Сказка с плохим концом даже называется немного иначе - жизнь.
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
Чему бы человек ни радовался, лишь бы не грустил
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
- А как вы расслабляетесь?- А я всех напрягаю.
Новая метла хорошо метет, но старая видит, где мусор.
Не будь лозиного плотаПод что б плясала гопота?
Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.
Всех, кто пересидел, но не хочет уходить, надо сажать.
Чёрный юмор кошек: - Кто первый встал, того и тапки.
В автосалоне ВАЗ:
– Папа, бибика!
– Не трогай каку!
Быстро, качественно и недорого ремонты сделает кто-нибудь другой.
Навальный вернется в Россию из Германии в бронированном вагоне ...
Всеобщее равенство возможно только в одном случае - все нули.
А можно на меня из себя раба не выдавливать?
Политика это стремление к неограниченным возможностям зачастую ограниченных людей.
Маркетинговый ход. - А давайте назовем этот лубрикант - перепихтовое масло!..
- Вот кончится война и начнется кризис, - мечтал Штирлиц.
Маленький мальчик зенитку нашел, ТУ-104 в Москву не дошел.
Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов.
Деньги ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
В наше время, чтобы сильно помешать- достаточно хорошо размешать...
У кого маразм крепчает, тот ни фига не замечает!
- Мам, я пошел в вейп бар! - Штаны подверни!
— Чем на работе занимаешься? — Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.
- Пьяному море по колено, и жена по лицу.
Было уже не смешно, но клоун продолжал вскрывать вены.
Во время секса Николай Басков представляет вместо жены себя.
- В Китае нет понятия изменил. Есть понятие перепутал.
Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.
КОРОНА. В такой тревожной обстановке Ни обмывки, ни обновки!
Не надо пороть ерунды, чтобы тебе не пришили дело!
вот пятизвёздочный отель, в нём на двоих трещит постель.
Опёрся на большинство Я ещё никогда так не падал!
Мой секс похож на "Феррари". У меня нет "Феррари".
Диета. Проблема в том, что отменный аппетит трудно отменить.
В холодильник лучше лезть с аппетитом ,чем с любопытством.
Ничто не помогает так по хозяйству, как вырубленный интернет!
Памятка чиновнику: "Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
Разговор по рации: - Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?
- Тётенька, тётенька, это ваша сережка? - Да, мальчик, отпусти!
- Лучший подарок - сделанный своими урками, - сказалначальник колонии.
Жаль, что косточки нет - с ней было бы сподручней.
- Что будет, если соединить кибернетику и математику? - Кибенематика.
Один в поле не воин! - сказал часовой, ложась спать.
COVID-19 помог выявить больных на голову политиков и чиновников.
- Истина в вине. - В чьей? - Ты с юридического?
Реклама: Богатырское пиво Рать с Рать в жару веселее!
- Что ты сейчас делаешь? - Молю кофе. - О чём?
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
