Результатов: 62

51

История 15. Китайская еда

«Яйцо, получив соответствующее количество тепла, превращается в цыпленка, но тепло не может превратить камень в цыпленка, потому что основа у них разная...» Мао Цзэдун, «Относительно противоречия» август 1937, избр. Произв. Т. I

Не хау (кит. здравствуйте)! Мой хороший старинный товарищ Александр Бринкен, долгое время бывший ученым секретарем Русского географического общества, – мягко говоря, большой любитель поесть. Сам он в Китае не был. Но когда узнал, что я туда спроворился мечтательно произнес: «говорят, там так много едят!». Он оказался прав. Сказать, что в Китае очень много едят – ничего не сказать! Причем, и мужички и тетки, и детишки. Сами маленькие, а едят, как большие враги народа. То, что китаец съедает за присест – мне бы хватило на неделю! Ни один китаец не пропустит ланч. На каждом шагу в Китае народ сидит, и что-то подъедает из маленьких тазиков. В магазинах, например, продавщицы едят прямо, не отходя от кассы.
Приходят ко мне в гости профессорская семья о трех человек. Он, она и 9-летняя дочка. Конечно, это не тайфун, но готовится надо. Чтобы не опростоволоситься или, как говорит мой старинный товарищ Олег Сциборский «не ударить в грязь яйцом», накануне купил 3 кг приличной свинины. Сготовил. Нажарил огромную сковородку вместе с картошечкой и сделал ведерко салата. Еще ветчина, зелень, овощи, фрукты, какие-то консервы, два здоровенных арбуза... Ну, думаю, хватит. Хрен там! Через полчаса жрать на столе нечего. Пришлось еще ведро сосисок отварить и пожарить таз яичницы! Стоит ли говорить, что к середине «банкета» дочурка выдула 3-х литровую бутылку пепси?
Как только я прибыл в Китай, мой друг Янг Ю-Фенг ну меня учить:
- Ты, Сергей, в продовольственные магазины, пока не обтесался, один не ходи! Все равно не хрена не купишь! Или купишь хрен! Что одно и то же. Или тебя объегорят! Я тебе отряжу аспиранта или аспирантку для этого дела.
Когда устраивал прощальные банкеты, я воспользовался юфенговым предложением. Вид был еще тот. Два китайских аспиранта катят впереди русского ученого две тележки с харчами!
Еды в магазинах полно и выбор огромный. Почти все китайское и импорта почти нет. Немного внедриться на китайский продовольственный рынок умудрились «Coca-Сola», «Danon», «Nescafe», «Wrigley» да, пожалуй, и все. Естественно почти все надписи на харчах – по китайский. Поэтому Ю-Фенг был прав - если вы никогда не были в Китае, не знаете китайского, и у вас нет знакомых китайцев-аспирантов, за продовольствием вам лучше не соваться. Во-первых, действительно, ни черта не купите (ну, может быть, картошку, кока-колу, жевательную резинку и морковку), а во-вторых, если купите – то не то, что думаете. Местных продавщиц спрашивать о чем-то по-английски, впрочем, как и по-русски, бесполезно. В ответ или улыбаются, как «мадонна рафаэлева», или всем своим видом показывают, что с незнакомыми мужчинами не разговаривают.
Магазины бывают государственные, частные и уличные рынки. В государственных, как ни странно, цены немного выше, а в крупных частных супермаркетах ниже, чем на рынках. Но в супермаркетах, понятное дело, не торгуются. Зато там самый большой выбор. Еда, в среднем, раза в 2-3 дешевле, чем в Петрограде. Обычная цена 1 кг яблок, помидор, огурцов, персиков, груш, слив, абрикосов, апельсинов, личи и других экзотических фруктов, названия которых я не знаю – 3-5 юаней (примерно 10-17 руб.). В небольших городах и в сельской местности – меньше. Если где-то просят больше - грабят! Лук, картошка, бананы и чеснок – 3-4 юаня (приметно 10-13 руб.). Правда, картошку, в отличие от нас, китайцы почти не едят. Кстати, и мы в мире не первые картофелееды. Далеко впереди нас “на рыло населения” Белоруссия и Польша. А когда-то Петр I чуть ли не с мордобоем внедрял в меню русского народа «земляной фрухт»! Петрушка, зеленый лук и прочая зелень в Гуангжоу – 5-6 юаней (17-20 руб.) за кг. Арбузы – 0.7-2 юань (сами пересчитайте). Правда, к середине лета, почему-то, подорожали. Литровый пакет молока – 4.5 юаня (15 руб.), но молоко натуральное – 3.1% жирности. Очень приличная свинина почти без жира – 15 юаней (50 руб.). По такой же цене и ветчина. Свиная вырезка (для богатых) – 20 юаней. Вы когда-нибудь задумывались над тем, сколько куриных яиц весят 1 кг? А в Китае, как раз, яйца обычно продают не десятками, а на вес. Типичная цена 1 кг – 6-7 юаней (20-24 руб.). В килограмм, кстати, «влезает» 18-20 штук.
Теперь заглянем в рыбный отдел крупного супермаркета. Точнее сказать «рыбно-земноводный-рептилийный». Живая рыба – 10-30 юаней (34-100 руб.) за кг. Живые миноги – 28, а живые угри - самая дорогая – 35 юаней! Живые крабы – 12 юаней, лягушки тоже, черепахи – 8 юаней. Вяленая «типа как бы» наш снеток, но помельче – 20 юаней. Сушеные морские звезды (и что в них есть-то?) – 5 юаней за кг. А еще здесь полно всяких сушенных, вяленых, соленых и моченых тараканов, улиток и еще, Бог знает, чего! В специализированном «рыбном» супермаркете можно «выбегать» живых змей и небольших (1.0-1.3 м) живых крокодилов. Мировой, говорят, закусон! Но я не пробовал – не умею их готовить. На небольших уличных базарчиках тоже продают живую рыбу, а также живых креветок, крабов, черепах, лягушек и каких-то крупных тараканов. Тоже недорого. Но их я тоже не покупал.
Теперь о грустном. Заходишь в любой овощной магазин и сразу чувствуешь какой-то жутко неприятный запах. Сначала все принюхивался… Может, что испортилось? А дело в том, что продаются (6-7 юаней за 1 кг - по местным понятиям дорого) такие с пупырышками дыни не дыни, тыквы не тыквы... Запах жуткий! Поинтересовался у китайских товарищей. Говорят, большой деликатес, едят только богатые! Чаю зеленого в магазинах полно. Нормальный же, в нашем понимании, можно «выбегать» только в очень больших супермаркетах. Я, например, нашел такой только на второй месяц пребывания. Творога, майонеза и лимонов «не держим-с»! Иногда на улицах какие-то шальные тетки «тибетской» национальности продают здоровенные лимоны по 10 таньга за 5 штук. Но, это редко. Дальше – больше. Что сами не едим – то и вас «пустим в гору». Вот не пьем мы в Китае кофе поэтому за 50-граммовую банку «Nescafe» и просят 60 юаней (200 руб.). Не хочешь – не бери! Сливочное масло мы тоже не едим. Поэтому выложи 70 юаней за кило (240 руб.). Сыр тут тоже не прижился. Но непонятного качества и вкуса в крупном супермаркете могут «уступить» по 60 юаней (200 руб.) за кг. До сих пор у меня в гостинице в холодильнике лежит. Даже гости не едят! С хлебом для русского человека в Китае вообще проблемы. Во-первых, как и многие другие народы, китайцы с хлебом ничего не едят. Во-вторых, весь продаваемый хлеб – белый и сладкий! Более-менее «нормальный» в нашем понимании можно «выбегать», но тоже только в крупном супермаркете.
Теперь о совсем грустном. Захотелось рыбешки в томате. Ходил, ходил вдоль полок с рыбными консервами в супермаркете, рассматривал банки. Наконец, выбрал. Нарисовано что-то аппетитное, вроде леща в томате. Пришел домой. Открыл. В банке какие-то кости с чешуей вяленные и маленькими черными бобами. Ну, думаю, сволочи, «неликвид» подсунули! Есть не стал. Показал китайским товарищам. Говорят – деликатес! Они и съели с аппетитом.
Если увидите на китайской улице горячие сосиски, а их продают на каждом углу, – не покупайте! Естественно продают без хлеба, но можно горчичкой помазать. Выглядят аппетитно. Купил. Помазал. Устроился в тенечке на скамейке, открыл банку холодного пива, предвкушаю, надкусаю... Мама дорогая! Сосиска-то сладкая! Потом китайские товарищи объяснили, что эти сосиски делают из цветов лотоса! Не се се себе!
У нас традиционно самые вкусные арбузы – астраханские. А в южном Китае – гуайлиньские. Гуайлинь – это небольшой городок примерно в 500 км к северо-востоку от Гуангжоу. На небольшом гуангжоунском базарчике гора арбузов и загорелый продавец «гималайской» национальности. Стоят ерунду. Но арбузы какие-то маленькие, по 1-2 кг. Подхожу и строго спрашиваю продавца:
- А арбузы-то нехау се се гуайлиньские или где?
- А як же, се се сука сам нехау! Гуайлиньские, гуайлиньские... И сами мы ир сан не местные – гуайляны мы, однако!
Купил парочку. Прихожу домой, разрезаю... Ек-мотылек! Внутри абсолютно зеленые. Ну, думаю, подлец не местный гуайлянин, подсунул «неликвид»... Потом попробовал – очень даже вкусные. Просто сорт такой.
Как-то в крупном супермаркете натолкнулся на «охотничьи колбаски». Просят недорого – где-то юаней 15 что ли? Купил полкило. Пришел домой, поставил на 3 минуты в микроволновку. Оттуда жуткий неприятный запах. Но и это не все. Выключаю, достаю, а там... один жир. Растаяли целиком! И как их китайские охотники едят?
Захотелось как-то грибочков пожарить – спасу нет! Шампиньонов не продают. А на базарчиках и в супермаркетах продают 2-3 вида, но грибами не пахнут и выглядят как какие-то коричневые поганки. Купил немного на пробу. Приношу домой. Думаю, на всякий случай, сначала отворю. Стал варить. Вода сделалась фиолетовой, а грибы черными! Но грибами по-прежнему, не пахнут. Поварил полчасика. Грибы опять коричневые, зато вода теперь – черная! Грибами опять не пахнут. Дальше экспериментировать не стал - пожарил с лучком. Грибами так и не пахнут! Включил ТВ новости, стаканчик бренди налил. И... жевал один жареный гриб весь вечер – резиновые! Так что, не зря Евгений Леонов в «Осеннем марафоне» интересовался у датского профессора о наличии за границей грибных лесов! Люби и знай свой край! Се се!

52

История 4. Где зимует китайский комар?

«Вы не можете разрешить какого-либо вопроса? Тогда беритесь за обследование его настоящего и прошлого...» Мао Цзэдун, «Перестроим нашу учебу», май 1941, Избр. Произв. Т. III

Вы до сих пор не знаете, где зимует китайский комар? Сейчас расскажу. Если кто слышал, у нас вокруг Ленинграда когда-то осушили болота. Но все эти грандиозные планы преобразования природы в сочетании с экологической безграмотностью всегда и везде оборачивались боком. Комару жить где-то надо или как? И он, бедолага, перекрестясь, освоил петроградские полузатопленные подвалы. Как говаривали в застое, дай Бог сибирского здоровья и кавказского долголетия нашему ЖКХ! Чтоб ему пусто было! Комары, как и все насекомые, любят тепло. Наш комар, например, «встает на крыло», когда температура воздуха устойчиво превышает 12-14ºС. А когда холодает – комары исчезают. Обратите на это внимание – может пригодиться! Вообще, биомасса и видовое разнообразие насекомых возрастает с уменьшением широты – от полюса к экватору. По крайней мере, на уровне моря. Неудивительно, что в тропическом Китае комаров полным полно. В каждой приличной гостинице здесь есть противомоскитные сетки - пологи. Но спать под ними не очень уютно. Поэтому в своем университетском гостиничном номере я применял «экологически чистые» методы борьбы. Задраиваю все окна и двери и включаю на полную мощность и минимальную температуру кондиционеры. Надо сказать, что меньше 16ºС их кондиционеры не дают. Через некоторое время в комнате комаров нет. Еще бы - самому прохладно. Думаю, куда девались? Ведь окна и двери задраены! Устраиваю обыск, или, как говорил Председатель Мао – «обследование». А оказывается, комары передислоцировались в ванную и на кухню, куда холод еще не дошел. Продолжаю «холодить». Теперь комаров нигде не видно. Но, ведь окна и двери задраены!? Вот, что значит пытливый пионер-натуралист! Устраиваю еще более тщательный обыск-обследование во всем номере. И знаете, где нашел? Ни за что не угадаете! В ванной комнате, в пустом полиэтиленовом пакете для грязного белья! Там еще тепло, все там и зимуют! Отсюда простой и эффективный метод борьбы с китайскими комарами. Задраиваешь, кладешь в ванну пустой пакет, включаешь, «холодишь», ждешь, осторожно заворачиваешь пакет, и делаешь с ними, что хочешь! Можешь в соседний номер перенести или ногами потоптать. Кому что нравится. Кстати, после проведенных мероприятий комары вообще перестали ко мне заявляться.
Рассказал китайским товарищам. Не поверили. Пришлось продемонстрировать. Попросил одеться потеплее. Оделись. Пришли. Потом долго пили мое холодное пиджоу (кит. – пиво), цокали языками и приговаривали: «Сергей, суки мимо пиджоу арси цо-цо!». Что в переводе примерно означает: «хорошо в жару выпить холодного пива с приличным человеком, да без комаров!».

PS. Но свято место пусто не бывает! Так в народе формулируют универсальные законы сохранения массы и энергии? Через пару недель после «пропажи» комаров по вечерам стали объявляться два таракана, размером каждый с пол спичечного коробка. Видимо, съедобные, - видел, таких продают на местных рынках. Тараканов, в отличие от моей мамы, я не боюсь. Не было еще случая, чтобы они кого-нибудь укусили! С удовольствием послушал бы впечатления покусанного. Тараканы появились задолго до фараонов. Так что они еще помнят крепостное право. Поэтому «своих» тараканов я пока есть не стал, а «обследую». Приходят вечером и сразу - к пепельнице. Там окурки, и они с аппетитом подъедают пепел (видимо, не хватает кальция и соли). Особенно «радуются», если в пепельнице обнаруживают яблочный огрызок – яблочки, видать, любят!
PS 2. В Гуангжоу есть еще какие-то небольшие и не очень мобильные мухи. Но к людям они не пристают, слава Богу! Так что народное выражение: «Едят тебя мухи!» здесь не уместно. Зато эти мушки все время норовят поселиться в клавиатуре компьютера! На холод, вроде, не реагируют. Поэтому, как бороться, пока не придумал. Еще по ночам над гостиницей летают летучие мыши. Но в номера не залетают.
PS 3. Не знаю, есть ли в журналах Известия Российской Академии Наук серия «Энтомология»?

53

В среду ездил на ЖД вокзал встречать в гости своего родственника. Получилось, что я приехал на 40 мин. раньше положенного времени, пришлось ждать. Стою, жду, и случайно глаз мой пал на мента\патрульного, который явно чем-то был встревожен и как будто ведёт слежку за кем-то. Естественно, мне стало интересно, я, пытаясь не потерять его из виду, решил чуть ближе подойти в надежде, что щас экшен будет вроде задержания какого-нибудь преступника и т.п. Он оглянулся медленно по сторонам, прищурил взор, смотря вдаль, как ковбой в песчаной пустыне, вынул правую руку из перчатки, отстегнул кобуру, висящую на ремне, сунул руку в неё и достал оттуда (барабанная дробь) СЕМЕЧКИ!!! С каким же аппетитом он их щёлкал, прям как бабульки, сидящие у подъездов!
Наша полиция нас стережёт...

54

Современная демократия довольно скучна, ведь электорат практически не поддерживает настоящих психопатов. Да, бывает, что к власти приходит слегка эксцентричный тип или некто с выдающимся сексуальным аппетитом, а некоторых "крайних" можно даже назвать сумасшедшими. Однако настоящим кошмаром психиатра были средние века, когда власть передавали по наследству...

55

Больше 3 месяцев скитаний с познавательно-туристскими целями по Казахстану и Таждикистану с проездом через Ташкент, Бухару и Самарканд в "те времена далекие"...1979 год...
Плов первый я там учился варить. И прочие настоящие вкусы настоящей восточной кухни с тех пор помню -- манты, ланман, дыни/арбузы/кишмиши и прочие лепешки.

Случай в чайхане возле вокзала в Ташкенте стоИт особо...

6 утра, народу мало. Два голодных студента из Белоруссии (голода в Белоруссии не было -- просто студентами мы были нормальными -- всегда голодными).
Заказываются манты. По 6 штук. Размер приятно впечатляет.
Будете смеяться, я помню их цену -- 12 коп. за штуку. Столько стОил беляш на вокзале в Минске.
И зеленый чай.

На столе стоит красивая керамическая (или фарфоровая) вазочка.
Уксус к пельменям? пардон, мантам? Ну а чему же еще быть в красивой вазочке на столе в советской пельменной?!
Ну в чайхане. Но какая принципиальная разница?!

Опробование на запах и (Sic!) на вкус жидкости из вазочки на столе уксуса или, например, майонеза не выявили. Но черненькие плавающие крупинки убеждали, что это должно быть ни что иное, как приправа к мантам... Что-то такое "специвльное", т.е. со специями.

Чахана наполнялась людьми.
Мы и ели. С аппетитом.
Поливая прозрачной с крупинками жидкостью из вазочки на столе...

Потом вдруг заметили, как все вокруг, разом прекратив жевать, просто уставились на нас и смотрят.
Как мы уплетаем манты.
Поливая жидкостью из вазочки на столе...

Когда жидкость в вазочке закончилась, а мы утолили первый голод, дальше сидели и рассматривали колоритный народ вокруг.
Как сидят за столиками и с ногами на диванах с коврами. Как одеты -- тюбетейки, ватные халаты и меховые штаны.
Как пьют чай из пиалок, наливая по чуть-чуть из чайничка...

КАК СЛИВАЮТ ОСАДОК ИЗ ПИАЛОК В КРАСИВУЮ ВАЗОЧКУ НА СТОЛЕ..

56

Дня три назад мама включила себе передачу на втором TV канале "О самом
главном" и меня призывает смотреть. Там два ведущих - доктор и артист.
Говорят о пользе холодца для суставов. Участница программы принесла
холодец (небольшая пластиковая миска, в которой холодец растаял). И
предлагает эту Одну миску и две ложки ведущим. они с аппетитом оттуда
холодец черпают.
Спустя пару дней они же пропагандируют гигиену в борьбе с инфекционными
заболеваниями.
Логично...

57

Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с
дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик,
поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали
только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно
задерёт и в будку притащит - тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья
кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса
отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него
в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык.
А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как
перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению,
пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в
будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился
рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там
неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную
территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили
пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал
проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не
кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на
лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила - тот шмыг
туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте
хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была
установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит
с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.

58

= Последняя точка =

Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить
своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если
не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут
какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.

А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких
гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему
не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или
уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда –
ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит...
(Прости меня, Господи, на грубом слове.)

Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка
рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась
уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово,
оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не
смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные
недели, а уже считаные дни.

И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми,
на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась
изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что
привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на
теплоходе же отправились домой.

Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины
города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон
продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота
раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем
размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое
родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее
уговаривать. Но не успел.

Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый
парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в
этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих
знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч
точнехонько на плечо дамочки.

59

Зашёл ко мне сейчас американец Джон К. Я честно ему признался, что
написал о нём вчера историю, должна выйти в сегодняшнем выпуске. Но что
ещё не поздно отозвать, если он против. Джон с публикацией согласился,
но строго поправил, что температура в посёлке Свободный в день его
прибытия была всего -46, а вовсе не -47, как я там понавыдумывал. И что
это далеко не самая смешная история из тех, что с ним случались в
России. Я немножко обиделся и потребовал, чтобы он сам рассказал самую
смешную по его мнению историю. Вот она.

В конце 90-х одна симпатичная девушка из глухой тайги добралась до
Транссиба где-то в районе Забайкалья с целью подсесть на поезд, идущий
во Владивосток. Проводница подошедшего поезда объяснила ей, что
свободных мест нет, кроме одного в двухместном люксе. Но что порядочной
девушке в это купе лучше не садиться. «А что там не так в этом купе? » -
испуганно спросила девушка. «Там грязный иностранец. Страшный такой,
огромный, небритый, немытый, сумасшедший наверное». Далее со слов
проводницы выходило, что это грязный иностранец во всех смыслах: «Меня в
туалет пытался затащить вместе с собой. Потом парня из туалета не
выпускал, хотел к нему туда вломиться. Руками размахивает, лопочет
чего-то, по-русски ни хрена не понимает. Глаза ещё такие голодные,
злобные. Прохода никому возле туалета не давал. Пока я с ним хорошенько
не побеседовала. Не надо тебе к нему в купе соваться! »

Но девушке очень надо было ехать. И она пошла всё-таки в купе к этому
страшному иностранцу. На его счастье, она говорила по-английски.
Иностранец, действительно огромный небритый мужик, вежливо привстал,
чуть не вытеснив её этим обратно из купе, поздоровался, жалобно показал
на свою щетину, грязную рубашку, и сказал со вздохом: «Sorry! No water!
»
«Как это нет воды? » - изумилась девушка – «А в туалете? » - «Да был я
там! Все краны провертел, все ручки передёргал – нет воды! Я и сам вижу,
народ идёт в туалет с полотенцами через плечо, возвращаются оттуда
бритые и чистые. Пытался спросить, в чём дело, а меня все пугаются! »

- А пимпочку снизу нажимали? – поинтересовалась девушка.
- Какую пимпочку??!!

Выяснилось и то, почему у американца глаза такие голодные.
Его кредитную карточку вагон-ресторан не принимал. Сибирские полустанки
тоже не были уставлены рядами банкоматов. А ехал он аж с
Санкт-Петербурга. Мужик немелкий, цены в ресторане кусачие, всю
наличность он с аппетитом проел ещё до Байкала. На крупных станциях в
поисках банкомата отлучаться боялся – сколько будет стоять поезд,
спросить было не у кого.

Через минуту пассажиры с интересом наблюдали, как дверь зловещего купе
раскрылась. Отважная девушка повела вдруг присмиревшего иностранца по
коридору, и за ними обоими захлопнулась дверь туалета.

Ещё через час страшный иностранец, в миру американский профессор, доктор
биологических наук, специалист по проектному менеджменту, герой
антарктических полярных экспедиций Джон Маклин Крум был помыт, побрит,
одет в свежую рубашку, накормлен, весь сиял и любезно общался с соседями
по вагону через переводчицу. В чём была причина его предыдущего
безобразного поведения, он объяснять пассажирам не стал. На девушку весь
вагон глядел восхищённо, как на великую укротительницу иностранцев. Так
Джон Крум встретил свою будущую жену. Странная фраза “Did you press the
pimpochka from the down? ” стала их семейным преданием…

60

Заблудился один человек в пустыне. Шёл он долго, совсем устал
и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм,
дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо,
что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь
не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом,
и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу,
но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокажённый и чесался.

61

Мужик на улице во дворе чистит свой костюм. Мимо проходящий сосед
интересуется:
- Сосед, что стряслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине порошок против моли... Так мало того, что эта
сволочь весь порошок с аппетитом съела, так ее еще на костюм вытошнило.

12