Шутки про бабушки - Свежие анекдоты

Результатов: 982

951

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки
со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит
дворецкий:
- Ваш чай, леди.
Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают
о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди.
Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих
мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях.
7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди.
Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят.
Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворечкого нет. 9, его все так-же нет.
В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комгату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон ? - спрашивают они
- Господи, как-же мне надоел этот ваш чай !!!!!

952

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.
Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им
письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.
"Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за
каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я
вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки
стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и
вместо варенья туда наказала".
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.

953

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина
с пулеметом и командует
- Летим в Америку!
Пилот возражает:
- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
- Я сказал - в Америку!
- Нет, в Кукушкино.
- А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.

955

Армянин разбил "Волгу".
- Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил "Волгу".
- Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать!
Едет русский на стареньком "3апорожце", и надо же такому
случиться - разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин
ему:
- Зачем плакать, дорогой?
- Двадцать лет копил на машинуЄ
- 3ачем такой дорогой машина покупаешь?..

956

- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки.
- Это сколько же бабушек у вас?!
- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

959

Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу-
хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за-
ходит и видит на столе записку:
"Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко-
манда".

960

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение
моей семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист пpинес.
- А мама ?
- Ее тоже аист пpинес.
- Hу а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать : "Вот уже
тpи поколения, как в нашей семье нет ноpмальной pождаемости" ...

962

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это
еще один седой волос на моей голове.
Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых
волос у бабушки...

966

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с пулеметом и
командует
- Летим в Америку! Пилот возражает:
- Нет, мы летим в деревню Кукушкино.
- Я сказал - в Америку!
- Нет, в Кукушкино.
- А почему в Кукушкино?
- Это ты спроси у бабушки с минометом.

969

Англия. Средневековый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со
своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:
- Ваш чай, леди. Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и
разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.
- Ваш чай леди. Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и
говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о
чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.
- Ваш чай, леди. Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не
говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так
же нет. В часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким.
Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.
- В чем дело, Джон?- спрашивают они
- Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

971

Родился малыш. Семья умиляется и все предсказывают ему будущее. Мать: Вырастет
станет ученым. Глазки какие умненькие. Отец: Нет, военным! Ишь, какой боевой!
Дошла очередь до бабушки:
- Он президентом будет!
- Почему?
- Смотрите, весь в говне, а как головку держит!

973

Опять Красная Шапочка идет туда же, с корзинкой, а там пирожки завернуты - для
бабушки. Тут в кустах шорох, высовывается волк и кряхтит:
- Стой, Красная Шапка! Ты куда?
- Да к ба-ба-бабушке...
- А что несешь?
- Да пирожочки испекла...
- А пирожки небось в газетку завернуты?
- Да-а-а..
- Давай сюда газету, да быстрее, и иди, иди дальше. В туалет спокойно не дадут
сходить...

974

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там
время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его
читают.
- Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я
очень неплохо провела время. Но вы меня извините - я вам сделала одну пакость.
Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот -
я одну съела и вместо варенья туда накакала. Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил старая - говно, а ты засахарилось, засахарилось.

976

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена:
домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка,
бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать
винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы
лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой
нос? Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

977

Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь. Первая: - Вы на
молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65, а ни одного седого волоса.
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! Вторая: - А зубы! 20 лет, а во рту одни
протезы. Вот мне 75, а все зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб
не сглазить! Третья: - А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих
пор девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

978

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь
медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку,
кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в
ужасе:
- Петя, у кого ты это взял?
- Да, у бабушки.
- И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая
руки вперед, как будто что-то отняли)
- АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй... (тут голова полностью поникла)

980

В школе учительница говорит детям: Завтра у нас день, посвещенный
ВОСР(ВеликойОктябрьскойСоциалистическойРеволюции). Поэтому у кого есть дедушки,
бабушки, которые могут расказать что-нибудь, приводите. Встает Вовочка и
говорит, что у него дед воевал в революцию. у учитель говорит ему, что бы он его
привел на урок, чтобы тот рассказал про свои революционные подвиги. Вовочка
приводит деда, а тот рассказывает:
- Сидим мы значит за пулеметом, а на нас цепь пехоты идет. До них значит 100
метров. Хотел я было нажать на гашетку, а командир говорит мне: "Рано"
- до цепи 50 метров, а командир мне опять: "Рано"
- до цепи 30 метров, и, наконец, командир говорит мне: "Огонь". Нажал я на
гашетку, и посыпалась красная сволочь

981

- Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один
седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать.
- Видать, ты была штучка еще хлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у
бабушки...

982

Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи' Дома
Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист
принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как
наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни

<< ← 151617181920

Партнеры

Реклама