Шутки про американский - Свежие анекдоты |
Кризис туалетной бумаги в США 1972 году.
Популярный американский ведущий Джонни Карсон в вечерний прайм-тайм точно предсказал что в стране не будет туалетной бумаги в течении нескольких недель. Люди, смотревшие передачу, поверили ведущему и ринулись закупаться туалетной бумагой. В итоге никто не предъявил Карсону претензий, его предсказания сбылись на все 100%
Острая нехватка такого необходимого товара ощущалась еще три недели.
|
Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии. Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне. Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа. Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка. Уставший от боев солдат попросил даму: Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье? . Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила: Вы, американцы, такие неотесанные! Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи! Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке: Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь? Я очень устал! . Англичанка повела носом и ответила: Американцы!!! Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы! Подумать только!!! . Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть. Но та ответила: Вы, американцы, не только неотесанные грубияны! Вы еще и ничтожные нахалы! . В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место. И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату: Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно: вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах. А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку!
|
|
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТОПОНИМИКА Американский лингвист Крэзи Колд, путешествуя однажды по России, попал в якутский поселок Оймякон, называемый еще полюсом холода. Он так и не смог перевести название данного населенного пункта, но испытав на себе 70-градусный мороз, по своим ощущениям предположил, что 'мякон' должно обозначать что-то типа 'яйца звенят'
|
|
Поспорили американский морпех, британский спецназовец и русский десантник, кто из них круче.
Американец:
Я недавно пробрался в логово к противнику, с одним ножом, перерезал целый гарнизон вооруженных солдат, а потом взорвал их военную базу.
Британец:
Это что, я вот недавно голыми руками перебил два гарнизона, взорвал их базу и взял в плен лучших военных специалистов.
Ничего не ответил русский десантник, просто встал и молча пошевелил х*ем угли догоравшего костра
|
|
Ты меня не трогай - и я тебя не трону...
Американский актер Джонни Депп предоставил суду 87 записей с камер видеонаблюдения, на которых запечатлено агрессивное поведение его бывшей жены Эмбер Херд. Об этом сообщает портал LADBible со ссылкой на обнародованные юридические документы.
Артист утверждает, что экс-супруга оскорбляла его, а также применяла физическое насилие. По словам актера, Херд часто била его руками и ногами.
Отмечается, что Депп решил приложить видеодоказательства к иску на 50 миллионов долларов, который он подал в начале марта. Он потребовал возмещения ущерба в размере 50 миллионов долларов за статью, написанную его бывшей супругой, где она называет себя «жертвой домашнего насилия». Кроме того, он обвинил артистку в том, что, находясь в браке, она изменяла ему с американским предпринимателем и миллиардером Илоном Маском. По мнению актера, бывшая жена обвинила его в избиениях, чтобы улучшить свою карьеру на фоне появления движения против домогательств #MeToo.
В предоставленных суду документах также говорилось, что в 2016 году Херд почти лишила Деппа пальца. Это случилось из-за того, что в ходе ссоры супруга бросила в него бутылку водки, стеклянные осколки от которой повредили ему кисть.
Пара официально развелась в январе 2017 года. Эмбер Херд неоднократно заявляла, что бывший муж избивал ее.
via
Ну, и по традиции... Как тебе ТАКОЕ, Илон Маск?
|
|
brat: Посоветуйте реалистичные, жизненные, но не трагические фильмы
SGRAY: 80% советских фильмов попадают под данную категорию
VseslaV: Тут либо сопли мелодрамы, либо разговорное кино. Из второго могу порекомендовать «Резню» или «Неадекватных людей»
eltanin: "Последний шанс Харви", "Мой лучший любовник", "Давайте потанцуем" (причем не только американский, но и японский), "Свидание вслепую", "28 дней", "Силы природы"
braty: "Свидание вслепую", поиск под таким названием вывалил несколько фильмов: 1934, 1953, 1959, 1984, 1987, 1996, 1997, 1998, 1999, 2000, 2001, 2001, 2001, 2004, 2005, 2005, 2005, 2005, 2006, 2006, 2007, 2009, 2010, 2011 года. Подскажите, какой именно из них стоит посмотреть как реалистичный и просто хороший фильм?
|
|
Анекдот:
Подготовили американцы агента для заброски в СССР...
Дальше пока не буду, а то история будет неинтересна. Дочитаете историю, анекдот вспомните. Или в комментах напомнят.
Гляжу сегодня канал "Культур-мультур". Рассказывают о противостоянии Франциска №1 с Карлом №5 в 1520-х годах. Может, и больше рассказывали, но утренний график позволяет только несколько минут телевизора, пока идёт заправка организма калориями. Фильм англоязычный (слышно аглицкую мову сквозь перевод), скорее всего, американский, но интересно.
Момент, когда сестрица пыталась устроить пленному Франциску побег. Заметила дамочка, что на слугу, который таскает пленнику дрова, никто внимания не обращает. Ну и уговорила поменяться одеждой, и попытался пленник выйти под видом слуги. Не получилось почему-то, но не суть.
Рассказ сопровождается картинками - то слуга дрова носит, то сестрица со слугой шепчется, то Франциск и слуга меняются камзолами... Так вот, в этом фильме СЛУГА - НЕГР. Франциск, слава богу, белый. Наверно, гей. Потому что в любом американском фильме обязательно должен быть инвалид, гей, негр и женщина, а признаков инвалидности у актёра, игравшего Франциска, я не увидел.
Чот я ни фига не удивился, что стража пресекла побег. Хотя если бы стража была инвалидами по зрению, могло бы и прокатить...
|
|
Троцкий был изгнан из СССР в 1929. А первый KFC открыл в 1930. KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»)
В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает в США. Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск.
В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик . Поначалу Троцкий готовил сам. Готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело.
Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской.
Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а ему выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!».
Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»).
Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.
Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза.
С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту.
Лев Давидович искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд.
В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.
|
|
МИЛЛИОН НА... ПИВО
Это произошло в США.
24-летний Карсон Кинг пришёл на матч студенческой баскетбольной лиги NCAA с плакатом, на котором было написано: "Мои запасы пива марки "Busch Light" нуждаются в пополнении!". На плакате он указал свой аккаунт в платёжной системе Venmo.
Игру показывал крупнейший американский телеканал ESPN. Перед матчем они начали транслировать шоу "College GameDay", в ходе которого ведущие периодически делали включения со стадиона. В одно из них попал Кинг со своим плакатом. Парень не знал, что его показали по национальному телевидению, и очень удивился, когда уже через полчаса сумма пожертвований превысила 400 долларов. А после того, как сумма начала стремительно расти, он решил передать деньги местной больнице, над которой шефствует Университет штата Айова.
Об этой акции узнали в платёжной системе Venmo и в пивной компании, производящей "Busch Light". Обе организации пообещали, что каждая из них перечислит больнице такую же сумму, которую соберёт Кинг.
Через неделю он сообщил, что общая собранная сумма превысила миллион долларов. Из неё он оставил себе 15 долларов - чтобы на неё купить упаковку пива.
|
|
С одного форума, рассказывает американский коп:
- Как-то раз я сидел ночью в кабине старого почтового фургона на парковке салона б/у автомобилей. Дождался, пришёл парень, прошёл совсем рядом - я аж вспотел, как понял, что он меня заметил. Но он прошёл мимо, засунул деньги в выхлопную трубу спортивной машины и отошёл в сторонку, ожидая, пока кто-то другой придёт забрать деньги и оставить вместо них травку.
Мы, конечно, повязали их обоих, и я спросил: ты видел меня в фургоне?
- Да, - ответил "покупатель", - но решил тебя не беспокоить. Я думал, ты там пи#$ишь магнитолу.
|
|
dtf, "Американский видеоблогер попытался повторить доставку из Death Stranding в реальной жизни"
Nick Zheleznov: MEGA64 - это не блогер, а целая команда ребят, они ещё с середины нулевых такие видео делают.
Bigguy Foryou: Так теперь можно про каждое их видео рассказывать. И на предыдущих кармы фармануть - они ведь уже больше десяти лет существуют.
Мимокрокодил: Боже мой, кто-то срубит лайков
Scrawder Man: Незаконный незарегистрированный оборот лайков! Вызывайте полицию! Превышение месячной нормы! Живым не брать, стрелять на унижение!
|
|
Очень страшная история:
Мы с коллегами работаем во фрилансе (IT).
У меня есть привычка вешать на брелок с ключами мелкую монетку из суммы, полученной по очередному контракту. Не по всякому, а только если на рыло приходилось >5 килобаксов в месяц. Примета есть такая, чтобы доход зафиксировать.
Весной 91-ого мы зарегистрировали свою компанию и начали зарабатывать легально.
- Летом 91-ого я повесил на брелок советский гривенник. Через 2 недели произошло "19-ое Августа" и СССР приказал долго жить.
- Потом по-мелочевке.
- Потом был дайм США и через 2 недели "11-ое Сентября".
- Далее британские центы (у них теперь тоже десятичная система) и очередь терактов в Лондонском метро.
- Снова по-мелочи. В последствиях максимум хилое землетрясение.
- Осенью 2013-ого я повесил на брелок украинскую Гривну. Через 2 недели разогнали "онижедетей" и начался майдан. Бардак длится до сих пор.
- Где-то снова был "британский гривенник" и они все еще выходят из Евросоюза.
Я отстегнул брелок от ключей. Так сказать - во-избежание.
А теперь самое "Страшное" - я третий день верчу в пальцах американский серебряный доллар из очередного гонорара. Сверло уже заправлено в дрель. Я тупо боюсь вешать ЭТО на брелок.
|
|
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: « У меня пропал вкус». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: « Тфу! Это же керосин!» Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов»....
|
|
Одной из историй навеяно
В бытность студентами-медиками пошло какое-то поветрие по игре в карты. Играли в храп, покер (американский), и, конечно, в преферанс. Играли на лекциях, в перерывах, вообще ловили момент.
К 6-му курсу большинство уже женатые, и решили на дежурстве в больнице расписать пульку. Для студентов дежурства были бесплатными, мы набивали руку на ассистировании, да и на операциях, больница получала бесплатные руки положить-переложить больных, сделать уколы и пр.
И вот 3 молодых спеца собрались, и сели писать пулю в конференц-зале, который до утренней пятиминутки никому не нужен. Из этих студиозусов поучилось в дальнейшем 2 профессора и 1 бизнесмен средней руки. Расписали 2 по 50, Поиграли в покер. Покатали шары на бильярде, который был в этом же зале
Алкоголя никто не взял, что и удивительно. Это-то и нас спасло!
Поутру начался разбор полетов. Сестры ночью перепились (хрен знает чего и кто их поил, нам не до того было). Одна обрыгалась ночью в коридоре, другая послала хирургов на ...: по месту работы урологов. Третья, будучи подругой ответственного хирурга, отказала ему под предлогом, что ее только что поимели.
Разборки и, естественно, подозрения на студентов.
Но! 3 Заведующих отделениями, прямо на планерке, независимо друг от друга и несговариваясь, заявили, что эти 3 студента (про нас) были у них в отделении (сразу трое и в трех отделениях!), там работали - выносили горшки, брили больных и пр., водки не пили, в безобразиях не участвовали и из отделения не отлучались.
Дело замяли за отсутствием подозреваемых и невозможности докопаться до истины. Но ведь никто и не пострадал
Но, после планерки, каждый из этих заведующих, и наши преподаватели, и просто рядовые хирурги, посчитали необходимым подойти и поинтересоваться: "Мы их (медсестер) по очереди трахали, или одновременно втроем?"
А спирт с 40% глюкозой - вкусная вещь, и глюкоза с аскорбинкой утром на опохмелку...
|
|
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм. Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм. Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм. Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм. Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм. Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм. Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм. Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм. Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм. Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.
|
|
Американский программист решил обмануть системы распознавания автомобильных номеров и заказал себе номер с надписью NULL. Система действительно повела себя не так, как должна, но другим образом. Теперь из-за особенностей работы баз данных с этим словом все калифорнийские штрафы, не ассоциированные с конкретным номером, выписываются ему, а их сумма уже превысила 12 тысяч долларов
|
|
ХХХ: пытаюсь американский клен забороть. спилил нафиг. под корень. пень только не выкорчевать. думал ждать пока сдохнет.. ага, ща!
1. оборвал свежие побеги
2. обработал очередные побеги раундапом. ломать не стал чтоб отрава подействовала
3. через месяц опять оборвал всё
4. опять раундап. бесполезно.
5. заложил в пенек соль. пофиг, весной заколосился опять
6. п2-3 повторил несколько раз. пофиг
7. заложил в пень селитру. подождал год. нет, не горит, и колоситься по прежнему.
чем этого гада её потравить?!?! ;)
YYY: Обложи его навозом , поставь вокруг заборчик, расскажи ему, что хочешь, чтоб он стал твоим любимым деревом - к осени загнётся , без вариантов.
|
|
Есть в Москве такая Англо-Американская школа (AAS). Та самая, которую сейчас наш МИД прессует, не впуская в Россию ее учителей по дипломатическим паспортам. Учат там по английским и американским программам детей сотрудников соответствующих посольств, а также, на коммерческой основе, всех желающих.
И случилось мне практически в одно и то же время давать частные уроки нескольким русским детям, там обучавшимся. Во-первых, я разъяснял им, как будет по-русски всё, что они там проходили (ведь от тогдашних аналогов ОГЭ/ЕГЭ их никто не освобождал, да и в жизни школьные знания иногда нужны бывают) на английском. А во-вторых, они хотели поднять свой высокий уровень знаний, который AAS давала, до высочайшего, поскольку каждый из них уже наметил себе в качестве цели поступление в конкретный британский или американский вуз, уровень которых начинался с Лондонской школы экономики. И, кстати, целей своих все они достигли.
Но был среди них парень, назовем его, Петя, абсолютно спокойный, способный, трудолюбивый. Сам, кстати, попросил научить его выполнять школьные работы с поправкой на личные качества учителей. И мы с ним успешно пользовались тем, например, что учитель естествознания был скорее химиком, чем физиком, при этом гордившимся своим шотландским происхождением. Ну так Петя, придумывая второстепенные факторы, влияющие на давление в газе, писал про возможность химических реакций и про то, что в ущельях в шотландских горах, которые Highlands, дует ветер, и давление при этом снижается. Учитель был счастлив, и ставил A+.
Так вот, Петя оказался патриотом. Принял твердое решение поступать в российский вуз и продолжать потом карьеру в России. Сказал: "У нас в стране что-то много всякой ерунды. Очень много ерунды. Надо исправлять".
Поступать собрался изначально в МГИМО. Я пытался осторожно намекнуть, что в МГИМО "чужие не ходят". Но Петя при поддержке родителей просто решил поступить на платные подготовительные курсы, тем самым став "своим" за некоторую сумму денег.
Однако возникла неожиданная проблема. Петю "завалили" на вступительном экзамене по английскому языку. Вступительном на курсы, где его собирались еще готовить и готовить к поступлению! Человека, который с первого класса учил все предметы на английском языке, общаясь в школе только на нем, и сдавшего все российские школьные экзамены по нему на высший балл! Чужие, короче, там не ходят.
После этого я встретил Петю и спросил, как впечатления.
"Нормально," ответил он, "просто всякой ерунды оказалось чуть больше, чем я изначально рассчитывал".
Да, а в российский вуз он поступил. В чуть более знаменитый и чуть менее блатной, чем МГИМО. И успешно его окончил.
На месте "ерунды" я бы призадумался о своем поведении. А она начала прессовать школу...
|
|
Американский солдат едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты. В одном купе сидит англичанка, напротив неe на сидении собачка, рядом - джентльмен. - Мэм, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но мэм, я был ранен на фронте, я устал! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещe и надоедливы! - Мэм, давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с еe определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
|
|
- Ах русские, все ваши действия коварны и ужасны!
Как смели вы перехватить американский самолет НЕБЕЗОПАСНО?!
Хочу спросить я, янки, вас, убитых горем,
Что делал ваш военный самолет над Чернным морем?
О наших нарушеньях вы твердите часто,
Тогда ответьте, где там побережья США участок?
Так вот, чтоб летчик ваш не заблудился,
Наш показал ему дорогу на... и удалился.
|
|
Жадность фраершу сгубила. Американский житель города Кливленд Боб Киттс делал ремонт своей подруге Аманде Рис. В то время, когда мужчина начал разбирать ванную, то обнаружил под плиткой две старые армейские аптечки, внутри которых было множество конвертов. Распечатав конверты Боб увидел, что в них были деньги, сумма которых составляла порядка 182 000 долларов. Находка вызвала большой скандал между Бобом и Амандой. Мужчина хотел получить 40%, а не 10%, которые предлагала Аманда. Молодые люди обратились в суд, который принял решение разделить найденные деньги поровну.
|
|
Помню, у нас в Жуковском открыли офис агентства недвижимости centure 21 (американский бренд).
Ну как открыли. Агентство всегда было. Купили франшизу зачем-то.
Ну и представитель centure решил заняться рекламой. Стоял в своем золотом пиджаке, раздавал листовки с рекламой их бренда. Как и полагается, на лицевой стороне улыбающиеся лица их сотрудников, коим можно и нужно доверить свою недвижимость на продажу. В числе прочих на обложке - презентабельная такая афроамериканка.
Один из прохожих точно подметил:
- Так вот они какие, черные риелторы.
|
|
Забавное приключение со мной произошло. Предистория этого такова: моя доченька подарила мне Алексу, да ещё такую шикарную и новую, что канадский амазон она не хавала, пришлось псевдо-американский амазон с адресом дочери заиметь. Но пользовалась я Алексой со страстью. Про погоду спрашивала, анекдоты рассказывать на разные лады заставляла, и даже, к своему стыду задавала бедной Алексе дурацкие вопросы, как например :"Алекса, почему ты такая глупая?-что в переводе на язык, на котором это было сказано, звучит :" Alexa, why are you such a stupid cunt? ". I know, I know, I hang my head in shame. При этом барышня с достоинства парировала, что предпочитает не отвечать на этот вопрос - умилительно!
Однако, понемногу я стала пользоваться бедной Алексой как положено, как персональным ассистентом, тем более что у меня нет, а мне надо. Научила её встречи записывать и мне напоминать, распорядок дня мне зачитывать, и не только. В конце концов, стало разумнее использовать умное устройство в офисе, тем более что сынуля периодически поскрипывал, что она нас подслушивает и все про нас знает. И правда, несколько раз я натыкалась на ситуации, когда мы с сыном сидим и говорим о чем то или о ком то и я лезу в свой телефон что то проверить, это немедленно выскакивает на экран, по - моему одновременно с Гуглом, или YouTube. И так я к этому привыкла, что сегодня вечером, лёжа в постели, я подумала о чем то или о ком то и полезла в you tube и была в полной уверенности, что сейчас выскочит, я прямо даже удивилась, когда этого не случилось. А потом меня осенило: мысли они ещё читать не умеют... Как думаете, научатся?
|
|
В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провёл этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль - одноразовый.
|
|
В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провёл этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл. Хороший адвокат. Жаль - одноразовый.
|
|
В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
— Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
— Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
— Зяма, ты что? Обиделся на меня?
|
|
На спортивных состязаниях комментатор: Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот. Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот. Русский гонщик скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.
|
|
Разговаривают два генерала, наш и американский. Наш генерал говорит: - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день! - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат столько перловки съесть! -+++-+++- "... не может один человек за день два мешка брюквы съесть!!!" - не портите классический оригинал!
|
|
