Шутки про беседуют - Свежие анекдоты |
202
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
– У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
– О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
– Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
|
203
Стоят два друга, беседуют, у одного большая собака. На улице минус 20. Этот, с собакой, спрашивает другого:
— Замерз?
— Ага…
— Хочешь согреться?
— Хочу…
— ФАС!!!
|
|
204
Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. ////// Это не две дамы. Это Софико Чиаурели и Леонид Куравлев. На классику надо опираться, а не облокачиваться.=================== Классику надо с собой носить и лучше Балтику.
|
|
205
Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. ////// Это не две дамы. Это Софико Чиаурели и Леонид Куравлев. На классику надо опираться, а не облокачиваться.
|
|
208
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны.
|
|
210
Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим)))
Эта фраза не имеет прямого отношения к истории, написал просто чтобы поднять настроение.
====================================================
Как-то работал в маленькой телестудии, нас было-то всего восемь человек включая водителя. Работали только над одним единственным проектом, который выходил в эфир один раз в неделю. В каждый выпуск мы приглашали гостя - известного человека - спортсмена-чемпиона, депутата, который реально помогает людям (невероятно, но факт), звезду шоубизнеса и т.д. Однажды пригласили известного экстрасенса, она заняла какое-то место в битве экстрасенсов (не помню какое) и её знает весь Казахстан.
Проводили её в студию, усадили в кресло, прицепили микрофон, оператор настраивает камеры и свет, режиссер командует, я занимаюсь своим делом, водитель тихонечко сидит в уголке аппаратной, чтобы не мешать нам с режиссером. Ведущий в студии, рядом с гостьей, беседуют о том, о сём, обсуждают некоторые моменты предстоящей записи. И тут гостья спрашивает "А какой сегодня день недели, что-то я замоталась совсем?". Ей конечно подсказали день и никто не придал этому значения... Кроме водителя...
Водитель - дядька почтенного возраста, вполне приличный и уважаемый нами человек выдает: ОтТеРаз! "ЭкстрасЕнс матьИЁитить! Как же ты видишь прошлое и предсказываешь будущее если сегодняшний день угадать не можешь?"
В студии этого никто не слышал, но мы с режиссером всю запись провели с приподнятым настроением. Я и сейчас хихикаю, вспоминая эту презрительно-шуточную интонацию, жаль не могу передать её текстом.
|
|
213
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стерео систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитофон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
|
|
214
Беседуют муж с женой.
— Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
— Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
|
|
215
навеяло историей про отчаянно лающую собачку на велосипеде. Едем с дочкой (5 лет) на великах. Впереди нарисовываются пешеходы, идущие к нам спиной. Три человека, идут беседуют, перегораживают проселочную дорогу полностью. По мере приближения говорю дочке: "Позвони". Она молчит, и в звонок не звонит почему-то. Я настойчивее: "Позвони!". Ноль реакции. Я делаю вдох, понимая, что надо уже кричать что-то типа "поберегись", как дочка вдруг срабатывает отчаянно: "Не могу, у меня нет телефона!!!". Пешеходы разбежались. И вовремя.
|
|
217
Злополучная находка...
В самом начале 90-х годов прошлого века умельцы в Питере промышляли необычным бизнесом : пригоняли из Англии б\у Лады, вполне рабочие восьмерки-девятки с правым рулем, там они стоили типа 50 фунтов, иногда их отдавали и даром, затем, как то совсем недорого машины перевозили в РФ , тут я не совсем в курсе, но, вроде как, растаможка на такие машины не требовалась, или же цена вопроса тоже была копейки, и в Питере переделывали на левый руль и продавали уже за многие сотни долларов ...
Стоимость всей процедуры и затем полной переделки невысокая, а навар составлял сотни процентов. Сейчас этого нам наверное и не понять...
Так вот,однажды,работая поздно вечером в гараже , один такой мастер снимает приборную панель - и находит под ней увесистый пакет с белым порошком. Парень не вчера родился, запирает гараж, бежит на рынок в Веселом Поселке, ищет барыг, дает им на пробу пару грамм. Товар отменный, назначают ему встречу с боссом , на встрече, естественно, его кидают через бедро, товар отбирают, парня избивают, да так что парень попадает в больницу.
Пока он лежит в больнице, его гараж кто то взломал, перевернули все вверх дном, девятку с разборки угнали, забрали весь инструмент ...
Парень выходит из больницы, тут его начинают прессовать "друзья" владельца девятки, мол, где машина, и ставят его на счетчик , по тем временам, полторы штуки баксов - это были деньги.
Что делать, парень набирает работы, потихоньку выплачивает, те как то нехотя терпят, плюс, он их машины чинит бесплатно, но, из-за процентов долг почти совсем не уменьшается..
Но и это еще не все... Оказывается, девятка была куплена в Англии со штраф стоянки, по ее следу идут какие то литовцы, терзают моряков , гаишников, наконец, находят этот гараж и нашего парня.
"Дружески" с ним беседуют, выставляют ему претензию за пропавший товар на 150 000 долларов ...
Понятно что парню такие деньги и не снились , он бежит за помощью в милицию. Там его внимательно выслушивают, обещают свести с человеком, который поможет, а за помощь просят 4000 долларов.
Таких денег нет, но жена и родители,заложив квартиры, или что то там продали, уж не знаю, наскребли требуемую сумму. Менты знакомят парня с каким то бандитом, тот обещает помочь, и требует за помощь 1\3 от того, что требуеют литовцы... 50 тысяч долларов...
В итоге, квартиру родителей - отобрали, отец заболел и умер, мама уехала жить в деревню, жена ушла к другому, а наш парень то ли на Украину, то ли в Молдавию , то ли в дальнее зарубежье подался , следы его теряются ...
Вот такая вот абсолютно реальная история , а мораль - проста и незамысловата: не бери чужое , счастья это не принесет ...
|
|
219
Муж и жена беседуют:
Ж — У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку.
М — Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?!!
Ж — Возьму его косилку.
|
|
220
Муж с женой беседуют. Жена: – Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия. Муж: – Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить! Жена: – Спасибо, дорогой, а как думаешь куда? Муж: – Я думаю в челюсть!
|
|
222
Беседуют два отпрыска новых русских:
— А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «»Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю»».
— Ну и чего?
— Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.
|
|
223
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Еnоugh". Француз: - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Воrdеаuх". Русский: - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста". /////// А тут ещё вмешался канадец. ОК, говорит, есть пригород Торонто, пишется "Vаughаn", а произносят "Вон"(буквы русские )
|
|
224
Детишки новых pусских беседуют.
— А мне отец за пятеpку по геометpии подаpил виллу на Канаpах!
— Фигня! Мои заплатили за контpольную по физике. Так ее выдвинули на Hобелевскую пpемию!
|
|
226
Беседуют два врача.
— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
— Это что, — говорит второй, — я недавно одного месяц от желтухи лечил. Оказалось — китаец.
|
|
227
Беседуют две подружки: - Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а? - Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а? - Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
|
|
236
Три мужика беседуют о женах: -Ты когда со своей женой занимаешься любовью? Первый: -Ну с работы прихожу, позанимаюсь, поужинаю и отдыхаю. Второй говорит: -А я после ТV программы « Время» и сразу спать. Третий: -А я утром часов в 6. Мужики говорят, да ты чё, в такую рань!? Тот: - За то ПЕРВЫЙ!
|
|
238
Беседуют два пожилых человека:
— Вася, — говорит один, — скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай — это я «капнул». А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай — и тут я опять «капнул».
— Хочу и я перед тобой покаяться, — говорит другой. — Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?
— Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
— Так вот и ты знай: это я капнул!
|
|
249
Эту историю мне рассказал один знакомый, он вырос в деревне. В каждой деревне есть местный дурачок - объект насмешек. Был такой дурачок и в деревне моего знакомого, обычно, над ним устраивали смешные розыгрыши. Но тут случилось неожиданное....
Собрались как-то деревенские мужики, человек 12-15, сидят на брёвнышках, беседуют "за жизнь". Смотрят, мимо них идёт в сторону реки дурачок и катит перед собой тележку.
Мужики: -Эй, ты куда с тележкой?
Дурачок: - А вы разве не знаете? На пристани баржу, ранее на мель севшую, с мукой подмоченной, поставили, разрешают мокрую муку брать. Мука вполне на корм скоту пойдёт, я уже за вторым мешком иду.
Бросились мужики по домам, кто за тележкой, а кто и за телегой с лошадью...
Выбегают на берег реки, нет на пристани никакой баржи....
А из кустов на берегу раздавался хохот деревенского дурачка.
|
|
250
Беседуют два врача. Один очень расстроен.
— Лечил больного от язвы, а вскрытие показало –рак
— Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.
|
|