Запись в медицинской карточке: « Психических заболеваний нет. Просто дурак».
- А ещё он мою гитару против меня настраивает!
Кто не рискует - тот не пьет шампанское... после водки.
- Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми... - И выпить!
Девушки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Чем дальше школа от Москвы, тем реже встречи выпускников.
Сон - это бесплатная пробная версия смерти, с рекламными роликами.
От судьбы не уйдешь, а уйдешь - придется платить алименты.
Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.
- Что купить: доллар или евро? - Патроны, свечки, спички...
Огонь, воду и медные трубы прошла сожженная конкурентами металлоприемка.
Меняя шило на мыло, меняешь острые ощущения на склизкие.
Так и подмывает сказать Европе: - У вас демократия отклеилась!
Все бабы одинаковые Если при себе пару литров водки.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
- Где вы храните свои деньги? - Под медным тазом.
Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.
Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Бит практичнее вкладывать не в байт, а в биткоин.
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Хорошее настроение - это когда тупые не бесят, а забавляют.
- Пацаны, туда не ходите, там бьют... - Кто? - Я.
И помни - никакой агрессии! Улыбайся, и бей, бей, бей
- Вы смерти не боитесь? - Доктор, странное начало разговора...
Сидят трое грустных в машине - Антон, Сергей и столб...
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт...
О себе: умна, красива, с юмором, сексуальна, стабильна, наврала.
Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.
Жалеет - значит любит. Кстати, это и про деньги тоже...
Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Вместо замедления Ютуб надо было замедлить инициативность депутатов Госдумы.
- Привет, что делаешь? - Делаю вид, что все хорошо.
В Ватикане выбрали Папу Римского, который ощущает себя Мамой.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
"Как я выматываюсь на работе..." - сокрушалась туалетная бумага.
Увы ,у жизни есть предел,-Хоть это полный беспредел!
С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Бейлиз".
Если утром слышишь "зумер",- Значит ты ещё не умер!
Звонок будильника означает, что лучшая часть суток уже закончилась.
- Через 30 дней будет месяц, как я не пью!..
До счастья было рукой подать, но никто не подал.
Какие у тебя милые ямочки на щеках! Это ноздри.
Когда шаман вопит - Я русский!То выпил или покурил...
То над чем корпел профессор,- С легкостью решил процессор!
Победа и мир - вовсе не одно и то же.
Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные…
