Результатов: 133

101

В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ
Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина,
роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию
Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее
сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два
опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил
утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены.
Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему
наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства.
Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё
шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что
он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера.
К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру
рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он
направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег
расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при
этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную
народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на
вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу
френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и
обращается к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...
-

102

Из рассказа сослуживца.
В далекие застойные годы приехала на традиционную весеннюю (осеннюю)
проверку в мотострелковый полк, базирующийся вдалеке от цивилизации
комиссия, собственно для проверки этого же славного пехотного полка.
Поскольку удаленность полка от руководства была значительной, и очагами
культуры гарнизон не был обременен, то и времяпрепровождение большинства
офицеров в свободное от службы время было до банального простым.
Примерно как в анекдоте: "Почему пьете? - потому, что она жидкая, а если
бы она была твердая - я бы ее грыз!"
А тут проверка. Нужно отметить, что любая проверка начинается со
строевого смотра всей воинской части, выходят в полной экипировке даже
все хромые, косые и прикидывающиеся, за исключением внутреннего наряда.
Юный дикорастущий полковник - председатель комиссии с помощниками
осматривает подразделения полка проверяя портянки, нижнее белье,
шанцевый инструмент, содержимое и комплектность вещевых мешков солдат и
тревожных чемоданов офицеров. Все как всегда - рутинно и до хуста в
спине достало.
И тут проверяющий не верит своим глазам. Он видит Обветренного как скалы
древнего капитана в повседневных брюках и парадном кителе(сочетание
зеленых брюк и кителя цвета "маренго" введет в шок любого, даже
невоенного человека). Капитан Слегка выбрит и пусть не до синевы, но
все-таки заметно, что с вечера принял граммов 50 на каждый зуб.
Опуская многостраничное негодование проверяющего на вопрос как офицер
посмел явиться на строевой смотр в таком неподобающем виде капитан
спокойно ответил: Товарищ полковник! Есть по этому поводу анекдот:
выходя замуж дочка спрашивает у матери, какое ей лучше платье надеть на
свадьбу, белое или в горошек? На что мать отвечает: "Эх дочка, какое
платье не одевай, все равно вые*ут".
Тем не менее полк боролся изо всех сил, чтобы сдать проверку на
удовлетворительно.
Такие вот приколы в далеких гарнизонах.

103

Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали.
Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза.
Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве
аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в
ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в
одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке
были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в
куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке
(под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо
на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября
одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её
НЕ СТИРАЛ?")))))

104

ZeWine: сегодня видел самого напряженного человека в мире.
ZeWine: Дядечка в белых брюках и белой рубашке в трясущемся автобусе ел смородиновый щербет.... деревянной палочкой...
ZeWine: такой сосредоточенности я еще не видел...
ZeWine: только из-за этого он не заметил подкравшегося друга, который жестоко напугал его возгласом "Семен!!! Сколько лет, сколько зим!!!"
ZeWine: рубашку жаль(

105

Как-то после сборного эстрадного концерта замечательная актриса
Елизавета Ауэрбах (помните жену киевского ювелира Исаака Либерзона Софу
из "Адъютанта его превосходительства"?) забыла в гримёрке концертную
юбку и на следующий день вынуждена была выступать в брюках.
Поздно вечером она звонит конферансье, который вчера вёл концерт:
- Не у тебя ли моя юбка?
- У меня. А в чём же ты выступала на сегодняшнем концерте?
- В трибуне... - ответила Елизавета Борисовна.

107

Представьте себе такую ситуацию. Двенадцать ночи, дома муж с двумя
маленькими детьми, которые не спят и ждут маму с работы, все переживают,
так как она не берёт телефон. Звонок в дверь, муж открывает дверь, на
пороге здоровенный пьянющий мужик, который держит на плече бесчувственное
тело в дупель пьяной полуодетой жены, голой жопой вперёд. Мужик
втаскивает тело в коридор, кладёт на пол и протягивает мужу мокрые и
перепачканные в песке трусы и лифчик жены, со словами – «Это тоже вам»,
разворачивается и уходит от охуевшего от всего этого мужа. Представили?
Ну так вот, однажды мне пришлось в этом поучаствовать, в качестве мужика
доставившего жену.
А начиналось всё великолепно, в пятницу часа в три на работе был устроен
небольшой банкетик, в честь дня рождения заместителя главного
бухгалтера. В начале, на мероприятии присутствовало человек двадцать, к
шести часам вечера народ в основном разошёлся, осталось восемь человек,
бухгалтерия в полном составе, начальник ПТО, сметчик из его отдела,
девушка геодезист и я главный инженер. Видно не сильно торопясь домой,
пьяненькая разведенная сорокалетняя главбух предложила продолжить
мероприятие на природе. Было начало июля, погода стояла жаркая, и
проведение данного мероприятия было почти единогласно одобрено.
Рассевшись по машинам, благо у меня и главбуха имелись служебные авто с
водителями, решили ехать на бывший песчаный карьер, где имелось
великолепное озеро с чистейшей водой. Заехав по пути в магазин и
затарившись спиртным, мы приехали на берег озера. Расположились на
песчаном пляже и продолжили пить и закусывать. Народ всё больше
раскрепощался и пьянел, решив охладится главбух, сняв юбку и блузку в
симпатичном нижнем белье плюхнулась в воду, несмотря на отсутствие
купальников девчонки из бухгалтерии последовали за своей начальницей,
затем и остальные полезли в воду. Вдоволь наплескавшись и наплававшись и
сняв в кустах мокрое бельё, наша компания тронулись в обратный путь. Так
как все жили в разных частях города, то по машинам расселись с учётом
места проживания. Со мной поехали птошник и две девчонки из бухгалтерии.
Так получилось, что последней мне пришлось доставить домой совершенно
пьяную бухгалтершу Юлю, молодую двадцатисемилетнюю женщину с очень
хорошей фигуркой, одетую в лёгкий сарафанчик на голое тело, которая
заснула по дороге и ни в какую не желала приходить в себя. Вытащив с
водителем из машины отключившуюся даму и открыв магнитный замок в
подъезд ключами взятыми из её сумочки, я скомкал и засунул в карман её
мокрое бельё валявшееся на полу машины, взвалил на плечо Юлю и прихватив
её сумку направился к лифту.
В понедельник, несмотря на страшную жару, Юля пришла на работу в брюках,
водолазке и в больших тёмных очках закрывающих половину лица. Так ей
пришлось ходить на работу недели две, видимо пока не прошли поставленные
мужем синяки на лице и теле.

108

20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
1. Нам не нужно бриться каждый день.
2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.
3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!
5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.
6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.
7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола!
10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.
13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть «своим парнем» в компании.
16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!
17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.
19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

109

2 часа ночи. Дискотека в разгаре. Парень с девушкой выходят подышать
свежим воздухом.
Девушка:
- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?
- Какие цикады, детка? Это ж молнии на брюках.

110

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

114

Нетрезвый мужик возвращается домой. Решил продолжить дома,
поэтому в заднем кармане брюк - бутылка. Вдруг он
подскальзывается и падает. Чувствует - в брюках мокро.
С замиранием в сердце думает:
"Одна надежда, что это кровь..."

115

Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается -
сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...

118

Сидят два мужика в кинотеатре, смотрят крутой и интересный фильм.
И тут одному из них приспичило посрать. Терпел, терпел - но фильм очень
интересный и выходить не хотелось, а приспичило так, что сейчас думает об..ся.
Второй, видя эти мучения говорит:
- А ты сделай себе заглушку, до дома дотерпишь и фильм досмотришь.
- А как сделать заглушку?
- Ну ты привстань, когда совсем невмоготу будет, и резко сядь.
Мужик терпел какое-то время, но стало так, что все думает - конец.
Привстает и резко садится, со счастливым выражением на лице продолжает смотреть
фильм.
Второй спрашивает - ну как, помогло?
- Да, - отвечает, - только карманы на брюках вывернуло!

119

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

121

- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей
жены, сам видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

122

Офицер сердится на казенную прислугу:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?
- Да некогда все было, ваше благородие; потом, думаю, что ноне
15-е число, то вам, наверное, нечего и класть-то туда до 20-го;
время, стало быть, еще есть - успею.

123

Целый час муж роется во всех карманах, а потом удрученно говорит жене:
- Не могу найти свой бумажник. А там много денег! Попробуй ты поискать.
- А в брюках ты смотрел?
- Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

124

- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!

126

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да. А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

127

Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена
спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

128

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем воспользоваться,
чтобы залатать эту несчастную дырку.

133

- Два взрослых билета и один детский! - сказал кассиру габровец.
- Ваш сын - взрослый, в брюках ходит! - возмутился кассир.
- Тогда я возьму взрослый билет для моего сына и детский для моей жены, сам
видишь, она носит шорты, - не растерялся габровец.

123