Результатов: 116

101

Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их «подопечных». Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план «Безлимитный
выходной», когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки…
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют… Против Семена? Так он там не
один был… Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии… При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить…
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных
терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не
всегда свет…

102

Служили на севере где-то, и был снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. И вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит: стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

103

Германия, середина 90-х. Пустынная парковка на автобане где-то в горах
Тюрингии. Туманный вечер, темнеет. На парковке одиноко стоит машина с
дипломатическими номерами, за рулем молодой человек в костюме и
галстуке. Через некоторое время подъезжает другая дипломатическая
машина, за рулем человек чуть постарше, тоже в костюме и галстуке. Ни
слова не говоря, люди перегружают из второй машины в первую тяжелый
ящик. Агент немецких спецслужб, маскирующийся под придорожный сортир, с
помощью хитроумного прибора пытается определить содержимое пакета. Судя
по весу, там минимум двигатель от танка "Леопард". Или хотя бы водка
(которую эти русские будут пить в посольстве из горла, заедая борщем и
играя на балалайке). Но молчит изделие сумрачного тевтонского гения. Нет
в ящике двигателя от "Леопарда". И даже водки нет. Завершив свою
таинственную операцию, машины с дипломатическими номерами разъезжаются,
одна на запад, другая на восток.
Истина гораздо более произаична. В первой машине - молодой и холостой
дипломат из Посольства РФ в Бонне, которого после трудового дня, не дав
переодеться, вместо эротического шоу по ящику под бутылочку холодного
кельнского начальство послало за 400 с гаком километров, приказав
вернуться в тот же день. Во второй машине - его собрат по несчастью из
Лейпцига, которого вместо теплого бока жены и стаканчика доброго шнапса
начальство отправило за 300 км на запад. А в таинственном ящике -
консульские бланки, которые чудаки в московском МИДе вместо Бонна
отправили в Лейпциг.
А агент немецких спецслужб? Может, он действительно сидел в этом
сортире. Я бы на его месте точно бы там сидел. Иначе бы он пропустил
такую волнующую сцену и лет через 50, когда снимут гриф секретности, ему
не о чем будет писать мемуары.

104

Рассказала недавно нашему водителю вычитанную здесь же историю про
водителя такси, которому в "жопу" въехала дорогая иномарка, когда он вез
пассажира в аэропорт :) На что он философски пожал плечами, мол, "жизнь
штука сложная" и выдал мне СВОЮ историю.
В самом начале 90-х именно в то время, которое сечас называют "лихим", в
свободное от основной работы время стоял он по вечерам на служебной
машине возле центрального универмага нашего города. Таксовал. И вот в
один из вечеров, то ли поздней зимой то ли ранней весной, время
близилось к полночи и он уже собрался было ехать домой, как подошли к
нему трое мужиков с характерными клетчатыми сумками, в которых в то
время вся страна возила шмотки из-за границы местный базар. Ехать нужно
было в пригород - за сумму жадничать они не стали. В общем, жажда наживы
так застила водиле глаза, что согласился он практически не раздумывая.
Дальше с его слов: Посадил я их, еду, уже на окружную выехал. Темно,
вокруг ни души и тут до меня доходит, что собственно я один, их трое,
ехать еще километров 20 и как назло вокруг ни души... Начинаю
лихорадочно соображать, что делать, чтобы с одной стороны не привлечь
подозрений пассажиров, а с другой хоть как-то себя обезопасить, а т. к.
мобильных еще не было, то решил где-нибудь тормознуть, чтобы хоть кто-то
запомнил машину и пассажиров. Зима, ночь и никого... И тут, о счастье,
вижу на обочине машина стоит - тут и придумывать ничего не нужно,
говорю,"ребята нужно остановиться, может помощь нужна". Останавливаюсь,
подхожу. Вижу колесо спустило. Подходит ко мне водитель из этой машины,
достает нож и говорит:
- Извини, друг, сам виноват. Никто тебя не заставлял останавливаться.
Давай быстренько снимай свое колесо.
Так и подходим к моей машине: я и этот парень с ножом возле моего бока.
А что мне остается
- Вылезайте, - говорю, - ребята, приехали. Так мол и так.
ну они спокойно так вылезают из машины, достают сумки, открывают.
Достают два калаша:
- Ребята, а теперь вы вылезаете из машины снимаете ВСЕ колеса и грузите
в багажник.
В общем довез я их, рассчитались они честно, без вопросов. А с колесами в
багажнике я потом ездил год где-то. Никак не мог решить что с ними
делать: к ментам идти.. Что я им скажу? Хозяев искать? Тоже не
вариант... Так и ездил...

106

Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики.
Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У
директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, муха не
еблась, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то
время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из
высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь
разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был
какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на
бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было
положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока (сейчас такие
ригели стоят почти в каждой бронированной двери).
Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не
всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...

107

xxx:
В бытность студентами проходили медкомиссию.
Сидели стайкой девушек, щебетали перед кабинетом невропатолога.
Вышел врач - мужчина средних лет, окинул всех взором, выбрал двоих - меня и мою подругу.
В кабинете велел раздеться сверху до пояса, вытянуть руки вперед, закрыть глаза и высунуть язык.
Картина еще та, я понимаю.
Видимо, когда язык вывален наружу и глаза закрыты, да еще руки дрожат, время тянется очень долго.
Мы уже начали качаться и заваливаться на разные бока, когда он сказал: "Можете одеваться".
А ОСТАЛЬНЫХ ОН ПРОСТО ЗАПУСТИЛ ГРУППОЙ И ПОСТАВИЛ ПЕЧАТИ НА СПРАВКИ.

108

Притча с баобабом

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что
не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.
К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить,
чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу,
дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое
время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Нет, я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе
на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока,
дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался
цветущий оазис.

109

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил,
потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты ... трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
- А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти
х&$ забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит
жена, руки в бока, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?

110

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги
протянет, никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел
англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Ну не могу же я брать в рот обслюнявленную вами трубку!

112

У мужика в доме завелась крыса. Постоянно ночью вылазила и всё сжирала.
Кто-то ему посоветовал: "Возьми шкварочки, насыпь их полную миску и перемешай
с ядом. Ночью подложишь, она съест и сдохнет". Мужик так и сделал. Оставил
на ночь миску, утром встаёт - миска пустая, крысы дохлой не наблюдается.
Ну мужик повторил операцию на следующую ночь, потом опять и опять - никакого
результата.
Достало его это. В очередную ночь миску оставил уже пустой, спрятался и ждёт,
что же будет ночью. Ждёт, ждёт, наконец слышит топот. Он выглядывает из засады
и видит: ОГРОМНАЯ ЖИРНАЯ КРЫСА медленно, переваливаясь с бока на бок, подходит
к миске, заглядывает туда, видит, что она пустая, и говорит таким
жалобно-обидчивым голосом: "Не поняла, а где мои шкварочки?"

113

Решил англичанин продать коня. Конь худой-худой, вот-вот ноги протянет,
никто его покупать не хочет. Шел мимо цыган, пожалел англичанина.
Ц: Ты его надуй через трубочку, вот и не будет видно,
что у него бока впалые.
А: А как это?
Цыган сделал трубку, вставил коню в задницу и стал дуть.
Ц: Понял?
Англичанин взял трубку, вынул из лошадиного зада, перевернул,
вставил другим концом и стал дуть.
Ц: Ты что???
А: Я очень брезглив, и не могу брать в рот обсюнявленную вами трубку!

116

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец
согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист
рассказывает:
- Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а
потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...

123