1251
Обедает Абрам, уронил нож, но успел его поймать пока он не долетел до пола.
- Слава богу, поймал, а не то гости бы пришли! (примета) Вбегает сын Абрама:
- Папа, Рабинович в лифте застрял!
|
Шутки про богу - Свежие анекдоты |
Результатов: 1273
1252
За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотреть, как студенты к
экзаменам готовятся. Ангел возвращается и говорит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. За три дня до сессии
посылает Бог снова ангела, тот возвращается и говорит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает. Ну началась сессия, Бог
посылает ангела:
- Поди посмотри чего студенты делают. Тот посмотрел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Ну вот им-то Мы и поможем!
|
|
1253
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в
крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу, знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь,
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно.
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме! _ Да ей Богу ж нет! Ну,
уговорил, в общем, пустила она его. Что ж, божий человек все же, собрала на
стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на
стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет потрахаться-то говорила?
|
|
1258
Рядовой позвонил по телефону своему другу, служившему писарем в штабе, но по
ошибке набрал не тот номер.
- Привет, сачок, - начал он, когда сняли трубку на другом конце провода. - Как
идет служба в твоей богадельне? В ответ раздался возмущенный голос:
- Да как вы смеете? Знаете ли вы, с кем разговариваете? Я - генерал... После
наступившей паузы послышался сдавленный голос:
- А вы знаете, кто говорит с вами?
- Нет! - рявкнул генерал.
- Слава Богу, - сказал рядовой и повесил трубку.
|
|
1262
Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не
интересует... обижается она..."
- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...
- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно,
она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...
- Мда,... дальше...
- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и
говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как"
выбираю...
- дальше...
- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит,
делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...
- Мда... а дальше?
- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а
потом на жену не тянет...
- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...
- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...
- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?
|
|
1264
Поехал президент Клинтон в официальный вояж, завернул в Ватикан, посидели,
поговорили, Папа предлагает: Не хочешь богу позвонить? Клинтон говорит, оК, Папа
снял трубку, набрал номер, Клинтону передал, побеседовали. Папа говорит: Ты уж,
Билл, не обижайся, счет за разговор придет, я тебе перешлю, а то спутниковая
связь, дерут дорого. - Ну ладно... Приезжает в Иерусалим, к главному рабаю.
Слово за слово, тот: не хочешь с богом созвониться - Давай. После разговора
Клинтон: ты, это, счет за разговор придет, так перешли мне, не стесняйся. Рабай
говорит: какой счет? У нас звонки по местному телефону бесплатно.
|
|
1265
Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и кричит мужу:
- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя головами.
- Что ты, дорогая, успокойся. Настало время рожать. Муж прибегает в роддом.
Спрашивает у сестры:
- Ну что, негр?
- Негр.
- С двумя головами?
- Нет, с одной.
- Фу-ты, слава Богу...
|
|
1266
Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили
там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скалпель - сказал третий. Тут
открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?
|
|
1272
Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от
онанизма!
|
|
1273
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на
свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как только мог. Наконец он
понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями. В гостиной у его ног удобно устроился пес по
кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук...
- Барон! - воскликнул отец девушки. "Слава Богу, не на меня подумали", -
успокоился Майкл окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец! Майкл расслабился нечеловечески... - Барон!
- завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого джентльмена, пока он не
обгадил тебя с ног до головы.
|
|