Шутки про большая - Свежие анекдоты

Результатов: 1891

1601

Отдыхал я намедни в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался
разноплановый, разновозрастной и довольно неординарный. Ну, сдружился с
одной компашкой. И был среди них мэн один, особо одаренный, который
принес нам очень немало приятных (в смысле веселых) минут. Звали его
Майкл.
Очень неординарен. Около 30 лет, вроде аналитик в одном небольшом банке.
Наверное как аналитик он неплох, но по жизни… Бывают такие категории
человеков, что верят людям. Причем практически всему. И не обижаются на
них.
Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, потом
пляж с барной стойкой и очень неплохим пивом. Это же чудо ежедневно
начинало своё утро со спа-процедур…
В один из прекрасных солнечных деньков, подходит к нему на пляже один из
местных продавцов туров на яхтах (по русски – безукоризненно, отличный
прикольщик и балагур), отводит в сторонку и говорит, мол, молодец, ты не
такой как все, которые только и приезжают побухать и поприударять за
девушками, ты прям совсем как мы, арабы, ведешь правильный образ жизни,
ну типа как по шариату положено. Ты почти как брат мне – так тебя
уважаю. А знаешь, есть один народный рецепт, которым пользуются все
местные, поэтому, мол, мы все такие поджарые, обильноволосые, с отличным
здоровьем и гиперпотенцией. Но это – национальный секрет, большая тайна…
У Майкла глазенки загорелись, ухватился он за араба и давай уговаривать
рассказать ему этот секрет. Короче, после того, как он раскошелился и
сунул арабу 5 баксов, тот «раскололся». Со слов Майкла слова с рецептом
от араба были такими:
«Вот как ты думаешь, почему вам все гиды говорят не приближаться к
морским ежам? На самом деле они не настолько ядовитые, просто мы их
бережем для себя, а то много вас тут, туристов… Всех выловите, а нам что
останется?! Ты друзьям ничего не говори, а то меня потом посадят за
разглашение… Короче – вылавливаешь ежа и аккуратно, слегка, очень слабо
прислоняешь его колючками к разным частям теля, лучше всего к животу и
груди, раза три-четыре. Они немного ядовитые, но это очень полезный яд,
от него резко и сразу поднимается иммунитет и появляется гипер стояк,
который длится долго, почти 3 недели».
Мы собрались и пошли на обед, после него разлеглись у бассейна. Майкл
нам сказал, что хочет быстренько сбегать ополоснуться в соленой воде. И
убежал таким как был – в сланцах, плавках и панаме.
Как выяснилось позже, побежал он воплощать полученные знания в жизнь. Не
знаю уж, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, гнездятся они
вообще во всяких расщелинах) но ему удалось зачерпнуть панамой как сетью
ежа и вытащить его из воды. С драгоценной добычей побрел он к берегу.
Ежу, вероятно, очень не понравилась перемена стихии и он начал
выпуливать небольшие стрелки из своего какого-то приспособления в
единственную мишень, находящуюся в непосредственной близости – торс
Майкла. Майклу стало очень больно, он уже было хотел выкинуть его
нахрен, но очень уж ему стало обидно за потраченные усилия, поэтому он,
зажмурившись, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего
трофей был спешно выкинут в море.
Ему понадобилось минут 15 для того, что бы дойти до нас. За это время
вся передняя верхняя часть его тела покрылась шишками размером с мелкое
куриное яйцо. Начинала резко подниматься температура. Девчонки очень
испугались его необычного вида, помазали шишки бальзамом звездочка и
всем вместе двинулись к стойке, где постоянно дежурил представитель
нашего туроператора. Быстро оформили медстраховку и повезли это чудо в
клинику города. Эх, надо было видеть глаза врачей!!! Такое им не
попадалось еще ни разу… Засуетились, забегали и первым делом набрали
лекарство в шприц – обезболить. Миша заорал, запрыгал, начал кричать что
он уже совершенно здоров и что вообще он ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу
продолжалось недолго, где-то минут сорок.
Привезли его в отель, где он уже самостоятельно пошел закрывать
страховку к местному отельному эскулапу. Со слов Майкла, врач долго
чесал голову, читая диагноз. После чего поинтересовался, как это его так
угораздило. Майкл честно рассказал. Дохтур долго думал, после чего
поделился с ним рецептом из народной медицины, как лучше всего лечится
от уколов морских ежей – натираться свежими морскими медузами. Майкла мы
успели таки перехватить по дороге к морю, куда он направлялся все с той
же продырявленной во многих местах белой панамой…
История наделала много шума в отеле, поэтому араб-советчик не появлялся
на нашем пляже до отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил
свои гнусные подъебки…

1603

"Мартышка и очки"

Поставляем системы лазерного проектирования для авиазаводов. В общем,
коробочка под потолком, из неё лазерный луч чертит трафареты, указывает
где, что, и как собирать. Так как для авиации, то точность луча .5мм;
прожекторы откалибрированы соответственно.

Новый клиент. Большая, всемирно известная компания, апломба много, но с
подобным оборудованием никогда дела не имели. Установить нам не
разрешили, типа "мы и сами с усами". Местному дяде Васе строго наказали
- повесить прожекторы на таком-то расстоянии друг от друга. Ага,
конечно... Один прожектор оказался прямо за столбом ("луча не видно").
Второй - приклеплён к вентиляционной системе ("луч прыгает, но не
всегда") Третий - просто к подъёмному крану! Что поражает, сами не
догадались, нам за техподдержкой звонили. А ведь самолёты, якобы,
строят!

1604

Навеяло историей от 01.10.2004: "... неожиданно из-за укрытий показалось
400 000 китайцев".
Бесспорно Китай - большая и самая густо населённая страна в мире. Каждый
шестой землянин - китаец. Но это ещё что.
Пару лет назад в программе "Время":
"Как сообщают информационные агентства, в индийском штате Джамму и
Кашмир была проведена масштабная полицейская акция по выявлению
незаконных вооружённых формирований сепаратистов.
Только в столице штата городе Сринагар в ходе спецоперации было
задержано ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ГЛАВАРЕЙ(!) боевиков".
Вот это я понимаю масштаб! Снимаю шляпу перед индийскими братьями..
Innokentich.

1605

Наверно несмешно, но всё же расскажу на память. В конце прошлой недели
шеф поставил передо мной безумную по масштабам и скорости задачу.
И улетел, сказав на прощанье, что во вторник вечером будет рассматривать
готовый проект. Оправившись от первоначального шока, я вдруг нашёл
решение неразрешимой задачки. Все мои раскиданные по разным областям
знания и знакомства вдруг соединились в сверкающем перекрёстке, в центре
которого стоял я. Это был мой самый удачный проект. А дальше начался
маленький театр. Хороший проект – это ведь предсказание будущего, с той
разницей, что это будущее создаёшь ты сам. Пьесу эту, что будут делать
сотни людей ближайшие два месяца, и что из этого получится, я прокрутил
в голове за эти дни много раз с 1 октября, когда проект должен был
начаться. Я представлял себе в лицах все косяки, которые только могли
случиться, и не успокоился до тех пор, пока все возможные сценарии
уверенно не привели к желаемому результату ровно к 30 ноября. Все
выходные я просидел, как паук в центре паутины, высасывая соки из
полутора десятков хороших людей, сдававших свои блоки работ. На дальних
углах моей паутины повисли Москва, Вашингтон и Австралия, но я уже
ничему не удивлялся. Блоки эти свалились на меня в конце концов в тот
момент, когда я мало чего соображал - шеф прилетел раньше и назначил
встречу вместо вечера вторника на утро вторника. Сегодня то есть. Перед
презентацией мой принтер плевался приложениями до последней минуты. Я
наспех их раскидывал с чувством, что привинчиваю крылья самолёту, уже
идущему на взлёт. Успел. Что в итоге? На борту самолёта по дороге домой
шеф оказывается передумал. Он нашёл остроумный способ выполнить
формальный показатель формальной работой. Есть такое старинное ехидное
словцо, прожект - от английского project его отделяет только большая
русская буква Ж…

1606

1. Про профессионализм

Когда я только пришла в Аэрофлот, мне моя наставница, такая тетя лет пятидесяти, говорит: Маша, ты должна ходить по самолету, как будто у тебя пятачок в заднице.

2. Про индусов

Рейсом Москва Торонто обычно одни индусы летят. Я их называю хотер-вотер, потому что они всегда горячую воду просят. Индусы страшно требовательные и все время посылают тебя по всякой ерунде. Я долгое время этого не понимала и спросила у своего приятеля, индуса, почему они такие? Он говорит: они же все в основном из деревни низшее сословие. Им никогда в жизни никто не прислуживал, а тут белый человек по их приказу бегает они балдеют. У них же кастовое общество, им до белого человека дотронуться большая честь.

1607

Как я командовал штабом 5 воздушной армии...
Служил я срочную водителем. Одесса, 43 отдельный нервно-паралитический
полк связи авиационного управления. Вот под дембель поехали на учения, а
у меня машина КП "Бабочка" на базе Урала-375 (для тех кто не знает,
такой большой гробина на колесах, бензина 93 выжирает 100 литров на 100
км, по бокам крылья трехметровые поднимаются на домкратах, две такие
дуры стыкуются и получается большая комната в лесу или в поле - штаб).
Учения серьезные, да у связистов всегда работы хватает: кто ебется в
дождь и грязь? Это - доблестная связь! Шея в мыле, рожа в грязи. Вы
откуда? мы - из связи! Короче, развернули мы втроем эти бабочки,
телефоны простые и ЗАСовские телефонисты протянули, силовой кабель,
заземление, а замаскировать не можем, люди все понадобились кабеля по
полям маслать. А в КП полковников и подполковников уже набилось,
телефоны звенят, карты шуршат - воюем, бля, связь качаем! Стоим мы с
ротным смотрим на все это и думаем, как же нам быть, тут появляется
дядька с большими погонами и давай ротного иметь, почему КП не
замаскирован, а ротный, так мол и так, товарищ генерал, все люди в поле
связь тянут. Тут генерал говорит, щас будут люди, строит своих
полковников-подполковников. Говорит ротному, командуй, капитан! А
ротному зачем такое счастье, он мне: командуй! А я дембель, мне все
можно, они и массеть тянули и стойки ставили и растяжки натягивали и
колы забивали, а я сидел на крыше своего Урала-375 и командовал... Если
вдруг война я штабом могу командовать, опыт есть!

1608

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

1609

Прости-прощай.
В четверг - самый "неходовой" день недели, в магазин приехала проверка
из центрального офиса. Инвентаризация шла до вечера, продавцы, бухгалтер
и управляющий были как на иголках. Вот он - волнительный момент -
объявление результатов: "У вас большая недостача... будем решать
вопрос!".
Суровые проверяющие ушли, управляющая магазином повернулась к
сотрудникам и сказала: "Ну что, девочки, в таких случаях они обычно
увольняют... без выходного пособия... как мы будем дальше - не знаю...
ладно, вы тут все закройте, а я поеду уже... поздно ведь".
Управляющую провожало гробовое молчание. Первой опомнилась старший
продавец:
- Даша, я хочу сделать тебе подарок! Какой у тебя размер? "Эмка"? Эта
блузка - тебе! (с плечиков снимается блузка).
- Ой, Лена... А я хочу подарить тебе этот свитер!...
"Фестиваль подарков" продолжался до глубокой ночи. Мой знакомый,
работавший в том магазине, следующие 4 года не покупал себе НИЧЕГО из
одежды...
ЧК

1610

Очередь в магазине. За мной стоит девушка с ребенком, который просит:
- Мама, купи банан и апельсин! Мама купи банан и апельсин! Она: - Нет,
куплю что-то одно, или банан, или апельсин. Малый: - Купи один банан, и
один апельсин! Она: - Нет, только один банан, или один апельсин. Он
опять начинает просить. Тут я не выдержал, и показуя на лежащую на
прилавке капусту, говорю малому: - Проси капусту она большая. Малый
посмотрел на капусту, и говорит: - Мама, купи капусту! Она: - А банан с
апельсином? Малый: - Мама, купи капусту, банан, и апельсин! Ну
пожалуйста, купи капусту, банан, и апельсин!

1611

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

1612

Перебирали сейчас с женой старые фотки. На некоторых, нашим с ней дедам
лет на пять меньше, чем нам сейчас. Погоны, ордена, победители...
Короче, вспомнилось... Мой покойный дед прошел всю войну в бронетанковых
войсках, был в звании капитана, имел много орденов и медалей. Когда я
был маленький, мои родители развелись, и дед с бабушкой забрали меня к
себе. С ними я и жил до конца их дней. Дед меня фактически воспитал, и
его рассказы о войне я помню, и могу пересказать до сих пор. Теперь
суть: Семь лет назад я познакомился с очаровательной армяночкой Олей.
Она старше меня на шесть лет, но выглядела (и выглядит) ровесницей.
Буквально, на пятый день знакомства она дала отставку своему солидному
жениху и переехала ко мне, известному на всю округу раздолбаю Лехе-мигу.
Мои родители опешили, а вот её родичи были в шоке. В ШОКЕ, как Сергей
Зверев. Папа отставной подпол, хотел набить мне морду, но это не так
просто, поскольку я все же служил в ВДВ, и будущий тесть ретировался
чтобы не быть посмешищем. Мама-главбух устраивала истерики с паданьем
на колени и завыванием на весь наш двор. Но тут уже и с дочкой было
справиться непросто, так как она все это слышала много раз. Короче
жесть. В общем 1) Моложе на 6 лет, 2) Еврей по национальности, 3) Без
высшего образования 4) Был условно судим 5) Оля хочет взять его фамилию,
и т. д. Дело шло к свадьбе, и мои будущие тесть с тёщей пустили в ход
тяжелую артиллерию: дедушку Армена. Несмотря на свои 92 года (ровесник
моего деда, но тот 10 лет как умер) он сохранял полную ясность ума.
Подходило 9 мая, и неожиданно вежливо пригласили к деду, где собиралась
вся большая армянская семья. Типа, или тебе есть чего стесняться? Ладно.
Оля меня заранее напугала, как её дед умеет давить молодых ребят.
Ничего, говорю, заодно твоей родне объявим, что у тебя уже 2-ой месяц
пошел... Ты моего деда не знала...
Сидим, общаемся, выпили. Меня после ...цатой рюмки понесло рассказывать
про моего дедушку. Дед Армен, до этого вполне (вопреки опасениям)
доброжелательно смотревший на меня и куривший прямо за столом вдруг
помрачнел. Опираясь на палку встал, проходя хлопнул меня по плечу,
пойдем на кухню, покурим. Все очень удивились. С кухни дед шуганул
нескольких, куривших там родственников, и началось...
- Повтори-ка номер бригады где твой дед служил?
- №№№№ Ордена такого-то и такого-то отдельная гвардейская танковая
бригада. - с детства наизусть знаю.
- А где войну закончили?
- Под Прагой, а потом, в 1946 году их на Украину перебросили, подо
Львов.
- Говоришь твой дед ремонтником был?
- Почему? Он до октября 1944 командиром танковой роты был, а потом его
танк подбили, его контузило, и его списали на СПАМ. (Ремонтная часть,
кто не знает)
- А его фамилия М.....ч, - называет фамилию деда... я мягко говоря
охренел.
- Дд-да... А откуда вы...- на меня напало заикание.
- А почему твоя фамилия Т...й?
- Потому что он мой дед по матери, а у меня по отцу.
- Я его видел как тебя сейчас... - дед ругнулся по армянски, - я командиром
роты связи был, при их бригаде... Вряд ли он тебе про меня мог
рассказывать, друзьями мы не были, но по службе общались периодически.
Я перечислил несколько фамилий однополчан своего дедушки, и дедушке
Армену, все кроме одной или двух были знакомы. Я начинал рассказывать
про этих людей, и он подхватывал мой рассказ, иногда поправлял. На
глазах старого армянина стояли слезы.
- Ты её любишь? - спросил дед.
- А разве вы это не поняли?
- Такой же еврей, как и твой дед, вопросом на вопрос говоришь! - сказал
он.
Больше мы виделись. До нашей свадьбы он не дожил. Тесть (про которого я
уже писал) и теща любят меня как родного сына. Они о сыне и мечтали. У
нас Олей двое детей. Дед Рудольф и дед Армен! Спасибо Вам, что Вы
были!!! Постараюсь чтобы правнуки Вас не разочаровали.

1613

Он только отошёл"пивка" попить

В Америке попасть под суд,
Большая, не дай бог, морока.
Там смертная казнь ещё в ходу,
И могут припаять
Пожизненных три срока.

Американцы к русским
Плохо относиться стали.
Вот и Ярошенко-лётчика низахер
Вдруг арестовали.

Он исполнял дела,я думаю,
Как принято в России по зкону.
Но только отошёл"пивка" попить,
Так в самолет подсунули
Наркотиков тонну.

В тюрьме уж лётчик Ярошенко
И оружейный коробейник Бут.
Пусть наши экстродиции добьются.
Попавших в беду на поруки возьмут.

С Андреем Луговым тоже
Немалые были заботы.
Теперь он в партии ЛДПР
И по привычке травит анекдоты.

Нынчев

1614

Говорят: «Одесса большая деревня!». Ответственно заверяю, не большая,
а, ну, очень маленькая. Где все, в худшем случае, знают друг друга. В
лучшем – друзья или родственники.
Рассказал товарищ.
Ангола. 80-е годы 20-го столетия. В порт заходит пароход под флагом
Украины. По всем канонам, руководить заходом и причаливанием должен
Капитан, на морском жаргоне – Мастер. Или Чиф – старший помощник
Капитана. Мастер руководить не может. Причина – уважительная – лежит в
стельку пьяный. Где Чиф – ХЕЗ (хрен его знает). К «телу» Мастера
подходит 1-й помощник Капитана, спрашивает: «Мастер, можно я заведу?».
Невнятный ответ, похожий на английское YES. YES так YES. 1-й становится
на капитанский мостик и командует. Здесь следует оговориться, для тех,
кто не знает – 1-й помощник Капитана, это – помполит, точнее – помощник
Капитана по политической части. Еще точнее – Комиссар, который может
иметь к «судовождению», так сказать совсем «косвенное отношение». Были
раньше такие. Ну, встал, так рули. 1-й уверенно заводит пароход в гавань
и, конкретно, таранит портовый кран, стоящий на причале. Настолько
конкретно, что за ним складываются, как костяшки в домино, еще 3 или 4,
аналогичных GANZы. Да-а-а, скандал. Хорошо, хоть на всех, вернее, только
одном кране, был крановщик – кубинец. Отделался он, почти «легким
испугом» – переломом руки.
И, как-то, рассказал я эту историю своему коллеге – преподавателю
военной кафедры нашего ВУЗа (я работал на «гражданской кафедре»). Ничуть
не удивившись, коллега сказал: «Да, «слышал» «мягко сказать» эту
историю… А знаешь, кто «разгребал» там конфликтную ситуацию? Я… Служил в
Анголе в это время – военным советником»…
Что самое интересное, как выяснилось позже, я сам, лично, с Капитаном
был знаком. И, не просто знаком. Пили с ним водку на мероприятии,
посвященном дню Рождения моего Кума. А это ж – почти «родственные
связи». И капитан этот, был известнейшей личностью, на все Черноморское
пароходство. Известен тем, что был классным специалистом.
А выпил, ну, с кем не бывает. Желательно, только «НЕ НА БОЕВОМ ПОСТУ!!!»…

1616

Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий.
Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А
что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря
на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам
досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и
долго будоражил мой пытливый ум.

Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию.
Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до
30 ведер.

1617

Брусничка

Довелось в молодости отведать финский брусничный ликер. Настоящий.
Знакомые привезли из командировки. Большая редкость по тем временам. А
что такое 07 на десяток человек? Только губы помазать… Женщины, несмотря
на крепость напитка 38 градусов были в полном восторге. Мужчинам
досталось немного, но вкус и аромат оставили впечатление на всю жизнь и
долго будоражил мой пытливый ум.

Сделай сам! Нормальная реакция русского человека на подобную ситуацию.
Тем более, исходного материала – брусники, в удачное лето, собирали до
30 ведер.

Ни тени сомнения в успехе задуманного. Двадцатилитровая бутыль,
наполненная спелой, уже обожженной первыми заморозками брусники, щедро
пересыпанной сахаром, стала первым этапом на пути производства. Никакой
воды! Сироп должен быть полностью натуральным. Времени на это требуется
2-3 месяца. Весь литр наличного спирта был срочно переведен в категорию
неприкосновенного запаса.

Наконец ингредиенты готовы; приступаем ко второй фазе священнодействия.

В кастрюлю 5 литров наливаем литр хорошей родниковой воды (в лесу с этим
проблем нет) выливаем туда же литр процеженного через марлю сиропа, На
медленном огне доводим до кипения, постоянно перемешивая и снимая пену.
Выключаем то, на чем это кипело, вливаем литр спирта и…

…и горим (!)самым настоящим синим пламенем! Рубашка, руки, мебель
кастрюля с напитком, занавески, кухонные шкафчики; и сам я, как исчадие
ада, на тесной кухне, в полумраке зимнего вечера. Люцифер, блин!

Недоучили, все-таки. Спирт кипит при 76 градусах! Когда я бухнул
литровую банку в 100 градусную баню, то получил настоящий вулкан, со
всеми вытекающими последствиями. Вот они вытекли! Но, что-то осталось в
этой голове: температура горения спирта у поверхности горения невысокая!
Эта мысль погасила зачатки паники и позволила быстро погасить, сначала
себя, затем все остальное. Пострадали только занавески.

Итог опасного эксперимента остывал в сарайчике в закрытой кастрюле.
Попробовал, конечно, еще горячим (!), вкусно (!)…но не то. На следующий
день пробовали с друзьями, особого восторга на лицах дегустирующих не
наблюдалось. «Реноме» тихо страдало и опускалось куда-то ниже пояса…..

С трудом раздобыв еще литр спирта, в гордом одиночестве, изготовил еще
3 литра; даже не пробовал – разлил по бутылкам и просто спрятал.

Неудавшуюся партию прикончили быстро, так и не поняв, что это было. А
когда 8 марта на стол была выставлена «секретная» партия – я понял, что
удался не только сюрприз, но и сам напиток! Конь подо мной храпел и
вставал на задние копыта, «реноме» венцом сияло над макушкой!

Все удалось! Попробуйте.

1618

Расскажи ты мне, дружок,
Что такое питрожок?
Может это островок,
Может это городок?

Дружба - то не питрожок,
Верность - то не питрожок,
И не место нашей встречи -
питрожок.

Не ведут сюда друзей
Сто дорог и сто путей,
Ждут вас не улыбки, смех,
Камера одна на всех.

Дружба - то не питрожок,
Верность - то не питрожок,
И не место нашей встречи -
питрожок.

На конверте - питрожок,
А в конверте - пара строк.
В этих строчках лишь одно -
Имя каедидатово.

Дружба - то не питрожок,
Верность - то не питрожок,
И не место нашей встречи -
питрожок.

Ну а если ты, дружок,
Ей отдашь свой голосок,
Все преграды обойдя
Кличка та найдет тебя.

Дружба - то не питрожок,
Верность - то не питрожок,
И не место нашей встречи -
питрожок.

В Петербурге питрожок
Выбрал Валю точно в срок!
Вот уже утверждена
В Федерации она!

И доволен питрожок!
Он лизал ей питрожок.
Он её большой дружок -
Настоящий питрожок!


Знаешь ты теперь, дружок,
Что такое питрожок!
Это и не островок,
Это и не городок!

Вовоан - это питрожок,
Дима - полупитрожок,
А Зюганов - питрожок,
Жирик - тоже питрожок!
Сталин гене-питрожок,
Ленин - это питрожок
Матвиенко - питожок.
И страна большая тоже - питрожок!

Ты скжи-ка мне, дружок -
Часом ты не питрожок?

1619

Подружка у меня есть. Существо неземного очарования, главным девизом по
жизни имеющее: "сделайте красиво!" Замуж она вышла за бедного стюдента,
что нетривиально. Однако, многоопытный папа стюдента, знающий где нужно
и кого нужно, дал ему такой карьерный пендель, что засранец уже через
три года после окончания ВУЗа на собственные сбережения и смешной
кредитец в четыреста тыщ купил трехкомнатную квартиру в элитном домике.
А развелись они через несколько лет.
Супруг выдержал все: салоны красоты и спа, бутики и дизайнерскую обувь,
увольнение с работы по причине "что я буду там горбатиться за копейки!",
нежелание иметь детей до 40 (как С. Д. Паркер из "Секса в большом
городе"), готовку без соли в пароварке ("смотри как красиво и
полезно!").
Он даже сдюжил сюрприз к своему тридцатилетию: любящая супруга во время
пребывания юбиляра на работе посредством раб. силы выбросила из его
кабинета всю мебель (включая добротный письменный стол "с разным хламом"
в виде деловых бумаг), а компьютер обменяла в спец. магазине на
"хорошенький ноутбук" за небольшую доплату. Когда супруг увидел в
кабинете два ротанговых кресла и крошечный журнальный столик в окружении
тропической зелени... и ноутбук...
Бумаги нашли на помойке. Грузчики за три тысячи под сдержанный хохоток
вывезли именинника на свалку. Стол к тому времени уже сперли, но бумаги
из ящиков вытрясли, и после получаса поисков большая часть слегка
помятых и вонючих документов была собрана. В компьютерном магазине
бывалые продавцы предусмотрительно не трогали полученный комп и за
умеренный бонус скинули счастливчику всю информацию на две флешки,
которые он запихнул в пупок и вез так домой, придерживая обеими руками.
Сломался бедолага обнаружив в самом укромном и темном чуланчике дома
вместо болотников, дождевика, крутого спиннинга, любовно собранного
набора снастей, походного рюкзака и двухлитрового термоса... беленькие
резиновые сапоги от известного дизайнера, изящную бамбуковую удочку и
плетеную корзинку с набором посуды для пикника.

1620

Праздничный Спаниель.

Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х.
Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я.
Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда
бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение. С
общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные
культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать
какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в
обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс.
Болгары работали совсем недолго, греки - неплохие ребята, только у нас с
ними была большая разница в возрасте. Основные темы их ежедневных бесед
- греческий чемпионат по футболу и премьер-министр А. Папандреу. Скучно.
Как-то на смену второму механику - седому Михайлису прислали паренька по
имени Августос. По возрасту - почти мой ровесник, схожие увлечения,
обоих ждут молодые жены с маленькими детьми. Сдружились.
Дочка Августоса поручила папе привезти из рейса щенка, не просто
какого-нибудь, а коккер-спаниеля. В каждом порту от Австралии до
Норвегии парень покупал животноводческие журналы и вел анализ
спаниелевых предложений.
Волею судеб в начале декабря пароход заехал в стольный Санкт-Петербург.
Я читал Августосу многочисленные объявления, с каждым следующим глаза
парня блестели все ярче. Надо же! В Питере щенка с родословной можно
купить всего за полтинник!
На утро в субботу, отпросившись у папы мы отправились вдвоем на птичий
рынок, где-то за Финляндским вокзалом. По дороге нас оштрафовали за
безбилетный проезд, но настроения это не испортило. Пересмотрели
полсотни щенков, взяли телефоны хозяев и в радостном возбуждении
вернулись на пароход.
Вечером в офицерском салоне собрались все греки.
Смотрели фотографии, обсуждали пол и окрас, давали советы. Ситуация
осложнялась тем, что пароход должен был ехать в США, где на все время
стоянки собака будет находиться в карантине, что-то около 20 долларов в
день. Но разница в цене - 50 здесь и 2000 в Греции окупала все.
Зашел Джеймс, которого обычно не очень туда приглашали - даже несмотря
на его высокую должность - из-за привычки есть руками и громко чавкать.
Минут пять стоял, слушал. Вдруг заулыбался:
- Что, собаку покупаем?
- Да, Джеймс, вот Августосу спаниеля подбираем.
- Классно, мужики, это что ж, к Рождеству?
- ?
- С перцем и карри - это же самое праздничное блюдо...
Нужно ли говорить, что щенка мы не купили.

1621

Мой муж очень не маленьких размеров, весит 105 кг. Однажды пришёл домой
поздно ночью, хорошо, точнее О-О-О-Очень хорошо выпивший. Воняет
перегаром, на ногах еле держится. Разумеется мне это совсем не
понравилось, и когда он только собрался лечь в кровать, я его не
пустила, а просто оттолкнула. Свалился он на ковёр и тут же заснул. Мне
показалось, что он ещё в полёте уснул. Мне не под силу такого большого
на диван затащить, дома было тепло и я решила, что и на ковре не
замёрзнет, ещё и подушку под голову подложила и одеялком прикрыла и
оставила его ночевать на коврике. Далее с его слов:
- Просыпаюсь глубокой ночью от того, что хочу по малой нужде. Для этого
нужно встать с кровати и собственно идти в туалет. Начинаю шарить вокруг
себя-искать край кровати, не могу найти. Шарю дальше, а сам думаю: да
что же это такое, вроде кровать не очень большая, где же край-то? Начал
ползать вокруг, и только когда головой врезался в край кровати до меня
дошло, что я не на ней, а, фактически, под ней. Тогда уж с большим
трудом поднялся сначала на четвереньки а потом уже на ноги и побрёл по
своим нуждам."
Просил потом меня, чтобы я его пьяного на ковре спать не оставляла, а то
неровён час, не найдя край кровати не сможет с неё сползти и написает в
трусы.

1622

Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из
жизни.
Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти.
Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы
удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая
житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в
больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то
нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой
закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные
слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка
сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с
врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная,
вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не
выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает...
Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни
на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули
потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную.
Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет
никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в
том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала,
плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас
тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений
никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с
соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни:
отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только
на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно
тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к
операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком
состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции
прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же
психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму
утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть
подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб
йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб
крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся
больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами
перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили.
Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо
хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на
животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей
ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её:
Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ?
Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше
будет мне и самому интересно.

1623

Еще одна больничная история.
Были у нас в отделении две дамы с прозвищами (за глаза, конечно)
Большая Тушка и Маленькая Тушка. В общем-то, не прозвища это и были, а
констатация факта: дамы отличались, мягко говоря, крупными размерами.
БТ при росте под 2 метра - для женщины многовато, если она баскетболом
не увлекается, но вес в 170 кг (каюсь, полюбопытствовала, медкарты
подсмотрела) несколько препятствовал спортивной карьере (что интересно,
муж был ниже ее на голову и легче, похоже, раза в 2. Сам по себе не
маленький, на фоне монументальной жены он просто терялся и становился
незаметен). МТ (как из клички и понятно) была по габаритам изрядно
скромнее - 160 см и 100 кг. Подружились они, естественно, практически
сразу же, так и ходили везде вместе - БТ и МТ. Разница в их поведении тоже
стала заметна практически сразу: если БТ все вымышленные и реальные
неприятности воспринимала со стоическим выражением лица, то МТ постоянно
нервничала и устраивала разборки с окружающим миром, каковые и
становились достоянием общественности из-за ее пронзительного голоса и
стремления поскандалить в столовой. Обеим дамам полагался диетический
стол: несладкий чай, вареная капуста вместо картофельного пюре и т. д.,
что не улучшало настроения МТ.
И вот ситуация: на завтрак дают овсянку, на молоке, с сахаром и маслом.
Но это нам, а диетстол предусматривал просто гречку. Кто-то что-то
недосмотрел, и гречка до нас не доехала. Извинившись, буфетчица положили
дамам то же, что и остальным. БТ даже обрадовалась (не часто, видать,
деликатесы в виде сладкой каши достаются) и спокойно принялась уплетать
свою порцию. Но, когда тарелку получила МТ... что тут началось!
Возмущенные крики и угрозы дойти чуть ли не до президента разносились по
всему этажу:
- Да вы понимаете, что вы мне даете? Это же овсянка, в ней же 80%
углеводов. Мне нельзя это есть, я на диете сижу.
"Ну, на диету тебе, положим, следовало сесть лет 20 назад," - подумали
остальные, наслаждаясь спектаклем.
Вдоволь накричавшись и выплеснув пар, дамочка вполне мирно отправилась
на свое место, бормоча под нос: "Нет, ну надо же, такое подсунуть. Я даже
проголодалась от нервов."
Усевшись, она достает из принесенного пакета батон, режет его вдоль, на
этом фундаменте строится первый этаж из сантиметрового слоя масла, затем
второй из такой же толщины слоя сыра. Дама с предвкушением и любовью
созерцает это сооружение и произносит: "Наконец-то я поем."
Диета, однако.

1625

Советские времена, режимное предприятие. Многие процессы производства
требуют промывки, протирки, обезжиривания и т. п. В роли жидкости для
этих целей выступает спирт. Расход огромный, ежедневно со склада
отпускаются в розлив несколько бочек. Что с ним происходит далее, особо
не контролируется – бесполезно. Но большая часть идет по назначению,
посему на остальное глаза закрывают. Но вот то, что хранится на складе,
является предметом строгой отчетности. И за пропажу спирта оттуда,
следует выговор с вычетом стоимости пропавшего (госцена копейки) из
зарплаты, затем строгий выговор, а потом увольнение по статье. А это
волчий билет. А спирт со склада пропадал, начальство знало, что
кладовщик не при чем и с выговорами не торопилось, но это лишь на время
отср*чивало (пардон) результат и кладовщики менялись каждые полгода.
Новичку досконально объяснили ситуацию. И пообещали, если он сможет
поймать воришек, то получит премию в три оклада, грамоту и свою аватарку
на доску почета.
А как их поймаешь. Никаких камер видеонаблюдения не было и в помине.
Капканы ставить нельзя. Спрятаться в засаде – тоже. Предприятие
режимное, все строго, в 8 утра пришел, в 17 вечера поставил
пластилиновую пломбу на замок склада и покинул территорию. А воруют
ночью. Стены ветхие, кругом дыры, которые время от времени заколачивают.
Причем и поймать надо за руку, никакие косвенные улики или дедуктивные
догадки в расчет обещали не принимать. Поэтому, никто из начальства в
поимку воришек не верил, ведь сколько пытались их схватить и все без
толку. А новый кладовщик, к всеобщему удивлению, взял да и поймал.
Перед уходом со склада разложил он на ящичке цыпленочка запеченного, с
хрустящей корочкой и нежным сочным мясом, сальца тонко порезанного,
внутри розового, с чесночком, помидорок, лучка зеленого, огурчиков
малосоленых, ломтики ароматного хлебушка. И, давясь от благоуханий
слюной, пошел домой.
А на утро воришек взяли беззаботно спящими на складе в спиртовом угаре.

1626

В глухом приморском селе издавна была забава – после каждого большого
шторма дети бежали к ракушечному утёсу, который подрывали волны, и
находили на песке тёмные монеты. Ими было хорошо сшибать солдатиков и
рассчитываться как шуточными деньгами в картёжных играх. Когда
очередному парню приходила пора идти в армию, он собирал всю детвору и
швырял высоко в воздух свои монеты и солдатики, числом до нескольких
сотен – кому повезёт. И только Михал Кириллыч свою детскую коллекцию
пожалел – больно уж большая получилась. Солдатиков раздал, а монеты
оставил. Когда в начале 90-х на селе стало совсем туго с деньгами,
съездил во Владивосток и показал одну монету сотруднику местного
краеведческого музея. У того глаза на лоб полезли: «Это же восьмой век,
ещё до Золотой империи чжурчженей – монета государства Бохай! Вы
непременно должны подарить эту монету нашему музею! Правда, мы можем
предложить только чисто символическое вознаграждение…»

«И вот тут я просто взял и подарил им эту монету! Без всякого
вознаграждения! За информацию!» - с пафосом закончил Михал Кириллыч.
Покачиваясь на искусственных волнах бассейна в пригороде Лос-Анджелеса,
где он и рассказал мне эту историю за сикспэком пива. Мировая рыночная
цена такой монеты оказалась от пятисот долларов. А уходил он из того
музея как пришёл, с увесистым рюкзачком за плечами…

1627

История была в 90-х, в южном морском городе. В нашем отделе милиции
порта работал водителем низенький, щуплый, слегка глуховатый Леха,
который любил величать себя "Лютым". В самом отделе не было гаражного
сервиса и приходилось ездить в гараж городского УВД. В один такой день
Леха и поехал в городской гараж чинить свою машину, оделся в дефицитный,
по тем временам, комбинезон. Местные механики и водители решили над ним
подшутить и когда он нагнулся - зацепили лебедкой его за широкий
офицерский ремень, который подпоясывал комбез и приподняли над полом.
Всем смешно, как он болтается, а он ругается и обещает жестоко покарать.
В итоге народ посоветовал ему не ругаться над "дружеской" шуткой и дали
ему время подумать над этим, а сами вышли из гаража и пошли обедать. В
те времена была большая мода иметь при организациях свои небольшие
сауны, соревновались - у кого круче. В гараже буквально недавно тоже
переоборудовали в сауну небольшое помещение, со всем шиком, который
могли себе позволить. Леха крутился-крутился и смог выскользнуть с
лебедки, но краем глаза увидел, что вроде народ пошел в сауну, в гараже
было пусто. Он открывает дверь сауны и видит там голого мужика, который
с удовольствием парится, стоит хороший пар. Решив отомстить своим
обидчикам, Леха хватает емкость с отработанным маслом, ветошью, мусором
и с криком "помните, суки, Лютого" выплескивает все содержимое на мужика
в парилке.
Через какое-то время работники гаража возвращаются с обеда, двери все
закрывали, и видят картину: по периметру гаража ошалело бегает Леха, а
за ним с трубой в руках голый, весь в грязи начальник городского ГАИ.
Быстренько открыли дверь и выпустили Леху. Начальник ГАИ, пришлось снова
помыться, собрал весь личный состав и дал команду выловить и доставить к
нему Леху.
Закончилось все мирно в общем, Леху сняли с машины на месяц, от греха
подальше, а механики гаража проставились на пару ящиков коньяка.

1628

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил
нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно
вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу
положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая
собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно.
И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски:
«А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

1629

Мама большая приколистка на работе. К ней в кабинет подсадили новенькую.
Она решила навести порядок, протирает стол. Трет, трет, аж вспотела.
Мама молча следит за ее мучениями. Девица не выдерживает:
- У меня тут какие-то черные полосы на столе... Они не оттираются!
- Это не полосы. Это у стола рисуночек такой.
- А что же вы молчали???
- Я ждала, может оттерла бы...

Как-то устроилась на работу в ее контору, и через пару дней чем-то
траванулась. Ну осталась дома, а мама решила в моем отделе выяснить,
может они меня чем подкормили.
- А вы ей ничего есть не давали?
- Нет.
- Может, конфеты?
- Нет.
- Может, печеньку?
- Нет, мы ничего ей не давали!
- Ну, может, что-то пить?
- Нет, ничего не давали и ничего не предлагали!!!
- Да что же вы жмоты-то такие???

1630

СЧАСТЛИВАЯ ДЕВОЧКА
Во Львове стояла дикая жара, но в отличие от Москвы пережить ее проще.
Нет парящего асфальта, кругом булыжник, во всяком случае в центре.
Я случайно встретил своего старинного друга из прошлой жизни и мы
отправились к его постаревшим родителям и двум огромным мужикам с
татуировками - его братикам (в прошлый мой визит они еще не умели
ходить).

По дороге друг рассказал чудесную историю, которая надеюсь согреет и
вас:

- Наш дом построили почти в самом центре вместо старинного
развалившегося.
Дело было тридцать годков назад, в подъезде собралась большая искрящая
толпа будущих жильцов. Здесь и сейчас мы все должны были решить свою
судьбу - кто на каком этаже получит квартиру. Вначале все дико спорили,
доказывая друг другу, почему именно им по состоянию здоровья нельзя жить
на первом этаже, потом плюнули и перешли к жребию. Это не казино, дело
серьезное, переиграть не получится. Раз и на всю жизнь...
Мама лихо вытащила нам второй этаж, лучше не придумаешь, волнения
позади, но я еще долго крутился, наблюдая радостные крики счастливчиков
и слезы вопли и рыдания неудачников.
Подошла очередь четырехкомнатных квартир. К шапке с бумажками подошла
первая семья: папа, беременная мама и трехлетняя девочка Вита. Родители
с гордостью заявили, что их дочь тут самая счастливая и она уже один раз
всю семью уже спасла от смерти: «Мы ехали на село, сели в автобус, уже
купили билеты, но дочку стало тошнить, пришлось не ехать. А потом этот
автобус без нас разбился, половина людей погибла, а вторая стала
инвалидами».
Настало время счастливой девочке лезть в шапку и тащить бумажку. Все
замерли... ПЕРВЫЙ ЭТАЖ!
Беременная мама в крик:
- Так не честно! Давайте переиграем, она совсем еще маленькая,
глупенькая и не знала что вытаскивает!!!
Но когда разъяренная мамаша поняла, что номер не пройдет, она в
отчаянии, при всем народе бросилась лупить свою бедную «счастливую»
дочку...
Люди попытались ее остановить, на что отец девочки заявил:
- Она прекратит, если мы переиграем жеребьевку.
Досталось тогда бедняжке...
Так и поселились они на первом этаже, без балкона и с раздвижными
решетками на окнах.
Прошло совсем немного времени, мама Виты еще не успела родить, влезла на
подоконник и принялась мыть к Пасхе окна. Голова закружилась и женщина
выпала на улицу, рухнув лицом в розовый куст.
Сильно покарябалась, но даже ребеночка не лишилась, ведь это был не
второй, не третий, не четвертый, а ПЕРВЫЙ ЭТАЖ... Помню, весь наш дом за
нее переживал.
Прошло двадцать лет, перестройка сожрала все подкожные запасы семьи,
родители Виты постарели, вышли на пенсию и опустили руки, они просто не
представляли себе, как прокормить троих детей...
Девочка Вита взяла семью в свои маленькие ручки. Всех отвезла на село к
бабушке, влезла в кредит и устроила в квартире маленький продуктовый
магазинчик.
Уже через пять лет, эта девочка Вита настолько приподнялась, что смогла
своим соседям на втором этаже сделать такое щедрое предложение, от
которого глупо отказываться, и с тех пор девочкина семья вернулась из
села и живет в квартире над своим магазином, а летом ее помолодевшие и
вечно загорелые родители не вылезают из Черногории.

Тут мы с другом дошли до прохладного нутра гастрономчика и купили бутыль
ледяного кваса.
Заглянули в подсобку и друг сказал:
- Привет Вита.
Я тоже поздоровался.
... Хорошая девочка...

1631

Мама принесла потрясающую историю, просто не могу не записать.

У ее начальницы есть знакомый, назовем его М. Мужчина сильно средних
лет, живет вдвоем с женой, детей нет. В прошлом году они завели собаку –
боксер, окрас тигровый, уши не купированы, характер
добродушно-общительный. М. жил с псом душа в душу, а жена так и вовсе
была от него без ума, холила и лелеяла, как принято говорить в таких
случаях, как родного ребенка.

Однажды М. пошел с псом гулять и зашел на рынок. Привязал собаку к
оградке недалеко от входа и углубился в продовольственный шопинг. Набрал
две полные сумки продуктов, вышел с рынка – обе руки заняты, – и
сработал рефлекс, что все при нем, нужно идти домой. В общем, совершенно
забыл отвязать собаку, вернулся домой один. Жена сразу запаниковала,
стала ругаться, буквально вытолкала его обратно за псом. А в это время…

В это время в ресторане напротив рынка гуляла компания летчиков. Что они
делали в Троицке, я не знаю, но в принципе «Внуково» от нас в получасе
езды, почему бы и не заглянуть в местный ресторан. Гуляли основательно,
отмечали начало отпускного сезона, а прямо с банкета должны были лететь
всей компанией в Турцию отдыхать. И вот высыпали нетрезвые летчики на
улицу, стали грузиться в автобус, и один из них заметил привязанного к
оградке пса. Тут еще нужно добавить: вечерело, на небе собирались тучи,
начинал накрапывать дождь. И, видимо, сиротливо сидящий под этим
дождичком пес очень тронул пилота – употребленный алкоголь опять же,
сильно способствовал сентиментальности. В общем, отвязал он боксера и
под одобрительные крики товарищей ввел в автобус.

Можно предположить, что с М. они разминулись буквально на пару минут.
Автобус, может быть, еще только отъезжал от рынка, когда М. уже прибежал
за псом и в ужасе метался вдоль оградки, пытаясь понять, куда тот мог
подеваться… Вечером, да еще в непогоду около нашего рынка действительно
очень малолюдно, но каких-то свидетелей произошедшего М. все же нашел.
Кто-то видел, что пса забрали в автобус, кто-то сказал, что компания
вышла из ресторана напротив, а уж в самом ресторане вспомнили, что это
были летчики из «Внуково».

М. нашел друга с машиной и помчался в аэропорт. Ну, кто пробовал найти
незнакомых летчиков в незнакомом аэропорте, конечно, догадывается, что
это дело не пяти минут. И даже не получаса. Пока кто-то вообще начал
всерьез воспринимать его сбивчивые рассказы про украденную собаку,
гулявшие в Троицке пилоты успели улететь в Турцию. Конечно, с собакой.
Не пропадать же красивому псу без красивого отдыха. Хотя бы раз в жизни
же можно позволить.

Отдыхали они там примерно неделю. А когда собрались обратно, выяснилось,
что собаку без документов на борт никто не возьмет. Туда-то они его
пьяной гурьбой протащили по приколу на чартер, а обратно улетали
рейсовым самолетом как цивилизованные люди. И как цивилизованные люди
оставили невыездного пса при отеле, велев персоналу подкармливать по
возможности.

При отеле дружелюбный боксер прожил два месяца. За это время его хозяева
успели обклеить объявлениями о пропаже собаки весь город,
забомбардировали сообщениями все тематические форумы, насмерть
поссорились друг с другом и начали разводиться. М. подумывал о новой
собаке, но его почти уже бывшая жена считала это еще большим
предательством, чем забыть, как последний идиот, любимого пса на рынке.

В Турции тем временем начался самый жаркий сезон, туристы сменялись в
отеле как пассажиры в час пик на платформе метро, кто-то из них приносил
собаке с завтрака круассаны и сладости. Пес был популярен среди россиян
– он понимал русский язык и явно предпочитал его наречию местных
жителей, – но никто из наших соотечественников так и не задался
вопросом, как этот милый боксер мог оказаться на турецком курорте. В
конце концов, отпуск длится от силы пару недель – кто будет тратить
драгоценные дни на выяснение судьбы отдельно взятой исхудавшей собаки?

А потом в этот отель вновь прибыла компания сотрудников аэропорта
«Внуково». На этот раз тут были и летчики, и стюардессы, и представители
всяких наземных служб – большая такая группа, решившая совместить
обсуждение рабочих вопросов с недолгим отдыхом на море. И один из
мужиков неожиданно признал в животном того самого пса, которого его
соратник забрал из Троицка на память о веселом банкете. Одну молодую
стюардессу эта история глубоко впечатлила. Она высказала безбашенным
летчикам все, что думает о таком отношении к чужому питомцу, и твердо
решила забрать его обратно в Москву. Проблема документов вновь встала в
полный рост, но на то она и стюардесса, что знает в самолете все
укромные места. В общем, безбилетного четвероногого пассажира она
провела на борт тайком.

Во время перелета несколько раз ходила его проведать. Она не знала, как
собаки обычно переносят полеты, но реакция этого пса ей не нравилась.
Дышал тяжело, лежал как-то безвольно, глаза почти не открывал. Из
аэропорта домой пришлось ехать на такси – было понятно, что электричку и
метро он не осилит, а ночью такси вызвали еще раз – помчались в
ветклинику.

Под капельницей собака пролежала несколько дней. Врачи констатировали
инфекцию и серьезные проблемы с пищеварением, на лечение ушла куча
денег. Молодой человек этой девушки был настроен очень скептически:
притащила из Турции какого-то полудохлого пса, да еще, может, заразного,
потратила на него ползарплаты, а сама даже имени его не знает! В
ветклинике, кстати, тоже очень удивились, когда девушка сообщила, что
боксер отзывается на имя «собака», а узнав вкратце историю
пса-путешественника, посоветовали искать информацию в интернете, на
форумах.

Она вбила в строке поиска: «Троицк потерялась собака породы боксер» – и
сразу нашла его фотографию, возраст, имя. Он лежал на подстилке – такой
худой и слабый после больницы, – когда она повернулась к нему от
компьютера и произнесла вслух его имя. Момента пронзительнее в ее жизни,
может, и не было – его глаза загорелись таким восторгом, такой надеждой
и мечтой о возвращении самой большой в его жизни любви…

М. ей не поверил: прошло почти три месяца с момента пропажи собаки,
когда она позвонила. На встречу с незнакомой женщиной он взял друга
покрепче и еще одного – с машиной, на всякий случай. В фильмах такие
сцены очень эффектны: нежная музыка, замедленная съемка, собака, всем
своим преданным существом устремленная к хозяину. В реальности все было
проще и суетливее: они приехали, она вышла из подъезда, он стал неистово
лаять и рваться с поводка. М. упал перед ним на колени, и пес принялся
вылизывать его лицо. Один из друзей дрогнувшим голосом спросил: «Где же
он был все это время?» А второй спросил: «Мы вам что-нибудь должны?»

Последним аккордом в этой истории был финансовый – все чеки за лечение
собаки М., конечно, оплатил. С женой он не развелся, пес жив и здоров.
Только в магазины хозяева больше его с собой не берут.

копимастер

1633

Лилька Брик - большая блядь -
Жизнь испортила Володе.
Не пускала погулять,
Не давала толком вроде.
Лишь бы он стишки писал,
Мучаясь и проклиная.
Лишь бы чаще повторял:
Лиска,киска дорогая.

Вот стервоза, вот чекистка,-
Супер-пупер эгоистка.
П.В.

1634

СЕЛЕКЦИЯ
Старый анекдот: К страшному грешнику явился Бог и говорит:
- За свои грехи - ты умрешь, но я пока дам тебе отсрочку на три года...
Мужик три года даже на улицу выйти боялся, не то что грешить, но в
конце-концов решился и отправился в круиз на теплоходе.
Погода солнечная, полный штиль, вдруг налетел ураган и корабль стало
бросать как щепку...
мужик испугался, но потом подумал, что Бог не допустит гибели сотен ни в
чем неповинных людей вместе с ним - грешником...
Вдруг на палубу спустился Бог и сказал:
- Что, суки, испугались!!? Я вас блядей три года на один корабль собирал
-----------------------------------------------------

Я отправился в гости к друзьям.
Кружил в поисках парковки и увидел огромную бесплатную автостоянку при
какой-то организации, мест наверное на двести, не меньше. Стой - не
хочу.
Без труда выбрал себе местечко, припарковался и ушел.
Возвращаюсь, машин стало побольше, пробираюсь к своей и вижу, как мужик
с мятым капотом, задним ходом пытается встать на свободное место. И
как-то странно он это делает... Справа до ближайшей машины метра три, но
слева зазора нет вообще, даже зеркала загнулись... Допустим он как-то
вылезет через пассажирскую дверь, но зачем такие сложности, а главное
зачем ему слева, зазор меньше спичечного коробка...? Хозяин соседней
машины всполошился не на шутку, он подскочил к зазору и громко принялся
руководить процессом:
- Руль левее! Давай, давай! Пошел, пошел! Левее я тебе говорю!!!
Я не лез ни в свое дело, но опыт мне подсказывал, что если ты едешь
задом параллельно и впритык к другой машине, то куда бы не свернул руль
- в любом случае «черпанешь» чужую машину и выбираться нужно откуда
приехал, то есть вперед...
Но мужик послушался крика соседа, крутанул рулем влево и тут же снял
стружку с обеих машин...
Хозяин, дающий советы - завыл как цыганка в милиции:
- Урод! Что ты наделал!!? И так бок мятый, а ты сука еще и второй мне
поцарапал!!! Куда ты блядь смотрел!!!?
Вдруг за спиной раздался громкий характерный хруст. Я аж подпрыгнул с
перепугу. Повернулся и вижу: мужик выезжая со своего места, то ли педали
перепутал, то ли передачу не ту воткнул, но в результате довольно мощно
въехал в торец припаркованной напротив машины. Решетки радиаторов и фары
закончили свое существование у обеих...
Признаюсь, мне стало как-то не по себе (все неизвестное пугает...). Один
паркуется как идиот, другой дает идиотские советы, в результате сам от
них же и страдает. Третий просто феерический неудачник... Вроде бы: чего
на свете не бывает? Но как могли на пяти квадратных метрах встретиться
сразу три столь эпических шлемазла незнакомых между собой...?
Я сел в свою машинку и стараясь от всех держаться подальше, выехал
наконец из этой странной «Бермудской» автостоянки.
Но когда проезжал мимо здания организации – хозяйки парковки, все стало
на свои места. Просто эта контора, «три года» по всему городу как
пылесос собирала в одном месте разнообразных автомобильных идиотов и
неудачников... Они все закономерно попали в аварию и приехали за
возмещением ущерба.
Это оказалась самая большая в Москве фирма по автострахованию...

1635

Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь
большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает
дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на
весь зал:
- Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
- Добрый день!
Он снова:
- Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают:
- Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
- Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
- Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не
выбирают))).

1636

Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время
отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать
разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..

1637

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

1638

ххх: Приходила в гости племянница 5 лет, принесла с собой крысу, которая у нее пару недель живет. Крыса большая, откормленная, вся белая, а на спине серая полоса.

Я: Какая у Маши крыса забавная, и расцветка такая необычная, серый подшерсток на спине.
Мама: Ага, раньше на спине шерсть черная была.
Я: А почему теперь серая?
Мама: Жизнь у нее тяжелая.

1639

"Все в мире относительно"
(А. Эйнштейн)

Подобное происходит часто, и многие были свидетелями или участниками
этого.
Еду в маршрутке. Маршрутка большая, вроде автобуса с двумя дверьми.
Погода самая, что ни есть майская: идет приличный дождь и по проспекту
вдоль бордюров текут потоки воды.

Мне скоро выходить, поэтому стою у двери возле водителя. Стоит ли
говорить, что водители маршруток – это, в большинстве своем, весьма
своеобразный контингент, с присущим только им юмором.

Подъезжаем к остановке, у бордюра стоят под зонтиками две девушки и,
немного дальше, еще несколько потенциальных пассажиров. Водила
обращается к кассиру:
– Ну, что, обрызгаем?
Выворачивает руль к бордюру в водяной поток. На девушек летит струя
грязной воды, и они с визгом отскакивают. Эти два быдла, водила и
кассир, ржут. Ну, такой у них юмор! Среди пассажиров тоже находятся
несколько им подобных, которые подхихикивают.

Маршрутка останавливается, открываются обе двери – кто выходит, кто
заходит. Через заднюю дверь заходит мужик из разряда тех, кого можно
охарактеризовать одним словом: "ШКАФ". Проходит через салон, культурно
отодвигает в сторону пассажиров, двумя руками вынимает водилу из-за
баранки и вышвыривает его на улицу через открытую дверь. Затем не
торопясь выходит, поднимает с асфальта главного героя истории и роняет
его в бегущий по дороге поток. Вытряхивает руки одну о другую и, не
торопясь, отходит в сторонку ждать свою маршрутку.

Реакция зрителей.
1. Те, кто стояли на остановке, аплодируют.
2. Среди тех, кто ехал в маршрутке находятся сердобольные тетеньки,
которые говорят:
– Ну, зачем же так-то! Можно было и по-людски! А как же мы дальше-то
поедем!?

1640

В 1981 был на военных сборах в г. Сретинске. Рядом стоит большая военная
часть. Там и рассказали…
Военный УРАЛ раздавил петуха. Хозяин боевой дед запомнил номер, взял
топор и стал дожидаться возвращения машины. Завидев её, встал на дорогу.
Солдат остановил перед ним машину. И дед со всего маху стукнул топором
по переднему колесу УРАЛа! Топор отскочил и обухом попал в лоб хозяину…
Тут даже мораль писать не хочется. Из-за птички… И солдату тоже не
позавидуешь…

1641

- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.

1642

Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. 0босрaться!

1644

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

1645

Как-то спросили у цыгана: "Какая у тебя самая большая мечта?"
"Миллиард долларов",- не задумываясь ответил он.
- Ну и что бы ты на него купил?
- Остров в Тихом океане, а на нем бы постороил дворец - ну чтоб
фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою
для остатков своего миллиарда.
- И что затем делать станешь?
- А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами,
сопру у себя червонец и убегу.

1648

Большая победа эстонских собаководов - новая порода: эстонская гончая.
Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина
выполянет очень тщательно, правда спустя 20-30 минут после подачи.
Очень любит детей с задержкой умственного развития.

1649

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!

<< ← 2829303132333435363738 дальше →

Партнеры

Реклама