Шутки про американскую - Свежие анекдоты |
103
На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном,
у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую
и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров
и посмотреть, кто выживет.
Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую
команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота -
ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась:
- Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем
в форму и сбросим их на остров!
Так и порешили.
Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой
сидят наши и американские генералы и глушат водку.
Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов"
и наш "спецназ".
Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.
- Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы.
Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище
американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот:
- Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...
|
104
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".
|
|
105
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…
|
|
106
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.
Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.
Все выпили.
Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую
точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал
и решил выпить за армянских мужчин.
Тут сразу же возник вопрос - Почему?
- Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой
точностью и американской мощностью.
|
|
108
Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная
лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: - не
видели, где русская подводная лодка? (Ч): - ушла на Северо-Запад! Американцы
уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом:
(Р)- Американскую подводную лодку не видали? (Ч)- Ушла на Северо-Восток! (Р)- Ты
не мудри, ты пальцем покажи!
|
|
109
Сидит чукча на берегу моря. Всплывает подводная американская лодка. Высовывается
мотрос и спрашивает:
- Чукча в какой стороне Америка?
- Зюд Зюд Вест. Уплыла. Тут всплывает наша лодка. Высовывается мотрос:
- Чукча американскую лодку видел, куда они поплыли?
- Зюд Зюд Вест.
- Да ты Зюззи, а лучше рукой махни.
|
|
110
Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только
доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я послал телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте,
сколько можете".
|
|