- Коллеги, нам нужен дизайнер с опытом отсутствия оплаты.
Если вы рассыпали сахар, не огорчайтесь: много сладкого - вредно.
Всегда заставляло задуматься: а французы, когда чихают, говорят atchoux или apsique...
- Заболел. Врач прописал обильное питье. И тут понеслось!..
Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Как говорит Инесса Карловна, мужчина без денег - это подруга.
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
Самый заразительный смех - это гогот в боксах инфекционного отделения.
Cамая азартная игра для пишущих афоризмы- "игра слов"...
- У тебя какое зрение? - Минус семь. - Не мерзнешь?
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.
Вечером минувшей пятницы геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Трудней всего знать меру водки. У неё мера динамическая.
- Вы имеете право отказаться от дачи ложных показаний.
- Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Давай, убеждай меня в обратном. Дорогой, убедись, это обратное.
Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение.
— Вы имеете право отказаться от дачи ложных показаний.
В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жизнь - самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.
- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.- Как, опять?!
Бухгалтеры делятся на два типа: - в очках; - в розыске.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
В космосе как-то стало безопаснее, чем на земле.
Если с неба падает звезда, значит арестовали очередного генерала
- Овощ тебе в помощь! - Чего? - Хрен с тобой.
- Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.
- Ой, как вы меня напугали! - На себя посмотрите...
Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.
- Как в США политкорректно обращаются с бобрами? - Плотиноамериканец.
- Маш, ты мне звонить перестала, разлюбила? - Пить бросила...
Примета: Если все знакомые сидят в соцсетях - к дождю.
Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
Какая разница между гениальностью и тупостью? Гениальность имеет границы.
Я никому не даю советов... и вам не советую!
Мама, смотри, негр тает! Сыночек, не тает, а какает
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.
- Ты кто? - Я - супервайзер логистического терминала! - Грузчик, значит.
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
- Легко ли быть молодым? - Смотря в каком возрасте.
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
Россия страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Да чтоб у тебя контролёры никогда билет не спрашивали.
