Когда язык за зубами, не будешь и локти кусать.
Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
Проще договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.
Если сигналит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.
Сам в себе не сомневаюсь и вам не дам!
Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?
- Как зовут человека, который не пользуется презервативом? - Папа.
Почему в советском союзе курицы были красивого синего цвета?
- Рабинович, ты страдаешь от жары? - Я страдаю всегда.
- Я нашёл смысл жизни. - Это не твоё, положи.
Отечественные строители мне нравятся яркостью и образностью рабочих совещаний.
- Какое море больше всего любят зомби? - Мертвое море.
– Я особенная! – Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?
Телеграм нужен человеку, чтобы писать гадости о WhаtsАрр.
Как известно, самая благоприятная среда для человека - это пятница.
Табличка у края минного поля: "Проверено. Мин почти нет."
Зачем говорить "Я всё сказал!", если ты всё сказал?
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.
Учитель: Что Робин Гуд раздавал беднякам? Ученик (осторожно): ВайФай?
Учитель:— Что Робин Гуд раздавал беднякам?Ученик (осторожно):— ВайФай?
– Кто ваш муж? – Козерог.– А по знаку зодиака?
Во время секса с ним она испытала многократный сарказм.
Настоящий педант, даже будучи очень сильно поддатеньким - не рискует.
Если установить дома фонтан появится возможность залить соседей сверху.
Самый главный вклад в воспитание ребенка правильно выбранный папа.
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
Инструкция по отлову котов: 1. Возьмите пустую картонную коробку. 2. Ждите.
Рождённые ползать по крайней мере не стоят на коленях!
- Хватит сидеть без денег!- подумал я и прилег.
У каждого есть друг, который смеется смешнее самой шутки.
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Любой плохой день можно исправить на еще более худший.
Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.
Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.
Сначала переписывают учебник по истории, а потом - по географии.
О хорошем быстро забывают, о плохом помнят всю жизнь.
А жена шизофреника и не подозревает, что её нет...
Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?
- Пришли свою голую фотку... только без бывшего, пожалуйста...
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...
А ведь каждая овца думает о своeм... овечном...
