- В рай, говорите? А можно деньгами взять?
- Папа, пиво есть? - Нет, сынок, его пить.
Greenliit: так важный вопросGreenliit: плоть крайняя или последняя?
Быть говном, вовсе не повод не уметь плавать.
Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.
Люблю дразнить девушек до состояния "Щас как дам!".
- Как называется, когда женщину ласкают языком? - Комплименты!
Нет ничего, что не было бы чем-то.
- Вы верите в наших футболистов? - Я атеист.
Получение благ от властей всегда связано с благонадёжностью.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
Для женатых. Если хочешь утолить,- То придётся утаить.
Поручиться за сказанное не могу: признан несостоятельным поручителем.
Если жена слушает вас молча, не будите её!
Не имей сто рублей, а друзей из едрей
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не останется голодным.
Странно, замуж вышла Собчак, а поздравляют все Виторгана!
Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лёжа.
Вы знаете, как у женщин называется АНУС? БОНУС!
В номинации лучший антикоррупционер среди клоунов - победил оффшор.
- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?– РПЦ.
Чем больше выпил в понедельник, тем ближе пятница.
По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую банку.
– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?– Вроде да.
и всё никак не разберу я эту харамамбуру ©
Когда орёт осёл, пугаются даже лев и орёл.
Некоторые наяву бродят, как-будто во сне бредят.
Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.
Лицо человека может сказать о многом, особенно рот.
Из двух зол выбираю то, что по акции.
В Китае на уроках труда дети собирают айфоны.
Зарплата как член, растет только когда вы возбуждаетесь.
Мозги каждый имеет – не каждый пользоваться ими умеет.
- Моя любимая поза - нахлебница. - Может, наездница? - Нет.
Опыт приходит с годами, только, как правило, негативный.
Счастье - это когда ты просыпаешься и высыпаешься одновременно.
- А давай поженимся? - Зачем? - Все обалдеют! - Давай!
– Моя любимая поза – нахлебница.– Может, наездница?– Нет.
Темноты боюсь. Поэтому вынужден спать с закрытыми глазами.
xxx: оптимисты просто отпивают пол-стакана у пессимистов!)
Новости Зазеркалья.Украинцы штурмуют военкоматы. Россияне штурмуют банкоматы...
Шаман-извращенец победил засуху, вызвав золотой дождь
Хорошо смеется тот, кто смеётся как лошадь. (Пржевальский)
Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.
Помыслы и поступки тоже нуждаются в каждодневной гигиене.
Мы не так богаты, чтобы совершать дорогие ошибки.
С годами коммунальные услуги плавно переходят в ритуальные.
На автомобилях ездят нищеброды, которым некуда поставить велосипед.
Муж - жене: - Ты машину в гараж поставила? - Частично...
