Результатов: 441

401

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

402

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов,
голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров
и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!

403

Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они
совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера
и говорит Моисею:
- Попробуй это.
Моисей попробовал и воскликнул:
- Это вино! Невероятно!
- Это чудо, - ответил Иисус.
Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода
в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:
- Невероятно!
- Это чудо, - ответил Моисей.
Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую
и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил
его обратно в лодку.
- Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и
такого никогда не случалось. Не понимаю.
- Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но
я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.

404

Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа
прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома,
и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса,
которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не
менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не
уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в
стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый
раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя
Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки
почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому
что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не
могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его
вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он
открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не
произолшо.

Твоя любимая тетя, Мама.

405

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же
к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику,
что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть,
рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

406

Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

407

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
весь Земной шар !
Американец:
- Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт
400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины,
сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.
Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
"Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !

408

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому ! Женщин за борт, а
мужчин трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают ?
Мужики хором:
- Еще как трахают !

409

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота -
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт,
потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда
достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

413

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то
раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт.
Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

414

Приходит девочка из школы и спрашивает отца:
- Папа, а что такое аборт?
Отец смутился, но тут же подумал, что рано или поздно дочь
узнает, и начал очень туманно и невпопад ей объяснять. А потом
спохватился и с тревогой ее спрашивает:
- Послушай, а зачем тебе это нужно?
- Да песню мы пели в школе, а там такие слова: "Є и бьется а борт
корабляЄ"

415

Мистер Мак-Милан путешествует с женой на теплоходе.
Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
- Осторожнее, можно выпасть за борт.
- Чего вы лезете не в свое дело,- рассердился муж.- Разве
это ваша жена?

416

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием - "энсин", был смыт волной
за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как
на палубе раздался крик: "Человек за бортом!" Выплюнув воду, эсин крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

417

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь!
- Борт 135 на связи!
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира!!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит?
- И-ик! Ав-в-втоп-пилот!

418

Диспетчер:
- Внимание, борт 135, вызываю на связь !
- Борт 135 на связи !
- Подключите к микрофону первого пилота.
- Это невозможно, первый пилот пьян.
- Тогда второго пилота...
- Второй пилот пьян.
- Дайте тогда командира !!!
- А командира забрали в вытрезвитель еще на земле.
- А кто со мной говорит ?
- И-ик ! Ав-в-втоп-пилот !

419

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

420

Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил
матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на
плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
- Человек за бортом!

421

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?
- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

422

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют.
Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время
француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

424

Пассажир самолета обращается к стюардессе, говорит ей, что на борту взрывное
устройство и предлагает лететь в Стокгольм. Та передает требование пилотам.
Пилоты связываются с землей, и оттуда им отвечают:
- Да, действительно, он пронес на борт самолета 93 килограмма тротила, мы еще
подумали: "Зачем?".

426

На палубе шикарного океанского лайнера стоит красивая женщина. Вдруг волной ее
смывает за борт. Увидев это капитан командует:
- Человек за бортом! На палубу выходит американец, весь одетый в Lеvi's, сни-
мает одежду, остается в плавках цвета индиго, прыгает за борт, великолепно
входит в воду, плывет безукоризненным брассом, и в пяти метрах от женщины тонет.
Капитан бегает по палубе с криком:
- Помогите! Женщина тонет! На палубу выходит француз, одетый в костюм от
Кардена, снимает одежду, остается в плавках стального цвета, прыгает за борт,
плывет великолепным баттерфляем, и в двух метрах от женщины тонет. Капитан в
истерике мечется по палубе с криком:
- Ну помогите же хоть кто-нибудь! На палубу выходит дядя Вася в засаленной робе,
снимает ее, остается в семейных трусах, шатаясь подходит к борту, камнем падает
в воду, и тоже тонет...

427

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер,
качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ:
- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

428

Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем
трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают? Мужики хором:
- Еще как трахают!

429

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери:
- Кто там?
- Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: -
Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...

430

Отправились (П)равославный, (Е)врей и (М)усульманин на рыбалку на лодке. Затеяли
спор-чья религия правильнее. Тут черви закончились. (П) помолился, через борт
перешагнул и по воде на берег пошел. Накопал червей, вернулся. Через какое-то
время черви опять закончились. (Е) тоже помолился, через борт перешагнул и т. д.
Тут опять надо за червями идти. (М) помолился, через борт перешагнул и камнем на
дно. (Е) и говорит (П): "Может стоило ему те камни показать, по которым на берег
ходят?"

431

Приходит раз мужик домой навеселе. Поднялся с трудом на свой этаж и стучит в
дверь. Жена спрашивает: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят два просит
посадку!" Жена: "А это ты, скотина, опять нажрался. Не пущу..." Спускается он на
этаж ниже к любовнице. Стучит в дверь. Любовница: "Кто там?" Мужик: "Борт
семьсот шестьдесят два просит дополнительную полосу!" Любовница: "А это ты,
милый. Ну-ну, как протрезвеешь так заглядывай..." Спускается он еще на этаж
ниже к другу. Стучит в дверь. Друг: "Кто там?" Мужик: "Борт семьсот шестьдесят
два просит дозаправки!" Друг: "Залетай." Окончательно дозаправившись, мужик
заползает на свой этаж и стучит в дверь к себе д омой. Жена: "Кто там?" Мужик:
"Бревно!" Жена: "?..." Открывает дверь. Мужик падает бревном: "А теперь пили
падла сколько влезет!"

433

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и
еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся христианин и говорит:
"Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега,
купил хлеба и вернулся тоже по воде... Никто ничего не сказал. Вдруг кончилась у
них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до
берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода. Встал еврей и говорит: "Я пойду за водой".
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Христианин и католик
переглянулись: "Надо было сказать ему, где камни находились".

434

Два дурака катаются на лодке, вдруг один роняет за борт запонку. Он тут же
выхватывает нож и делает на борту лодки зарубку.
- Что ты делаешь? - спрашивает второй.
- Замечаю, где уронил запонку, в другой раз достану!
- Ну и дурак!
- Почему?
- В другой раз нам дадут совсем другую лодку!

435

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль
борта. Капитан (с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков - ебать.
- Как же так, мужиков же не ебут! - завозмущались бабы.
- Ебут-ебут, еще как ебут, - хором ответили мужики.

436

Океан. Белый лайнер. На борту стоят двое НР и любуются обалденным пейзажем.
Вода. Соленый ветер. Лазурное небо. Солнце. Джин со льдом. Вдруг, неизвестно
откуда взявшаяся волна, смывает одного НР за борт. Он, естественно, орет:
- Помогите! Второй НР ему вдогонку (невозмутимым голосом):
- Ну, Вован, ты гляди там, шобы все было нормально...

438

- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. отказали двигатели, катапульта не
работает, жду указаний.
- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси..."

439

Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт волной за борт во
время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он услышал, как на палубе
раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду, он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.

441

Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку.
Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо
проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,
пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета:
если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака,
и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!