В Ватикане выбрали Папу Римского, который ощущает себя Мамой.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
"Как я выматываюсь на работе..." - сокрушалась туалетная бумага.
Увы ,у жизни есть предел,-Хоть это полный беспредел!
С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Бейлиз".
Если утром слышишь "зумер",- Значит ты ещё не умер!
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
- Через 30 дней будет месяц, как я не пью!..
До счастья было рукой подать, но никто не подал.
Какие у тебя милые ямочки на щеках! Это ноздри.
Когда шаман вопит - Я русский!То выпил или покурил...
То над чем корпел профессор,- С легкостью решил процессор!
Победа и мир - вовсе не одно и то же.
Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…
– Плевать на цены на хлеб. Ужас, что Ferrari подорожали!
12 апреля к допившимся космонавтам приходит Белка... и Стрелка.
Чистой совестью хвастаются те, у кого её вовсе нет.
На онлайн-уроке химии Макар умудрился взорвать онлайн-школу.
Илон Маск запустил в космос «Теслу», а Роскосмос - запорожца.
и он волновал её внутренний мир грубыми поступательными движениями
Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
Овечкин побил рекорд Гретцки.Надо искать новую национальную идею.
Чтобы не платить Трампу тарифы, Южная Корея сдалась Северной.
С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.
Почему у всех саперов на лице такая скорбная мина?
Лопай крапиву, жуй борщевик, День твой последний пришёл, большевик!
Деньги на «Чёрный день» лучше хранить в тёмной комнате.
- Да ему за это нужно памятник поставить!!! Надгробный.
Предвыборное обещание: Сейчас стране нужен президент, имеющий опыт банкротств.
Предвыборное обещание:Сейчас стране нужен президент, имеющий опыт банкротств.
- Серёга, кем ты работаешь? - Жена считает, что долбоёбом.
Зоопарк - это единственное место, в котором всё заключённые невиновны.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
– Чем страшнее морда, тем тише должен быть голос.
- Зачем людям золотой унитаз? - От серебра жопа чернеет!
Если я, то - ошибся, а если другие, то - облажались.
У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.
Уходя с насиженного места смотри не забывай про яйца.
Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.
Интересный факт:Василич ещё жив, а репутация уже нет.
Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.
В аптеке. - Можно пачку презервативов? - Нет. - Почему? - Год семьи!
Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!
Прочитал, что верблюд может две недели не пить. Уважаю.
