Встречаются два еврея. Один другого
спрашивает:
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на
велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?
А знаете ли вы, что Питерская школа дзюдо
1976 года выпуска дала миру гораздо больше
долларовых миллиардеров, чем Гарвардская
школа бизнеса за всю историю своего
существования.
Репортаж о пожаре в крупном датацентре.
Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как
данные пользователей отправляются в
облако".
#13 11/03/2024 - 15:10. Автор:
bаklаn
Чем больше у тебя денег, тем моложе
женщины, желающие разделить с тобой твою
старость.
=
Выходит, с Биллом Гейтсом разделяют
старость первоклассницы?
В одесский цирк приехал с гастролями
знаменитый маг и фокусник. На первом
выступлении он с недоумением извлёк из
кармана зрителя не голубя, а собственный
бумажник!
Почему в телефоне до сих пор не сделали
функцию быстрой разрядки, которую можно
было бы включить, например, в пятницу
вечером после первого же звонка жены?
Почему в телефоне до сих пор не сделали функцию быстрой разрядки, которую можно было бы включить, например, в пятницу вечером после первого же звонка жены?
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения? - Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с
нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё,
батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно
сделать так, чтобы она потеряла всякий
интерес к этому паразиту?
- К какому из пятерых?
- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками
- на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.
Почему в телефоне до сих пор не сделали
функцию быстрой разрядки, которую можно
было бы включить например в пятницу
вечером после первого же звонка жены.
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из
песни слово, сделай слово воробьем, намажь
спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из
пруда! Иди против системы!
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому
положите его рядом со своим лаком для
ногтей, чтобы мы сразу могли его найти,
когда оно понадобится.
В супермаркете женщина говорит по
мобильному телефону:
- Сейчас не самое подходящее время для
разговора. Ты меня отвлекаешь, - говорит
она раздражённо. - Я перезвоню тебе из
машины.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
Умный дом можно считать действительно
умным, если по ночам он перебирается
поближе к центру города.
==
Ничего подобного. Это дурак дураком. Умные
дома перебираются в пригороды.
Разговор с приставкой.
- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...
Представьте, как самки богомола собираются
на девичник, прибухивают и обсуждают
бывших: послевкусие, изжога, таял во рту,
после никакого секса... Опять же, дилемма:
глотать-не глотать...
Друзья, новости сейчас почти полностью состоят
из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте
только проверенным источникам информации с
многолетней репутацией. Например, картам таро
и положению планет.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ
КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился
от идущей рядом эффектной блондинки.
Когда Бог создавал мужчину, тот
взмолился: « Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие,
пусть даже с проблемами! »
« Хуй тебе! » - ответил Бог.
Сергеич всю жизнь проработал на заводе
резинотехнических изделий, в цеху по
производству презервативов. У него есть
две дочери. Одна от первого брака, другая
- от заводского.
Один мой знакомый женился. Через некоторое время спрашиваю его: — Ну, как вы с женой? — Как Цельсий с Фаренгейтом, — отвечает он. — В смысле? — Расходимся во всём.
Совещание у генерального. Все орут, вопят
и возмущаются.
- Мы убрали премии, доплаты, переработки,
командировочные И принимаем предложение
Андрей Михалыча!
- Так он же молчал?!
- Вот именно!
Риелтор клиенту:
- У меня для вас есть отличное недорогое помещение в аренду, всего
за пять тысяч рублей!
- За месяц или за неделю?
- За городской свалкой...
Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться? Так ощущается взрослая жизнь.
Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются. - Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча! - Так он же молчал?! - Вот именно!
Строгий начальник автосервиса первый раз
в жизни решил сделать приятное своим
подчиненным и отпустил всех домой раньше
на 4 часа, тем самым разрушив не одну
семью.
Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у
клиента, что у него стоит, надо
спрашивать: "Какое программное обеспечение
у Вас установлено?".
Захожу в подъезд.
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
- С Днем чекиста, товарищи!
В ответ:
- Так в декабре же!
Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво,
мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Да?! А вы бабу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
- Парень, бери водку!
Литературный парадокс:
- на диком востоке Шариков с его "Отнять
и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с
абсолютно теми же принципами - персонаж
положительный.
Литературный парадокс: - на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный; - на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.
Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.
Турист присылает SМS из экзотического тура:
« Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу -
крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но
обезьяны очень хотят секса».
- Великий русский композитор Сергей
Рахманинов сначала не понял революцию и
уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в
Америку.
