Когда в одну лунку попали два снаряда, жди третьего.
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык.
Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.
Как помочь упавшему...Словом,подать руку, или дать пинка!?
Из-за наложенных санкций россиянам не покажут лунное затмение.
Мама, работающая в военкомате, сыну на 18- летие подарила плоскостопие.
Анжела очень боялась высоты. Зато никогда не боялась длины...
Девушка парню: - Ну, как я тебе? - Давай без света...
Тот, кто стеснялся покупать презервативы, покупает тесты на беременность.
Облысение - пример того, как природа сама исправляет свои косяки.
Длина юбки женщины прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой...
Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.
На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.
Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму? - Воспитал.
Швеция вступит в НАТО. И немедленно отправится защищать Полтаву.
Тот, кого не затронула культура, обязательно тронется от цивилизации.
- К такому лету можно было и не худеть...
Когда у тебя понос, то у твоих глистов серфинг!
Неопытный акушер, перерезая пуповину, оставил всё отделение без света.
Прибалт может вынести все, если его не остановит ФБР.
Когда я сижу на радуге чувств - мои эмоции зашкаливают!
Ты уже взрослый. Ты больше не можешь быть счастлив.
Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.
На что коту масленица, если можно ежедневно тырить котлеты.
Откровенность - это особый вид душевного стриптиза без эротической подоплёки.
Самая лучшая отметка для немца это кол. Не вру.
Когда приличный человек ест говно, он не просит добавки.
Завод медных тазов перешёл на выпуск изделий повышенного диаметра.
Уже с завтрашнего дня - все стриптизерши в отечественном белье.
Дружите с алкоголем? А c чего мне с ним ссориться? anekdotov.net
Улюкаев вышел по УДО, посмотрел вокруг и попросился обратно.
Самый сильный амулет на удачу - это шестизначный банковский вклад.
- Боже, как долго! - думали кролики, наблюдая за людьми.
Детская библия продается в николаевском храме имени павлика морозова.
Кто в бригаде не работал, того матом не хвалили!
Если есть КПСС, то должны быть КПСД и КПГестапо.
Лучше не делить шкуру неубитого медведя прямо на медведе.
- Спишь? - Нет. - А че глаза закрыл? - Зрение экономлю...
Наивная девушка думала, что залететь можно только от лётчика.
Хочешь видеть весь мир на ладони, не сжимай кулаки.
После прекращения работы GРS пилотам станут выдавать надувной глобус.
Второй тур, дебаты, интрига... Какие же дикари эти французы!
Раньше я думал, что картины Васи Ложкина это гротеск...
Не пропаганда зомбирует людей, это любители вранья слушают пропаганду.
Жадная клетка не хотела делиться и умерла в одиночестве...
Одна паршивая овца способна подсадить на травку все стадо.
Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахерачилась... оставила незабываемое!
