Шутки про бог - Свежие анекдоты |
2602
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? - спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра, - отвечает
ребе. Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
|
2603
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки,
свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и
сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей
и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в
одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к
святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с
дыркой, а девица без оной.
|
|
2605
Еврей приходит к портному:
- Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал
МИР за неделю!
- Так посмотрите на эти штаны, и посмотрите на этот мир!
|
|
2606
- Винни-пушучек, пойдем в лесок за ягодками да за медком.
- Пойдем, Пятаче-чек. Пошли они в лес, подошли к дуплу.
- Винни-пушучек, посмотри, есть ли в дупле медок?
- А если пчелы, Пятаче-чек?
- Да ну, Винни-пушучек, бог с тобой, какие пчелы?
- Хорошо, Пятаче-чек. Полез в дупло, а там пчелы. Искусали его до рукоятки.
Вылезает.
- Больно, Винни-пушучек?
- Больно, Пятаче-чек! Больно, свинья ебаная!
|
|
2607
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог
послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", - отвечает хохол. "Ну так держи
теперь еврея! "
|
|
2613
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать
секрет столь долгой жизни.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам
возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила
она, улыбаясь.
|
|
2616
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
- Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
- Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял
велосипедом.
- В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на
одноместном велосипеде.
|
|
2619
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: В сочинении
должна быть упомянута королева; Упомянут бог; Чтобы было немного секса; Чтобы
присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все
условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я
беременна и неизвестно от кого!".
|
|
2620
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы
человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:
- Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для
самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его
рукояткой.
|
|
2621
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя
любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта,
все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, бог, а из ребра ничего не получится?
|
|
2622
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не
удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В
это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог
ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней
задницу вымоет.
|
|
2626
День рождения был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика
было получить в этот день большую красную пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, - пошли
мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же
это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
|
|