Шутки про американец - Свежие анекдоты |
552
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия,
если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком
благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!
|
553
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи
слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.
|
|
554
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый
большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый
батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту
эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
"Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно".
Ну, Иван на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и
докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел,
мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит...
|
|
555
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле
и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож
с ружьем и сказал:
- Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
- Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше,
чем за полтора доллара не отдам!
|
|
556
Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу
никому об этом не говорить. - Будьте благоразумны, - продолжал
он, увидев изумление на лице врача. - Дайте мне 10 долларов, я
пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.
|
|
559
Как соблазнить женщину?
Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами,
женщина млеет, входит в экстаз - и она его.
Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со
скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в
экстаз - и она его.
Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он
отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.
|
|
564
Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?
Американец говорит:
- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет
тормозов, мчимся по горной дорогеЄ Потом один лежит в больнице, а
остальные девять его навещают.
- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять
девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в
больнице, а остальные его навещают.
- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером
и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас
один стукач.
- А потом?
- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.
|
|
565
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?
|
|
568
Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они
очнулись, но тут же умерли. От чего же?
Американец умер после того, как услышал по американскому
радио:
- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в
закрома Родины зерно нового урожая.
Русский умер, когда услышал:
- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом
съезде КПСС Л. И. Брежнев сказалЄ
|
|
569
В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не
приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не
приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на
работу.
- Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!
|
|
570
Русский, американец, француз и немец попали в плен к
африканскому племени тото-мото. Вождь племени и говорит:
- Загадывайте свое последнее желание. Если выполним - съедим,
не выполним - отпустим на волю.
Немец попросил баварского пива. Африканцы быстро нашли и
немца съели. Француз попросил молодую француженку. Африканцы
долго шушукались, куда-то послали своих и привели молодую
пятнадцатилетнюю француженку. После первой ночи француза съели.
Подходит очередь русского.
- Ну, что ты, русский, пожелаешь перед смертью?
- Дайте мне пинка в зад!
Африканцы пошептались и дали ему хорошего пинка. Русский
достает автомат и очередью косит африканцев.
Тогда оставшийся в живых американец удивляется:
- Почему же ты раньше, когда ели немца и француза, не стрелял?
- Русские - народ мирный, первыми не нападают!
|
|
572
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме.
Первым выступает француз:
- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем
болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова
болванка!
Выступает американец:
- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку,
хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова
болванка!
- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана, шлеп
по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
|
|
575
Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу,
захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего:
- Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет?
- А ты откуда?
- Я из США.
- А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом
направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет.
Не нашел американец туалета, приходит обратно.
- Что ты мне сказал, там же нет туалета!
- Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и
будет туалет.
Снова пошел американец и снова не нашел туалета.
Приходит обратно.- Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать,
где туалет?
- А ты зачем негров мучаешь?..
|
|
576
В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары
и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а
женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже
принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по
одному любовнику.
- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?
- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".
- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью
шубку?
- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори
все как на духу. Когда это было?
- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?
|
|
579
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров,- говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Он же настоящий американец. Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать,
как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат.
Тоже, видно, оказался стопроцентным американцем.
|
|
582
Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестуют русский и американец.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
- Это обман! - протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом.
Кошка с воем начинает ее слизывать.
- Вот так,- говорит русский,- добровольно и с песней!
|
|
583
Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке
и потянуло их байки травить.
=АМ= - А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
=Н= - А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
=Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры
горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
=АМ= - Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
=Н= - Да и у нас машины не идеал, подсунут херню ... ИК!!! ...
=Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры
горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
=АМ= - Да у нас в Америке ракеты вообще херня (sorry)! Никуда не годятся!
=Н= - Да и у нас в Германии машины просто п...дец.
=Х= - А от у нас у селi е Ванько у нього на х...ю (sorry) трыдцять тры
горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!
|
|
584
Мне каца, должно быть смешно:
Самолет, в котором летели француз, американец и хохол
потерпел крушение. Ну естественно они попали на остров
где жили только дикари. Они их конечно отловили и
сказали: мы вас отвезем до ближайшей цивилизации, если
вы выполните одно из трех условий:
а- заплатить две тысячи баксов;
б- быть поиметым всем племенем;
в- съесть мешок соли.
Ну американец выбрал а-, француз б-. Дошла очередь до хохла.
Он говорит: "Мабуть (наверное) буду йсты силь".
Ел, ел, пол мешка осталось, говорит: "ни, мабуть е#$те!".
Пол племени его поимела, он говорит: "ни, мабуть буду йсты"
силь". Еще четверть мешка съел и говорит: "ни, мабуть е%$те!"
Еще четверть племени его трахнуло, он не вытерпел: "ни, хлопци,
мабуть вот вам 2000$, отвезите меня домой".
|
|
586
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
- Садишься в "Ford", ставишь рюмку водки на крышу - катаешься
весь день - ни капли не разольется !
Русский:
- Садишься в "Запорожец", разгоняешься, привязываешь педаль
газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье !
- А как же вы не разбиваетесь ?!
- А куды она с колеи свернет ?
|
|
587
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну,
думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда
откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к
врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.
|
|
588
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не
может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки -
больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до
состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок сожрал!
|
|
589
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто
больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка,
кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча
молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует
себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и
умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
|
|
590
Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста. Зашли они
глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать, палкой тревожить хозяина
тайги. Проснулся медведь и на обидчика двинулся. Чукча на лыжи и бежать.
Видит американец, догоняет чукчу медведь. Выстрелил, сразил медведя.
Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник! Как тушу будем к чуму
тащить?
|
|
591
Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с
винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в
роскошный "форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина
возбуждается, входит в экстаз - и она его Русский приходит к ней домой, дает
червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и она в экстазе.
|
|
592
Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! - Ничего
нет! Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! - секретарь
ЦК! Пу! - ничего нет!
|
|
595
Пробыв пару недель в Англии, американец был очень удивлен внезапным падением
своей популярности. Вначале его приглашали, устраивали приемы, всячески
развлекали. А тут вдруг телефон замолчал, почтовый ящик опустел, не стало
приглашений. Не понимая, в чем дело, он зашел к своему приятелю:
- Скажи честно, что случилось? Я буквально подвергнут остракизму.
- Дело в том, старик, что при охоте на лис у нас в Англии принято кричать
"Ату!". А ты, когда мы охотились на прошлой неделе, заорал: "Лови его, сукина
сына!".
|
|
596
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот - опять к
Сталину. Сталин звонит:
- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских
выселить из Литвы?
- Две недели.
- Хорошо, начинайте. Через две недели:
- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?
- Всех, господин Сталин.
- Ни одного не осталось?
- Ни одного.
- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте... Хрущев
- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили, страной править
будет!
|
|
598
Всплывают рядом 2 подлодки - русская и американская. Капитаны выходят наверх и
представляются:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:
- Сарtаin Jоnеs.
- Капитан Фокин. Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан
опять говорит:
- Капитан Фокин.
- Still fuсking?
|
|
599
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним
останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо, как животное какое!
|
|
600
Сидят в тюрьме русский(Р), американец(А) и немец(Н). Все в одиночках. Дали им
тюремщики для развлечения по два железных шара. Через 2 месяца заходят к
каждому:
- Покажите, что научились делать с шарами? (А) кладет один шар на пол, другим
бросает в него. Шары катаются по всей камере, по полу, потолку...
- О, боулинг, хорошо. (Н) ставит один шар на другой - шары стоят.
- О, немецкая аккуратность. Заходят к (Р). Он лежит на нарах, плюет в потолок.
- Что ты научился делать с шарами? (Р): С какими шарами?
- А мы 2 месяца назад давали. (Р): А-а-а... Дык, один сразу сломался, а второй
где-то проебал.
|
|