Шутки про автобусе - Свежие анекдоты

Результатов: 1237

1152

Едет мужик в автобусе, хочет передать на билет, но не знает, как обратиться к
впереди стоящему мужчине. Рассуждает логически:
- Он не вышел на предыдущей остановке, а так как этот автобус - экспресс, то он
едет в мой микрорайон. Он с цветами - значит, едет к женщине. У него красивые
цветы - значит, он едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивых
женщины - моя жена и моя любовница. К любовнице он ехать не может так как к ней
сейчас еду я. А у моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в
командировке. Говорит:
- Вася, передай на билет!

1154

Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: "Молодой
человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде?" "Понимаете, профессор,
поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не
дает. Я его спрашиваю: "А сдача?" А он - "это мне на чай". Ну я и спросил: "А вы
не уписаетесь?" "Тогда добирайтесь на общественном транспорте." На следующий
день история повторяется. "А что на этот раз с Вами приключилось?" "Еду это я в
автобусе, вдруг вижу - у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил,
а ее муж начал возникать - так я обратно засунул." "Ну все, ходите пешком." На
следующий день история снова повторяется. "А сегодня что скажете?" "Иду это я по
скверику. Вижу - парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком
губ парня и спрашивает: "Болит?" Он отвечает - "Болит". Она его поцеловала и
спрашивает: "А теперь болит?" Он отвечает: "Нет". Ну я подошел и спросил:
"Девушка, а Вы от геморроя не лечите?"

1156

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в
окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно.
- Это отпугивает слонов.
- Но там нет слонов.
- Эффективное средство, не правда ли?

1159

Пьяный едет в автобусе и говорит:
- Сейчас наблюю. Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до
остановки. Он соглашается:
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю. Все облегченно вздохнули, благо остановка
близко.
- Шестью восемь - сорок восемь...

1165

В лондонском автобусе один ирландец был поражен необыкновенной любезностью
кондуктора. Это был пакистанец, голова которого была завернута в большой белый
тюрбан. Выходя на улицу, ирландец обратился к кондуктору:
- Большое спасибо. Надеюсь, ваша голова скоро пройдет.

1167

В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит пожилой одноногий инвалид:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял. В ответ молчание. Опять:
- Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
- Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

1168

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в
автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

1169

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в
автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал
мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли
пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в
автобусе... Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце-то концов?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

1170

Маленький худой пассажир возмутился, что толстяк, сидящий рядом с ним в
автобусе, заплатил за билет столько же, сколько и он.
- Долой уравниловку! - закричал он. - Платить надо в зависимости от веса
пассажира!
- Если будет введен такой порядок, сынок, то тебе придется ходить пешком. Ради
тебя не остановится ни один автобус.

1171

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху.
От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно
корзинки. И тут - контролер (мужик). "Ваш билетик, бабуля!". Тетка (отбиваясь от
наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус:
- Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся):
- Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

1173

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:
- Что случилось?
- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я
сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: -
Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий
день опять приходит побитый. Жена:
- Что же опять-то случилось?
- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в
жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:
- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел
и опять избитый. Жена:
- Ну а сегодня-то что могло случиться?
- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка
болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки
болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:
- Доктор, а у меня геморрой!

1174

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине
- как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве -
как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино: все ждут
конца сеанса.

1176

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе. Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.

1178

- Едет в автобусе совсем тощий студент с портфелем в одной руке и плащем на
другой. Когда на очередном повороте студента снова прибивает к заднему стеклу,
одна женщина не выдержила и поднявшись с места говорит студенту:
- Парень, сел бы ты лучше, а то я смотрю тебя совсем плохо кормят. Студент,
снимая плащ и кладя его на кресло:
- Я то еще ничего, а Вася пусть посидит.

1185

В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла,
дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?

1187

По городу едет рейсовый автобус, а за ним следом бежит какой-то мужик и пытается
его догнать. Пассажиры наблюдают за мужиком и потихоньку их начинает разбирать
смех. Автобус проезжает одну остановку, не останавливается, а мужик все равно
бежит за автобусом. Вторая остановка, третья, автобус не останавливается, а
мужик все бежит. Весь народ в автобусе от смеха уже дышать не может. Наконец,
один из пассажиров высовывается в окно и, вытирая истерические слезы смеха,
кричит бегущему: "Эй, мужик, кончай бежать за автобусом, а то мы сейчас от смеха
уссымся!" И слышит в ответ: "Вы сейчас усретесь! Я - водитель!"

1189

Заходит женщина в автобус, в кармане десять тыщ. В автобусе так много
пассажиров, что все стоят тесно прижатые друг к другу. Вдруг чувствует - мужская
рука у нее в кармане. Она быстро свою руку в карман засунула. Чувствует, десять
штук в руке, но и рука мужчины пытается взять эти десять штук. Наконец рука
мужчины ослабевает, и женщина готовится к выходу. Дверь открывается, женщина
получает хороший толчок и летит в сугроб. Встала со слезами, отряхнулась и пошла
на работу. Пришла, решила проверить, на месте ли деньги. Вытаскивает руку, а там
двадцать штук!

1192

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу
интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
- Ой, я вам не мешаю? И так раз пять. И наконец получает ответ:
- Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!

1195

В автобусе старик читает нотацию сидящему подростку:
- У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги... Но,
когда я был в Вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
- И вот видите, к чему это привело!

1198

В автобусе женщина спрашивает мужчину:
- На следующей выходите?
- Дура, выходят замуж.
- На следующей сходите?
- Дура, сходят с ума.
- На следующей слезаете?
- Дура, слезают с бабы.
- Сам, дурак, с хорошей бабы не слезают, а сползают.

1199

В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно
соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее
выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также
заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и очень
возбуждающими.

<< ← 19202122232425 дальше →

Партнеры

Реклама