Сейчас самое время предложить Илону Маску квартиру в Саранске.
И Бог сказал: "Любите людей!". Но услышали только собаки.
Не можешь быть Боярской — стань хотя бы Екатериной Великой.
Проблемы, возникающие во время решения проблем, считаются бонусными проблемами.
Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот.
Третьеклассник Вовочка довёл учительницу до истерики комментами в дневнике.
Раньше ребёнок был частью семьи. А теперь — частью бюджета.
Позитив без причины - признак дурачины!Или психологада, прохвоста-коучины!
- Мам, я гей...Мать падает в обморок.- ...мер.
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!
Охотники, помните: убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!
Верх предусмотрительности - наживать себе врагов по мере их убивания.
Мало плыть на "Титанике", надо еще и не утонуть.
Корабль не плавает, а ходит, И, иногда - куда пошлют...
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.
Девушка весь вечер закусывала водку мороженым. Простыла в стельку!
Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел!
Представители ЛГБТ-сообщества - наши противники. Потому, что они противные.
Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой рукой.
Они были в одной лодке, но на разных волнах.
Первое желание трубокура, после соревнований по медленному курению, - закурить.
Зарплаты россиян растут с каждым годом. Спасибо тебе, инфляция!
Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.
Черника улучшает зрение, орехи – память, а деньги улучшают всё!
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Дятел со смещённым центром тяжести разносит дерево в щепки.
На моей карьерной лестнице спит матрос, которого жена выгнала...
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год...
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
- Ты кто? - Вор. - Почему такой маленький? - Я карманный.
Объявление: "Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у".
В очереди: - Вы - последний? - Я - крайний. - Вы что стрелочник?!
Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.
А ведь, если вдуматься, День Победы - тоже еврейский поаздник...
Мы живём такую жизнь, на какую нам хватило смелости.
Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения
Сколько волка не корми - столько и зайца не корми...
Люди всё понимающие буквально, медовый месяц проводят на пасеке
У Юрия Куклачева дома унитаз в форме большого тапка.
Этоп Издеж - древнегреческий философ, который умел всегда распознать ложь.
Запись в медицинской карточке: « Психических заболеваний нет. Просто дурак».
- А ещё он мою гитару против меня настраивает!
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
- Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить!
Девушки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.
Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.
