Шутки про бог - Свежие анекдоты |
2452
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез
сколько лет это пpоизойдет?
- Чеpез пять миллиардов.
- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне
послышалось "чеpез пять миллионов"!
|
2454
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе
и говорит:
- Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов,
но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после
матча Россия - Украина ты не ушёл в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку
уйдешь ты...
|
|
2455
10 причин по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
|
|
2457
Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным людом."
Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил:"А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Канада, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди Канады будут умеренными,
интеллигентными и тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми,
они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".
Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЮГА"
|
|
2459
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стрёмно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
|
|
2460
Невзъебенная телка заходит в церковь.
А там святой отец пред Иисусом Библию читает.
Телка, расстегивая кофточку:
- Святой отец, я хочу тебя!
Отец:
- Да ты что? С ума сошла?
Телка, раздеваясь:
- Святой отец, возьми меня!
Отец:
- Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ!
Телка, раздвигая ноги:
- Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ!
Отец поворачивается к Иисусу:
- О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ?
Иисус, срываясь с креста:
- Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
|
|
2462
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса,
мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю:
выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно
без сыра бы осталась?
|
|
2463
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому
кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
- Чего ты хочешь?
- Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку.
И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
- Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
- В оригинале - ни слова о безбрачии!
|
|
2464
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
|
|
2468
Программа Гордон на канале НТВ совместно с Центральным Московским
Депозитарием объявили о начале конкурса "На лучшее объяснение ключевых
вопросов устройства мира и самое смелое и убедительное их изложение".
Итоги голосования будут объявлены 1 марта 2004 г. Победитель получит
1000000 евро чистыми. На сегодняшний день среди участников конкурса
лидируют Яхве, Аллах, Шива и Бог-отец.
|
|
2469
На Марсе обнаружены признаки жизни. Что делать священникам, которые
утверждали, что Жизнь была создана только на Земле?
Верующие начинают сомневаться в присутствии Бога.
Мусульманин:
- Виноваты евреи и христиане. Мы всегда говорили, что они лжецы.
Видно, им удалось обмануть даже нашего пророка Мухаммеда.
Смерть неверным!
Христианин:
- Виноваты евреи. Бог дал им Книгу Жизни. Они изменили ее текст и убили
Христа. Евреям нельзя прощать!
Еврей:
- Верующие могут не сомневаться. Бог таки здесь, если евреи еще не на
Марсе.
|
|
2470
Как-то заводила мyжской компании сказал:
- Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет!
Все встали, только один человек пpодолжал сидеть.
Заводила обpадовался
- Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой!
Hа это "довольный" со вздохом ответил:
- Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила
мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым
|
|
2471
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть
запретный плод?
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный
плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона.
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
Бог:
- А почему тогда ты его сьел?
Адам:
- Не знаю. Она первая начала!
Ева:
- Нет, он первый начал!
Адам:
- Нет, она первая.....
....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!!
|
|
2472
Как-то раз призвал к себе Господь Бог Клинтона. И спросил
между делом Клинтон: "Господи, нy когда же заживет наконец
американский народ по-настоящемy счастиливо?!!!" Подyмал
Бог немного и молвил: "Через 10 лет." Заплакал Клинтон и yшел.
Призвал опосля Господь пред свои очи Бориса Ельцина. И спросил
Ельцин: "Когда же заживет и рyсский народ счастливо?"
"Через 100 лет" - ответил Бог. Заплакал Ельцин и ушел.
И предстал пред богом нынешний президент Латвии Ульманис,
и спросил: "Когда же и латышский народ будет жить счастливо?"
... Заплакал тyт Господь Бог и yшел.
|
|
2473
Священник рассказывает семинаристам о святом %%%%%%.
- И когда умерла при родах жена его, то явил ему бог милость свою
и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
- Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял
кормилицу и не делать из него объект насмешек?
- Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить,
чтобы он этих денег не пропил.
|
|
2475
Создал Бог землю. Посмотpел - леса, поля, pечки текyт:
- Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
- Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
- Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
:-/
- Всё pавно накpасится...
|
|
2477
Поскольку ничего на Вовочку не действует, привели его к священнику.
Священник:
- Неужели ты Бога не боишься?
Вовочка молчит.
Священник (строго):
- Что ты знаешь о Боге?
Вовочка:
- Ничего!
Священик (еще строже):
- Ты хоть знаешь, где Бог находится?
Вовочка:
- Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают,
в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
|
|
2480
Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта.
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена
шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
- Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта.
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире,
чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили:
- Чтобы рука не соскальзывала.
|
|
2481
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собpал всех pоссийских
мужиков и говоpит:
- Я сделаю вашу жизнь в два pаза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вpедных пpивычек - пить водку и pугаться матом.
Самый важный пpедставитель мужиков почесал pепу, подумал, потом хлоп шапкой об
землю и говоpит:
- А! Х#й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
|
|
2483
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
|
|
2485
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"
|
|
2487
Воскрес Рабинович. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка.
Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и,
пожалуйста, никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и
спрашивает:
- Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Hо должен сказать
правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста,
никому об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных
Штатов и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Hам, в сущности, все равно, но просто
мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам
правду: Бог есть, но он - негр
|
|
2488
HАША ЖИЗHЬ...
В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни
проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера.
За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне
хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время
сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе
жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и
десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи,
развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои
20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые
отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Hу, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и
развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью,
а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит
мимо...
|
|
2489
В общем собрались несколько семей по какому-то поводу, типа праздник.
Сидели-сидели, и вдруг зашел разговор про детей - дескать чей красивей, чей
умней. И решили они не спорить а провести между своими чадами конкурс _на
лучшее дарование_. Значит выходят детки по очереди и кто стишок, кто песенку, и
дошла очередь до самой маленькой 6-летней Маши... поставили ей табуреточку, она
на нее поднимается и говорит:
- Однажды как-то бог послал вороне кусочек сыра... а х%й во рту... т.е. нет - а сыр в пиZ#е... да пошли вы все на х%й со своими концертами!!!
|
|
2494
Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся, чем
бог послал". Еврей думает: я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
трахнуть. "Нет, - говорит, - спасибо, не хочу." Подзывает тогда грузин хохла
и предлагает ему сала. Хохол думает: ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет
меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь
отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и
спрашивает:
- Ну как, сало классное ? Силы в руках прибавилось ?
- Да, - отвечает хохол.
- Ну, так держи теперь еврея !
|
|
2496
Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается.
- Тьфу, чеpт ! Пpомазал...
Ксендз:
- Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет !
Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается.
- Тьфу, чеpт !
- Бог накажет !
Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу:
- Тьфу, чеpт !
- Hакажет Бог за такие слова !
Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос
с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ ! ПРОМАЗАЛ !
|
|