Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать...
Одни студенты в ресторанах моют посуду, другие ее крушат.
- Зайка моя!- Иди со своей морковкой знаешь куда?
Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
Вообще-то именно собака считает, что человек - друг собаки.
Подставляешь плечоНаступают на голову.Делишься золотомМеряют оловом.
Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы, может сесть...
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины...
Оксана села на диету. Оксане лишь бы не стоять.
- Что у нас за период сейчас начался? - Снеговиковье.
В караване истории слишком много наркотиков, оружия и верблюдов.
Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.
У кавказского ежика иголки растут еще и на груди.
Библия учит, как надо жить, Уголовный Кодекс уточняет детали.
- Что у нас за период сейчас начался?- Снеговиковье.
То, что наступающий год новый, сильно раздражает апологетов стабильности.
Техасцы, хватит кормить федеральный округ Колумбия! Долой вашингтонскую геронтократию!
Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.
Durex покидает Россию. Нас будет больше - им же хуже!
Работа в режиме многозадачности!Господи, как красиво бардак назвали...
-Как Вас зовут?-Янина.-Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Молчание - выгодное занятие. Тишину к уголовному делу не приобщишь.
Старость - это когда в кругу ровесников начинают хвастаться анализами.
- Стой, кажется в дверь постучали 8 раз! Неужели осьминог?
Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.
Неважно, что хочет женщина. Лишь бы не от тебя.
Объявление в аптеке: Купившему пачку презервативов - девушка в подарок.
Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...
Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.
Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Буквы в книжках портят зрение, а картинки улучшают настроение!
Единственный, кто всегда кивает мне в ответ - это зеркало.
Точка зрения человека всегда зависит от местоположения его жопы.
Кому не мил белый свет, те едут на красный.
- А давайте квасить капусту?! - А давайте без капусты!
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
"Людей не выбирают," - грустно шутят между собой собаки.
-Кудрин, скажите честно: вы шпион?! - нет! я диверсант.
— Ты скучаешь по работе? — Я скучаю по деньгам.
Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.
Сегодня инвалидом можешь ты не быть, но подготовиться обязан!
