Шутки про белка - Свежие анекдоты |
153
Опять поселок под Москвой. На дорожке между домами стоит мальчик пяти лет. Ел бутерброд, уронил, задумчиво смотрит на дело рук своих. На бутерброд с разных точек также смотрят: белка, ворона, кошка, собака соседей, местный кролик. Все тихо
сходятся, каждый со своей стороны. Кролик Машка, ручная, нюхает сыр, крутит носом, не ест, но не уходит. Кошка тоже нюхает сыр, но косится на Машку, которая ее уже била задними лапами. Кошке неудобно отступать,потому что позади ее - ворона. С
таким клювом много шансов забрать все. Ворона уверенно подходит, отгоняет кошку, игнорируя Машку, готовится ударить клювом по бутерброду, но отвлекается на белку. И в этот момент три крупных воробья, презрев все эти условности, уносят куски булки, сыр и еще какие-то крошки. Собака лает на всех. Ей прикольно. Мальчик, так и не
покинувший место событий, кричит няне:
- Все съел..!
Занавес.
|
154
Alena: вот вы уже спите, а я с балкона наблюдаю, как жених уронил невесту в овраг, белка прыгнула на петарду для свадебного салюта и самоубилась, а толстая девушка в зеленом платье рыдает прямо посредине открытого бассейна аки Аленушка. А воздушный шар с корзиной, нашпигованной шестью гостями, зачем-то сел на макушку елки, и они как-то оттуда жалобно кричат. На табличке у входа в отель написано - свадьба Иры и Кости. Мне кажется, все в жизни у Иры и Кости будет зашибись. Горько, чо :)
|
|
156
-Зимой основные травмы это переломы и сотрясение мозга, причем в основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ (Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось -перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный: бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра: костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли. Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить. Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке, капельница из вены торчит и выдает:
-БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ,
НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.
|
|
159
xxx: сейчас в автобусе видел плакат, реклама зверинца: ... бла бла бла, а так же, уникальные животные: лесная белка, морская рыба
xxx: так и хочется добавить: воздушная птица и земляной крот
|
|
160
Лифты у нас в доме меняют. Новые, хотя и очень крутые - пищат при
приземлении, кнопки с подсветкой, больше трех в грузовом не собирают, -
все равно ходят еле-еле, часто чего-то ждут, особенно, если один человек
сел, а уж тарахтят страшно. И в чем дело, непонятно, вроде должны быть
как в гостинице приличной. И неважно, что армяне делали, которые
по-русски читать и писать только с помощью шестилетнего мальчика
обучились - ну пока лифты собирали и разбирали, уж три месяца как. И не
суть, что отечественной сборки и просроченные, все равно вид у них вроде
как приятный. Должна быть другая причина, более глобальная и
всеобъемлющая и все объясняющая, кстати, тоже.
Вчера возвращался вечером с работы. Мальчонка, тот, что армян русскому
учил, с ними возился, ну он вообще пацан без комплексов, лифты сразу
освоил, пока родители на работе, а посторожить его некому, с консьержем
подружился, армян обучал, словом, проводил дни как белка в колесе,
успевал просто за всем и всюду. И всегда приветливый такой, со всеми
перезнакомился, каждого жильца по имени привечает. Так и сегодня.
Со мной поздоровался и снова к своим дружкам великовозрастным играться.
Те как раз собирали мотор новому лифту. И тут нахаленок высказался так,
что у меня прямо глаза открылись.
- Левон, - говорит он своему приятелю, ковыряющему мотор отверткой,
пассатижами и молотком попеременно. - Ты погоди, ты все винтики не
закручивай, мне оставь, а то мне потом играть не во что будет.
И Левон щедро отсыпал, не заставил ждать друга.
|
|
161
xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...
|
|
163
Преамбула: Мать у меня вышла замуж во второй раз за бразильца и уехала в
собственно в Бразилию на ПМЖ. А там решила пойти и сдать на права о чём
собственно и написала мне по мылу.
Интересные были занятия в автошколе сегодня, прошли с огоньком.
Во-первых, опять был какой-то сбой в системе отпечатков пальцев, поэтому
все задержалось на 20 минут, в течение которых крошечный предбанник был
битком забит народом, ожидающих начала печатания. Первый урок заключался
в том, что преподавательница Флавия заставляла всех хором громко
повторять за ней размер штрафа при разных типах нарушений. Все послушно
тянули хором "сто девяносто один реал и пятьдесят шесть центаво" и т. п.
Как в детском саду. Такого я еще не видела. Участвовать в этом хоре было
ужасно неудобно, поэтому я молчала, надеясь, что мне, как иностранке,
это сойдет с рук. Но упорная Флавия засекла мое молчание и заставила
повторять отдельно от всех "сенте и новенте и ум реал и синквента сейш
сентавос". Еще она азартно выкидывала пальцы, обозначающие количество
баллов, который снимают с карточки водителя за различные нарушения, а
все должны были хором говорить, какова степень тяжести нарушения. Если
хор звучал вразнобой, то Флавия заставляла повторять несколько раз, пока
не получалось дружно и громко:
"грависсимо", "граве", "медиа", "леве". Палата номер шесть.
На втором уроке - устройство автомобиля - пришла ученица с двумя детьми
и с большим тортом. Оказалось, что у Флавии на днях был день рождения -
49 лет. Поэтому изучение автомобиля состояло в дележе торта,
фотографирования Флавии на его фоне, а также совместного исполнения
учениками заздравной песни в честь именинницы, что она снимала на видео.
Снять с первого раза не получилось, поэтому оживленно петь здравницу
пришлось три раза. Это очень разнообразило распорядок урока. Потом она
раздала бумагу с полезными советами. Например, если дворники сломались,
то нужно разрезать картофелину и помазать ею стекло, тогда вода будет
быстрее стекать. А если вода в радиаторе закипела и радиатор потек, то
нужно бросить в него два сырых яичных белка. Белок сварится и закупорит
дырку. Это я не очень поняла: как белок найдет эту дырку. Но поверила, в
Бразилии все может быть. Раз уж здесь водят машины с яйцами и
картошками, припасенными на всякий случай. А если камень разбил ветровое
стекло и пошли трещины, то нужно расковырять дырку побольше, чтоб стало
видно, и ехать себе дальше.
На третьем уроке опять раздали вопросники по разделам, которые я еще и
близко не читала. Я уже не удивилась: на то и щука, чтоб карась не
дремал. Пришлось напрячь последние остатки своих увядших мыслительных
способностей. Что интересно, из 30 вопросов на 22 я ответила правильно,
основываясь исключительно на здравом смысле. Кстати, этого количества
достаточно, чтобы пройти экзамен. Что меня вдохновило. Может, и пройду
этот экзамен. Тем более, если муж даст взятку сеньору Ренато.
|
|
164
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
|
|
165
Отправили в космос Белку, Стрелку и Чукчу.
Время сеанса связи с землей.
Земля: -Белка!
Белка: -Гав
Земля: -проверить температуру в отсеках
Белка: -Гав-гав!!!
Земля: -Стрелка!
Стрелка: -Гав
Земля: -проверить показание приборов
Стрелка: -Гав-гав!!!
Земля: -Чукча!
Чукча: -Гав
Земля: -Чо гав покорми собак и руками ничего не
трогай!
|
|
167
В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
Белка.
|
|
170
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только
осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж.
Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,
женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
Любовник:
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
Женщина:
- А второй раз?
Любовник:
- А второй раз она положила орехи в дупло!
|
|
171
...Доктоp, какое я животное?
Встаю утpом и сpазу начинаю штопать, гладить, готовить завтpак мужу
и детям - словом, веpчусь, как белка в колесе. Сама поесть не успеваю,
остають голодная, как волк. Иду на pаботу и целый день ишачу.
Возвpащаюсь в автобусе и шиплю на всех от злости, как гусыня. Захожу
в магазин и выхожу нагpуженная, как веpблюд. Пpихожу домой и снова
стиpаю, подметаю, готовлю - в общем, pаботаю, как лошадь. Падаю
в кpовать усталая, как собака. Муж пpиходит пьяный, плюхается pядом
и говоpит: "Подвинься, коpова."
|
|
177
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с
земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не
трогай!
|
|
180
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли
вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав! Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав! Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!
|
|