Шутки про будут - Свежие анекдоты

Результатов: 4754

4251

ДНЕВНИК КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой
сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти
орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо,
дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока
лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски
и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва
выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, -
влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не
глаженное белье_. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались. Но
жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то [ой,
котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь]. Дура! Я не
не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску
что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать
не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все
равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай еt сумку
закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в
Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал
долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я
от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придется посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под
торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу.
Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага.
На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если
раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не
меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его
класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой
же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта
орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки
полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое
сделал, такое... » А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не
то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как
юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть
бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал
за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и
холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот
чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

4253

В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная
молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы
преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической
Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов
стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к
установке палаток на площади перед собором Святого Петра.

4256

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные
пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

http://censor.net.ua/

4258

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и
Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:
* Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие
компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
* Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и
немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер
телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.
* Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский
эхвир не засоряли.
* Блондинкам телехвонов не давать особливо, ибо многоречием своим они
жен боярских превосходят многократно. А коли кто блондинке телехвон
даст, тому голову рубить. А тех блондинок, что указы обсуждать будут,
брить налысо и телехвоны после этого давать.
* У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.
* Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать
в трубку.
* Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и
понимать.
* Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея
никель-металлгидридная.
* Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне
подле мужского али иного достоинства.
* На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не
врать. ОК?
* Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы
толстые гнуть.
* Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все
успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
* Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что
непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
* Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит,
говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код
клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.
* А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме
меня!
* А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами
царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.
* Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем,
бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и
каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал -
зело нормально.
* Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в
Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство
тарификации.
* По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно,
дабы можно было учинить проверку.
* Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать
погаными и искоренять нещадно.
* И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер",
тошнит уж от него изрядно.

4259

Поселилась Белоснежка у семи гномов. Распределили они когда с ней будут
спать - старший в понедельник и т.д. Дошла очередь до самого младшего
маленького гномика. Одевает он вечером презерватив через голову (как
свитер) и видит на упаковке презика написано:
Минздрав Микрофуфляндии предупреждает, что секс с Белоснежкой опасен
для вашего здоровья. Вас может засосать!

4260

Сколько нужно онанистов, чтобы вкрутить лампочку? - один. он всегда один.
Сколько нужно педов, чтобы вкрутить лампочку? - один, двум уже будет не
до этого.
Сколько нужно лесби? - сколько бы ни было, они с ней такое делать будут...

4261

На недавнем заседании ООН была принята резолюция, осуждающая
использование сотрудниками российского ГИБДД полосатых жезлов, как
антигуманная практика, нарушаюшая авторские права и без того угнетенных,
проживающих в Африке(а также прикомандированных в зоопарки мира) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
взысканных с нарушителей штрафов во всемирный фонд поддержки зебр под
руководством Б. А. Березовского, недавно заявившего о своей готовности
"решать вопросы" не только с чеченскими террористами, но также и
зебрами.
Если такое решение российским правительством будет принято, то, согласно
законодательства РФ сотрудники ГИБДД будут иметь право пользоваться не
только полосатыми жезлами, а также полосатыми свистками, автоматами,
автомобилями ДПС, радарами и фаллоиммитаторами.

4262

Телевизионный каламбур.

Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты
будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом,
неудачливые - на Беломоро-Балтийском...

4264

Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во
дворец.

1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и
все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно
что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи
все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место
в умывальнике утром первой.
2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите
Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи
молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок!
3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не
произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с
чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую
дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!"
4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб
террористы не вошли!"
5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью
"Для самообороны от террористов и Бэтмана"
6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что
необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в
коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных
знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову
кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!"
7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу
все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом
разлитый по полу кетчуп.
8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать
более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом
помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище!
9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте
терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты
подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать
всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной
ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно
с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"

P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам
проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить
что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.

4265

Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические
преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные
трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с
западных заводов, фабрик и атомных электростанций.
- Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ,
обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем
по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.

4266

Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению.

“А чего мне учиться петь и рисовать?” - говорил Володя. - “Вот стану
главой государства, так другие будут рисовать мои портреты и слагать
про меня песни!”

4267

Известный американский игрок в гольф, многократный чемпион Тайгер Вудс,
и не менее известный слепой музыкант Рэй Чарлз, встретились на какой-то
тусовке. Рэй Чарлз сказал Тайгеру, что он тоже любит играть в гольф.
Тайгер очень удивился, как это он может играть, будучи слепым. Рэй
ответил, что его помощник стоит возле лузы и кричит, и благодаря
утонченному слуху Рэй бьет в том направлении и т.д.

Тайгеr не поверил, что такое возможно, и Рэй Чарлз предложил ему пари на
$100.000. Тайгер подумал, что это будут самые легко заработанные им
деньги и согласился.

- Так когда вы хотите сыграть, г-н Чарлз?
- В любую удобную для тебя ночь! - ответил слепой музыкант.

4268

До средств массовой информации дошли слухи о покупке известным
российским олигархом сразу двух зарубежных клубов - футбольного
"Удинезе" и баскетбольного "Уникаха". Подробности не разглашаются.
Известно лишь то, что оба клуба будут называться "Удинаха"

4269

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок
своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",
покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до
смерти" и "Ара безумно счастлив".

4270

Близок, близок праздник, в который даже православный буддист, одержимый
идеей джихада, имеет право напиться так, чтобы не отличить правой руки
от левой. По мнению программы "100 к одному" 99 россиян из ста рады
празднику и будут его отмечать. И только один опрошенный сказал, что не
может, ему возглавлять заседание правительства, а с похмела - неудобно.

4271

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более
компетентное: американское или украинское?
- Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то
время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают
украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые
процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами
выталкивают Украину с рынков вооружения, - хитрое украинское
правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что
получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности
сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с
украинскими производителями, - захиреют. Западные потребители,
вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, -
обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители,
закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А
украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное
вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же
повезло украинцам, что у них такое умное правительство!

4272

В настоящее время на милицейских машинах стоят только "крякалки".
Положение изменится уже в следующем году. У младших чинов "крякалки" так
и останутся, но у старших будут "бычалки", генералитет же будет ездить с
"рычалками".
www.xaxaxa.ru

4273

Саддам Хусейн защищается перед судом:
- Я признаю, что пытки в иракских тюрьмах - результат перегибов на
местах, посыпание Вьетнама диоксином - досадная ошибка, и поэтому мои
адвокаты не не будут подавать встречный иск Америке. Но учтите, что я
тоже могу допускать досадные ошибки. Например, я думал, что иприт -
простой слезоточивый газ, но, к сожалению, мои солдаты немного ошиблись
с концентрацией.

4274

- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами
над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого
всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть,
погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и
знакомые?
Это война ?
- Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все
пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина,
министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если
вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать
политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых
вопросов.

4275

Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
- Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.

4276

Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
Взято http://www.zubil.net

4277

К 2012 году правительство Москвы, города-кандидата на проведение
Олимпийских игр, собирается ввести для участников водные пути сообщения,
то есть спортсмены будут передвигаться по городу на речных трамвайчиках
и т.п.
- и это будет первый случай пробок на реке!

4279

Журналисты задали Дж. Бушу следующий вопрос: - Не имеют ли
госдепартамент США, Пентагон и новые виды вооружений космического
базирования NASA прямого отношения к наводнениям в Юго-Восточной Азии,
землетрясениям в Иране и затянувшемуся периоду зимних холодов на
территории Европы ?
- США всегда будут использовать новейшие достижения научно-технического
прогресса в деле навязывания всем странам западной демократии,
сокращения численности населения Земли и порабощения всего человечества…
- ответил Буш и зачесал в затылке, а не сболтнул ли он чего-нибудь
лишнего.

4281

- Почему на этой железнодорожной ветке все время поезда летят под откос?
- Да это партизаны действуют. До сих пор думают, что страна
оккупирована.
- А разве не оккупирована уже? Вон сколько иноземцев понапускали в
страну, продают им тут все, что можно. Скоро иноземцы тут главные будут,
а народ поработят и без всякой войны, одними только «реформами». Даже
Гитлер не мечтал о таком эффекте. Оккупировать при помощи крашеной в
зеленый цвет бумаге. Партизаны правы! Страна оккупирована.
- Это точно. Только партизаны не знают, что оккупанты сменились.

4282

Вот ведь прикол, раньше никто не знал что и где этот Кыргызстан (про
Бишкек вообще молчу), мы думали как минимум нужно в полуфинал на
всемирном чемпионате по футболу вырваться, только тогда все будут знать
про Кыргызстан... а оказывается есть и альтернативные пути... ;)

4284

Новости.
В России учреждена новая медаль, которой будут награждаться самые
добросовестные чиновники. Медаль будет называться "За расхищение
государственной собственности в особо малых размерах".

4286

Едет один pусский водила по военно-гpузинской доpоге.
Hу, автобус ма-а-ахонький, людей - как мух в соpтиpе,
ну а по доpоге как назло всякие танки шныpкают, машины
военные. Понятно, что мужик их пpопускает. Hадоело ему
эдак стелиться. Вдpуг видит - гоpец овец пасет... Hу тот
пpитоpмозил и спpашивает:
- Отец,подскажи, как надо ехать, а?
А тот ему:
- Э, даpагой. Ты вот водытель, а смекальки у тэбя как
у маладова баpана! Домкpат ест? Hу и pаздвинь фаpи на
своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают - О! какая
большой мащина едэт!
Hу, мужик взял домкpат, pасставил фаpы попеpек и поехал.
Смотpит: пpавда, все шугаются и жмутся к обочинам. Мужику
по пpиколу, ну он и pасставил фаpы вообще на всю доpогу.
Посмотpим, думает, что все делать будут. А навстpечу аккуpат
БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фаpы:
- О! @#%#%$#%! Вась, - говоpит напаpнику, - Ты глянь, а? Эт
че за х#йня еще?!
Напаpник (зевая):
- Где? А! Это не х#йня, а два мотоциклиста! Давай посеpедке...

4288

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

4289

Зюганов пообещал, что если он станет президентом России,
то стрелки часов будут переводить не два раза в год,
а два раза в день.
Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15.
Тогда трудящиеся будут спать на час больше,
а работать на час меньше.

4290

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один
деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь
и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

4291

Интересные вопросы:

- почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово"
пишется раздельно?
- каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так
затрахать все население?
- каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет,
достаточно ли тщательно он подтерся?
- может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле
уничтожить все мои видеозаписи?
- почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?
- балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более
высоких балерин?
- если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от
старого?
- будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать
до скорости света?

4294

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и
доберман. Пудель спрашивает добермана:
- Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня
усыпить.А тебя за что?
Пудель говорит:
- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,
красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
- Тебя за что сюда?
Дог:
- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,
огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она
вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она
нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
- Так что, тебя усыплять?
Дог:
- Нет, я на маникюр.

4295

Уважаемые господа,
У меня есть решение предотвращения угона самолетов и в том же время
поднятия нашей авиационной индустрии на ноги. Так как мусульманaм
не позволено смотреть на обнаженных женщин, нам надо поменять всех
стюардесс на стриптизерш. Мусульманe будут бояться летать, чтобы не
увидеть срама, a в то же время наши бизнесмены снова заполнят самолеты,
с надеждой увидeть обнаженныx женщин. У нас не будет больше происшествий
и авиакомпании заметно увеличат прибыли.
Ну, почему же Буш до сих пор не подумал об этом?
Почему всегда надо мне все делать?
Искренне Ваш, Билл Клинтон

4298

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!

4299

ВОПРОС.

Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

4300

Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил
проверить его на студентах.
Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду - не,
не буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный.
Подходит в МГУ к студенту:
- Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
- Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки
любить не будут - нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.
Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
- Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на
прибор - ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать
увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
- Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
- Может, его ногой?!

<< ← 8182838485868788899091 → дальше →

Партнеры

Реклама