Шутки про блондинка - Свежие анекдоты

Результатов: 973

801

К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь, но сказала:
– Только ни в коем случае не снимайте с головы наушников, а то я умру.
Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки наушники, и та умерла.
Ему стало интересно, что же там было, одел он их и слышит:
«Вдох... выдох... вдох... выдох...»

804

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

805

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

806

"Зеркало правды"-если,что-то говоришь неправду зеркало всасывает тебя в себя..
Подходит к нему брюнетка и говорит:
-Я самая-присамая красивая!!!
Ну,зеркало всасало.
Подходит рыженькая:
-А я самая культурная!!!
ВСАСАЛО!
Подходит блондинка:
-Нууу..я думаю..
ВСАСАЛО!!)))

807

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась.
Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

808

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

810

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой. Захожу в купе - а там блондинка, грудь - во! ноги - во! красоты неописуемой. Трогается, значит, поезд - а мы с ней вдвоем, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал, выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф - не передать. Вдруг она - в слезы. Я ей, стало быть: "Чего ты?" А она говорит, дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес попутал... И плачет, так жалобно, что аж я расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся...

811

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

812

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет блондинка. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат:
- Сильнее дергайте!
Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат:
- Еще сильнее!
Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, блондинка падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик.
Блондинка гневно кричит мужикам:
- Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам ручка дверная нужна!

814

Блондинка и брюнетка сидят в кафе. У блондинки звонит мобильник, но она
на него не отвечает. Брюнетка говорит:
- Чего ты на звонок не отвечаешь?
- Это не мне, ведь никто не знает, что я здесь! - ответила блондинка.

815

О чем нельзя узнать из анекдотов:
1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и
разрывает их напрочь.
2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других
анекдотов.
3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам
же было веселее.
4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере,
блондинка.
5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже
зубоскалить нечем.
...
1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.

816

Блондинка пришла в автосалон выбирать автомобиль.
Менеджер говорит, что выбранная ею модель, помимо всего прочего,
оснащена подушками безопасности.
Блондинка садится за руль и требует, чтобы ей немедленно показали, как
они действуют.

818

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

822

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж
побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик,
и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась -
вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем
выкупала...

831

Одна блондинка говорит другой:
- Ты знаешь, что я выхожу замуж?
- Правда? И за кого же?
- Он футболист.
- Да ты что, с ума сошла? Кто ж за футболистов выходит? С ними в постели
абсолютно нечего делать, это всем известно.
- Почему??
- Профессия накладывает свой отпечаток: их наказывают за игру руками.

832

Чем роуминг отличается от петтинга? Роуминг - это когда на отдыхе за
ваши кровные два доллара в минуту вас обрабатывает языком ваш начальник.
А петтинг - это когда за те же деньги вас обрабатывает языком
хорошенькая блондинка.

834

Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
- Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"!
- Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то
через полгода все пройдет.

837

Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!

841

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.

Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?

Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!

Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?

Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!

Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!

Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.

Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.

Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
(С) Роби

843

Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах.
Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает
устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?!
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала!
- Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!

844

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига
не получается. Наконец, увидел объяву: сбрасываете 20 кг за
один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом.
На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит
прекрасная обнаженная блондинка с табличкой:
"Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому.
Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело; встает
на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и
кричит: хочу сбросить 30 кг! Ему говорят: ОК. На следующий день -
звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкои:
"Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня,
наконец догнал, ..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит: хочу сбросить
50 кг! Ему в ответ: точно? - Точно!! - Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит
горилла с табличкой: "ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

845

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков
и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и
стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка,
весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмарного фермера
и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики.....!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твёрдые и кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя......!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает гёрла.
- Ааааа, мой урожай свёклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

846

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему,
он и говорит Богу: а нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию.
А что, пожалуйста, и сваливается мужик в ад. Там его встречает
блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям.
Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там
сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой.
Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
а нельзя ли мне в ад на недельку. А что, пожалуйста. А там
опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и
говорит Богу: а нельзя ли мне в ад навсегда. Да пожалуйста,
говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали,
скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

847

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и
доберман. Пудель спрашивает добермана:
- Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня
усыпить.А тебя за что?
Пудель говорит:
- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный,
красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
- Тебя за что сюда?
Дог:
- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка,
огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она
вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она
нагнулась, я не выдержал и засадил ей.
Пудель:
- Так что, тебя усыплять?
Дог:
- Нет, я на маникюр.

848

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

849

Полицейский (П) останавливает шикарный красный BMW-кабриолет,
в котором сидит потрясающая блондинка (Б).
П: - Мадам, ваши права, пожалуйста.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик с фотографией, который люди обычно
в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, находит права и отдает блюстителю
порядка.
П: - Мадам, регистрационное удостоверение вашей машины.
Б: - А что это такое???
П: - Ну это такой документик на вашу машину, который обычно
в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, протягивает ему что нужно.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку.
На том проводе, только узнав о чем речь, сразу советуют подойти
к ней и снять штаны. Поколебавшись некоторое время, полицейский
подходит к ней и снимает штаны.
Б: - О, блин, опять эта трубка для проверки на алкоголь!!!

850

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый
сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии
слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на
диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь.
Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

<< ← 121314151617181920 дальше →

Партнеры

Реклама