- Нефть подешевела на 30%! - Да, блин! Опять бензин подорожает!..
Без кольца и без лифонаВ тренде нынчего сезона
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
Как говорят фальшивомонетчики, лучший подарок - деньги, сделанные своими руками.
Дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.
Уролог, это тот, кто знает организм человека до КОНЦА.
Дороги в рай отличаются тем, что там нет гаишников.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
Если вы найдёте вторую половинку, сразу ищите вторую работу!
- Давай сегодня без презерватива? - Почему это? - Жара такая.
Беда - это проблема, которая развивается по самому плохому сценарию.
- У вас диабет. - сказал доктор приторно сладким голосом.
Рекордная цена на "Оку" завиксирована на штрафстоянке г.Подольска!
Как-то несправедливо, что друзья старые, а враги вечные.
Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
Многие могут сделать работу запросто, но немногие за просто...
Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.
Почему в трансформерах нет женщин-роботов?Они долго собираются.
Беда — это проблема, которая развивается по самому плохому сценарию.
- Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья.
На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.
- Милый, ты со мной счастлив? - А куда деваться?..
Каждый европеец, принимающий душ, льет воду на нашу мельницу.
Как провел новогоднюю ночь? Не знаю, еще не рассказывали...
- Пил?- Не пил!- Скажи "Касым-Жомарт Кемелевич"- Пил.
- Где семена, которые я тебе дал? - Походу посеял...
Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде
Эффективный звонок на свой будильник: школьный звонок наурок.
Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.
Настоящий демократ всегда уступит оппоненту работу по преодолению кризисов.
Из СССР я взял лучшее, что там было - жену.
- Как обычно называют лесбиянку с длинными ногтями? - Одинокая.
Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.
- Знаешь что Ноль сказал Восьмерке? - Что? - Прикольный поясок!
Бестужев забивает косяк. Подбегает Анна: - Павел, это яд! - Надеюсь...
Если горе от ума, то и жизнь от балды.
Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
В детском садике: - Заур, ты опять не бритый пришел?!
Шахерезада сказала: - Не на каждую глубинку находится своя ширинка.
Девушка, которая знает вам цену, для вас уже недоступна.
Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны". Ю. Никулин.
Вот у Буратино и зачатие непорочное, и папаша плотник...
Встречаются два экстрасенса. Один другому: - Привет! Как мои дела?
Возвращаясь к своим крабам Собчак ведёт себя как рак.
