Шутки про бутылки - Свежие анекдоты |
902
Суета вокруг дивана.
Дело было жарким летним вечером, когда жена с детьми уехала на дачу, а меня оставила получить свежеприобретенный диван. Диван должны были доставить к восьми часам вечера, ну и я основательно к этому делу приготовился. Приобрел по дороге домой пару полторашек пива (хорошего, разливного, не бурду какую - нибудь) и разнообразнейшую нарезку.
Рабочие доставили диван вовремя, я им дал на чай и мы расстались вполне довольные друг другом.
Быстро поставив диван на положенное ему место (перед телевизором конечно!), я схватил с кухни немного нарезки, разложил диван и с чувством выполенного долга, отдался Бахусу (употребил пиво по своему прямому назначению). Телевизор что-то бубнил.
Очнулся я внезапно, дала о себе знать моя нижняя гидравлическая система, телевизор продолжал бубнить, часы показывали два.
Попытавшись подняться, я понял, что левая рука зажата, между доской и подушкой дивана, откуда взялась доска я понять не мог. Выключил телевизор, чтобы собраться с мыслями.
Подергался еще раз. Конкретно придавило запястье. Видимо во сне я ее туда засунул, а обратно она никак. Вспомнил о случаях с лампочками, идиотом себя не чувствовал, так как не по своей воле засунул туда руку, а как-то по сне. Попытался, второй рукой дотянуться до первой или хотя бы отогнуть доску или подушку дивана. Не смог. Грусно посетовал на свой излишний вес и короткие руки. Время было два двадцать.
Нижняя гидравлическая система взвыла и попыталась открыть аварийный клапан. Мозг задумался.
Жена должна приехать только завтра, мы с ней должны пойти по магазинам. Ключи у ней есть, так что на хладный труп на диване она может не рассчитывать. Мобильник лежит в прихожей на тумбочке, в МЧС мне тоже не дозвониться. Обычного телефона нет уже лет пять. Единственное, что вносило дискомфорт в мироздание, это осознание факта нахождения в луже мочи до девяти утра, так как гидравлика уже давала сбои. Можно конечно попытаться и куда-нибудь в бок направить, но вонь, новый диван, ультразвук жены. Неприятно в общем.
Мозг заметил пустую полторашку. Эврика. Немного усилий, пара ноу-хау решений в виде воронки бесплатного рекламного буклета и оп-ля, проблема решена. А из бутылки вообще не воняет. Ну не так как могло бы. Куда, кстати, крышка от нее затерялась?
Попытаться уснуть сейчас или телик посмотреть? Включил телевизор. Лежу.
Взрослый мужик с университетским образованием, а впору маму звать, чтоб вытащила.
А если ногами попытаться отодвинуть диван, а потом перевалиться на край и? Какое там, не ноги, а спички, а на пузе лежу, как на огромной подушке. Говорила мне мама: Сынок! Ходи на фитнес, не пей пива и никому не говори, что ты вампир! Да, к чему это я?
С психу стал дергаться в разные стороны. И рука тихонько так раз, и на сантиметр вытащилась. Ага, думаю, пошло. От дерганий устал, задохнулся и мозг, нашедший в себе остатки физического образования, вяло анализировал природную сущность явления. Черт! Диван то упругий! Я же своей массой на руку и давлю! Если пузом подпрыгнуть, то давление на руку от подушек дивана снижается и рука чуть, чуть высовывается! От радости стал скакать пузом на диване и практически без перерыва вынул ладонь целиком. Все!
Выключил телевизор, погасил свет, в миллионный раз пообещал себе пить меньше пива и ходить на фитнес, пошел в спальню и заснул.
Пробуждение было не из приятных. Жена, размахивая перед носом бутылкой с жидкими отходами моего организма, орала на ультразвуке, что я не просто офигел, а конкретно офигел, если в доме два туалета, а мне лень сходить до ближайшего. Может я потом и срать буду под новый диван, чтобы время зря не терять?
Завернулся в одеяло, закрыл глаза.....
|
903
И опять история из моей трудовой практики клоуном и ведущим. Она пошлая, поэтому ценителям морали ее читать не стоит.
Итак, однажды мне пришел заказ на работу в гей-клубе. Да, именно так. Плюнув на все правила приличия, заказ принял, тем более, мне обещали, что работа будет без всяких поползновений в мою сторону со стороны заказчиков ("если ты сам не захочешь, конечно же...").
Прихожу в клуб. Заведует всем прожженная лесбиянка Маша, 45 лет. Честное слово, без всяких обид. Нормальная тетка, правда, необъятных форм и размеров (да простит меня она, если это сейчас читает), но это нисколько не мешает ей быть душой компании, а заодно и следить за порядком. Когда надо, загибала такой мат, что даже я, половину из того, что она говорила, плохо представлял в сексуальном плане. Настоящая бой-баба с папироской в зубах.
Рядом вертится ее подружка, очаровательное создание, лет 30-32, помогающая ей в делах. По углам тискаются парочки "мальчиков" и "девочек". Все пьяные "в хлам", отчего, нисколько не стесняясь "лижутся" со своими и не своими. Всем весело.
На меня сразу же обратили внимание, меня ждали, ведь Маша заранее предупредила, что у них будет шоу-программа. Принимаю в свой адрес комплименты и скарбезные шутки, пару раз за время проведения даже получил пару шлепков по заднице. Но старательно всем улыбаюсь, а что делать - это моя работа.
Праздник был 14 февраля, поэтому все конкурсы вились вокруг "поцелуйчиков - обжиманчиков", но старался не сильно похабить, дабы не возбудить их чрезмерно. Они ведутся, планы по "обжиманиям" и "тисканиям" даже перевыполняют, но чувствую: что-то не так! То есть, им вроде бы нравится, но не на 100 %.
Наконец, в один из танцевальных перерывов, ко мне подходит Маша и говорит:
- Валера, все классно! Ты нравишься публике. До тебя приходили другие ведущие, но из-за специфичности заведения, вели себя не очень хорошо: оскорбляли нас из-за нашей ориентации, лезли на рожон, в общем "не айс". А ты молодец, нормально к нам относишься, так что все ОК. Одно НО... Ты же не в монастырь пришел работать, можно конкурсы попошлее, а можно прямо вообще пошлые. Мы люди без комплексов, если надо и разденемся, а то и даже трахнемся прямо на сцене. Мы тут все свои, так что нам по фигу.
Я обещаю исправиться и начинаю думать над идеей конкурса. Роюсь в памяти, что смотрел из порнухи, и вспоминаю, как видел в фильмах, что баба надевает мужику презерватив на член ртом. Повторять это в живую, как-то не очень хочется, поэтому вместо члена решил использовать, только появившиеся в продаже бутылки из-под "Клинского" с высоким горлышком.
Маша приходит в дикий восторг от этой идеи, говорит, что это самое то. "Только девок-лесбиянок не трогай, они все равно с хуем обращаться не могут, а вот две парочки наших пидоров я тебе сейчас подгоню. Я даже знаю кого именно!" С этими словами она дает мне пару пустых бутылок и два презерватива ("У нас этого добра навалом").
Итак, я начинаю конкурс. "Бла-бла-бла, сегодня День влюбленных, а куда же в любви без секса. Только мы за защищенный секс, поэтому сейчас будем этот самый безопасный секс практиковать". Зрители взревели от восторга и начали проситься участвовать. Но Маша сказала, что участвовать в этом должны только "профессионалы" и сама выбрала две пары. Не подошедшие по критериям стали громко возмущаться и обещать, что прямо сейчас начнут доказывать свой "профессинализм". Но после витиеватой фразы Маши в матерной форме, страсти улеглись и все стали смотреть конкурс.
Одну пару вышедших я не помню, а вот вторая была 100% попаданием в цель. Оба пьяные "в зюзю", причем один из них настоящий представитель этого самого меньшинства: мелированный блондин, томно покачивающий бедрами и очень-очень манерный. Он видно был любимчиком толпы, причем во всех смыслах, так как его появление зрители отметили громкими криками и улюлюканьем.
Я сажаю мальчиков, играющих роль "мальчиков", на стул, втыкаю им между ног пустую бутылку, а мальчикам, играющим роль "девочек" вручаю презервативы. Вид торчащих бутылок возбудил всех, и они начали поддерживать играющих. Блондину досталась роль "девочки".
А вот дальше был "пипец". Покрутив в руках бутылку и презерватив, вдоволь эротично понапримеряв их на свой рот и так, и сяк, что вызвало экстаз у зрителей, блондин манерным голосочком спросил:
- Маша, я не понял, а презерватив надо на горлышко надевать или на донышко?
На что Маша язвительно ответила:
-Да с твоими талантами и рабочим ртом, ты и на донышко наденешь! А то обрадовался, увидел толстый размер. Но одевать надо на горлышко.
Дальше конкурс не пошел, так как все валялись под столом от хохота. Наверное, никто нисколько не сомневался, что рот блондина растянется и на донышко.
Вот такая пошлая, но смешная история!
|
|
904
Пехотинцам для борьбы с немецкой бронетехникой выдавали тяжеленные противотанковые гранаты. И нужно было очень много мужества, чтоб подобраться к танку на дистанцию броска – 8-10 метров. Имелись еще бутылки с зажигательной смесью на основе бензина, но они были малоэффективны. А артиллерии не хватало.
Как-то в одной стрелковой дивизии не оказалось необходимой смеси для заливки бутылок. А доставляли их на фронт раздельно, в целях противопожарной безопасности. И командование велело залить в бутылки спирт, он же тоже горит.
И дело пошло. За пару дней солдатами было подбито немало танков, все исключительно противотанковыми гранатами.
|
|
905
Не то чтобы навеяло, скорее вспомнилось в очередной раз. Я про недавно опубликованный рассказ о выборе лекарства в китайской аптеке.
Мне пришлось как то выбирать алкоголь в Муданзяне. Даже не выбирать, выбрать то не проблема, если перед собой видишь полки с бутылями…
Началось приключение сразу после моей третьей свадьбы, типа свадебного путешествия, когда мы с друзьями, супружеской парой, решили отдохнуть в китайском Даляне.
Я издалека начну, чтобы одно повествование об этой поездке, плавно переходило в следующее, а те кому «не очень», смогли бы прервать чтение в любой момент не «парясь» о том, чем собственно заканчивается сюжет.
Впятером, с нами еще была моя падчерица Маша, я дорулил до Пограничного, испытал перед таможней позвоночный криз, не ловко встав с кресла. О себе дала знать юношеская тяжелоатлетическая травма, это когда кажется что пиздец не просто подошел, а уже в тебе, глубокая боль где-то в середине позвоночника вводит в психологический ступор и уже не позволяет надеяться ни на что хорошее. Отпустило, накатили, переночевали в Суньфуйхе , сели в микрик едем.
Дамы по дороге пробовали разные гастрономические изыски, типа копченных куриных лапок, жоп и прочих животных, часов пять пялились в окна с унылым ландшафтом , от этих разнообразий и этнической кухни не слабо подташнивало и чтобы почувствовать радость путешествия, хотелось тупо бухнуть.
Муданьдзянское солнце встретило нас в диком зените, от чего лица принимающей стороны еще больше приплюснулись и развели глаза в стороны. Культурная программа нашего вторжения в Китай внезапно пополнилась первыми месячными Маши. Мы с Витей об этом тогда еще ничего не знали, потом рассказали, вместе с тем что думают обо мне, и проводив дам в провинциально-загаженный ЖД вокзал, щурились на раскаленной площади перед ним, пытаясь за китайским горизонтом рассмотреть гастроном.
До поезда оставалось совсем немного, прикинули шансы, сделали фото на память, выбрали сторону света и побежали. Бегать в Мудандзяне летом, если вы мой друг, не советую, поэтому бежали мы медленно. Метров через триста в каком-то бесконечном белом здании обнаружили дверь с вывеской над ней. Вывеска была выцветшей, малоинформативной и кроме того написана языком великого Ли бо. Зашли на удачу либо- либо.
Поэт не подвел, это был магазин маленький и душный.
Приветливая дама китайской наружности в ответ на нетленку «Виски, коньяк, водка, текила, наконец самогон и шило?», улыбалась и кивала головой. Кашу мы с ней варить не собирались и с пристрастием осмотрев витринку, обнаружили темно-зеленые бутылки с похожим на пиво содержимым. Перспектива следующие несколько часов хлебать из горла горячее китайское пиво, а спать не хотелось, не вдохновляла и мы настаивали огласить весь алкосортимент. Вернее настаивал я, видимо Витю тошнило еще сильнее, и его сознание не позволяло предполагать перспективы. На звуки славянской тарабарщины, из подсобки вышли еще двое, женщина и мужичок, видимо хозяин. Мы с Витей оказались в роли зрителей китайского кукольного театра. Они, скрытые по грудь прилавком уже втроем улыбались разговаривали, ходили и жестикулировали. Со всем этим представлением нужно было заканчивать, тем более что поезд вот-вот должен был уйти. Риск остаться в эмиграции или стать приемным сыном этих чудесных персонажей меня не радовал и вдруг осенило. Театральное действо переместилось на нашу сторону. Я показал пальцем на бутылку пива и попросил подать, конечно жестами. Держа бутылку в руке за горлышко говорю «это пиво» потом запрокидываю подношу ее ко рту (типа пью) убираю и говорю весело «Ля-ля-ля-ля-ля!», и обращаясь к брату по разуму, «а нужно», и поднеся пустой кулак ко рту сново закидываю голову. Якобы пью, и после этого представления дурным, протяжным и низким голосом пою «ляяя-ляяя-ляяя-ляяя». Публика легла, китайский зритель побежал в подсобку и принес чекушку зеленую,грамм на сто, с прозрачной жидкостью. Я внимательно изучил иероглифы и не обнаружив среди них ничего внятного кроме цифры «60» предложил хозяину попробовать. Ну и при этом на всякий случай показал сценку о том, что со мной будет если это зелье вдруг окажется крысиным ядом, натуралистично изобразив все возможные муки и вновь сорвав аплодисменты. Хозяин с удовольствием отхлебнул, потом отхлебнули мы, втарились и побежали к вокзалу. Успели.
|
|
906
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у...
Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее.
Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход.
В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным.
На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит.
Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом".
Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города.
В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться.
Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах.
Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека.
Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей.
Но действо на этом не заканчивается.
Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста.
"Лягушка" проникается жаждой мести .
Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов.
Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока.
Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко.
Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и
"каждый идёт своей дорогой..."
Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной?
Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : )
|
|
907
ХОМА БРУТ
"От слона бежать никому не зазорно"
(Цитата из книги о слоноводстве)
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…
|
|
910
Читал тут историю как скорая приезжала и возмущалась что вызвали а им надо какой то отчет написать было срочно. 2 истории из жизни
1. Увозят по скорой с бешеным давлением - типа щас все вколят и кардиограмму снимут-лежу капельница. Смеркалось-выползаю из палаты - в коридоре на 2 диванчиках скокойно спят обе дежурные сестры - подтащил капельницу к одной и учапал в палату. (так до утра никто и не подошел)
2. Опять же к доктору - ставят капельницу 3 бутылки почти по литру-после второй вижу что че то мне не лучше нифига - медсестра - "что - плохо ?" "я да чего не то" - "ну тогда ИДИТЕ ДОМОЙ А Я ВРАЧУ НЕ СКАЖУ ЧТО 3 БУТЫЛКУ ВАМ НЕ ПОСТАВИЛА..."
P.s. Доктор куда меня везете - в морг - дык я же живой-дык мы еще и не доехали ....
|
|
911
КАССИРША
Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.
Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.
Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив – «который час» и получив ответ, скорее всего скажет – «Спасибо»
А тут…
Впрочем, судите сами:
Я подошел к кассе не со стороны очереди, а против шерсти - с выхода. И имел вот такой разговор:
Кассирша сделав трагическое лицо, рассмотрела мой метровый чек и наконец изрекла:
- ...Ну да, все правильно - 840.
- Я и говорю, вот у меня, как раз без сдачи – 840 рублей, вот, возьмите и я побегу.
- Мужчина, ну вы такой интересный, я так все брошу и кинусь вас обслуживать. Постойте чуть-чуть, видите - у меня покупатель стоит, не просто же так сижу!
- Но ведь у меня без сдачи, возьмите и продолжайте заниматься с человеком.
- Вы меня вообще чем слушаете? Как я могу переключиться на вас, пока чек не закрыла? Это же касса. Тут все серьезно, а не так, как вам захочется. Постойте уже две минуты, и я вас рассчитаю…
- Только не надо мне рассказывать, как у вас «тут все серьезно» - это я уже и сам понял. Вы просто возьмите у меня деньги, потом играйте с ними в кассира швейцарского банка. Я спешу ну, правда, и так потерял кучу времени, к тому же на парковке человека закрыл.
Тут подал голос ошарашенный мужик, выкладывающий свои товары на конвейер:
- Да может, вы и вправду сначала его отпустите, раз так вышло, он же все-таки стоял передо мной…?
- И Вы туда же? Нет, ну все такие умные, одна я дура! Это касса, и с ней нельзя делать, что кому вздумается! Вы бы еще взяли… Да ну вас.
Кассирша махнула на нас рукой, как воспитательница детсада, отмахивается от детских вопросиков типа – «Анжела Игоревна, а кто сильнее – наш сторож дядя Боря, или крысиный король?»
Конечно же, я дождался окончания волшебных пассов кассового аппарата, вручил наконец свои 840 рублей и в ответ на молчание сказал:
- Не за что, всегда пожалуйста, обращайтесь если что…
И побежал к своей машине стоящей на аварийке. Я конечно понимал, что деньги не ее, а магазина, что настроение у нее сегодня, может ни к черту. Ну бывает. И все же, все же, почему бы не сказать мне обыкновенное – «спасибо»? Хотя бы вполголоса.
Тебе, дорогой читатель, может показаться, что я и сам нагло влез "против шерсти", со своими «без сдачи», да еще и «спасибо» жду. Но не спеши с выводами, не все так просто, а началась - эта история вот как:
За десять минут до того, я как все отстоял очередь со своим кубометром на колесиках.
Среди прочего, в моей тележке были два ящика минералки, и неулыбчивая продавщица заставила меня распаковать и вытащить одну бутылку, чтобы удобнее было «пробивать». Я подчинился.
Расплатился, выкатил на улицу, загрузил свое добро в багажник машины, сел и поехал домой. Вдруг кое-что в голове смекнул, сделал круг через два квартала, вернулся обратно на стоянку магазина, кривенько припарковался, вытащил длиннющий чек и понял – так и есть, тетенька обманулась, вместо двух ящиков, она пробила - две бутылки. Итого с меня еще… так, так, так… ровно 840 рублей 00 копеек.
Побегу, надо вернуть…
|
|
912
Преамбула:
Гуляли мы лет 10 назад какой-то праздник в саду у нашего друга, Сергея. Он майор пожарной охраны в отставке, мастер спорта по пистолету, рослый, крепкий, а руки просто как тиски (это важно). С нами был еще один офицер-пограничник, подполковник в отставке Николай, росту невысокого, но жилистый и крепкий (это тоже важно). Выпиваем, закусываем, гуляем-отдыхаем...лепота...
Амбула:
Очередная будылка водки опустела, т.к. народу много, шашлыки вкусные, и процесс идет быстро :). Я иду и беру из ванны с холодной водичкой из скважины пляшечку мокрую, пытаюсь открыть по-быстрому,- ан нет! Не крутится пробка! Народ смотрит, ждет, и прикалывается, мол "слабак"! Думаю, не сдамся, вроде не слабак. только вот бутылка мокрая. Вытираю, кручу, - хрен там! НИВКАКУЮ! Эти два гвардейца, Серж и Коля, с ухмылкой, забирают у меня бутылку, и по очереди пытаются свинтить пробку. Но она, сцуко, приварилась НАМЕРТВО!!! Все в шоке! Тогда эти доблесные воины объединяют свои усилия, один берется за горлышко, другой за корпус бутылки, и на третьем рывке...........ОНИ ОТЛАМЫВАЮТ ГОРЛО КРЕПКОЙ СТЕКЛЯННОЙ БУТЫЛКИ!!!!!!!!!! АУТ! :)))
ЗЫ водку выпили, процедив, а пробка так и не сдалась :)
|
|
913
Вспомнилось еще про пластиковую бутылку из-под Кока-колы.
70-е годы . Пепси еще не появилось. Про Кока-колу мало кто слышал..У моей одноклассницы дома стоит такая же красивая бутылка. На почетном месте, за стеклом в "стенке". Папа у нее моряк, ходит в загранку. У девочки день рождения, куча детишек (2 ой класс, как сейчас помню), все расспрашивают - "сама то пила?".
- Ну, конечно
Дети окружают толпой, слушают рассказ о божественном, незабываемом, ни с чем не сравнимым вкусом.
- А как она выглядит, Кока-кола эта?
- Ну она такая.... такая.. белая, как молоко, и вкусная-ужас.
В 80м году появилось Пепси, еще лет через 5 стали до меня доходить слухи , что Кока-кола на нее похожа, но я не верил .И лет до 20 был уверен, что Кока-кола совсем другая. Белого цвета и ужасно вкусная. А в 90-м валютный бар в Пулково, банка Коки за 1 доллар (можно было 3 бутылки водки купить за эти деньги) и горькое разочарование.
Бутылка у нее стояла "для красоты"
|
|
914
Я сегодня стал добровольным участником уличного спектакля.
Честное слово, давно я уже так не развлекался в реальной жизни, поддерживая талантливую игру главных актёров умелым подыгрыванием. Это вам не здесь и тут.
Дело было так: на крытой стоянке около супермаркета, когда я шёл сдавать пустые бутылки, меня ненавязчиво и без единого звука, одним вежливым жестом, остановил мужичок самого что ни на есть цыгано-румынского вида - чёрный, маленький и толстый - и молча протянул мне открытую папку и авторучку. Рядом отирался ещё один точно такой же...
Тут нужно сделать отступление и сказать, что у нас на улицах тебя частенько могут остановить какие-нибудь люди и, тряся жестяной кружкой с мелочью и непрерывно при этом тараторя, попробовать вытянуть из тебя пожертвование на что угодно - от помощи в организации нового монашеского ордена до реставрации знаменитого Пятигорского Провала.
Обычно я в таких случаях в разговор не вступаю - мотну, бывало, отрицательно головой, да и удалюсь восвояси.
Но тут мне понравился сам молчаливый подход к делу, и я заинтересовался: взял в руки папку и прочёл в ней напечатанное. Там, на титульном листе, большими и красивыми буквами, без единой ошибки, было напечатано приблизительно следующее: Мы, сборище глухонемых этого государства, хотим открыть в соседнем райцентре филиал нашего общества. Помогите, пожалуйста, чем можете.
А дальше был подколот "лист номер1" с реестром уже якобы собранных пожертвований. Всё, как положено: графы с фамилиями, почтовыми индексами, росписями и суммами внесённых бабок. Всё - разными почерками; но я сразу же обратил внимание на то, что, если судить по индексам, то сегодня, как нарочно, в нашу захолустную дыру съехались лохи со всей страны - такой там был территориальный разброс нарисован. И суммы, там проставленные, тоже внушали уважение - от пятёрки и до пятидесяти тугриков. Это вам не медяки в кружке. Ну и, пню понятно: ребята не могут связать на местном языке и двух слов, а вот поди ж ты - выкручиваются же всё-таки.
Короче, мне идея пришлась по душе, и я решил поддержать недремлющую мысль потомков героев О,Генри - дать им пятёрочку за оригинальность и основательность в подготовке.
Полез в кошелёк - а там меньше двадцатки купюры нет. Достаю, а глухонемой марку круто держит - даже глаза не заблестели от вожделения. Профи, одним словом. И лапку к деньгам тянет. Я ему пятерню растопыренную показал - пятёрку, мол, больше не дам. Сдачу, мол, давай. Тот - в карман, вытаскивает червонец: нету больше сдачи, давай червонец. Я ему показываю - нет, только пятёрку. Тот башкой закрутил, заоглядывался - а второй несчастный инвалид, придурок этакий, как раз слинял куда-то. Этот аж запыхтел от злости, я уж думал - всё. Щас скажет чё-нить, и рассыплется сказка, как карточный домик... Но нет, сдержался он. Профи - он и есть профи.
Ну, я рукой махнул, деньги в кошелёк спрятал, да и пошёл себе дальше - посуду сдавать.
А там, в приёмном пункте, по случаю субботнего наплыва, небольшая очередь образовалась, человек пять. Только это я в хвост пристроился - дёргает меня кто-то сзади за рукав.
Оборачиваюсь - стоит, красавец. И в руке у него - три раза по пять тугриков. Ну, я их себе забрал, а ему отдал двадцатку - заслужил, хера ль там говорить.
Ну, отдал, да и снова отвернулся - пьеса окончена, чего уж там.
А вот фигу - снова он меня за рукав дёргает!
Оборачиваюсь вторично - а он мне папочку с авторучкой протягивает!
Ей-богу, я аж умилился... Давай, говорю, сюда твой список.
И вписал честно туда свою фамилию, индекс, дату проставил и внесённую сумму.
Очередь смотрела на меня, как на ненормального.
Вернул я ему папку; он поблагодарил меня лёгким наклоном головы, а я показал ему большой палец: так держать!
Но и это ещё не всё: нашёл я в магазине свою жену в отделе тортов и рассказал ей всю эту историю. Она, конечно, поименовала меня идиотом.
А потом, когда уже мы закупились-загрузились и выезжали со стоянки, смотрю - чимчикует продолжатель дела Паниковского как раз впереди нас, вдоль ряда машин - очередную сострадательную душу ищет.
Я, плотоядно ухмыляясь, подкрался к нему сзади черепашьим шагом, да и бибикнул во весь голос немецкого автопрома - чтобы за жениного "идиота" не так обидно было..
И что вы думаете? Даже не обернулся. Только с шага немного сбился от неожиданности. Профи - он профи и есть.
Ну, я, поравнявшись с ним, ещё раз показал большой палец - и мы уехали домой...
|
|
915
Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения. Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю глубину и пафос ответа.
И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!"
Все сразу стало ясно и понятно.
|
|
916
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
***
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо.
***
Молодые приходят в ЗАГС расписываться.
Ответственный регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
- Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки,
30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!
***
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
***
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
***
Реклама - "В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильновыпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
|
|
917
Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
***
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.***
- Серёга, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!
***
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
- Угу.
Мужик:
- И... э-э... презерватив.
Продавец:
- Презервативов нет.
Мужик:
- Тогда ничего не надо
***
Молодые приходят в ЗАГС расписываться.
Ответственный регистратор спрашивает:
- А вы хорошо подготовились к столь важному шагу в своей жизни?
- Конечно, - отвечает жених, - мы купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и еще достали 5 литров самогона!
***
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
***
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры.
Муж: - Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш: - Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
***
Двое у винного отдела.
-Ну что две возьмеме или три?
-Наверно три
-А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.
-Ну тогда возьмем две. К продавщице:
-Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
|
|
918
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль, делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом отмахивается и говорит так скромненько
- Что вы молодой человек я ведь не пью совсем.
А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более крутую фразу
- Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать, не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.
|
|
919
ПЛАСТИКОВАЯ БУТЫЛКА
Так, ерунда, конечно, но вот пошел сегодня мусор на помойку выбрасывать, увидел груду пустых пластиковых бутылок, да и вспомнилось мне, как я впервые познакомился с этой обыденной сейчас, но диковинной в прошлом тарой.
В самом начале девяностых годов я служил в армии. И вот к одному из солдат нашей не большой части приехали какие-то родственники проездом из Москвы, накормили его всякой снедью, да и укатили, оставив пакет провианта и невиданную ранее двух литровую бутылку пепси колы. Еду слопали, колу выпили, а вот легкую прозрачную бутылку с яркой этикеткой и плотно завертывающейся крышкой поставили в роте на тумбочку дневального вместо графина с водой. Вся часть, включая офицеров, ходили смотреть на эту бутыль, восхищаясь полетом мысли капиталистических производителей из числа вероятного противника. Даже командир нашей части, совершая утренний обход своих владений, взял за правило «глотнуть водички» из этой чудесной бутылки, особенно когда он был «после вчерашнего». Пил он большими глотками, весело пыхтя в густые усы и шумно двигая гладко выбритым кадыком. И вроде как даже становился добрее после этого. У «дедов» эта емкость была в особом почете: без нее не обходилась ни одна пьянка. После отбоя бутылку бережно доставляли в столовую, где старослужащие смешивали в ней водку с появившимся тогда ликером «Амаретто» и пили с невероятным удовольствием. После чего бутылку мыли, и трезвый «дух» аккуратно приносил ее на место.
Но — ничто не вечно. Через пару месяцев разорвалась и пришла в негодность истертая уже к тому времени этикетка. Допустивший это молодой боец был сильно бит. Синяки вскоре сошли с его лица, а солдаты привыкли к новому виду любимой бутылки. Месяца четыре спустя случилась новая беда. Один недотепа решил помыть ее горячей водой, и набулькал в нее из чайника кипятка. Не выдержав такого обращения, бутыль съежилась, превратившись из двух литровой в полутора литровую с какой-то неясной формой. Этому солдатику досталось еще крепче. Но бутыль не сдалась, и продолжила нести свой пост на тумбочке дневального. А еще через месяц произошла катастрофа. Наполовину пустую бутылку поставили около электрического обогревателя, и вся ее верхняя часть расплавившись согнулась и сильно деформировалась. Для всех это было тяжелое зрелище: любимая бутылка стояла склонив свою синюю голову-пробку, словно солдат-ветеран, не выдержавший всех тягот и лишений воинской службы. На следующий день, командир, во время утреннего обхода, увидев этого покалеченного служаку, отправил его на дембель, приказав дневальному «выбросить этого инвалида» . Бутыль с тумбочки исчезла, а ее место вновь занял стеклянный графин. Долгое время я не знал, что с ней стало, но уже перед своей демобилизацией я, печатая фотографии для «дембельского альбома» в будке киномеханика, увидел старую знакомую. Кинокрут, видимо нагрев изуродованную пластиковую емкость, слегка ее выпрямил, и использовал для хранения остатков фото проявителя.
Вот такая история. К чему я все это рассказал? Не знаю. Но может быть кто-то, прочтя это станет по другому относиться к привычным вещам. Кто знает, может и у них есть душа?
|
|
920
Году в 2007 в городе Видное ввели закон, по которому теперь стало нельзя пить на улице алкогольные напитки.
Мы с субботу утром после расслабляющей пятницы вечера купили в магазине пива и стоит пьем, тушим пожар в груди. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону пиво пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылки во внутренний карман куртки и пошли домой.
Через часик решили опять поправить здоровье. Купили в магазине вермута бутылку и стоит пьем. Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит сержант и вполне дружелюбно говорит нам, что по-новому закону вермут пить на улице нельзя. Мы извинились, спрятали бутылку и пошли домой.
Еще через какое-то время решили уже себя не обманывать, пошли в магазин, купили бутылку коньяка и стоим пьем.Подъезжает милицейский Жигулёнок, выходит все тот же сержант и уже не слишком дружелюбно спрашивает нас: вы что, не знаете, что по новому закону коньяк нельзя пить на улице?
Мы как-то очень дружно, чуть ли хором ответили: про пиво - знаем. Про вермут - знаем. Про коньяк - не знали. Сержант ржет. Мы извинились, спрятали бутылку и пошли домой.
|
|
922
както утром на рассвете....
Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят!
Обошлось.
Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка.
Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать...
Каким способом я решил не рисковать, знаете?
Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой.
Кстате, реально помогает!
Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить...
Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!!
иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше.
едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой.
Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный!
Годик эдак прокатывало...
....Но не сегодня!
Сегодня иду, уже "подогретый" с работы
Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование)
И вот иду, пью.
проскуривьске.
Смотрю - останавливается бригада.
Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все.
Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем.
Но пиво-то "живое"!
Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена!
Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем!
...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!!
Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком:
"ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх...
Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!!
Притом меня - от самой груди до пят!
Хорошо что хоть только спереди!
Это не палево!
это - УЖАС!!!!
Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной!
И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!"
Пауза.
Каритна пивом!
Я смотрю с открытым ртом на ментов.
Они смотрят так же на меня.
И тут, в тишине, голос одного из постового:
- Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!)
В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров...
...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!
|
|
923
ххх: Сегодня целый день весь дом без воды сидел.
ххх: Думала что все стандартно - прорвала труба в подвале.
ххх: Вечером вышла в магазин за хлебом, увидела, как в подвале ремонтники копошатся, укрепилась в своей мысли
ххх: Но когда возвращалась из магазина, услышала душераздирающую историю о том, как мужик из соседнего подъезда ради бутылки водки срезал У СЕБЯ трубы и сдал их в металлолом!
ххх: И из-за этого целый день ВЕСЬ дом без воды! Представляешь?
ууу: Зато мужик водку купил...
|
|
925
Историю рассказал сокурсник.
Несколько лет назад один из уважаемых и почтенных жителей Старого Оскола Федор Клюка, в одно время находившийся в сотне российских миллионеров по версии Forbes, на честно заработанные непомерным трудом деньги построил себе домик. Точнее, даже не домик, а этакую виллу. Местечко подобрал неплохое – природа, прямой выход к водоему, тишина. Единственное, что неподалеку было кладбище, огороженное бетонным забором, но, собственно, оно особо не мешало. Тем более – куда его деть-то?
Но вот беда - местные жители вконец обнаглели и почему-то решили, что имеют право ходить мимо дома честнейшего человека к водоему, да ещё и купаться там. Как будто бы озера и реки принадлежат народу… Что же поделать – быдло, а не народ…
Решение было найдено быстро – дорога перекрыта, установлен шлагбаум и поставлен мини-КПП с охраной. Больше на водоём никто не покушался…
Однако, ответ местных жителей был достойный - несколько ночных смен охраны после этого было уволено. Нет, ночью никто не заезжал на бронированном грузовике через КПП в надежде искупаться в водоеме… Никто не расстреливал охрану со снайперской винтовки. Никто не бросал бутылки с зажигательной смесью на территорию Федора. Все было намного тише и убедительней.
Каждое утро на только что перекрашенном бетонном заборе кладбища появлялась надпись: «Федя, мы тебя ждём!»
|
|
926
Решение не продавать алкоголь детям не достигшим половозрелости, в общем то правильно, но как то оно не совсем исполняется. И поскольку продавцам надо делать выручку и не совсем половозрелые дети уже желают приобщиться к миру похмелья, то на закон о продаже алкоголя кладут свои не сформировавшиеся еще органы и дети, и вполне оформившиеся, продавцы. И только государство лицемерно радеет за здоровье подрастающего поколения и поэтому кладет свой огромный и весомый хрен на всю нацию в целом.
Вот такой вот круговой покладательный момент имеет место быть. Кладут продавцы, кладут подростки, кладет государство. И опять по кругу.
И только одна организация, которая по злой фантазии того же государства именуется «органы» , по возможности чтут и блюдут антиалкогольный закон. Как бы показав делом, что они хоть и «орган» но совсем не тот, который водрузили нереальной пирамидой продавцы, подростки и государство.
… Иду вечерком по улице, нюхаю последние летние деньки которые почему то пахнут мокрой собачкой, мечтаю эротически и никого не трогаю руками.
От магазина, типа «контейнер» отчаливают два подростка из бесчисленного отряда «положивших». То, что они состоят в этом отряде я понял сразу, ибо у каждого в руках по бутылке пива.
Но они не просто отчаливают, а «отчаливают» в почти прямом смысле слова. На скейтах. Мне вообще не понять как можно использовать эту доску на колёсиках как средство передвижения, но ребятки весьма лихо скакнули на них и резво покатили вдаль по пешеходной дорожке.
У скейтов нет зеркал заднего вида иначе они бы увидели, как за ними, будто элегантный хамелеон за кузнечиком, крадется УАЗик с милицией внутри. Милиция внутри сидела тихо и радостно. Это было видно по их искренним улыбкам.
Правда у милиции внутри возникла секундная перебранка, как я понял на тему «кто будет ловить этих головастиков», но потом победила корпоративная дружба, машина остановилась и из недр ульяновского автопрома, пахнув законом и принципиальностью вывалилась пара органов.
В это время интуиция пацанов все таки намекнула им, что с заду приближаются посторонние органы, то есть совсем посторонние, не те, которые они клали на закон.
- Валим! – и пацанва дружно заскоблила кроссовками по земле дабы придать себе скорость. Но у нас тут не Москва с асфальтовыми дорожками. Тут вообще фиг поймешь что у тебя под ногами. Самая правдоподобная версия, это грязь которую утрамбовали своими ногами динозавры, которые жили в этих местах несколько ранее людей. А потом за несколько лет, миллиона за два-три, грязь засохла и стало красиво и экономично для ЖКХ.
Поэтому шанс «свалить» у молодежи был примерно как и у меня попасть в олимпийскую сборную по гимнастике.
Неотвратимо закон настигал двух нарушителей. Закон был представлен двумя, разнообразными особями совершенно разных геометрических пропорций. Один был возраста «тока-тока одел погоны», худой и с азартом в глазах. Второй был постарше, хотя и не сильно но и создавал вполне конкретное ощущение, что кто то упрямый толкает перед собой пивную бочку.
Молодняк понял, что все. Погоня на хвосте и уходить надо порожняком. Вот я бы на их месте кинул бутылки, схватил скейты и рванул через кусты щекотя кой-чо куда нить вдаль далекую.
Но то я. Я поколение уже почти историческое. А вот поколение младое выбрали другую тактику. Они синхронно спрыгнули с досок и понеслись дальше по дорожке уже без них.
Дальше я уже наблюдал с интересом первого зрителя «Звездных войн». Не сбавляя скорости, молодой полиц, на тот момент уже опередивший своего сопящего во все ноздри коллегу вскакивает на оставленный скейт и намного профессиональней молодежи продолжает погоню. Правда уже не так шустро, но удовольствие от покатушки на доске и возможность показать красивое владение этим адским инструментом, вероятно снизили азарт погони. Это я понял по его лицу.
Но «толкатель пивного бочонка» лица не видел, а видел только красиво уезжающую спину коллеги.
Я глядя на него прямо таки почувствовал себя невлупенным телепатом читающим мысли под мокрой от пота фуражке.
Правда мысль была несвязанная, какие то обрывки, типа «…ого!»... «…да я..»… «…ща запросто…» но мне этого хватило, что бы представить картину грядущего апокалипсиса в отдельно взятом организме.
Не сбавляя хода и даже не подобрав огромный живот руками, коллега по бегу, так же, как наверное ему казалось, элегантно и красиво взвился в воздух и приземлился на второй скейт который по инерции, приданной такой тушей, покатился куда то в сторону газона.
…Мне почему то не к месту вспомнился анекдот про «Газон засеЯн»…
Вы когда нибудь кидали на поляну слона с вертолета? Я нет. Но представить это могу с достаточной степенью реализма.
Докатившись до газона скейт, который уже к этому времени прочно вошел в роль контейнеровоза резко споткнулся о край растительности и великая сила инерции дружелюбно попросила сойти с транспортного средства живот с его хозяином.
Маленькая березка предсмертно скрипнула и тихо легла под полицию. Чего не скажешь о самой полиции. Она, то есть полиция, еще в полете ознакомила квартал со своим индивидуальным и весьма ярким видением ситуации.
Пацанов они, конечно не поймали. Да и фиг с ними. Просто зрители чуть не легли на траву рядом с полицией, когда вернувшейся молодой коллега, глядя на лежащего подле сваленного деревца товарища, обнаруживая хорошие знания фольклора, нараспев произнес – «А говорили, что «Не кому березку заломати…»
|
|
927
Прошлое лето, Хабаровск, рынок "Али" на ост. "Памятник Партизанам", шашлычка айзеров.
За столиками, на открытом воздухе, сидят миряне, отдыхают от трудов за порцией шашлыка, попивая водку, пиво и другие сопутствующие жидкости.
Неожиданно, на входе, появляются представители гор конкурирующей республики, возможно армяне. Реакция айзеров была вполне адекватной - между ними завязалась словесная перепалка, с использованием только им понятным диалектам. Так продолжалось минуты три: за барной стойкой кричали айзеры, у входа матерились армяне. Между ними, за столиками, народ бросил закусывать и ждал, чем это все закончится. Закончилось неожиданно для всех: обе стороны повытаскивали (кто из штанов, а кто из-за барной стойки) резинострелы и давай шмалять друг в друга. Клиенты мягко говоря охуели и быстро полезли под стол. И правильно сделали: пульки свистели над головами, рекошетили от барной стойки, прыгали по столам, сбивая посуду и взметая салаты в воздух красивыми фонтанами. Кончилось банально - кому-то из армян досталось "осой" в череп, он взвыл и начал ретироваться с поля боя. За ним, отсреливаясь на отмашь, покинули шашлычку земляки. В принципе, вот и вся история. "А где лопата?" - спросите вы. А вот: Когда все стихло и народ начал вылазить из под столов, обнаружилась странная, но щемящая душу тенденция: практически все клиенты мужского пола одной рукой прикрывали свои головы, а другой прижимали к телу початые бутылки с водкой, пивом, вином и прочее. Так сказать, сберегли все самое ценное.
Вновь заиграла из динамиков легкая попса, народ продолжил трапезу, оживленно обсуждая произошедшее между собой. За столиками воцарилось смех и веселье.
Всем превед!
|
|
929
ЧИСТИЛЬШИКИ
Велико ли, мало ли дело, его надо делать.
(Эзоп)
Эту историю я услышал от своего крымского друга Валеры, а ему рассказал непосредственный свидетель событий – капитан прогулочного суденышка и по совместительству Валерин сосед.
Вечер, на горизонте уже зажигались огни большого города по имени Судак, старенький скрипучий кораблик привычно юлозил до Нового света и обратно.
На палубе некое подобие дискотеки и открытого кафе.
За одним столиком шумно и матерно зажигала компания местных, за другим трое сорокалетних курортников, чинно пережевывали шашлыки из осетрины, любовались красотами и старались не лезть в чужие дела.
Над корабликом завис табор наглых чаек, они ругались перекрикивая музыку и все пытались что-нибудь стырить со стола.
Местная компашка оживилась и принялась обстреливать птиц виноградом и яблочными огрызками, но табор не особо-то испугался.
Вот один из снайперов вошел в раж, схватил со стола пустую бутылку из под водки, размахнулся ей как гранатой и стал выцеливать, чтобы уж наверняка...
Внезапно с соседнего столика поднялся сорокалетний седоватый мужик и громко заорал метателю:
- Парень, если ты сейчас бросишь бутылку, то клянусь, полетишь вслед за ней! Кивни, если ты меня услышал!
Парни услышали, напряглись, назревала нешуточная драка. Хоть местные и были разного возраста и калибра, но их было раза в три больше, чем дерзких курортников.
Метатель, тут же демонстративно запустил свою бутылку в ближайшую чайку но не попал, и тогда один из троих мужиков вскочил со своего места и неожиданно громко заорал:
- Человек за бортом!!!
Началась легкая паника, через полминуты музыка стихла и кораблик остановил ход.
Все пытались выяснить: Кто? Где? и за каким бортом?
Вдруг седоватый подошел к улыбающемуся бутылко-метателю, неожиданно ловко схватил его подмышки и… одним движением выкинул за борт…
Второй бросил спасательный круг, а третий увидев, что пацанчик, так и не появился над волной – прыгнул за ним в темную воду.
Пока вытаскивали наглотавшегося товарища, парням было не до драки, да тут и кораблик причалил к пристани, где его уже ждали менты на двух машинах.
Милицейский капитан был в курсе всего и тут же дал команду «принять» и «закрепить» наручниками троих мужиков, что и было незамедлительно выполнено.
Капитан орал:
- Вы не отделаетесь пятнадцатью сутками! Я вас надолго упакую за попытку убийства! Понаехали и вздумали тут у меня быковать!?
Закованные мужики, грустно сидели на асфальте, прижавшись спинами друг к дружке, слушали капитана и ждали когда за ними приедет машина попроще, ведь они были мокрые и перепачканные в какой-то корабельный мазут.
Поодаль стоял надменный пострадавший и его довольные друзья, они хихикали и подбрасывали обидные реплики своим обездвиженным обидчикам.
Капитан все не унимался:
- Свидетелей куча, не отвертитесь. Ну на хрена вы его за борт выбросили? Подумаешь бутылку в чайку кинул… Вам что, птичку стало жалко!?
Сидящий седоватый мужик посмотрел на оратора снизу вверх и перебил его пламенную речь:
- Нам плевать на птичек, просто так уж получилось, я ведь его предупреждал…
…Через пять минут разочарованная толпа потерпевших была неожиданно грубо разогнана по домам, а с задержанных сняты наручники.
На прощанье, капитан пожал всем троим руки, и сказал:
- Да я и сам бы убивал этих ублюдков. Вот в прошлом году копался в огороде и напоролся на наркоманский шприц. Полгода потом мучился, чуть палец не отрезали. Ладно, бывайте мужики. Обещайте, что будете держать себя в руках. И хорошенько отдохните тут у нас…
Но, что же произошло с этим бравым ментом и как случилась с ним столь разительная перемена настроения?
Все дело в том, что эти мужики оказались не "крутыми" и влиятельными перцами, а всего лишь бригадой водолазов, которые день за днем, из года в год, ныряют в озеро Байкал и вытаскивают с его дна банки, бутылки и всякую прочую хрень…
Капитан, конечно пошел на должностное преступление отпустив их, но стоит ли его строго судить за это…?
|
|
930
Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - пиздец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.
За 9 руб. 30 коп.
|
|
931
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать.
Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки.
На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.
Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.
|
|
933
Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Мое не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт).
Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома (дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ. Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия». Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра. А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой, троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины, идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается, мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д. - Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом. Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за язык:
- А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на причале квасим?|
|
935
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
***
Почему русские пьют так много водки?
Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
***
Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а по-настоящему русскими так и не стали!".
***
Русский и узбек спорят, чья жена лучше:
- У моей из сисек водка течет...
- Вай, а я так халву люблю!
***
Русский не боится когда много врагов.
Русский боится когда мало водки.
***
Водка - это психотерапевт, у которого часы приёма в удобное для вас время.
***
- Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..
|
|
936
Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать только в рабочее время.
***
Не поверю, что Медведев останется на второй президентский срок, пока не появится водка "Медведевка" или хотя бы шампанское "Для ДАМ".
***
- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.
***
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
***
С давних времен ирландцы накачавшись гиннеса начинали творить чудеса, и заносить их в специальную книгу рекордов. К сожалению, водка напрочь сносит башку и память, так что самые крутые рекорды так и остаются без должной регистрации.
***
Только русские люди покупают сок "Добрый" с ежевикой для здоровья, чтобы запивать им водку.
***
- Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
- Это будет по жопе ремнем! Я тебя за водкой посылал.
|
|
938
Дело было в Сирии - стране, как известно, арабской, а потому крайне малопьющей.
Есть у сирийцев своя национальная водка - АРАК. Это можжевеловая настойка крепостью аж за 50 градусов. Запах у нее отвратительный, а вкус еще хуже. Поэтому пьют ее обычно разбавленной и со льдом. Но есть у сирийцев, кроме арака, еще и наши специалисты, работающие в разных отраслях народного хозяйства по контрактам. Надо ли говорить, что русские и арак гармонично дополняют друг друга.
Но это, так сказать, вводная. Далее со слов знакомого араба, свободно говорящего по-нашему.
Подошел к нему один из недавно прибывших русских с просьбой показать, где этот самый арак можно купить (это у нас спиртное на каждом шагу, а там места надо знать). Ну он, будучи дружественно настроенным к русским вообще и к новому сотруднику в частности, решил помочь. Отвез в христианский район, в известный ему магазин. Приходят они и радостно заявляют, что дескать им нужно-то всего 2 бутылки арака (емкость 0,4л - меньше чебурашки). Но продавец на ломаном русском языке их огорчил. Объявил, что ничего у них не получится, так как в свете случившегося "cтеклянного кризиса" введено правило - 2 полных бутылки дают только в обмен на одну пустую.
И спрашивает - "ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПУСТАЯ?". Стосковавшийся по наличию спирта в крови русский смотрит на вожделенный напиток так, что всем понятно - уйти он не сможет уже физически, организм не послушается.
После долгой паузы он зло, через зубы выдавливает - "ЕСТЬ. ДАВАЙ!". Продавец в нерешительности берет деньги, протягивает ему бутылки и пристально осматривает - пытается угадать, откуда он вытащит такой габаритный предмет.
Наш взяв бутылки, засовывает одну в карман.
Другую открывает и к ужасу окружающих ЗАЛПОМ ВЫПИВАЕТ. После чего протягивает пустую бутылку продавцу со словами: "НА, ПОДАВИСЬ!"
.. до того момента как они вышли, в магазине не раздалось ни звука.
|
|
939
Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра)
По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки.
После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.
Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник, водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не квалификации в данном вопросе.
Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).
Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это время.
Программист Б**в Игорь
|
|
940
Первые постсоветские годы, год 1993-1994. Пиво в областных городах продают с рук, в магазинах пива нет. Я в командировке в Саратове. Обхожу гостиницы в центре города. Первая по пути гостиница "Москва". Захожу и спрашиваю:
- У Вас номера есть?
- Место в пятиместном номере. В номере туалета нет, умывальника нет, душа нет, телефона нет, телевизора нет, холодильника нет.
У меня как-то автоматически вырывается:
- Населена роботами.
- Почему роботами? Люди живут - услышал я возмущенный ответ.
Эх, забытая родина, планета шелезяка. А пиво купленное с рук у меня замерзло в морозилке холодильника и бутылки лопнули, но это было уже в другой гостинице.
|
|
941
Всех отлетающих собрали в международном зале, там проходили пограничный контроль, где проверяли паспорта, и таможенный досмотр, где проверяли личные вещи. У всех водки было больше, чем разрешалось к вывозу, а разрешалось: две бутылки водки и две бутылки вина. У одного офицера, кроме вина и водки была целая сетка пива. Пиво вывозить запретили, и он угощал всех желающих. Многим это было очень кстати - на похмелье. Еще у одного было три бутылки водки и он, откупорив одну, тут же выпил ее из горла.
- Силен мужик! - удивился таможенник.
Когда у мужичонки небольшого росточка с красным носом, выдававшим любителя крепких горячительных напитков, одетого в джинсы и мятую безрукавку, таможенник спросил: "Сколько бутылок водки везете?", он ответил: "Одну". "Да ну, покажи!" - не поверил таможенник. И мужичонка открыл свой, видавший виды, потертый фибровый чемоданчик. Там лежала старинная, литра на три, бутыль с самогоном, закупоренная кукурузной кочерыжкой. Свободное пространство в чемодане было заполнено пирожками с капустой. Больше в чемодане ничего не было. Грохнувший хохот заставил всех, кто стоял в очереди, подойти к столу таможенника и заглянуть в чемодан.
- Ну, проходи! - дал добро таможенник, вытирая выступившие от смеха слезы.
Смех продолжался и в самолете, пока не взлетели. Вот так весело, со смехом улетали офицеры на войну в незнакомую восточную страну Афганистан. Молодые симпатичные стюардессы в форме "Аэрофлота" разносили лимонад в пузатых стаканчиках на подносах.
|
|
942
Прочитал в рассказе про то как отправляли служивых в Афганистан. Примерно такую же истоию мне рассказывал мой друг, который 1.5 года исполнял интернациоанльный долг и в последних колоннах выводил своих солдат из ДРА.
Всех отлетающих собрали в международном зале, там проходили пограничный контроль, где проверяли паспорта, и таможенный досмотр, где проверяли личные вещи. У всех водки было больше, чем разрешалось к вывозу, а разрешалось: две бутылки водки и две бутылки вина. У одного офицера, кроме вина и водки была целая сетка пива. Пиво вывозить запретили, и он угощал всех желающих. Многим это было очень кстати - на похмелье. Еще у одного было три бутылки водки и он, откупорив одну, тут же выпил ее из горла.
- Силен мужик! - удивился таможенник.
Когда у мужичонки небольшого росточка с красным носом, выдававшим любителя крепких горячительных напитков, одетого в джинсы и мятую безрукавку, таможенник спросил: "Сколько бутылок водки везете?", он ответил: "Одну". "Да ну, покажи!" - не поверил таможенник. И мужичонка открыл свой, видавший виды, потертый фибровый чемоданчик. Там лежала старинная, литра на три, бутыль с самогоном, закупоренная кукурузной кочерыжкой. Свободное пространство в чемодане было заполнено пирожками с капустой. Больше в чемодане ничего не было. Грохнувший хохот заставил всех, кто стоял в очереди, подойти к столу таможенника и заглянуть в чемодан.
- Ну, проходи! - дал добро таможенник, вытирая выступившие от смеха слезы.
Смех продолжался и в самолете, пока не взлетели. Вот так весело, со смехом улетали офицеры на войну в незнакомую восточную страну Афганистан. Молодые симпатичные стюардессы в форме "Аэрофлота" разносили лимонад в пузатых стаканчиках на подносах.
|
|
943
Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой - тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
- На сколько едете?
- На день, - честно отвечает тесть.
- Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
- Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. И ведь пропустили!
|
|
944
Знакомый живёт в Финляндии, а его любимый тесть в России, но приезжает на машине время от времени проведать дочь с семьёй.
Собрался он однажды съездить к дочери на денёк, а по таможенным правилам нельзя провозить спиртное, если не собираешься пробыть в стране меньше 3 суток.
А наш герой - тесть, мало того что две бутылки водки купил, так ещё их и безмятежно на заднее сиденье положил.
останавливает его бравый финский пограничник и спрашивает:
- На сколько едете?
- На день, - честно отвечает тесть.
- Вы разве не знаете, что в таком случае нельзя провозить алкоголь?
- Так я же к зятю еду! - всплеснул тот руками. И ведь пропустили!
|
|
945
Забрали в вытрезвитель двух моих друзей. Но самое обидное, что конфисковали при этом непочатую литровую бутылку спирта "Рояль". Ну, значит, в вытрезвителе милиционер переписывает всех, и ставит на стол бутылку этого спирта конфискованного и прочие вещи что отобрали. В этот момент один пьяный очухался и вцепился в шевелюру одного из милиционеров. В этой суматохе мой приятель возьми да укради бутылку спирта со стола, и в рукав ее. Всех быстренько положили по кроватям. Когда все улеглось, мой приятель и говорит - "Кто выпить хочет, у меня спирт есть". На что по-видимому завсегдатый данного заведения и говорит -"Ты что, выкинь ее в окно, как раз пролезет в решетку, а то сейчас выпить захотят, хватятся бутылки, а ее нет, придут, найдут и дубиной измордуют за это еще". Ну, мой друган на такое не способен, спирт и в окно, где это видано. Оторвал он кусок простыни, обмотал фольгой от сигарет, случайно оставшейся в кармане и засунул этот кляп в раковину, куда и вылил спирт, а пустую бутылку в окно выкинул. Только он это сделал, как ворвался начальник заведения со всей свитой. Все перевернули и всех обыскали.
Утром открывают комнату, чтобы вывести трезвенников, а они все готовые лежат вокруг раковины, совершенно мертвецки пьяные. Начальник заведения до того рассвирепел от злости, что велел поливать их из пожарного шланга во дворе, пока не очухаются. Когда их поливали, начальник орал благим матом, что такой наглости он не видел никогда, чтобы жрать в вытрезвителе!
|
|
946
На приёме у врача.
- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.
- Нет, зло не употребляю, только водку.
***
- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
***
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
***
Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...
***
Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.
***
Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом!
***
Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует выталкивающая из проблем сила.
Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное водкой, утром действует выворачивающая сила.
|
|
947
Знаете ли вы, что:
Средняя продолжительность жизни в России равна стоимости самой дешевой водки в магазинах.
***
Новости науки: последние исследования показали, что если размеренно, вкусно и вовремя питаться, регулярно заниматься спортом, вовремя ложиться спать, уделять достаточно духовной стороне жизни, избегать стрессов, не курить, добросовестно исполнять общественные обязанности, то совершенно без проблем человек может употреблять не только одну, но даже три и четыре бутылки водки в день!
***
- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.
***
- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
***
- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.
***|
|
949
История эта произошла с моим бывшим (а тогда еще не бывшим, а вовсе даже будущим) мужем Серегой в те светлые дни, когда мы все решали, что же мы будем делать во взрослой жизни.
Серегин друг Саня бредил морем. Кораблики там строил, карты чертил, в общем, прямой путь ему был в мореходку. И только один нюанс портил ему все планы - медкомиссия. Точнее, окулист. Саня был (не знаю, как сейчас, но тогда точно) здоров как бык, красивый, высокий, но зрение у него было хуже некуда. Минус сто, или я что-то путаю? Ну, в общем, неважно. И родилась тогда в богатом Санином воображении гениальная на первый взгляд идея - а пускай Серега по его, Саниной, медкарте пройдет этого самого окулиста, тем более что ни один глазник не сказал еще про Серегино зрение ни одного плохого слова.
Уговаривать Серегу он решил не один, а в компании бутылки "Рояля" - кто не в курсе, был такой славный питьевой спирт, вещь весьма внушительная. Можно было бы, наверно, даже уговорить с его помощью английскую королеву сняться для "Пентхауза". Но Санины планы были скромнее. Серегу уговаривать особо и не надо было, но увидев аргумент в виде бутылки, он решил сопротивляться до конца. В смысле - до дна. Я пропущу самые яркие моменты того вечера, ибо моя история не о том. Итак, утром два умирающих от похмелья существа, отдаленно напоминающие людей, стартовали в направлении медкомиссии. По пути им попался пивной ларек, где они и дошли приблизительно до того же состояния, в каком пребывали накануне. Добравшись до места назначения, Саня с блеском прошел разнообразных эскулапов, причем самым сложным было не дышать им в лицо. Перед кабинетом окулиста он придал Сереге вертикальное положение и одним махом затолкнул его внутрь. Нетвердой походкой Серега прошествовал по кабинету и пыльным мешком свалился на стул. Через пять минут напряженных умственных усилий, направленных на то, чтобы вспомнить буквы, в которые тыкал палочкой мучитель-глазник, Серега получил драгоценную медкарту и вывалился в коридор. Дрожащими руками два авантюриста раскрыли карточку. Под штампиком окулиста было коряво выведено:
"ДИАГНОЗ - КОСОГЛАЗИЕ"
В мореходку Саня не поступил.
|
|
950
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
***
Задача для алкаша: есть водка, селёдка, спрашивается - какого хуя ещё надо.
***
- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
***
Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!
***
- Зачем это Борис Ельцин учил английский язык?
- Чтобы на вопрос: "пьете ли вы водку?" ответить:
"Yes I do".
***
Наталья Водянова стала лицом косметики Chanel, а Николай Валуев стал харей водки Олимп.
***
Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в Москве!
|
|