– С большой жопой не пролезешь в игольное ушко.
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
– Ничему и учиться не надо, если ты красавица.
Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
Сложнее всего после фразы "Не верю!" приходилось жене Станиславского.
Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Борцы за мир во всем мире не знают пощады.
Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
Из чата: - Извините, отходил. Я что то пропустил? - Дефис.
Чернобыльская атомная электростанция выполнила пятилетний план за две миллисекунды.
Почему – то весёлое время чаще упоминается в прошедшем времени?!
Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.
- Перед смертью не надышишься. - Перед диетой не нажрешься.
Пропагандой люди обычно называют правду, которая им поперек горла.
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Отказался от счастья, узнав, что оно не в деньгах.
Лайфхак: не нравится работать с понедельника - работайте без выходных.
Чем острее язык, тем больнее его держать за зубами.
Почему еда в тюрьме бесплатная, а в школе платная?
Бандеровец и коммунист одновременно быть не может, жертвы ЭГЕ!
- Как жизнь?- Прозябаем...- Так вы всё можете прозябать!
Если вам нечем заняться, существует риск, что займутся вами.
Немного геополитики: мне кажется, в Америке слишком раздуты штаты.
- Как пропускают пешеходов? - Совсем не так, как поезда.
– Расцветали яблони и груши…– А кто такая игруша?
Сара после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
13 Января была очередная попытка выдать старый за новый !
– У некоторых девушек стоИт лучше, чем у мужиков.
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
Пока демократы воюют за демократию, Консерваторы делают запасы консервов
На свободу слова надейся, но сухари держи под рукой.
Секс - слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.
Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!
На свадьбе:- Совет вам да любовь!- А деньгами можно?
Простужаешься.Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.Поправляешься на 8 килограмм.
Новая статья экспорта: мазут с содержанием белка не меньше 15%.
- Как дела? - Да как на Марсе! -?! - Никакой жизни...
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
Трудный выбор для девушек: дать испортиться эклеру или фигуре?!
- Как пишется слово "пиздец"? - Я опять накосячил, да?
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
