Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно … но приятно
- Верите ли вы в Месси?- Нет, я Мбаптист.
Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.
В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
От бездонности твоих глаз может отвлечь только бездонность декольте.
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе
Что у пьяного на языке, то трезвому не выговорить
Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.
Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж - монетизация на ютубе.
я так люблю родной язык, что не могу наговориться.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать...
Одни студенты в ресторанах моют посуду, другие ее крушат.
- Зайка моя!- Иди со своей морковкой знаешь куда?
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
Вообще-то именно собака считает, что человек - друг собаки.
Подставляешь плечоНаступают на голову.Делишься золотомМеряют оловом.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы, может сесть...
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.
- Что у нас за период сейчас начался? - Снеговиковье.
В караване истории слишком много наркотиков, оружия и верблюдов.
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
- Что у нас за период сейчас начался?- Снеговиковье.
То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.
Техасцы, хватит кормить федеральный округ Колумбия! Долой вашингтонскую геронтократию!
Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.
Durex покидает Россию. Нас будет больше - им же хуже!
Работа в режиме многозадачности!Господи, как красиво бардак назвали...
-Как Вас зовут?-Янина.-Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Молчание - выгодное занятие. Тишину к уголовному делу не приобщишь.
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
- Стой, кажется в дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Неважно, что хочет женщина. Лишь бы не от тебя.
Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.
Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...
Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!
Единственный, кто всегда кивает мне в ответ - это зеркало.
Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.
