Шутки про баксов - Свежие анекдоты

Результатов: 981

652

Навеяло историй про медузу.
В 1989 году я попал по большому блату в турпоездку на Кубу, транзитом через Москву. Поездка шикарная даже по нынешним временам, отдых классный и с ежедневными приключениями. Вот одно из них. Нам меняли 150 тогдашних рублей на 165 условных песет – чеков. На Кубе чеки отоварить можно было только на территории гостиницы и в нескольких специальных магазинах. Работники гостиниц меняли чеки на песо, а затем песо на доллары по курсу 1:7. На руки получалось около 20 долларов на все про все. В пределах этой суммы нужно было и оттянуться, и сувениров набрать.
В магазине маленькая сушеная рыба-шар стоила 20 баксов, столько же стоила самая маленькая местная красивая ракушка размером с кулак. Морской еж стоил баксов 15. Что покрасивее 150-200. Не разгуляешься.
К концу поездки нашли выход. 3 дня отдыхали в кемпинге. Кругом кемпинга джунгли. С одной стороны песчаный пляж метров 500 длиной. Справа и слева – рифовые отмели, где купаться невозможно. На рифах водится всякая живность. На правом рифе нашли колонию морских ежей и морских звезд. Нашлась маска с трубкой. В обуви (иначе ноги в лохмотья!), маске и с трубкой заходишь в воду на глубину около 1 м. В руках – палка. Переворачиваешься головой вниз, так что из воды торчит только ж…. Палкой подцепляешь морского ежа или звезду, отрываешь их от камня, аккуратно подставляешь ладонь снизу, и на берег. На берегу ежа или звезду кидаешь в муравейник. Через сутки получаешь совершенно стерильный сувенир. К концу вторых суток охоты у каждого было штук по 5 ежей.
Риф слева был почти недоступен. В середине последнего дня сумели найти на него проход и обнаружили там залежи живых ракушек, размером с 2 кулака, с шипами и завитушками, всех цветов радуги. В магазине аналоги стоили баксов по 30-35. Что тут началось! Почти вся группа побывала на рифе. Я наловил 4 штуки, остальные примерно также. Но! Вылет вечером около 18 часов и мы с ракушками ничего сделать не успеваем. Кто-то сказал, что главное – довезти их домой, а там можно выварить и очистить от мяса. На том и порешили. Замотали ракушки в полиэтиленовые пакеты, покидали в чемоданы и в самолет. Перелет с 2-мя промежуточными посадками занял около 14 часов. Прилетели в Москву к вечеру. Поселились в гостинице (состоит из 3-х соединенных центральной башней блоков высотой около 40 этажей). Поселили нас на одном из верхних этажей. Стали распаковываться, а ракушки протухли!! Вонь жуткая, никакие пакеты не могли удержать. А нам на самолет только утром. В течение нескольких минут весь запас ракушек был вывален в мусоропровод, находящийся в центральной башне. Примерно через час пошли на ужин в столовую на 1 этаже, а столовая не работает и везде легкий запах наших ракушек. Весь первый этаж забит пожарниками и горгазом. При нас какая-то тетка из местных кричала на них «Как это нет утечки газа, я что не чувствую, что воняет?». Газовики ей отвечают: «Мы не знаем, чем тут у вас воняет, но это не газом. Сами ищите, что у вас тут протухло».
Мы тихо, тихо, и по номерам. Отужинали печеньками с чаем, а утром – домой.
Тех ракушек мне жалко до сих пор, больно были красивые.

653

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
- Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
- Штуку баксов плачу...
- Невозможно.
- Пять штук.
- Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
- Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
- Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

654

Поучительная история присланная мне по аське, поэтому далее от первого
лица:

Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто-то
поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты
привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.

Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому,
с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег
сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут
мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет.
В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги
тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой
прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега,
надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту
крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под
снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина
бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж
челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на
эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек
есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень
хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило.
Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом
глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега
сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее
там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.

Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда
сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и
потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все
что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не
приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую,
только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю,
давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет.
Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его
помнет. Девка вспухает, Это я-то дуррррра!!! Квартиру сними или машину
свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;№баться,
так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя
на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот
еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в
таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и
бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.

Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и
чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не
сдвинул, зато колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и
говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой
что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я-то газану, но
может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще
не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно
раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я
легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под
снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она
и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина
плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не
брошу. Давай тяни иди а я тоже погазую посильнее, а то холодно и
бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как-то
так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно,
разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит,
спишем на сильное душевное волнение.
Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три
ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу
полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня
просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и
по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.

А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же,
потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...

Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула,
и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и
лобовуха вся такая белая стала.

Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов
в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а
сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под
снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.

В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот
немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но
скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера
и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер
лег.

В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.

Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо
подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет.
УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ
дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились,
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь
УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу
грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный
сюрреализм в общем.

Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со
своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку
мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен
УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до
кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем
она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала
всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже
спасибо сказала, и хихикая пошла.

А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в
лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее
так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел
нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу
когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот
говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не
поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном
исследовании причины такого зависания плотного.

Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.

Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это
шевелить.
Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды
геморроя на много баксов устроить.
Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему
доказывать обратное, можно просто послать на йух.

655

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел ?
- Ну, я сказала ему, что обычный тр%% - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
- Одолжила ему 75 баксов...

656

Дело было в девяностом, когда сахар, колбасу и водку в Питере продавали
по карточкам, а героями дня были ушлые парни с оптовых баз. Я был
зеленым аспирантом на кафедре лазерных технологий одного из питерских
институтов. Перед нами стоял выбор – либо уходить торговать в ларьке,
либо находить нестандартные пути для выживания. Наниматься в ларек не
хотелось...

Один нестандартный вариант нашелся сам - Сергей Иванович, владелец
кооператива в Пушкине. Суровый мужчина слегка за пятьдесят с наколками
на пальцах подъехал к институту на огромном подержанном Мерседесе. В
сопровождении трех молчаливых парней он прошел через вахту и поднялся в
лазерную лабораторию. Кооператив делал двери. С инкрустацией. Надо было
вырезать лазером тонкие элементы наборных узоров.

Резать шпон мы умели. Посмотрев на пробные детальки, Сергей Иванович
сказал, что систему он берет, но главное, чтобы машина была сделана
дешево, по возможности из подручных материалов. Что означала последняя
фраза мы поняли только на месте будущей инсталляции:

- Вот комната для лазера. Пилорама, столярка - внизу. Вот завцеха
Николай. Говорите, что вам надо – он будет делать.

Это была не шутка, а возможность заработать по сто баксов на брата, что
по тем временам были немалые деньги. Нам сколотили длинный и узкий стол
из сосны. Точные оптические блоки заменяли дюймовые дубовые доски.
Зеркала крепились шурупами по месту. Кандидаты наук прикидывали смещение
оптической оси как функцию влажности и температуры досок. Затвором
служил силикатный кирпич, который стоял на вертикальном чурбачке. Лазер
выплавлял в кирпиче неглубокие ямки, которые светились с неярким
красноватым отливом. Этим чудом управлял «Правец 8М» с 64 килобайтами
памяти. Перед сдачей системы лазер со сканером закрыли длинным фанерным
кожухом с косыми стенками, и наша установка получила неофициальное
название «ОптиГроб-1». Система работала!

Финалом истории стал звонок на кафедру где-то через месяц. Завцеха
сказал, что с системой есть проблемы.

- Что, не режет? – спросили мы.

- Режет, еще как. - ответил Николай. - Короче, у шефа потенция пропала.
Как запустили ваш агрегат, так он ни с кем... это... не может. Говорит,
луч в сторону его кабинета светит. В общем, недоволен шеф. Конкретно.

Д-а-а, нашли виноватых. Но проблему надо было решать. Через пару дней,
вооружившись для убедительности осциллографом и измерителем мощности, мы
приехали и... аккуратно повернули лазер в другую сторону. Рекламаций не
было:-)

Девяностые... Невероятное время. Трудно было жить, но есть что
вспомнить.

658

некурящий босс предложил своему водиле пари- я, грит, даю тебе 1к баксов
и ты бросаешь курить-но если тя ктонть запалит с куревом и доложит мне
-тада ты отдаешь ему эту штуку баков.
ессно в тот же день водила договаривается с дворником Петровичем на
90%х10%
и продолжает смолить как и прежде))

659

Асаду найдётся местечко в Кремле,-
Зубы с ОМоНом дробить оппозиции.
Ахменинджада б пристроить надо,-
Куда? Тут неясная диспозиция.
К Чавесу?! Так это дерьмо
Ждёт добротно сработанный ящик.
Черти отладили чан для него .
Толстый,противный,тиран и обманщик.
На Кубу!? Там Кастры сажают астры.
На Гуантаномо мест не хватает...
Батька из Минска приветит его,
Пусть только баксов побольше достанет.
Питер Вольф

660

Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень
благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты.
После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и
название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник,
армянской национальности.
Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы,
вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а
продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на
этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот
факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ,
цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в
10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного.
Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш
народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз
в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы
пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на
праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула
и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как
обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с
кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано,
откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по
русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь
часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то
сортами.
В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый
двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и
огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо
не грабить. Но происходит то, что я не ожидал.
На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая
клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И
довольно так лыбится.
Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его
знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь
фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал
его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил:
"Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А
если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в
следующий раз получишь её за бесплатно!"
Вот так Америка учит общаться на русском!

661

Итак, разговор с моей девушкой (Д)
Я - у Путина часы стоят 30 000 долларов
Д - ну, для Президента - довольно скромно.
Я - а ниче, что у Барака Хусейновича часы за 300 баксов?
Д - дешевка! Но он же негр.
Я - это же неполиткорректно - афроафриканцы и афророссияне могут
обидиться...
Д - да пошли они! Не так уж много их здесь живет!

662

Столько баксов убить,чтоб грохнуть Каддафи.
Эти деньги для Греции были бы кстати.
Значит в Евросоюзе одни долбоёбы
КлинтовскОй,саркозийно-обамовской пробы.
Взять и Ливию подарить исламистам,
Как Саддамом Хусейном тут дело не чистое.
Сторговали солдата за тыщу бандитов,-
В Израиле сплошные антисемиты.
Лишь тендем - очень нужное светлое дело.
За него голосуйте дурдомовцы смело.
Пи. Во.

663

Отдыхал я намедни в одной из жарких стран. Народ в отеле подобрался
разноплановый, разновозрастной и довольно неординарный. Ну, сдружился с
одной компашкой. И был среди них мэн один, особо одаренный, который
принес нам очень немало приятных (в смысле веселых) минут. Звали его
Майкл.
Очень неординарен. Около 30 лет, вроде аналитик в одном небольшом банке.
Наверное как аналитик он неплох, но по жизни… Бывают такие категории
человеков, что верят людям. Причем практически всему. И не обижаются на
них.
Мы, как стандартные отдыхающие, начинали свой день с завтрака, потом
пляж с барной стойкой и очень неплохим пивом. Это же чудо ежедневно
начинало своё утро со спа-процедур…
В один из прекрасных солнечных деньков, подходит к нему на пляже один из
местных продавцов туров на яхтах (по русски – безукоризненно, отличный
прикольщик и балагур), отводит в сторонку и говорит, мол, молодец, ты не
такой как все, которые только и приезжают побухать и поприударять за
девушками, ты прям совсем как мы, арабы, ведешь правильный образ жизни,
ну типа как по шариату положено. Ты почти как брат мне – так тебя
уважаю. А знаешь, есть один народный рецепт, которым пользуются все
местные, поэтому, мол, мы все такие поджарые, обильноволосые, с отличным
здоровьем и гиперпотенцией. Но это – национальный секрет, большая тайна…
У Майкла глазенки загорелись, ухватился он за араба и давай уговаривать
рассказать ему этот секрет. Короче, после того, как он раскошелился и
сунул арабу 5 баксов, тот «раскололся». Со слов Майкла слова с рецептом
от араба были такими:
«Вот как ты думаешь, почему вам все гиды говорят не приближаться к
морским ежам? На самом деле они не настолько ядовитые, просто мы их
бережем для себя, а то много вас тут, туристов… Всех выловите, а нам что
останется?! Ты друзьям ничего не говори, а то меня потом посадят за
разглашение… Короче – вылавливаешь ежа и аккуратно, слегка, очень слабо
прислоняешь его колючками к разным частям теля, лучше всего к животу и
груди, раза три-четыре. Они немного ядовитые, но это очень полезный яд,
от него резко и сразу поднимается иммунитет и появляется гипер стояк,
который длится долго, почти 3 недели».
Мы собрались и пошли на обед, после него разлеглись у бассейна. Майкл
нам сказал, что хочет быстренько сбегать ополоснуться в соленой воде. И
убежал таким как был – в сланцах, плавках и панаме.
Как выяснилось позже, побежал он воплощать полученные знания в жизнь. Не
знаю уж, каким чудом (иглы у ежа огромные и очень острые, гнездятся они
вообще во всяких расщелинах) но ему удалось зачерпнуть панамой как сетью
ежа и вытащить его из воды. С драгоценной добычей побрел он к берегу.
Ежу, вероятно, очень не понравилась перемена стихии и он начал
выпуливать небольшие стрелки из своего какого-то приспособления в
единственную мишень, находящуюся в непосредственной близости – торс
Майкла. Майклу стало очень больно, он уже было хотел выкинуть его
нахрен, но очень уж ему стало обидно за потраченные усилия, поэтому он,
зажмурившись, несколько раз прижал ежа к животу и груди, после чего
трофей был спешно выкинут в море.
Ему понадобилось минут 15 для того, что бы дойти до нас. За это время
вся передняя верхняя часть его тела покрылась шишками размером с мелкое
куриное яйцо. Начинала резко подниматься температура. Девчонки очень
испугались его необычного вида, помазали шишки бальзамом звездочка и
всем вместе двинулись к стойке, где постоянно дежурил представитель
нашего туроператора. Быстро оформили медстраховку и повезли это чудо в
клинику города. Эх, надо было видеть глаза врачей!!! Такое им не
попадалось еще ни разу… Засуетились, забегали и первым делом набрали
лекарство в шприц – обезболить. Миша заорал, запрыгал, начал кричать что
он уже совершенно здоров и что вообще он ОЧЕНЬ боится уколов! Шоу
продолжалось недолго, где-то минут сорок.
Привезли его в отель, где он уже самостоятельно пошел закрывать
страховку к местному отельному эскулапу. Со слов Майкла, врач долго
чесал голову, читая диагноз. После чего поинтересовался, как это его так
угораздило. Майкл честно рассказал. Дохтур долго думал, после чего
поделился с ним рецептом из народной медицины, как лучше всего лечится
от уколов морских ежей – натираться свежими морскими медузами. Майкла мы
успели таки перехватить по дороге к морю, куда он направлялся все с той
же продырявленной во многих местах белой панамой…
История наделала много шума в отеле, поэтому араб-советчик не появлялся
на нашем пляже до отъезда этой компании (3 дня), после чего продолжил
свои гнусные подъебки…

664

Эта история, навеянная рассказом про смердящую ракушку, приключилась лет
6 назад, когда фотокамеры еще были, в основном, пленочные. Это важно!
Но сначала странный, парадоксальный факт. Знаете, куда российские
спинингисты любят ездить на рыбалку? На засушливый Кипр! Где
пресноводных водоемов, казалось бы, раз-два - и обчелся.
Что с пойманной рыбой делают? Отпускаю, либо... Некоторые местные
жители, особенно из бывших наших, уже взяли за правило подваливать к
рыбакам в конце дня и недвусмысленно поглядывать на улов.
Но один рыбак решил свою рыбку заморозить и увезти в Москву. И,
естественно, по закону подлости, его чемодан потеряли.
Ну, потеряли, так потеряли. Тем более, забитый на 3/4 рыбой чемодан ему
самому уже открывать не хотелось. Но оставшаяся 1/4 - это спининговые
катушки, воблеры, блесны. В общем, не на одну штуку баксов добра.
Несчастный рыбак пытался разыскать свой чемодан. Объяснял менеджерам,
что его чемодан уже можно узнать по запаху, пусть дадут такую
ориентировку. Бесполезно.
Через пару недель были проявлены и напечатаны фотографии. На одной из
них, сделанной в аэропорту у трапа самолета, виден рядом самолет
буржуйской авиакомпании и даже просматривается, как в него загружается
что-то, похожее на пропавший чемодан.
После этого чемодан был доставлен в течении суток.
Поскольку рыбак был в то время без машины, с ним поехал мой муж. Взяли с
собой прочные черные полиэтиленовые пакеты (попросили у одного друга,
работающего в органах), респираторы и вывезли чемодан сразу за город,
чтобы на свежем воздухе все разобрать и закопать.
Как ни странно, на этом этапе уже обошлось без приключений.
Напоследок совет любителям раковин, отдыхающих на островах.
Будет время - пройдитесь вдоль берега. Рано или поздно вы наткнетесь на
место, где местные рыбаки разбирают свои сети. Берег будет завален
останками крабов и ракушками невиданной красоты.
До отъезда их лучше держать на солнце. А в нашей средней полосе положить
в муравейник на какое-то время.
Удачи!

666

То "Квадрига",то "Конфуций"

Из шорт-листа китайского
Узнал я радостную весть.
На премию мира"Конфуция",
В номинации Путин есть.

Премия эта создана
Как "Нобелю" альтернатива.
Но первый отказался
От неё лауреат,
Ну,очень некрасиво.

Претендентами-Кофи Аннан,
Меркель и Гейтс являются.
Что ж,пятнадцать тысяч баксов
На дороге не валяются.

Ведь получил же "Нобеля" Обама.
Баксов считай миллион.
Пусть Путин получит "Конфуция",
Чем хуже загорелых он?

Премия в Иране может быть
Имени "Заратустры".
А альтернативой ей
Премия мира-Христа Иисуса.

Нынчев

667

ЧАЙНИК
Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине.
Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная
убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И
не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит –
зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага,
вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс
цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта
гдей-то нету.
Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по
сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос:
- Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь?
- Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик!
- Здорово! А вы не могли бы мне подсказать…
И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и
выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно
разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой
больше энергии кушает, какой…
- Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через
полгода накроется!
- Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам
агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года
банки стерилизую!
- А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. –
Сколько раз забывали воду налить… и ничего.
- Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная
пристойная марка.
- Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших
«братков». (далее цензурно только предлоги)

Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти
пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник,
воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать
гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём
свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны.
Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул:
- Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и
страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об
стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.

Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода.
P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!

669

Одно время, многие наши студенты, отправлялись на каникулы в США; одни
мир смотрели, другие просто зарабатывали, но все получали хорошую
практику в английском и в разных житейских ситуациях.
Вот и Леночка - дочка хороших моих знакомых, как-то сама разобралась, в
интернете всё нашла и убедила родителей отпустить её за океан. Связалась
с фирмой, которая предлагала отправиться в Бостон делать в аэропорту
уборку в салонах лайнеров, прибывающих из рейсов.
Прибыв на место, Лена была сразу неприятно ошарашена сообщением о том,
что сразу к работе её допустить не могут – работа в международном
аэропорту, непосредственно в самолётах, требует проверки личности
специальными службами. Почти три недели пришлось ждать.
Познакомилась с ровесницей из Шотландии, которая тоже приехала на
заработки, по этой же самой студенческой программе. Вместе сняли
квартиру, вместе искали возможность подрабатывать, чтобы как-то питаться
и платить за квартиру.
Наконец, проверка закончилась. Все новенькие работники прошли подробный
инструктаж. Уборка салона самолёта проводится клининговой бригадой в
строго определённом порядке. Все, забытые пассажирами, вещи бригадир
помещает в пакеты, на которые прицепляются бирки с данными о дате, рейсе
и месте, на котором была обнаружена вещь. Кто-то снимает чехлы с
сидений, кто-то пылесосит, следом протирают пластмассовые детали сидений
и салона, удаляют свежие пятна. В первый же рабочий день, Лена
обнаружила, что на полу салонов иногда находятся самые разнообразные
монеты утерянные пассажирами. По монетам можно географию изучать.
Спросила бригадира; тот посоветовал собирать коллекцию.
Однажды, на полу, под креслом Лена, обнаружила небольшой рулон долларов
свёрнутых и, перетянутых простой канцелярской резинкой. Сняла резинку и
посмотрела. Десять двадцатидолларовых бумажек. Для неё, потерявшей
двадцать дней в ожидании работы это конечно деньги. Лена задумалась - а
вдруг, эти двести баксов потеряла такая же голодная студентка. В тоже
время, дойдут ли эти деньги до хозяина, если она расскажет о находке?
Всё-таки, свернула купюры опять в рулон и позвала бригадира.
На следующий день её позвали в офис клининговой службы. Поблагодарили за
работу и отдельно за возврат найденных денег. И, уж совсем неожиданно,
подарили плейер, да такой крутой, что тех двухсот баксов, на покупку
точно не хватило бы. Когда вернулась после работы на квартиру,
обнаружила заплаканную подружку. Та собирала свои вещи.. Как оказалось,
эта девушка, работая в другой бригаде, тоже нашла точно такой рулон
долларов, но промолчала и оставила их себе. Когда уходила с работы, её
отозвала охрана. Как бы невзначай, спросили - не произошло ли чего
необычного на работе. Девушка замялась. Тогда прямо в лоб ей заявили,
что она уволена и её занесли в чёрный список граждан, которым въезд на
территорию Соединённых Штатов навсегда запрёщён.
А нашей Леночке, кроме того, разрешили подработку в магазине сувениров,
в здании аэровокзала.

670

С форума:
Лагер: Вспомнилась одна история. Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине,заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое "конкретных" и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше - словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех))).
И тут один к другому: "Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 баксов!!" Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали)))

671

КРАСОТА ПО-ТУРЕЦКИ
"Если ты не понимаешь о чем идет речь, то речь идет о твоих деньгах..."
(американская поговорка)

Вот уж неделя, как я отдыхаю в Турции. Привык к размеренно–знойному
ритму, знаю - что, где и во сколько нужно делать и я это делаю, еще
немножко и мне будет обидно, что я вдали от дома вовремя купаюсь в море,
получаю полотенца, участвую в конкурсах, своевременно прихожу на обед и
не получаю за это ни копейки...
По утрам, после завтрака, когда вся семья выдвигается на пляж, я
оставляю в номере на своей подушке один доллар, для поднятия боевого
духа невидимой турецкой уборщице. Не сказать, что это сильно ее
вдохновляет, но после моря, комната всегда встречает нас свежим
постельным бельем на заправленных кроватях и так изо дня в день. Чего
еще желать...?
Но вот сегодня все случилось иначе.
Мы с сыном ни свет не заря помчались по опасным серпантинам на экскурсию
в какой-то Долман–хрелман, или Хрелман–долман, не суть важно, а
важно то, что в номере оставалась жена, которая в отличие от нас
хорошенько выспалась и пошла гулять по городу.
Ближе к вечеру мы, уставшие и голодные после экскурсии, приперлись на
пляж чтобы забрать нашу маму, а главное ключи от комнаты.
Заходим в номер и ничему не верим. По цвету чемодана, комната вроде бы
наша, но что это!? Вокруг разные зверушки любовно скрученные из махровых
полотенец и салфеток. Тут и рыбки и... то ли гусь, то ли динозавр, как
будто сегодня национальный праздник – День Ноева ковчега. Наши
удивленные кровати, тщательно усыпаны лепестками роз. Повсюду
расставлены цветы, причем живые вперемешку с вырезанными из салфеток.
Даже на моем ноутбуке стоит тарелка с водой, в которой плавает наглый,
здоровый цветок – переросток.
Одним словом, по турецким понятиям - можно было сдохнуть от такой
красоты...
Тишину нарушила жена:
- Мне кажется, что гроб с телом покойного только что отсюда вынесли, а
мы с ним не успели ни поздороваться, ни попрощаться...
Все что можно, было выложено в форме сердечек, даже наша обувь.
Наверное, если бы у невидимой уборщицы было больше времени, то и
телевизионный пульт она бы нагрела на огне и выгнула бы в форме
сердца...
В ванной комнате нас ждало продолжение осмотра. Цветы в раковине уже не
удивили, но вот туалетная бумага была так искусно украшена бахромой, что
использовать такую красоту по прямому назначению, было бы верхом
цинизма.
Радостно было только нашему сыну, а мы с женой призадумались... если это
скрытая камера, то непонятно ради чего? Сошлись на том, что видимо в наш
отель нагрянул с проверкой турецкий министр туризма, но жена тут же
сбегала к соседям и выяснила что у всех все как всегда...
Поздно вечером, когда мы уже смирились с тем, что в жизни случаются
необъяснимые явления природы, жена вдруг спросила:
- Странно, я сегодня утром вернулась с базара, у меня оставалось
пятьдесят баксов одной бумажкой и мне было лень открывать сейф, чтоб
спрятать денюжку и я сунула их под твою подушку. Ты не брал...?
P.S.

"... Сокровище осталось, оно было сохранено и даже увеличилось.
Его можно было потрогать руками, но нельзя было унести..."
(И. Ильф и Е. Петров)

672

ДЕНЕЖНЫЙ МЕШОК
Году в 1998 работала я в банке. В обменном пункте. Забавных случаев
происходила масса. И нападение с водяным пистолетом, и подростки,
отксерившие 100 баксов на черно-белом (!) ксероксе С ОДНОЙ СТОРОНЫ(!) и
на полном серьёзе припершиеся их обменять; и незадачливые
мошенники-гипнотизеры, попытавшиеся всучить чешские кроны под видом
немецких марок «нового образца, вы что не знаете??» Плюс с гипнозом
затык вышел.
Ну и всё в таком духе. Но вот один казус прямо-таки запал в душу.
Втискивается в «предбанник» мужичок вида слегка потертого и
растерянного.
- Девушка, здесь деньги меняют?
- Здесь.
- О!!!! Как хорошо! Вот! Только (замечает предупреждение о наличии
паспорта) – это подойдет? Мне сказали, что это заменяет паспорт.
В лоток падает свёрнутая потёртая бумажка. А заодно – какая-то
разноцветная груда.
Двигаю лоток. И тихо выпадаю в осадок!
Советские деньги образца 1961 года!!!
- Э… мнэ… И много их у вас?
- Вот!!!
Мужик с трудом поднимает с пола мешок как для картошки. Полный. Набитый
плотно.
Я вздыхаю, фигею окончательно и… замечаю свёрнутую бумажку. Справка об
освобождении. Всё ясно. В своё время урвал куш, отсидел, но тайник не
выдал.
Мне чисто по-человечески стало его жаль, что бы он там не наворотил
двадцать лет назад.
Я скомандовала охраннику открыть мне дверь, подошла к мужичку.
- Послушайте. ЭТИ деньги уже лет десять не в ходу. Их вам не обменяют
НИГДЕ! Страны СССР уже восемь лет как нету. И деньги эти больше никому
не нужны. А мой вам совет – не светитесь больше с этим мешком. Менты
заметят, так что-нибудь старое припомнят. Вот ваша справка.

P.S. Не знаю как вам, а мне было его искренне жаль. Ведь столько лет
человек пробыл в тюряге, лелея мечту о благополучной жизни… И так
жестоко обломался.

673

C Хабра. Топик про то что на разработку Google+ ушло $585 миллионов долларов США.

xxx: На фрилансе сделали бы за 800$ :)
yyy: А представляете, что бы еще можно было получить, если к вашей сумме добавить баксов 300? :)
zzz: Windows 8, с нуля напишут.

674

ЛОГИСТИКА
Старый анекдот:
«К венерологу пришел мужик, вывалил на стол свой опухший причиндал и
говорит:
- Доктор, пожалуйста, боль снимите, а опухоль оставьте... »


Мой давний друг - старый КГБшник Юрий Тарасович рассказал мне занятную
историю из далеких 90-х.
Белорусско-польская граница.
Ранним утром таможенник вышел из своего поста на улицу, чтобы спокойно
покурить, мечтая о скорой пересменке.
Машин немного, жить можно. Вдруг видит на дороге валяется какая-то
железка странной формы размером с кулак. Пнул ногой, поднял, вернулся на
пост, за полчаса с трудом раскурочил... А коробушка полна кокаина...
Завели уголовное дело и стали соображать – как эта бронзовая чушка
попала на дорогу, прямо под ноги таможенникам. Отмотали пленку,
тщательно отсмотрели камеры наблюдения и заметили: вот дорога пустая, а
вот заднее колесико КАМАЗа проехало и на асфальте уже запрыгала веселая
кокаиновая погремушка...
Быстро установили владельца машины и призадумались. Сыщики осознавали,
что способ перевозки уж очень хорош своей беспроигрышностью:
бесформенная на первый взгляд бронзовая чушка, вбивается в промежуток
между задними колесами КАМАЗа и весело крутясь, спокойно едет через
таможню. Собака не унюхает, уж очень хорошо запакован контейнер, ну а
если найдут, то с водителя и взятки гладки, дескать: «Я не я, ничего не
знаю, не мое. Может, наехал где-нибудь колесом на дороге, оно и застряло
как камень. А что это? Откуда? Разбирайтесь без меня... »
Конечно же, потягают изрядно, но отпустят на первый раз, злой умысел
ведь не докажешь...
Целую неделю, оперативники круглосуточно всматривались в даль, не едет
ли «их» долгожданный КАМАЗ. Наконец является под утро голубчик.
Театральный захват с криками и стрельбой, дикий безрезультатный шмон и
наконец предъявление водителю бронзового контейнера...(а вдруг прокатит
и он сдуру признает свою вещицу...) Неожиданно камазист вместо того
чтобы наглухо все отрицать, искренне обрадовался и сказал:
- Ну слава Богу нашлось! Спасибо мужики! Так вот где я его посеял! Но вы
все равно ничего не докажете - это не мое... »
Далее началось совсем уж неожиданное, казалось, что камазист вот-вот
полезет целоваться с группой захвата, которая еще недавно складывала его
мордой в лужу, тут он и попросил «докторов», чтобы они боль сняли, а
опухоль оставили:
- Хлопцы, я вас очень прошу, а вы постарайтесь довести это дело до суда,
чтобы меня помурыжили-помурыжили, а я бы все отрицал и меня в конце
концов отпустили бы...? Доказать же все равно вы ничего не сможете... А?
Ну, пожалуйста, очень нужно...
Следователь немало удивился и подумал, что мужик решил закосить под
дурочку, но зачем, ведь ему и так ничего особо не угрожает...?
И тут камазист расставил все на свои места:
- Мужики, вы поймите, я человек маленький, вожу овощи, а за каждый
провоз вот этой дряни, хозяева мне платили по двадцать баксов всего, я
не лез в их дела, они даже сами мне в колесо эту штуку забивали, сами за
границей и вытаскивали... Но вот когда потерялся этот, мои хозяева,
бандитские морды, решили что я его специально умыкнул. Сначала даже
убить хотели, а потом разрешили мне продать квартиру, чтобы с ними
расплатится.
А что, та железяка и вправду стоит как квартира или они меня дурят? Ну,
вы поможете мне с судом, чтобы они поняли, что это не я взял и чтобы на
суде обязательно сказали сколько внутри было и на какую сумму...?
Конечно же, следователь ему помог, но и камазист в долгу не остался,
даже несколько перестарался - дал такую кучу показаний, что хватило и на
суд и даже на то чтобы взять с поличным и закрыть хозяев этого
простодушного пациента. Опухоль оставили, а боль сняли, но не сразу...
все-таки пришлось мужику на годик задержаться у «венеролога», зато
квартира цела осталась.

P.S.
Однажды камазист явился к следователю на очередной допрос сам не свой,
злой как сторож с холостыми патронами...
Камазист:
- Вы представляете каких идиотов держат в наркомафии!!!?
Следак:
- А что случилось?
- Этим уродам только бы простых людей зря мучить! Таких как я. Гоняют
нас туда-сюда, а денежки себе...
- К чему вы клоните?
- А к тому, гражданин следователь, что недавно в нашу хату кинули одного
мужика, который тоже, как и я попался на кокаине... Так вот, я возил
кокаин от нас в Польшу, а он из Польши к нам... Скоро 21-век на дворе! Я
вас спрашиваю: Где элементарная логистика!!?

676

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

***

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

***

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да расширятся...
- Значит, давление снизится?
- Ну, конечно.
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

***

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.

 

 

 

677

Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала,
как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный
самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой
принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб
купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все
устрою!" и трубку больше не брал.
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая
водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут
делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни
очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно
кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь
порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю
округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща
каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями
молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из
дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не
туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни
одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно
наказуемому.

По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью
нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том
отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда
же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть
вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала
аниматора в лысую макушку :) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца
и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной"
канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете!"
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?"
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение
успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение
сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками
процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам
было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо
понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для
гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в
кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись,
увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой
выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по
стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200
человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и
сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...

678

Фотограф - фотографу:
- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как
тебе такое удается?
- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый
снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут
же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.

680

НЕ ЖИЛИ БОГАТО…
Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене
и Андрею.
Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные
рыбины.
Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет
подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои
заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче
Андрей молодец.
Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:
- Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так
полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам
смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди,
подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся
охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие
здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или
она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день
лежишь в воде, жена не пилит, лафа…
Лена:
- Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!?
Андрей:
- Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак.
10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь
синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...
Я:
- Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.
Андрей:
- Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да,
не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера
не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак
блядь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука...
А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...
Я:
- Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует,
услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в
жизни поучаствовать.
Андрей:
- Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по
отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более
с малым... Не.
Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще
остались в гостях.
Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно
захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.
Лена:
- Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак - это он точно
заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету
расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и
не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы
копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик
удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.
Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал,
прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла
увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил
ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать.
Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб,
решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к
молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней
помощи.
Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с
поводком от молнии...
Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а
все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в
Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок.
Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый,
неповоротливый. Там и без костюма страшновато.
Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного
и солнечный удар хватит...(Лена опять зашлась веселым лошадиным
смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось
ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о
скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и
разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...
Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:
- Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на
спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и
начинать!!!

683

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

684

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о
чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты
о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

685

Стандартная ситуация, в мерен в зади врезаеться запор. Из мерена вылазиют 3 амбала, из запора дедок.
Братки:
-Ну че дед влетел ты. Давай посчитаем-бампер, железо.
д:-Не мужики, я платить не буду.
н:-Да ты че совсем страх потерял.
д:-А вы позвоните своему старшему.
Те звонят, базарят с ним, объясняют ситуацию, говорят номер машины, потом ложат трубку и говорят.
н:-Ладно дед повезло тебе. Едь давай отсюда.
д:-Неее мужики, давайте посчитаем-бампер, железо.
н:-Да ты че дед совсем охерел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, чето базарят, ложут трубку.
н:-Ладно дед тебе повезло, на тебе 3000 баксов, и вали отсюда.
д:-Неее мужики. Вон у вас в машине девченки седят, дайте мне одну.
н:-Да ты че савсем сума сошел?
д:-А вы позвоните своему главному.
Те звонят, че-то ему говорят, потом дают трубку деду.
Из трубки голос главного:
-Пап, ну харе прикалываться, едь домой, там мамка щи сварила.

686

Один новый русский рассказывает другу.
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал! - И ты ее не грохнул?
- Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!

687

Едет по городу 600 мерс, аккуратно так, не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка.
- Ваши права? Собака открывает бардачек, берет в зубы права и дает ГАИшнкику.
- Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака открывает бордачек, берет в зубы сто баксов и дает ГАИшнику.
Тот отдает честь и отпускает машину. Мерс свободно катит дальше.
Напарник ГАИшника в осадке:
- Ни хрена себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?
- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

689

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, у меня кот сдох. Отпеть бы его надо..
- Что ты, сын мой?! Нет, котов отпевать не положено.
- А что-ж делать-то?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Епт.. Что же ты мне сразу не сказал, что у тебя котик - крещёный?!

690

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"

691

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

692

Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова везжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает...

694

Едет Новый русский ночью на бешеной скорости. Сбивает гаишника. Думает, вот влип. Повез его на кладбище. Дал гробовщику 100 баксов, говорит: похорони его по-тихому. Ладно. Едет дальше. Снова сбивает гаишника. Возвращается на то же кладбище, там уже на его бабки гулянка, гробовщик пьяный. Показывает ему мертвого гаишника: мол, я ж тебя просил похоронить! Гробовщик только плечами пожал, выполнил поручение.
А за кладбищем все это время наблюдал еще один гаишник: думает, чего это НР туда-сюда катается. Как только тот второй раз уехал, подходит к гробовщику: что тут происходит?
Гробовщик его лопатой по башке как даст: да когда ж ты, с...а, угомонишься!!!!

695

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок.
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там...
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
- А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...

697

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!

698

Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пи... пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пи... порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пи... порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"

<< ← 910111213141516171819 дальше →

Партнеры

Реклама