Не показывай, что ты муд…к. Время само покажет.
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
Как говорит Инесса Карловна, мужчина без денег - это подруга.
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
Самый заразительный смех - это гогот в боксах инфекционного отделения.
Cамая азартная игра для пишущих афоризмы- "игра слов"...
- У тебя какое зрение? - Минус семь. - Не мерзнешь?
И для моли настали трудные времена: кругом одна синтетика.
Интеллигент - человек, защищенный от жизни только очками и женой.
Вечером минувшей пятницы геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.
Трудней всего знать меру водки. У неё мера динамическая.
- Вы имеете право отказаться от дачи ложных показаний.
- Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Давай, убеждай меня в обратном. Дорогой, убедись, это обратное.
Теперь фраза "не май месяц" официально утратила своё значение.
— Вы имеете право отказаться от дачи ложных показаний.
В спорах с начальством рождается истина в последней инстанции.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жизнь - самая крупная халява, которую мы когда-либо получали.
- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил.- Как, опять?!
Бухгалтеры делятся на два типа: - в очках; - в розыске.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
В космосе как-то стало безопаснее, чем на земле.
Если с неба падает звезда, значит арестовали очередного генерала
- Овощ тебе в помощь! - Чего? - Хрен с тобой.
- Проснулся. Потрогал стояк. Отопление так и не дали.
- Ой, как вы меня напугали! - На себя посмотрите...
Если тебя на дух не переносят, смени свой парфум.
- Как в США политкорректно обращаются с бобрами? - Плотиноамериканец.
- Маш, ты мне звонить перестала, разлюбила? - Пить бросила...
Примета: Если все знакомые сидят в соцсетях - к дождю.
Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.
Какая разница между гениальностью и тупостью? Гениальность имеет границы.
Я никому не даю советов... и вам не советую!
Мама, смотри, негр тает! Сыночек, не тает, а какает
В Швейцарии клеят на стекла: "Спасибо, дед, за нейтралитет!"
Нельзя недооценивать возможность тупых людей прошедших тренинги повышения самооценки.
- Ты кто? - Я - супервайзер логистического терминала! - Грузчик, значит.
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры, и свое здоровье.
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
- Легко ли быть молодым? - Смотря в каком возрасте.
Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно покупает слона.
Россия страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Да чтоб у тебя контролёры никогда билет не спрашивали.
Автопром, автопром... Да на Луне был первым советский автомобиль!
Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.
Не откладывайте на потом. Потом придется жить с котом..
Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..
