась Алла.
Виктор закинул в рот пару жвачек и решил убить ожидание разглядыванием двора из окна.
Старушки, голуби, детишки, вот собачка пробежала. А это что? О, майн батюшки святы! Да это же рысь из зоопарка сбежала. Да нет, вроде кот, просто огромный и уши как у рыси. Наверное какой-то Камышовый, он даже отсюда, со второго этажа кажется неестественно крупным, да и в сравнении с лабрадором, кот выглядел не особо мелко.
Виктор заворожено смотрел на это чудо природы и вдруг встретился с ним взглядом. Кот весь напружинился, не отрывая глаз от Виктора, и вдруг мощно выпрыгнул, побежал-побежал вверх по стене и сходу почти влетел в открытую форточку над головой Виктора, но тот вовремя опомнился, навалился на форточку и даже почти захлопнул ее, но чуть-чуть не успел – котяра уже просунул голову. Страшно было очень.
Витя одной рукой удерживал форточку, а другой пытался дотянуться хоть до чего-нибудь, чтобы настучать по оскаленной и шипящей морде этого монстра.
Дотянуться удалось только до черпака торчащего из кастрюли с борщом.
Делать было нечего и Виктор слегка потыкал черпаком коту по харе.
Потом немного ослабил давление форточки, чтобы кот мог выдернуть голову и убежать, но не тут-то было, зверюга сразу же сумел просунуть внутрь передние лапы.
Выбора не оставалось, тут уж пришлось бить черпаком со всей дури, на этот раз кот отступил и кубарем выпал со второго этажа.
В ту же секунду из ванной вышла сияющая Алла в неприлично коротком махровом халатике и Виктор, скрывая свое тяжелое дыхание от борьбы, молча полез к ней с поцелуями.
Но Алла остановила Витю и удивленно показала пальчиком на его белую рубашку:
- А что это у тебя за пятна?
- А, это… это я за половник зацепился и борщом обрызгался.
- Хм, дурачок, ну, иди ко мне… Подожди, а зачем ты форточку закрыл? Я ее никогда не закрываю, у меня же Матвей…
Алла грациозным движением распахнула форточку и в ту же секунду в нее влетел все тот же страшный котяра нереальной величины. Влетел и не сбавляя хода тут же принялся умерщвлять Виктора. Начал с руки. Пролилась кровь, и Алле не сразу и с очень большим трудом удалось оттащить своего питомца от несчастной жертвы.
Виктор заорал:
- Держи, держи его крепче! А с-с-сука! С двух сторон прокусил! Падла! Он у тебя совсем бешеный!? Давай закрой его в ванной!
И Алла, кое-как сдерживая своего вырывающегося котейку, ответила:
- Мой Матвей за всю жизнь и мухи не обидел, и дети и взрослые всегда его спокойно гладили, знакомые и не знакомые… знаешь, что, я не буду его закрывать в ванной. Животные чувствуют лучше людей и Матвей хочет спасти меня от тебя. Извини, но тебе лучше побыстрее уйти.
И телефон мой сотри…
А потом были тошнотворные вечерние пробки.
…Домой Виктор приехал, как бы сказать, не в очень хорошем настроении.
Жена усадила его за стол, стала кормить и спросила:
- Витя, а что – это ты весь в каком-то борще? Нет, постой – это же кровь!
- Да какая там кровь? Это я в обед в кафе зашел, а там официантка – сука тупая, борщом меня обрызгала.
- Ну, ясно, умеешь ты вещи беречь. А ведь это совсем новая рубашка была, мой подарок, между прочим.
- Ой, да куда мне? Это ты у нас все умеешь! Я даже не удивлюсь, если ты умеешь и в Камышового кота превращаться!
- Что кота?
- Да, не важно, проехали, а за рубашку извини… давай поцелуемся…
|
|
9566
Беседовал тут с приятелем своим старинным. Он, как и я, из "старой" московской семьи, про кого Грибоедов писал "с ключом и сыну ключ умел доставить". Так вот у него недавно был с отцом разговор "за жизнь", а точнее на тему обустройства личной жизни. Приятель - парень неприглядный, внимания на него девушки обращают мало, и если обращают - то совсем не те, что надо. Уже последний курс института, а дамы сердца он так и не нашел. И папа рассказал ему эту историю. Далее от его лица.
"Понимаешь, сынок, время сейчас такое, все ко всему привыкли, никого уже ни чем не удивить. Не знаю, даже, что тебе посоветовать - сегодня разве что на "Бугатти" нужно к универу подкатить, да ещё чтобы Путин за рулем сидел вместо водителя. В мое время, конечно, все было по-другому.
Нас в семье было два брата - я младший, Саша - старший. Саша - настоящий мажор, все как у Высоцкого, папа его очень любил, мама просто боготворила, да и внешность у него была как у героя-любовника. Отношения у нас были ровные, но мы никогда не дружили - как-то родители меня задвигали. Да и я сам был тогда "никаким" - вот, посмотри на фото - тощий, несимпатичный, в общем - никакой. Сашу устроили в МГИМО, благо дедушка-то дипломат, все как надо, а я пошел в инженеры. Поступал сам. Девушек у нас училось мало, конкуренция огромная, в общем, не было у меня подруги боевой тогда. А одна девчушка мне нравилась. Да только за ней, красавицей, пол института бегало. В общем, влюбился я. Ко второму курсу сохнуть по ней уже натурально начал. Брат старший меня подкалывает, а отца, вижу, задело это. Сел он со мной как-то на даче на кухне, и поговорил по душам. Я ему и рассказал все честно, как есть. Он крепко задумался, а потом и говорит - вот посмотри на Сашку - он конечно, молодец-молодцом, всеобщий любимец, на Волге моей ездит, одежду заграничную носит, девок приводит домой, да только девки-то эти все пустые. Им бы только замуж хорошо выйти да из коммуналки от родителей съехать. Ненастоящие они все. Я тебе потому и не даю ни машины, ни одежды красивой, чтоб ты мог девушку встретить настоящую, по чувству глубокому, чтоб на всю жизнь. Но помочь твоей беде смогу. Жди.
Дедушка тогда работал вместе с сыном члена политбюро ЦК, пили вместе они, и попросил он его набрать в соответствующий отдел ЦК, чтобы разрешили ему сына с собой на пару дней в командировку взять. Вертушка тогда работала безотказно, и вот в одну пятницу я ушел пораньше с занятий и вместе с отцом полетел заграницу. В ПАРИЖ. на выходные. На дворе 1972 год. Тебе, сынок, сейчас не понять, что такое в те годы было ПОЛЕТЕТЬ В ПАРИЖ. (Маленький экскурс для тех, кто не застал режим - посмотрите фильм Курьер и все поймете. Для справки - моя мама дружила с сыном серьезного замминистра в 80-х, так вот из 4-х его детей ни один ни РАЗУ не был в капстранах). Это как Путин вместо водителя на Бугатти тебя к институту привозит. Из всего института моего никто, НИ один человек включая ректора, не был в Париже. Да что там, за границей-то в капстранах было всего несколько, да и то в составе тургрупп ходили по музеям Ленина да концлагерям.
А тут просто так, без сопровождения, да ещё и на выходные. Я, конечно, фотографии привез, а то бы кто мне поверил. В общем, стал я звездой института. Какие там джинсы американские, какие папины "Волги"- тут живой человек в Париже был! Девочки стали за мной бегать - мама не горюй. А я выждал чуток и к той, что мне нравилась, подошел - она-то не бегала, но тоже, конечно, поглядывать на меня начала. Потом долго мы с ней дружили, общались, встречались, и вот, гляди - до сих пор раскрасавица она у меня - правда, Ириш? - сказал он, обращаясь к маме....
|
|
9567
Притча.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него слюнки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели голодными и больными. Все они выглядели умирающими от голода. У всех их были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести ложки ко ртам. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Только что ты видел Ад."
Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Тут был такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом.
Добрый человек сказал Господу: "Я не понимаю."
— Это просто, — ответил ему Господь, — эти научились кормить друг друга. Другие же думают только о себе.
Ад и Рай устроены одинаково. Разница — внутри нас.
|
|
9568
О наших традициях .(Историческое. Не смешное)
"у нас - "Городушки"!
Для тех, кто не в курсе, расскажу, т.к выяснилось, что традиция местечковая, да и то помнят ее только старые бабки да деды. В инэте инфы совсем мало-хочу малость восполнить.
Этот праздник (а как иначе назвать гулянку и мелкое хулиганство?) проходит в ночь с 11 на 12 июля. В Петров день.
На него принято соседям (не обязательно близким, можно и в соседнюю деревню сходить было-делать мелкие пакости. Главное, чтоб пакости не наносили урон имуществу или здоровью. Как-то : положить на порог коровью лепешку или замазать окна в доме этой же субстанцией. Ведро воды прикрепить над дверью, чтоб выходящий утром принял душ, перегородить дорогу и тп. Отсюда и название пошло "городушки". Поленницу , к примеру, раскидывать было нельзя, на её сборку уходило много труда.
Доходило до смешного-пока народ из одного села в соседней деревне что-то "городит"-соседи в то же время в этом самом селе бедокурят. Если хозяин дома или участка замечал безобразников, то имел полное право и кнутом гнать. Поэтому те, кто не участвовал в деле-сидели и стерегли дом от подобных набегов)
Вот что еще вычитала на одном форуме: "Традиция "городушек" берет начало с эпохи Ивана Грозного, а именно с лета 1566 года, когда сей муж, лично проинспектировав, издал царский указ о приведении Тульских засек в боевое положении , там-же предписывалось ежегодно проверять их приказчиками и воеводами на Петров день (боевые операции южных беспокойных соседей, как правило, планировались именно после этой даты, дабы к сбору урожая выйти на пределы коренной Руси, Москвы, Ростова, Владимира). Потому как проходы в засеках, т.н. "ворота" для торговли , охоты, в т.ч. и обслуживания самих засечных укреплений, были постоянно открыты (набеги татар были все ж достаточно редки), то перегораживать их выходили всем миром в последний момент, а именно ночью накануне, а после соответствующей государевой проверки, все нагромождения вновь растаскивали.
К 18 веку, когда надобность в засеках на тульском рубеже отпала, эта традиция настолько прижилась, что Петровки неизменно сопровождались сим действом в наших краях, хотя уже и забыли для чего городили огород.
Все измышления по поводу защиты от лесных духов и прочее ничем не подтверждены, к тому же в пользу принадлежности этого обычая к засечным традициям говорит ареал распространения "городушек" в Тульской, Рязанской и Калужской областях.
Тому, Кто поддерживает этот обычай, лично почет и уважуха, культурные традиции своих предков надо хранить, хотя и перегибать палку все ж не стоит. "
В общем, с Праздником!!! (Сижу вот , смотрю, как бы что не нагородили, да в анекдот.ру пишу)
|
|
9570
Как-то в Карелии ходили за ягодами, грибами. Северный район Карелии достаточно необитаемый и глухой. По грунтовой дороге на машине, потом машина оставляется на обочине или в отворотке. Дальше пешком по лесной грунтовой дорожке, проезд по которой практически невозможен. Сходим в лес, в лесу ищем очень старую деревянную дорогу, проложенную по болоту. По ней раньше в очень советские времена вывозили лес.
Представьте брус положенный на поперечные бревна, полусгнивший или высохший, весь выкрошенный, и все это лежит посреди трясины и бездонных кружков лесных озер, похожих на воронки от огромных взрывов. Вода темная, заглянув в которую, свое отражение не видно.
Каждое такое озеро называется "ламбушка", "ламбина", у них нет названий. У таких озер нет берега, точнее он есть, но под него можно поднырнуть - чем то похоже на полынью, когда можно подо льдом плавать, но вместо берега здесь мягкий торф. Купаться в таком озере можно! Конечно страшно, дна нет даже у берега, да и вылезти на качающийся как надувной матрац берег не легко - опоры нет ни снизу ни сбоку. Тело заходит под берег, создавая чувство, что тебя затягивает под торф. За ноги цепляются ветки, растущие из "потолка" берега вниз в воду. Заползти можно только при помощи рук, хватаясь за тонкие ветки ягодных кустов или за мох. И если вы в одиночестве решите искупаться, то можете так и не выйти из воды, а чувство бесконечности глубины озера, страх перед мифическими жителями темной воды и чувство безысходности сводит ноги на раз.
Пройдя по ветхой дороге несколько километров, можно начинать собирать ягоды или грибы. Ягоды можно собирать и по пути, но, действительно, грести их руками только по прибытию на место. Недаром такие места пользуются популярностью у... конечно медведей, а не у людей. Болото начинает чередоваться сухими возвышениями с густым лесом.
Один раз мы были втроем, я с женой и мой отец. Жена не из Карелии, поэтому все время со мною рядом. Отец, что лесной лось. После прибытия на место он исчезает и пока не оббегает вокруг пару километров - не возвращается. Обычно с полными емкостями ягод, грибов и еще, говорит, в лесу оставил - сходить нужно, забрать. В первые пять минут можно кричать ау - он откликается где-то очень далеко. Потом пару тройку часов орать бесполезно - не слышно даже своего эха. Находит нас сам, кричит уже поблизости, мы откликаемся.
Я сам уже отвык от этих походов - переехал в большой город. Физическую форму не потерял, а вот в плане психологической нагрузки ходить в такие походы стало труднее. Вот в тот момент, когда отец уже убежал в лес, но еще не собрался возвращаться, мы с женой вышли на поляну. Кругом, куда ни посмотри лежат аккуратные кучи давленых ягод, брусника вперемешку с черникой. При ближайшем рассмотрении эта поляна оказалась общим медвежьим туалетом, а кучи ягод ни чем иным как медвежьими экскрементами.
Говорить, что страх подступил к животу, не буду. Кучи есть, но медведей-то не видно и не слышно. Пока не так страшно. Посмотрели, походили и повернули от этого места. Проходя через другую поляну, на ветках высохшего дерева увидели мех не мех, но похоже. Дерево высохшее, таких полно на болоте - серое, без коры, без листьев, один скелет - сушняк одним словом. И на куцых ветках свисает лохмотьями медвежий мех, причем в таких количествах! Вот теперь по-настоящему стало страшно. Ножиком для грибов от зверя не отмахнешься. Под впечатлением от поляны туалета для нас этот мех стал катализатором животного страха. Нет, паники не было, орать, бежать не стали - просто было жутко страшно. Потом, подняв глаза выше собственного носа, на соседнем дереве обнаружили такой же мех, и на других деревьях и дальше он тоже был. Вы когда-нибудь видели как мох растет на ветках? Я вот такой в первый раз. Полнейшая имитация свисающего медвежьего меха, который остается после медведя. А мы даже строили догадки, что звери чешутся об ветки.
В тот раз мы никого не видели, не считая зайцев и лесных птиц. Ягод и грибов набрали много и обратно шли без страха... ага, втроем-то с отцом! По пути купались в ламбушке...
|
|
9571
В студенческие годы (2000ые) бомбили мы по городу в ночное время. Одному страшно было, поэтому ездили вдвоем с другом. Машина была обычная девятка небесного голубого цвета. Люди к нам садились, не смотря на то, что в машине сидят два парня - может располагали мы как-то ко всем. Нормального среднего телосложения, приличного вида. Обычные среднестатистические студенты, которым просто не хватало на еду. А что, скажете, сами на машине, а на еду не хватает? Бывает и такое... Машину, уже старенькую, подарили родители на 4-ом курсе. Как они ездили ко мне и б/у покупали в Питере, когда деньги на нее нашли буквально на полу - отдельная история.
Так вот, останавливали нас гаишники и другие служащие исполнительной власти, все проверяли документы. Одной ночью остановили для проверки документов и, посмотрев на наши не выспавшиеся лица и глаза, начали проверку на наркоту. Нет, была обычная проверка без какого-то умысла что-то подкинуть или "найти", искали, что называется по-честному. Разве что собаки не хватало.
Студентами мы были примерными, не баловались этим, поэтому удрученно выворачивали карманы, снимали обувь, вынимали стельки, снимали носки, показывали подкладки одежды.
В машине поднимали коврики, открывали бардачок. Они смотрели даже пепел в пепельнице, сняли заднюю сидушку в машине.
Все, осмотр закончен, вроде даже пожелали счастливого пути... Отъехав от них и обсудив с матом эту проверку, я вспомнил, что в багажнике у меня лежит топор и ножик (туристы хреновы)... а как же они не нашли это все!? да просто, они багажник даже не открыли! ни разу.
|
|
9573
Danterina: были мы в Кубинке (танковый музей под Москвой). Знаешь что меня особенно порадовало?! Гуляем значит по павильону с русскими танкам, и заходит в него несколько солдат, человек 10, срочники видимо. Наверно их на экскурсию привезли. Стоят эти солдаты и смотрят на какой-то танк. Долго довольно стоят, минут 5 может. И тут один из них говорит "ну хватит на него пялится, в части что ли не насмотрелись?!". Опомнились всей компанией и дальше смотреть пошли :)
|
|
9574
Товарищ защитил докторскую диссертацию. Ну и что? Защитил и защитил, делов-то… И должность у него соответствующая, и лет немало, да и защищал в своем совете. Без особых проблем. Но они начались. Позже. Сначала долго ждали утверждения. Не дождались, зато получили вызов в ВАК. Диссертанта вместе с председателем совета. Далее расскажу от первого лица.
На комиссии сразу стали задавать вопросы. Причем вопросы простые, на уровне требований к бакалаврам.
- А почему у Вас кривая при подъеме температуры идет вправо?
Ну, я объясняю…
- Странно, странно…
Я знаю, что я прав! Почему - же, «странно, странно»… Чего эта сука выделывается? Другой член комиссии:
- А почему Вы решили, что у Вас свойства материала лучше?
Хотя это все написано в диссертации, которую они, по идее, должны были прочитать, терпеливо объясняю…
- Ну, я бы не рискнул сделать такие выводы…
Сволочь, чего его не устраивает??? Следующий из комиссии сомневается в постановке задачи, ещё один считает научную новизну весьма сомнительной…
Мой председатель совета совсем опечалился, голову опустил, совсем до колен. А у меня злость разгорелась. Сейчас я им, сукам, покажу, где здесь научная новизна!!! Облыжно ведь несут… Начал вставать, а поскольку у меня спина больная, а рост немал, процесс этот весьма небыстр. Вдруг вижу, председатель экспертного совета ВАК поднялся и рукой мне показывает, мол-де не вставай. Нет, суки, что творят! Даже встать не дают. Я все равно встаю. Председатель начинает говорить, я от переполняющей меня злобы и безысходности, ничего не слышу, только потом доходит
- Ну, что, товарищи члены экспертного совета. Думаю, что у нас сформировалось единодушное мнение.
ПЕРЕД НАМИ НАСТОЯЩИЙ УЧЕНЫЙ!!!
|
|
9575
Одна моя подруга (она живет в Германии) летом ездит на французский курорт Кап Даг (на Средиземном море). Этот курорт знаменит в Европе своим огромным «нудиком» (голым пляжем). Вокруг этого места есть даже целый городской район «соответствующего» направления. После очередной поездки она мне хвастается своим французским загаром, да еще и «без полосок», и вдруг вздыхает так с сочувствием: «слушай, мужики такие придурки!» Уже думаю, чему придется сейчас завидовать, что нового привезла на этот раз - серьги или платье? Оказалось, не совсем это. Они жили там как-бы не на самом этом курорте, а довольно далеко от моря, а на море ездили на машине. Хотя весь этот «нудик» с прилегающим районом города обнесен забором, но внутри есть рестораны и все такое, поэтому можно провести там весь день и даже ночь. И вот ночью, после одного такого ресторана, они всей их компанией собрались к ним в отель. Она это обозначила как «на ночную пати». Она с двумя подругами вышли из этого огороженного района на парковку перед забором. А машины у них стояли не там, а далеко от этого места, и туда пошли их мужчины, в том числе и ее собственный муж. Она говорит, остался только «девичник». И пока шли к выходу, все разговоры с девчонками были только о мужиках. Хи-хи ха-ха, договорились до того, что не дать ли себя снять «на слабо» за пять минут пока мужей рядом нет. И как в воду глядели. На парковке их сходу начала окучивать компания молодых арабов. Мол, не «подвезти» ли драгоценных. И тут, она говорит, не знаю, что нашло после всех этих разговоров (после ресторана-то! догадываюсь, что это было :) Переглянулись они с девчонками и... Подруга дает им визитку отеля с названием и адресом. Их троих усадили на задние сиденья в три машины, арабы набиваются со всех сторон и отъезжают кавалькадой. Что происходит на задних сиденьях, думаю, понятно. Подруга говорит, что с ней начали «знакомиться» еще когда не успели отъехать. Говорит, пока доехали, рога у мужей весили уже не меньше тонны. При этом задние сиденья еще и поделились с передними. Арабы начали пылко проявлять желание подняться в номер, но тут уже она испугалась. Уговорили остаться на парковке перед отелем и быстренько закончить все дела. Мол, мужья в номере. Кое-как отделались от «ухажеров» и побежали в номер. Не успели добраться в номер, как побежали в душ (арабы как-то очень специфично благоухали «по-восточному») и тут залетают их мужья с вопросами в не совсем цензурной форме. Куда мол пропали, такие-сякие, трям-прям, мы бедные-несчастные, трям-прям, так ждали, трям-прям, так волновались итд. Те бе-ме, потом одной пришла в голову идея, говорит, к нам пристали на парковке и полиция начала проверять документы. А у нас их не было, поэтому нас сюда привезли проверять. И говорит, не поверишь, те всему поверили. Говорит, последняя только из душа вылезла, у всех волосы еще мокрые, как будто ночью после встречи с полицией сразу голову моют... Подруга говорит, всё, теперь окончательно поняла, мужики полные придурки. Говорит, можно делать что хочешь. Теперь вот думаю... :)
|
|
9576
Проводы Тома.
Отрывок из рассказа «Покоряя город грез».
--
Том обладал одним качеством. Что бы он ни делал, всегда влипал в какую ни будь историю. Каждый раз. И таких историй о его похождениях хватит на три книги. Вот одна из них…
На фоне финансового кризиса началось поголовное сокращение штата во всех компаниях. Увольняли одни росчерком и без никаких, на то объяснений. В суд подавать не имело смысла, так как местное представительство закона было завалено по горло такими вот жалобами. В расход пустили и моего друга Тома. То как мы отвоёвывали его паспорт, который компания не хотела выдавать, это рассказывать долго. Расскажу лишь день его отъезда.
Настал час отъезда моего друга домой. Долгие и нудные сборы были закончены, и вот я, Том и еще один наш боевой товарищ, Шурик втроем стоим в подъезде у виновника торжества, что бы подбодрить его и попрощаться. Том был чернее тучи, так как за полчаса до этого, в хлам поругался со своим бывшим кадровиком. Мы ждали машину, которую компания должна была организовать для транспортировки Тома в аэропорт. Машину компания не организовала. Наш друг очень сильно ругался по телефону, он так кричал, что казалось кадровик, слышал бы его так же хорошо, если бы Том матерился без телефона, в небо. Но выхода не было. Надо было ехать на такси. Мы проверили свои карманы и достали из них ничего. Кризис. Это было честно, так как был конец месяца, и у нас не оставалось ничего. Жили мы тогда хуже студентов.
Мы с Шуриком очень сильно тогда испугались, подумав, а вдруг Том не уедет! Шурик побледнел и громко сглотнул слюну. Затем случилось не предвиденное. Шурик вдруг побежал молиться в мечеть, и с одним вопросом – «За что?». Я бы побежал с ним, но он бежал так быстро, что я даже не подозревал, что такой толстячок может так бегать.
Вам покажется невероятным, но Шурик молился так, что Всевышний услышал его молитвы. К нему подсел один пакистанец и поинтересовался, что за беда случилась с этим несчастным, что в молитве он рвет волосы на голове и одежду на теле. Шурик объяснил ему кто такой Том, и ситуацию, в которую мы попали так, что пакистанец прослезился, поняв, на сколько сурова бывает судьба. Пакистанец поинтересовался, где проживает Том, и услышал в ответ, что где то не далеко по соседству. Сморщив брови, и подумав несколько секунд, он понял, что и его самого в один день может настичь несчастье вдруг неожиданно предложил безвозмездно подвезти виновника беды до аэропорта на своей новой, только что полученной машине. Шурик обнял пакистанца, и назвал его папой.
И вот уже мы трое, и пакистанец с другом катим на маленьком автобусе в аэропорт. Я не знаю, зачем пакистанец взял друга, но я думаю для страховки. Водитель то и дело оборачивался посмотреть на Тома, как бы, не веря в его способности. Но проверять не стал.
Мы успешно докатили до аэропорта, и чтобы не платить за парковку, пакистанец предложил подождать у дороги, а не на стоянке, хотя мне показалось, что он просто готовится дать по газам в случае, если что-то пойдет не так. Вот мы, весело прыгая, с чемоданами на перевес, Шурик спереди, с огромными баулами на голове, а я сзади подгоняя пинками Тома, ворвались в зал провожающих, и на последних секундах запихали его в металлоискатель, закидали его багажом, и уже убега кричали ему счастливого пути и доброй посадки.
Когда мы выбежали из аэропорта у Шурика катились слезы. Мы в бежали в припрыжку по газонам, уварачиваясь от поливалок. Вдалеке мы увидели знакомый автобус и рванули к нему наперегонки. Я уже открыл дверь, что бы залезть первым в машину, как вдруг заметил что-то не ладное. Наш пакистанец объяснялся на не понятном нам языке стоящему около машины полицейскому. Полицейский указал на нас пальцем и громко накричал на водителя, и тут мы заметили - водитель подает нам сигнал рукой, чтобы мы уходили. Шурик сразу замолк, и схватив меня под руку потащил по дальше от автобуса. Мы шли быстро. В пустыню. Ночью.
Полицейский стал звать нас. Мы сделали вид, что нас это не касается и прибавили шагу. Полицейский стал кричать еще громче, мы тоже не отставали и пошли еще быстрее. Когда идти быстрее уже не было возможности, Шурик обернулся. Нам пришлось остановиться. Шурик сделал глупое лицо и указал на себя пальцем, подавая тем самым знак «Извините, это вы к нам обращались?». Полицейский утвердительно кивнул. Шурик в ответ начал смотреть по сторонам, как бы сомневаясь, что обращались именно к нам. А вдруг кто-то еще решил сегодня ночью прогуляться по пустыне. Шурик долго искал. Как назло никого в радиусе километра не было. Нам пришлось признать факт, что обращались именно к нам. Тогда Шурик сделал простое лицо и бодро потащил меня обратно к полицейскому.
Полицейский спросил у пакистанца, знает ли он нас. Он отрицательно помотал головой. Тогда полицейский спросил нас, знаем ли мы пакистанца. Шурик прищурил глаза и стал внимательно рассматривать лицо пакистанца, как бы вспоминая, встречался ли нам прежде пакистанец в этой жизни или нет. Потом четко сказал, что никогда его раньше не видел. Затем полицейский спросил пакистанца на иностранном языке – а какого хрена мы лезли в его машину?... Это была подстава! Пакистанец растерялся, он подумал несколько секунд и вдруг вспомнил Шурика! Шурик, увидел реакцию пакистанца, и тоже сделал вид, как будто узнал в пакистанце близкого друга, после десятилетней разлуки. До меня стало доходить. Полицейский обвинял пакистанца в частном извозе, а это налагается суровым штрафом, как на извозчика, так и на пассажира. Доказать что он вез нам бесплатно не было возможным, и поэтому Шурик и водитель должны были претвориться, что они знали друг друга давно.
Итак, Шурик, узнав в пакистанце старого знакомого, расплылся в теплой, милой улыбке, и уже раскинул руки, что бы покрепче обнять его. Но полицейские вдруг резко спросил Шурика, - как зовут твоего друга, пакистанца?... Это была вторая подстава со стороны полицейского. Он просто издевался над нами. Шурик замер с раскинутыми руками. Он хотел сделать вид, что обознался, ошибся. Но полицейский повторил свой вопрос четко и громко. Шурик, посмотрел на полицейского с таким видом, как будто на месте пакистанца стоял не пакистанец, а Майкл Джексон, и все его просто обязаны знать. Шурик стал махать пальцем в сторону пакистанца, как бы угрожая полицейскому, - вот я сейчас назову его имя, и тебе, полицейскому, будет стыдно в том, что ты сомневался в нашей дружбе.
Шурик махал пальцем. Пакистанец стоял с идиотским видом. Полицейский ждал ответа на свой вопрос. Палец Шурика остановился, и Шурик назвал, вернее не назвал, а как бы, сомневаясь, спросил,
– Хасан..?
Пакистанец, промедлив секунду, вдруг сказал, что его, в детстве все близкие как раз таки и называли Хасаном. Полицейский поднял вверх водительские права Пакистанца и потребовал то имя, которое было прописано в документах, а как называли нас в детстве, клички, дразнилки, обзывалки его абсолютно не интересуют. Шурик попытал удачу еще пару раз, перебирая другие имена, но оба раза был промах.
После третьей попытки нервы пакистанца не выдержали, и он тихо подсказал Шурику свое имя. К сожалению подсказку слышал не только Шурик. Полицейский, оказалось, обладал врожденным развитым слухом, и это только усугубило ситуацию. Полицейский посмотрел на свое отражение в стекле машины, а потом обратился к нам и спросил, не похож ли он случайно на идиота? Мы трое одновременно ответили, что нет. Полицейский повернулся к Пакистанцу и спросил его, назвать имя Шурика. Это была третья подстава.
Пакистанец втянул голову, и хлопая глазами переводил взгляд с Шурика на Полицейского и обратно. Мы ожидали от него большей артистичности. Если Шурик еще пытался кое-как отыграться на сцене, разыгрывая то один, то моментально меняясь, другой персонаж, то пакистанец проявил себя вообще как артист низкой квалификации. Такого позора, от своего давнишнего знакомого Шурик не стерпел, и натянуто улыбаясь, вдруг медленно произнес,
- Да это же я, Шурик!..
Наступила тишина. В этот момент мне показалось, что полицейский просто вытащит табельный пистолет и так же просто, в упор, расстреляет нас троих ночью в пустыне. Полицейский сказал, что сейчас мы все поедим в полицейский участок, и он с нами расправится в самой грубой форме. Сказал он это на своем языке, но очень вульгарно, и поэтому смысл фразы нам был понятен. Он стал толкать нас в машину, и я понял, что настал мой выход. Я остановился, повернулся к полицейскому и начал быстро рассказывать ему все, что произошло с нами за этот вечер с самого начала. Я рассказывал ему на пальцах, жестами, подпрыгивая, используя сподручные предметы, и мимику своего лица. Мое представление было на столь неожиданным и будоражащим, что глаза моих зрителей расширялись, а в некоторых местах, на столько трогательным, что они даже покачивали головами от изумления. Полицейский за две минуты моего живого рассказа, понял, что с нами случилось, что мы пережили, а главное, он узнал кто такой Том. Рассказ получился настолько искренним, что представитель власти поверил мне, и услышал крик моей души. Не переживший такое, не может так играть.
Он повернулся к пакистанцу и Шурику, и спросил, правда ли то, что я ему рассказал. Оба кивнули. Полицейский поднял голову и проводил взглядом улетающий самолет. Потом подумал и вернул пакистанцу его водительские права, а нам крепко пожал руку, и что-то сказал на арабском языке. Я думаю, что он сказал, что если бы он был генералом, то представил бы нас к наградам…
|
|
9579
Батя у меня человек незаурядный и находчивый. Ко всему, за что берётся, имеет подход рациональный и одновременно творческий.
Несколько лет назад решил он продать машину. Живёт он в Иркутске, про сайты объявлений даже не догадывался. А поскольку его машина подходила для коммерческих нужд (микроавтобус), а в Иркутске очень много китайцев-торгашей, он решил, что предприниматели из Поднебесной могут стать весьма перспективными покупателями.
Так вот, приехал он на Шанхайку-китайский рынок, подошёл к ближайшей палатке, купил в машину новые резиновые коврики, так старые уже были не комильфо. Заодно решил попросить китайца-продавца написать на листе А4 большое слово "ПРОДАЁТСЯ" по-китайски. Китаец охотно помог и нарисовал чёрным маркером иероглифы.
Батя вернулся в машину и наклеил листок на лобовое стекло. Сидит, ждёт покупателей. Прошло два часа, никто даже не подошёл. Отец плюнул и поехал дальше по своим делам по городу.
Но, видимо, подозрения в подвохе начали проникать папе в голову и через несколько дней, встретив на улице другого китайца, батя попросил его:
- Ну-ка, переведи, что написано у меня на стекле?
На что китаец невозмутимо ответил:
- "Продаю резиновые коврики".
|
|
9580
Партизанские истории – остров невезения
Это была охота на одном из островов Белого моря.
Группа из 16 или 18 мужиков после 3-х часового плаванья достигла одного из островов. Подготовка к охоте была проведена, как нам всем казалось, солидная с учетом предыдущих ошибок. Когда часто некоторые ценные на рыбалке продукты имели место внезапно заканчиваться. По настоятельной просьбе Партизана было взято на 7 дней 6 упаковок полторашек пива (6х6х1,5= 54 литра всего).
Конечно совсем ничего, если не считать, что остальных припасов было как нам казалось немеряно.
Народ занялся своим размещением в гостеприимной охотничьей избе, ничто не предвещало беды….
Тут автор этих строк допустил небольшую стратегическую ошибку.
Мне очень хотелось похвастать привезенным женой из Италии охотничьим «прибамбасом»
(- Дорогой, я тебе из Италии привезла охотничий сувенир. Думаю он тебе понравится
- Милая, это же обычная фляжка из нержавейки? Причем тут охота?!?!
- Ну как же! Вот сбоку на на ней охотник с ружьем выгравирован! Железная женская логика…)
В общем я выставил модный прибамбас на стол и предложил «по пять капель».
Фляжка была емкостью на 120-140 мл всего.. Нас было, как упоминал раньше, человек 16 - 18…. Но это не помешало событиям принять стремительный оборот. Охота немного прервалась..
Дня на два всего – пока не были выпиты все взятые запасы крепкого спиртного.
Но проснувшись на второй день я не испугался больной, раскалывающейся головы, т.к. что на этот раз помнил - мы не наступили на грабли, как раньше. А подстраховались взяв 6 упаковок пива. Есть чем побороть сушняк.
Но………….. Истории-то Партизанские, а он что-то несправедливо забыт.
Ну нравится ему пиво….. А крепкие напитки он не очень…
В общем чуть более чем за 48 часов все 54 литра пива ушли как говорится «в одно рыло».
Пришлось начать день с чая и холодной водички из расщелины.
Пы.сы. 1 Т.к. на острове он был первый раз, то его разыграли, сказав, что на острове возможно будут дамы…. Человек к этому делу подготовился основательно – взял с собой на неделю 100шт презервативов….
Пы.сы. 2 А за пиво я немного отомстил. По старой доброй традиции, в последний день положил ему в рюкзак найденную у избы шестеренку от трактора и небольшой кусок «карельской земли» на память об охоте. Каждый девайс кг на 5. Булыжник Партизан нашел перед поездом, а вот шестеренка доехала до Москвы….
Продолжение следует
|
|
9581
xxx: Вот такие времена были. Суровые советские школьники в те годы уже овладевали автоматом Калашникова (сборка-разборка, ведение огня стоя-лежа-с колена), а суровые советские ПТУшники умели стрелять из ПЗРК...
xxx: ...А потом их призывали в армию и там они овладевали лопатой
|
|
9582
Приварить фишку
Известно, что рабочий день в армии начинается с построения и развода на занятия. Я, когда-то, будучи молодым лейтенантом, каждое утро тоже спешил в утренний строй, времени собраться мне, по жизни жаворонку, всегда хватало, но изредка, иногда кто-то из товарищей по оружию все-таки опаздывал к тому моменту, когда перед строем технического состава нашей третьей эскадрильи уже прохаживался инженер эскадрильи старший лейтенант Визир Александр Васильевич.
Человек он был строгий, но незлобивый и с юмором у него было в порядке. И вот от него я иногда слышал вопрос, вынесенный в заголовок, обращенный к опаздывающему в строй:
- Ты что, фишку приварил?
Я долго не понимал юмора и сарказма вопроса, да и не обращал на это особого внимания, пока своими глазами не увидел как приваривают «фишку». Только тогда я понял язвительную метафору вопроса нашего инженера.
На мотогондоле левого двигателя самолета Як-28П, техниками которых мы все были в этом полку, установлен разъем для подключения внешнего бортового питания 27 вольт. Сам источник питания – это такой шкаф, по размерам как автомат газированной воды. На лицевой панели пара приборов – показывать напряжение и ток. От него тянулся резиновый тяжеленный шланг медного кабеля, заканчивающийся ответным разъемом, который как раз и подключался к бортовой сети самолета. Надо сказать, что токи, которые отдавал этот блок питания во время запуска первого двигателя, достигали четырехсот ампер, а может и больше. Поэтому диаметр медных штырей в этом разъеме из прочной рыжей пластмассы был никак не меньше толщины большого пальца взрослого человека.
Еще небольшая техническая подробность: цикл запуска двигателей Р-11АФ-300 этого самолета, регулируется его топливной и другой автоматикой и составляет, если мне не изменяет память, что-то около 21 секунды. При автономном запуске от аккумуляторов самолета чуть больше, но никак не меньше.
Так вот. Во время полетов, перед вылетом, пилот садится в кабину, шланг питания, как правило, на стоянке всегда подключен, дается команда на запуск двигателей. Сначала одного, потом другого.
Летчик в кабине контролирует запуск по приборам: обороты ротора и температура турбины. А техник, стоящий рядом с самолетом, контролирует процесс в основном на слух, задача техника после запуска двигателей: отсоединить внешнее питание, убрать колодку и разрешить взлет, если всё остальное в порядке.
И вот, один из техников, сейчас уже не помню кто, по вою ротора двигателя неправильно определил момент окончания запуска, летчики обычно не давали сигнала об окончании, они надеялись на опыт техников. Ну и попытался выдернуть разъем, возникла дуга, так как цикл запуска не завершился и немаленький ток продолжал течь по кабелю.
Дуга расплавила штыри и они сварились намертво. Это и есть «приварить фишку». Но сама беда в том, что исправить положение можно было только демонтировав разъемы и заменив их на новые, а это задержка по времени.
Вот тем самым вопросом и намекал наш инженер, тёзка адмирала Колчака, на возможную причину задержки офицера в супружеской постели.
И это была не самая грубая армейская шутка из тех, что я слышал в армии.
|
|
9583
Было это давно, в очень советские времена. Сестре моей года три было, а мне чуть больше.
Магнитофоны были с бабинами, а по телевизору только 3 программы показывали. Цветные телевизоры еще только-только появились, и были далеко не у всех. А на кухне у нас доживала свой век маленькая черно-белая "Юность" с прилагающимися к ней плоскогубцами для переключения программ.
Сидели мы как-то раз на кухне, чай пили, родители и я. Телевизор фоном включён, смотреть там всё равно нечего было, поэтому изображение даже никто особо и не настраивал. Были тогда такие учебные передачи - преподаватели вели лекции или уроки по телевизору, история там или математика или еще что-нибудь. Для кого и зачем - вопрос интересный, конечно, но было такое, может кто-то и помнит.
Вот и тогда математик увлеченно исписывал доску интегралами, по ходу комментируя. Одет он был в какой-то демократичный свитерок, а главное - был абсолютно лысым, на экране светился его гладкий блестящий затылок, потому как стоял он задом к зрителю.
Сестра радостно вбежала в кухню, что-то собираясь показать взрослым, и вдруг остановилась как вкопанная, уставившись в телевизор. Глаза раза в два увеличились, длинные ресницы хлопали. Она растерянно произнесла:
- Аааа... где у дяди глазки?
Все перевели взгляд на телевизор. Папа упал под стол, мама сквозь слёзы:
- Доча, глазки с другой стороны!
Глаза стали еще больше, дитё испуганно попятилось из кухни и прошептало:
- Как это - с другой стороны???
Папа начал икать...
Представляю, какой вывих мозга получил ребенок. По телевизору дядя говорит непонятным языком, руками машет, а вместо лица у него ничего нет! А тут еще и мама говорит, что глазки с другой стороны. монстр просто!
PS А "Юность" еще лет 15 на даче исправно проработала, пока не надоела окончательно
|
|
9584
Записки безответственного квартиросъемщика. Часть2.
По понятным причинам соседи снятых нами хат ненавидели нас всеми фибрами души. Неудивительно:
нельзя сказать,что мы тянули эту жизнь через соломинку-нет,мы жадно хлебали ее из ведра,расплескивая на окружающих. А никогда так не бывает,что бы оттого,что кому-то хорошо,кому-то другому не было плохо.
Здороваться с нами переставали уже в первые дни,потом шла волна протеста,хождения каких то морализаторствующих бабок,участковый шлялся денно и нощно,звонили нам непрерывно,ну и гадили по-мелочи.
Мы оттачивали мастерство в дефензивах. Учились рыть редуты,вести контрпропаганду,сеять смятение и раздоры в ряды противников. Словом,мужали. Причем и мы-и подъезды. Часто бывало так,что мы уехали-а война продолжалась . Стравленные нами соседи годами резали друг дружке дермантин на дверях и писали кляузы в ООН.
Примеры.
Сижу как то один,дегустирую голландский привоз одного знакомого. Тот настолько прокурил мозги в Амстердаме,что тупо забыл пакет в кармане. С пакетом и прошел две границы. Приехал домой-сунул руку и вспотел. Но трава того стоила.Какой то концентрированный дзен.
Сижу-медитирую. Вдруг звонок. Поднимаю трубку и в ухо ввинчивается заполошный визг.
Баба орет так ,будто ее Камазом прищемило. Какая-то чушь,кстати. Телевизор у нас громкий.
Мои робкие возражения,что телевизора у нас вообще нет (а нахрена нам телевизор,если каждый день вживую-кино) только распаляют ораторшу. Дзен во мне жалеет эту истеричную дуру. Внимательно выслушиваю все до того момента,когда начала задыхаться. Умаялась ,бедная.
И тут на меня навалил потный вал вдохновения. Я сам верил в то что нес.
Мне удалось последовательно убедить тетку в том что
1. Я здесь гость-и к безобразиям тутошним отношения не имею.
2. Я буддийский монах-и потому страсти эти для меня лишь суета сует.
Через 10 мин уверовавшая в мою святость тетка делилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своей голландской просветленности.
Где то через полчаса она возжаждала лично поручкаться с садху,но я ,вздохнув,сообщил,что видеть женщину мне аскеза не позволяет.
В конце концов я убедил ее ,что причиной всех ее жизненных неурядиц был сглаз.
Тетка с жаром согласилась с этой теорией,быстро опознала виновников и слезно просила помочь. Как не помочь?
-Единственное средство от сглаза -железо.
-Ээээ?
-Носи железо на себе-и сглаз уйдет.
-Ааааа как это?
-Булавки дома есть?
-Ддда!!!
-Вот и носи их на одежде!
На следующий день я встретил ее в подъезде и окабурел :мадам подошла к делу борьбы с сглазом основательно.
Вблизи ее халат напоминал средневековую кольчугу. Полагаю,она всю ночь мастырила защиту-втыкая булавки во все свободные места. Громыхая латами,Iron lady(Железная дева) вытащила газеты и тут же закатила мне сцену(на буддийского монаха я был вовсе не похож).
Я еле дополз до квартиры-и полег в коридоре. Вот уж воистину-"нам не дано предугадать,как наше слово отзовется". Железным лязгом.
Как то нелегкая занесла меня в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты.
Я заностальгировал. Лет 5 по юности я посещал секцию пулевой стрельбы в Вогоградском ССК г Москвы.
А тут -такая волына! Дайте две.
Как всякие шизофреники,мы были очень скрупулезные люди. К вопросам тренировок подошли очень серьезно. Стояли "под утюгом"(упражнение на устойчивость правой руки),и палили непрерывно.
Расход составлял 1000-1500 пулек в день. Через месяц мы были в состоянии отстрелить яйца у мухи.
По гусарской традиции мишенями служили карты,укрепленные на балконе. Мы с Бегиным открывали окна, брали пистолеты,по ведру боеприпасов,валились на диваны и днями напролет оттачивали мастерство.
Вскоре для умных голубей и ворон вокруг нашего балкона образовалась беспилотная зона. Глупые же были поголовно сбиты.
Поначалу соседи отнеслись к забаве благосклонно. Причиной тому была добрая бабушка,что годами кормила птичек с окон первого этажа. В результате эта пернатая сволочь галдела,курлыкала и каркала под окнами непрерывно. Мало того-обнаглевшие птеродактили долбились клювами в стекла и требовали подаяния. Сталактиты продуктов их жизнедеятельности украшали все окрестные подоконники.
...Как раз эта птичница и вызвала к нам мусоров. Как-то утром она охрипла от собственного крика-"гули-гули". Хуле-гули? Дом был надежно прикрыт ПВО. Выжившие барражировали по эллипсам,опасливо косясь на наши окна. "Подсадная" все заходилась призывным гульканьем. Мы бдили. Наконец,какой то залетный приземлился возле кормушки и тут же потерял голову. От счастья,полагаю.
"Макс,гляди!!! Видал как я ему башню снес!!!"-раздался торжествующий вопль меткого зенитчика Бегемота.
Бабушка подняла голову и выпучила глазенки: на балконе танцевали два бармалея ,размахивая огромными пистолетами.
Пожилая юннатка метнулась к телефону.Дядю Степу звать .
А на дворе -96год. Чеченская война на минуточку. И тут вызов-
"Двое бородатых стреляют из пистолетов с балкона"
Приехали нас брать все.
Снайперы засели по крышам,ОМОН крался по стенам. К счастью,фактурный бородатый чеченоподобный Бегемот успел свалить. Я же безмятежно принимал ванну-пока судьба неумолимо шла брать меня за жопу.
Я дико везучий человек-в тот раз меня выручил снобизм. По дому я передвигался в образе: голубой пушистый халат,розовые тапочки-бульдожки(с глазками) ,на башке-сеточка для волос.
Плюс сигара-для завершающего штриха.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок-опять соседи.(хитрые менты сунули их рожами к двери-для отвода вражеских глаз) Суки,как же вы достали-чего еще вам...А вот чего.
Вместо соседей за дверью обнаружился омоновец с автоматом. При этом приклад уже летел мне в репу.
"Пенал и принадлежность" -это мысль едва не стала последней в моей туповатой тыковке.
Но приклад замер в сантиметре от моего носа.
Уж больно я не подходил под образ террориста-с этой блядской сеточкой,сигарой и глазастыми тапочками. Омоновец замер. Дело решали секунды.
В такие мгновения я часто выживал только благодаря тупости.
-"Добрый день!"-вежливо поприветствовал я гостей. Проходите пожалуйста! Обувь можно не снимать.Что будете? Чай? Кофе?
Омон в состоянии когнитивного диссонанса впятером вломился в хату.
На меня начали орать в 5 служебных глоток. Фоном служили ликующие соседи,что пришли насладиться торжеством справедливости.Мало мне воплей- в коридоре гремела латами надежно экранированная от сглазу давняя знакомая.Сильно под газом. Менты подозрительно косились на нее и старались держаться подальше.
Наконец,этот балаган мне поднадоел.
-Старшой!
-А?
-Власть я всегда рад видеть в доме,коли по закону прогнать не могу-но эта алкашня что тут делает?
-А мы не уйдем!-с пьяной решимостью заорала женщина-кирасир-а то он вам денег предлагать будет!
Воистину-обожаю дур.
Старший повернулся ко мне. Я лучезарно улыбался в 32 зуба.
"Конечно,буду"-телепатировал я ему прямо в отдел мозга,заведующий коррупцией-"И непременно денег! Не борзыми ж щенками от тебя откупаться! Битой дичи и пушнины у меня тоже нет,так что решим дело полюбовно- за презренный металл! Гони их нахуй,родной,нам лишние уши ни к чему!"
Мент вник и в два пинка общественность выкинули на лестничную клетку.
Пошел тяжелый изнурительный торг с элементам хоррора и постоянной угрозой смены декораций.
Всей беседы не помню приведу урывками...
...
-Стволы где?
-Вот.
-Тьфу,блять,это ж пневматика.
-А ты чего ждал? Установку залпового огня?
...
-Какие 200$? Ты охуел?Ты знаешь какой ты шухер поднял? Нас тут тридцать рыл за тобой приехало!!!
-Я вас что ли звал? Хорошо-300.
...
-И зачем вы стреляли?
-А что-нельзя?
-А что,блять, можно?
-А покажи закон,что нельзя!
-А покажи что-можно! Все,сука,собирайся!
-Погодь. 350...
...
Уже спокойней.
-Нет,все же,а зачем палили то?
-Руку набивали.
-И зачем тебе набитая рука?
-Пригодится. И кстати-тебе вот это необходимо-а ты стрелять не умеешь. А мне не надо-а я умею. Странно это,согласен?
-Кто это тут стрелять не умеет?
-Ты.
-А ну,заряжай!
Попав в карту с превосходством смотрит на меня. Я хмыкаю.
-Ну?
-Тебе в какую черву?
-В смысле? А...ну-ну. В верхнюю правую.
-Правое или левое предсердие?
-Хуй попадешь.
-Если попаду-500 грина и по рукам?
-Идет!(азартно)
-Нна!
-Ни хуя себе!!!
Потом был трудный разговор майора с начальством.
-Да там пневматика,товарищ полковник...спортсмены,тренируются...Я вот тоже дома тренируюсь часто...Что? Да не,товарищ майор-не из табельного,что вы такое говорите. Нет,трезвые,говорю ж.Это соседи,что вызвали-те да,пьяные.
Какие чечены-это жид с московской пропиской! Этой пьяни любой носатый-чечен! Что? Слушаюсь!
Мне:
- Счастлив твой Бог!Развеселил ты полковника. Велел соседей твоих прихватить-за ложный вызов. С тебя должок.
-Уговор-то дороже денег.
-Верно. Но стволы я заберу.
-Бери! Ну их в жопу- от них одни проблемы!
-Зришь в корень! Ну бывай!
-И тебе не кашлять!
Сижу курю. Пальцы трясутся как у паркинсонщика. В конце разговора я разглядел на полке-на самом видном месте газету с горкой травы. Лет на 6 по минимуму. И это при 5 ментах в хате...
Последние минуты держался невозмутимо только на "морально-волевых" Ффффу...
Сижу-разматываю эту нить воспоминаний-и волосы дыбом.
Каким же сказочным долбоебом я был. Хотя-почему был?
Спасибо за внимание.
П.С На очереди третья серия этой «Трилогии о квартиросъемщике»
ППС. Автор по прежнему будет благодарен за в френд в жж.
http://vinauto777.livejournal.com/
|
|
9586
В школе я никак не мог запомнить, что значит слово leg. Все помнят, я нет. Специально для таких же, как я - это нога целиком. В отличие от foot. Отчаявшись, учительница задержала меня на минуту после урока.
- Лёшь, чего ты тупишь? - спросила она - слово-то это русское. Общее у нас с англичанами. С тех ещё времен, когда наши языки разделились. Вот как ты думаешь, были ли у наших предков в момент этого разделения ноги?
- Конечно, были! - догадался я - иначе как бы они разошлись?
- А нужны им были эти ноги?
- Ещё бы! - ответил я и подумал - училка совсем с ума сбрендила
- Значит, это слово одно из самых главных, в обоих языках какие-то остатки остались. Даже через три тысячи лет. Вот чем люди лягаются?
- Всей ногой! - радостно сказал я и забрезжил - а еще есть слово ляжка! И лягушка! Она же всеми ногами прыгает!
- Ну вот и запомни: leg - лягушка лягается ляжками. Запомнил? Иди!
Иду, Мария Дмитриевна. Уже лет сорок с тех пор иду. Весь мир обошел и объездил благодаря английскому языку, который Вы вложили тогда в мою неразумную голову подобным же образом. Именно - образом, а не зубрёжкой.
|
|
9587
В начале 2000-х был у нас в тусовке один парень - назовем его Женей. Женя был парнем простым, прямым и честным. Женина мама была весьма популярным гинекологом, а отец - очень крупной шишкой в системе МВД, да к тому же ещё имевшим личные заслуги перед "самим".
В связи со всем выше перечисленым Женя периодически выдавал перлы, на долгие годы оставшиеся в памяти. Однажды, приехав вместе с ещё парочкой ребят ко мне домой (нам было по 15-16 лет) и прихватив с собой снятую в клубе подругу, он уединился с этой девушкой в одной из спален аж на 3 часа. Выйдя на кухню к остальной компании только часов в 8 утра, он, голый по пояс и выглядящий явно удовлетворенно, сел и задумчиво оглядев всех изрек: "Блин, я тут случайно в 3-й раз не удержался и в неё кончил. Кто нибудь помнит как называется таблетка которую нужно ей выпить?" Компания у нас в целом была приличная и названия волшебной таблетки никто навскидку вспомнить не мог. Интернет тогда ещё не был столь распространен и кроме того в нем не содержались ещё ответы на все жизненные вопросы. И вдруг после нависшей паузы Женя изрекает: "А что я туплю? Надо маме позвонить. И Женя достает мобильный и звоним маме. На часах 8 утра, рабочий день.
Далее диалог:
- Мама, привет! Слушай, я тут с девушкой познакомился в клубе, и кончил в неё случайно. Ей какую таблетку выпить нужно?
В трубке слышан короткий и главное совершенно спокойный ответ с названием широко известного препарата для таких случаев.
- Спасибо! Да, скоро поеду домой.
Все. Прикол состоял в том, что Женю реально не ругали за такие вещи. Хотя сказать, что у всех сидящих за столом включая меня был шок - это ничего не сказать.
У Жени была ещё одна особенность - благодаря должности его папы у него было абсолютно "застойно-советское" отношение к милиции. Милиционер для Жени был другом, всегда готовым помочь по любому вопросу. Маленькое отступление - в эти годы была такая категория золотой молодежи, которая ездила на самых простых иномарках, но при этом имела ну очень блатные номера. Как говорится, кто знает, то знает.
Итак, наш дорогой Женя едет за рулем такого авто уровня Деу Нексии в компании со мной и ещё одним нашим общим знакомым. Едем по Садовому кольцу, на дворе ночь, скорость 30-40 км/ч, высматриваем "маячки" - девушек, обозначающих наличие "точки с проститутками" во дворах.
И вдруг проезжаем мимо аж 3 милицейских фордов, рядом с которыми стоит пара "гайцов", один из которых делает нам знак остановиться.
Останавливаясь, Женя говорит "Отлично! А то уже затрахались искать". Мы не поняли о чем он. Но тут видим, что к машине идет не просто постовой, к машине подходит подпол. В смысле подполковник ГИБДД. Сказать, что подпол на трассе да ещё ночью редкая птица - это ничего не сказать - даже на самых крупных транспортных узлах начальниками работают майоры. Да и к тому же ночь на дворе...
Далее картина маслом: Женя выходит из машины. Протягивает документы подполу и произносит:
"Товарищ подполковник, мы тут с ребятами точки ищем, что-то сегодня плохо как-то с ними (ещё бы, на дворе понедельник). Вы не подскажете, где сегодня стоят девочки, только чтобы нормальные и без подстав?"
То, что произошло далее, я смог себе объяснить значительно позже - в те юные годы такого сложного анализа я провести не мог. Подпол был явно "тертый". Опытным взглядом и нюхом он понял, что Женя трезв, правил мы не нарушали, и вообще не вели себя вызывающе на дороге. Приплюсовав сюда сочетание очень дешевой машины и номеров, чья стоимость на черном рынке позволила бы купить нехилый мерседес с полным фаршем, подпол сделал совершенно правильный в данной ситуации маневр. Он молча открыл Женины документы, бегло посмотрел фамилию и отчество, понял, что "хрен с той самой горы", и спокойно объяснил, где ближайшая "хорошая" точка.
З.Ы. Точка действительно оказалось хорошей:))). Единственной реакцией нашего салона после возвращения Жени на водительское кресло было: "Жень, а где кокса достать качественного ты его не догадался спросить?" (Наркотики в тусовки были под жесточайшим запретом и кроме шуток эта тема ни у кого ничего не вызывала).
|
|
9588
В середине двухтысячных я жил в одном из "престижных" московских районов, публика и вправду там пристойная, на улице редко встретишь бухарика и ни одна гнида не паркуется на тротуарах. Не знаю, как сейчас, давно не заезжал.
Соседом нашим по этажу был дивный персонаж, дядя Леша. Человек, намертво застрявший в девяностых. Нет, конечно шестисоса у него не было, малиновый пиджак он явно не без усилий сменил на темно-серый, но общее впечатление таки производил страшноватое. Гора мяса, без шеи переходящая в бритый затылок и лежащие на воротнике щеки, малинового (sic!) цвета лицо с глазами навыкате - на дяде Леше было явно очень мало сальца, но впечатление он производил апоплексическое, как будто его прямо сейчас разорвет и всех забрызгает. Мы не то чтоб сильно общались, но с женой его были дружны: весьма и весьма интеллигентная дама, а дочка вообще ангелочек.
Как-то раз встретились мы с дядей Лешей в лифте. Дядя Леша источал приятный аромат черносмородинового листа, я даже подумал, что Юля приучила его к травяным чаям, и сделал ему комплимент. Дядя Леша покраснел еще больше (хотя куда бы уж!) и достал из дипломата початую литруху. - Не хотите ли угоститься? - Надо сказать, дядя Леша, очевидно, натаскиваемый Юлей на правила приличия, жестоко стеснялся своего вида и постоянно извинялся, называл всех на Вы, даже мою юную супругу, которая с запасом годилась ему в дочери.
Я растерялся и принял. Из горла. Жидкость вообще не отдавала спиртом, а только легонечко пахла той самой черной смородиной. Так я познал водяру Абсолют Black Currant.
Лифт наконец доехал, и тут Дядя Леша проявил внезапное для меня дружелюбие. Пригласил взглянуть на его новую дачку, которую он строит тут, поблизости, сразу за МКАДом. Я, ушибленный хорошим глотком, не нашел что возразить, перезвонил любимой, что задерживаюсь, и мы тут же поехали обратно вниз. Усадив меня в Дискавери дивного мандаринового цвета, сосед поставил батл в подстаканник и мы поехали. Помню, как обошли по встречке глухую пробку на выезде из района, приветливо помахав гаишнику бутылью. Гаишник улыбнулся и отвернулся. Помню шашечки на МКАДе и поворот с визгом из третьего ряда на развязку. Дачку помню плохо.
Возвращались мы уже затемно, дядя Леша почти дососал бутылку и выглядел даже диче обычного. Я старался на него не смотреть, глядел в окошко.
На въезде в район нам как-то надо было протиснуться через ту же дачную пробку, которую мы так лихо обошли в начале трипа. Дядя Леша, не напрягаясь, просунул нос внедорожника поперек трех плотно стоящих рядов, но в четвертом его ждал коллега... Черный крузер, не желающий никого пропускать в принципе.
Дядя Леша миролюбиво поиграл дальним. Кукурузер издал фа-фа. Дядя Леша дал чуть вперед. Черный тоже дал вперед, почти коснувшись бампера оранжевого Диско. Глаза дяди Леши, как у шарпея, совершенно вылезли из орбит, лицо налилось каким-то уже коричневым цветом. Не говоря ни слова, он тыцнул какую-то пипку, и Дискавери полез вверх, сделавшись за несколько секунд сантиметров на двадцать выше.
К моему изумлению, дядя в крузере помахал ладошкой в окно и осторожно отъехал назад на полметра. Мы пролезли.
- То-то же, - ласково пробурчал дядя Леша. - А все спрашивают, зачем в городе пневмоподвеска.
(с).sb.
|
|
9590
Сегодня ходил в кино и случайно подслушал, как девушка рассказывала парню забавную историю (далее от первого лица, содержание примерное):
"Ходили мы с подругой недавно на фильм. Сеанс уже начался и двери были закрыты. Проверяющая нас впустила. Мы заходим внутрь, дверь за нами закрывают. Вокруг полная темнота.
- А чего так темно?
- Не знаю, давай пока очки наденем. Сейчас кадр сменится на светлый и мы пройдем.
Надели очки и стоим, как дуры в темноте. И никак почему-то не становится светло. Тут сзади проверяющая открывает дверь и смотрит, как мы стоим в очках и пялимся на вторую дверь перед нами и чего-то ждем".
Спасибо девушке, подняла настроение:D
|
|
9591
Иду домой. дворами. Кучка мелких пацанов, весело гомоня, пытаются снять с дерева кошку. Кошка матерится и лезет все выше. Наконец самый смелый из пацанов решается залезть на дерево и снять кошку. Залез. Снял. Вроде все нормально на первый взгляд. Один только ма-а-аленький нюансик. На ногах пацана были роликовые коньки.
|
|
9592
Ходили в гости к друзьям и я поймала себя на мысли, что не знаю, чем удивить детей - без гостинцев не пойдешь, киндеров и прочих шоколадных радостей они уже облопались, чипсы-газировки вредно, сок-не сок... И вспомнилось наше доперестроечное детство, когда все было вкусно, конфеты шоколадные редко и по праздникам, ириски с барбарисками, если покупались огромным кульком, то елись до образования во рту мозолей, жевачку пожевал - в укромное место приклеил (завтра еще пожую)... Я вообще в детстве любила все ныкать - у всех конфеты в новогодних подарках закончились, а я из заначки достану "Кара-кум" какой-нибудь и наслаждаюсь. А теперешние дети, в основной своей массе, надо сказать, заелись...
И вспомнился случай из детства - в нашу Богом забытую сибирскую деревню привезли апельсины... Папа с радости набрал ящика два - они были зеленые снаружи и очень вкусные.
Мы с братом их благополучно умяли за неделю и еще долго вспоминали. Прошло время, уже весна, и зачем-то полезла я в старый папин "дипломат" - чемоданчик такой для документов, со старыми фотографиями, а там - пять больших ОРАНЖЕВЫХ апельсинов - я их по привычке все сразу не съедать заныкала и забыла. Радости было - не описать. Вкуснеее апельсинов я в жизни не ела. А корочки, очищенные красиво "цветочком" и высушенные, мы потом в чай добавляли для вкуса...
Вот вы можете придумать, что бы такое принести вкусное современному ребенку, чтобы ему так же вкусно было, как мне тогда?
|
|
9593
Пятница, 13, плохой хороший день.
Кошка доходила уже неделю: не ела, не пила, явно собиралась на тот свет. Но вчера ветеринар не мог, а только сегодня, в пятницу, 13 приехал и сказал
- надежды нет, надо усыплять.
Усыпил бы вчера, был бы четверг, 12. Но вчера он был занят.
Где хоронить?
Решили с женой - на даче, но еще не отъехали и километра от дома - что-то застучало в движке. Открыл капот - кусок ремня генератора отвалился и бил по радиатору. Отрезал этот кусок, стук прекратился.
- Нет, сказал я жене, на дачу с таким ремнем я не поеду. Пятница, 13!
- Ладно, сказала жена, поехали, закопаем ее в лесопарке.
Только начали копать, как хлынул ливень. Хороши бы мы были на даче. Мы бы просто туда не доехали, а если бы доехали, не смогли бы выбраться назад. Т. е., лопнувший ремень сослужил хорошую службу - мы не застряли на грунтовке, ведущей к даче.
Вот теперь я сижу и думаю: пятница, 13, для меня день хороший или плохой? Кошка могла откинуть лапы и в четверг и в субботу. Ремень мог лопнуть и в четверг и в субботу. Но то, что он лопнул сегодня, когда мы хоронили кошку, очень хорошо, ведь точно застряли бы в дороге и пришлось бы бежать за трактором.
Так хороший или плохой день для меня пятница, 13?
|
|
9594
Старшая дочь - в школьном лагере. Экскурсии, беседы с "интересными людьми", уборка территории с кабинетами и прочая муть. Скука беспросветная. Но моя отличилась, научил на свою голову.
После того как вымели двор, всех повели в столовку. Кормят, в принципе, нормально, но в тот раз подали перловку. Разумеется, все были просто в "восторге". Училка, видя, что процесс не идёт, пыталась их подзуживать, и вышел примерно такой разговор:
- Не нравится каша? А чего бы вы хотели, чипсов и колы?
- ДА!!!
- А знаете, можем провести эксперимент: возьмём крысу в клетке и месяц будем кормить её одними чипсами...
Моя поднимает руку:
- Марьиванна, а можно, ещё параллельно будем вас месяц кормить одной только перловкой?
Гогот, взбешённая училка, звонок родителю (мне).
|
|
9595
Дело было на праздновании дня рождении одного из замов гендиректора крупной сетевой компании в одном из городов Закамья. Отмечалось оное с купеческим размахом - начали в одном элитном кабаке, продолжили в другом и закончили в самом известном казино города (дело было до 2005г.) Имениннику не везло. Фулхаусы нещадно перебивались стритфлэшами; две пары, по закону подлости, были меньше, чем у крупье. Залив горечь поражения изрядной дозой дармовой казиношной выпивки, главный герой принял логичное решение - не везет мне в карты, повезет в любви. И, слегка протрезвев на морозе (дело было в начале февраля), объявил в 1.45 ночи изрядно уставшим коллегам - все едем в баню, к деффчонкам! (Надо сказать, что местные барышни славились отменным качеством, и могли за один час избавить от душевных мук любого сбитого летчика.)
Слегка охреневшие от такого предложения топ-менеджеры (каждому из них уже оборвала телефон его благоверная) попытались его урезонить: "... Ты че, ваще? завтра в 8 на работу, в 9 приедет САМ, так тебе "@#$^%данет в подарок, что за неделю не оклемаешься..." Именинник прищемил сборище ренегатов тяжелым взглядом: "Вы что мне, праздник хотите испортить???" В голосе виновника торжества звучала такая искренняя обида на эту толпу предателей, называвших себя его друзьями всего несколько часов назад, что все они, понурив головы, со звоном досады хлопнули дверьми служебных автомобилей. Пока ехали в пункт назначения, Санька (назовем его так), укачало окончательно. Выведенный под руки из машины, он был представлен королеве саунного бала в совершенно разобранном состоянии. Та, оглядев его, с явным недоумением спросила у дружков - а что с ним делать-то? Ж., самый находчивый, предложил: ну ты там погладь его, пососи что ли... Санек встрепенулся и закивал головой - типа да, да, как раз то, что нужно. Это было его последним осознанным действием - в следующее мгновение он заснул сном Наполеона после Ватерлоо. Королева бала перешла в руки автора (спасибо, братан, и мне подмастил):-) Час пролетел как миг единый. И первый зам ген.дира приступил к побудке с помощью легких похлопований по плечу: Санек, вставай. Открыв один глаз, проигравший в тот день все что можно, и что нельзя неудачник, цепко схватил его руку, положил себе... и повелительным тоном произнес: гладь, соси! Оглушительный ржач гостей заглушил вопли жертвы и поставил жирную точку на этом празднике жизни!
|
|
9596
В Венёвском уезде Тульской губернии в середине 19 века жил дворянин подпоручик Сергей Семёнович Ржевский, который «безобразничал напропалую», зачастую весьма пошло и чьи шутки часто шокировали дворянское общество. Рассказы о похождениях «венёвского безобразника» описывались в московской бульварной прессе. В армии он прослужил всего год и три месяца, после чего был выгнан со службы. В Отечественной войне 1812 года не участвовал, поскольку тогда ещё не родился. Об этом говорится в мемуарах его племянницы Надежды Петровны Ржевской (урождённой Волконской), изданных Тульским краеведческим музеем. Из реальных похождений поручика Ржевского, описанных княгиней и попавших в газеты:
Однажды на маскарад Ржевский оделся печкой. В трубу просунул голову, внизу печи сделал отверстия для ног. Разделся донага и голым влез в печку, которая была картонная. Спереди был затоп, сзади отдушник. Кругом обоих закрытых пока отверстий были крупные надписи: «Не открывайте печку, в ней угар». В маскараде держали все себя очень вольно, а такая надпись поощряла всех открыть печку и в неё посмотреть. Всякий видел голые члены мужчины, спереди и сзади. Одни плевали, другие хохотали, но весь зал зашумел и стали собираться толпы. Сергей Семёнович только этого и хотел. Явилась полиция, и его с триумфом вывели.
|
|
9597
В шестидесятые годы после запуска Гагарина на околоземную орбиту в СССР была космическая истерия. О космосе пели, снимали кино, космонавты были узнаваемы как артисты. Среди часто исполняемых была песня Мурадели на слова Долматовского. В ней был такой припев:
Я - Земля! Я своих провожаю питомцев:
Сыновей, дочерей!
Долетайте до самого Солнца
И домой возвращайтесь скорей!
Ну, кто такие питонцы, я знал. Это такие маленькие удавы. А вот как можно долететь до Солнца и потом вернуться обратно, не понимал. И вот в нашу школу как-то приехал космонавт. В актовом зале мы собрались послушать знаменитость. Надо сказать, что ничего особо нового он нам не открыл, но всё равно слушали его затаив дыхание. А после выступления на космонавта посыпались вопросы. В том числе и я задал тот самый волнующий вопрос: что будет с космическим кораблём, если он долетит до Солнца. Космонавт пожал плечами и с некоторым удивлением ответил:
- Он же сгорит...
|
|
9598
Жило-было в одном городе радио.
ну, как сказать, радио - так, ретрансляция музыки на остановках, в парках да на базарах.
Но так как горожане были люди, любящие поесть, выпить и отдохнуть, то рейтинг был высоченный.
Реклама, опять же.
И вот к хозяину радиостанции (а там всего сотрудников полторы калеки - хозяин, да техник, ремонтирующий динамики) пришли из модного салона красоты - мол, рекламку б нам. Ну он и сделал. Со своим образованием московского культурашника - классика как фон, хороший баритон озвучивает слоган. Заказчику не понравилось.
ну, как говорится, клиент всегда прав.
под вкус заказчика слепили ролик на песню какой-то 3.14зды "я буду, я буду тваааей малышкааай!". И далее - "салон красоты такой-то".
Так в салоне отбою не было от проверок - все думали, что там Б---ми торгуют...
|
|
9599
И в продолжение предыдущей истории:
Нашу тихую истерику капитан все-таки слышал и, соответственно, мы стали в некотором роде его недругами. На следующий день после обеда он зашел на мостик как раз в тот момент, когда его второй помощник сосредоточенно утрамбовывал конфетный фантик в переговорную трубу, соединяющую мостик с каютой капитана. (Кто не знает - на старых пароходах были такие переговорные трубы, дублирующие телефонную связь с машинным отделением, пеленгаторным мостиком и каютой капитана.) Свое раздражение капитан выразил желанием увидеть эту трубу прочищенной к концу вахты второго помощника. Побродив по мостику, тот из инструмента нашел только циркуль и даже сумел выковырять им свой же фантик. Все остальное, очевидно, уже окаменело. Появляется второй механик и, узнав причину уныния закадычного друга, успокаивает его - сейчас пришлю моториста с воздухом, он продует и ничего ковырять не надо. И действительно, минут через 15 появляется моторист, с трудом волокущий тяжелый шланг, надевает его конец на трубу, крепит хомутом, звонит в машинное отделение - подавай воздух! Клянусь, первый раз в жизни видел как армированный шланг надувается воздушным шариком! Признаюсь,
даже спрятался за дверной косяк. Шланг выдержал. Звук разорвавшейся ручной гранаты и вопль капитана раздались палубой ниже. Первый и последний раз в жизни я влетел в капитанскую каюту без стука и приглашения. Вид капитана, сидящего у рабочего стола мог вызвать зависть рождественской елочки. Конфетные фантики, окурки, окаменевшие кусочки апельсиновой кожуры и прочее, что было утрамбовано за минувшие десятилетия в трубе - все оказалось на нем. Апофигеем этого театра абсурда был радостный доклад второго помощника: - Владимир Егорыч, я трубу прочистил!
|
|
9600
Были у нас в экипаже два кореша - два вторых - помощник капитана и механик. Оба одного возраста, выпускники одной мореходки (не буду уточнять какой). В рейсе, когда из развлечений в то время было только кино, взятое в Союзе на базе и пересмотренное по несколько раз на трескучем кинопроекторе "Украина" и зачитанная до потери страниц скудная судовая библиотека, каждый спасался от тоски зеленой как может. Вот и эти двое развлекались как могли - пугали друг друга, выскакивая из-за угла, обливались из водяных пистолетиков и т.п. Для тех, кто не в курсе, уточню: время вахт у них совпадает, оба стоят вахты с 0 до 4 и с 12 до 16.
И вот, собственно тот самый случай:
Пришли во Владивосток, стоим на якоре на рейде в ожидании постановки к причалу. Ночь, мне не спится в предчувствии близкого берега. Стою на мостике, со вторым помощником неспешно беседуем у громоздкого радара. Лето, абсолютное безветрие, полная луна, легкий туман, вдали огни города перемигиваются, тишина. Двери на крылья мостика открыты. На крыло выходит капитан, облокачивается на планширь и замирает, глядя вдаль. К нам он не обращается и мы его не беспокоим. А фигурами и ростом второй помощник и капитан были очень похожи, оба невысокие и оба плотные, днем их спутать можно было, что уж говорить про ночь! И вот мы с изумлением наблюдаем, как из темноты появляется длинная нескладная фигура второго механика и, по-кошачьи крадясь, выставив вперед руки, бесшумно приближается к замершему у планширя капитану и с криком ОБААА!!! хватает его за бедра, одновременно совершая своей тазовой частью поступательное движение!
Капитан, умница и интеллектуал, совершает прыжок на месте с поворотом, достойный первоклассной балерины, выставив перед собой обе ладони. Охреневший от неожиданности механик тоже выставляет обе ладони вперед и качая головой лепечет - не-не-не... Такой же звук издает капитан, скользя по планширю спиной, обходя механика на расстоянии вытянутых рук и, также все еще не решаясь повернуться к нему кормой, пятясь и спускаясь по трапу задом наперед.
Ржать во весь голос было нельзя, а тихая истерика нас со вторым помощником чуть не лишила жизни...
|
|