Анекдоты из 25 слов cтраница 76

3751

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

3752

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра…

3753

На пляже мама с ребенком. - Мам, а откуда берется песок? - Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают. Затем получают песок.

3754

Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
Э-э-э... Ну да, люблю.
Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

3755

Все-таки, мы живем в уникальной стране. У нас Радуга черно-белый телевизор, Нежность наручники, Дружба бензопила, Черемуха слезоточивый газ, а Мир баллистические межконтинентальные ракеты. anekdotov.net

3756

Рыбка гуппи забывает полученную информацию за четыре минуты.
Еще глупее рыбка блогер, которая ни разу не видела рыбки гуппи, но рассказывает о ней в соцсетях.

3757

- Вот вчера с мужиками в пейнтбол играли. Только решил из засады броситься, тут у меня кончаются патроны. Ну, я достаю кисточку и в рукопашную!

3758

- А давайте завтра на экзамен придем с цветами?
- А давайте с тортиком, чай вместе с преподом попьем?
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

3759

Рассказали.
Один американец выучился на две профессии: таксидермиста и ветеринара.
Над входом в его клинику висит плакат:
«One way or the other you will get your pet back»
(так или иначе, вы получите своего питомца назад).

про мужиков

3760

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.

— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?

— Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени

3761

Ты где вчера был? -Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли. Ну и кто кого? Никто никого!!! Мы в шахматы играли. anekdotov.net

3762

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: Нет, у меня еще и душа есть ...

3763

В Нигерии умер адвокат. В его доме нашли более 34 миллиардов долларов. В течении 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емейлы...

3764

dtf, "СМИ: уязвимость в GTA V позволила хакерам убивать других игроков в синглплеере"

Lollycorn:
Вторжения из соулсов перешли на новый уровень.

Степан Привалов:
Скоро в хату врываться начнут

3765

В пустыне встречаются прапорщик и осел. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик оглядывается по сторонам и отвечает: - Офицер! Осел тоже оглядывается по сторонам: - А я конь!

3766

- А какова технология поставления самозанятых на учет для налогообложения - ведь никто сам не захочет регистрироваться!
- Элементарно, Ватсон! Стук и зависть соседей плюс выплата вознаграждения!

3767

С тех пор как на пачках сигарет начали печатать эти прекрасные картинки, я начал больше курить сигарет разных марок. Всё пытаюсь собрать пазл от Минздрава.

3768

То, что сейчас рисуют на сигаретных пачках, развило у курильщиков такой иммунитет, что если вдруг там появится президент или хуй, то этого никто не заметит.

3769

Федору Михайловичу посвящается.

Я с юных лет законом строгим связан:
Рожденный каяться грешить обязан.

Блюдя закон, грешу, а после каюсь.
Спасу себя и снова повторяюсь.

3770

— Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс, внучек, был экономист.
— Шо, как наша тетя Соня?
— Нет, милый, тетя Соня — старший экономист.

3771

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. А травки не пробовали? Пробовали хихикает, но все равно кашляет...

Разное

3772

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

3773

В целях модернизации библейской истины «Легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, чем богачу войти в царствие небесное», православные ученые из Сколково приступили к выведению нановерблюда.

про телефон

3774

В салоне МТС: – Ок гугл, кто такой маркшейдер? – Горный инженер и т. д. – Ок, гугл, кто такой продавец-консультант? – Тридцатилетний оболтус, ненашедший себя в жизни.

3775

Врач долго осматривал пациента, наконец говорит: - Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя. - Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

3776

Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
— Ну хотя бы по форме, что это:яблочко, грушка, маленькая дынька?
-Уши спаниеля…

Анекдоты про армию

3777

Встречаются верблюд со слоном, слон спрашивает верблюда:
— Что это у тебя сиськи на спине?
А верблюд спрашивает: — А что у тебя писька на лбу?

3778

На приёме у врача-сексолога: - Скажите, когда у вас в последний раз была интимная близость? - Доктор, неужели вы тоже думаете, что это был последний раз?

3779

Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся! В театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
— Не беспокойся, поместишься…

3780

- Вот, решил съездить с женой на сафари! - А какие расценки? - Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

3781

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

3782

Женское... Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень! Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота и снова мужики!

3783

С учётом того, что все жалящие комары - это самки, женитьбу Комарика на Мухе- цокотухе можно считать первым гомосексуальным браком, описанным в русской литературе. Причём, детской.

3784

Знаете ли вы, что…
Поднятый ввеpх большой палец, означает стандаpтный вопpос «»подвези»», поднятный ввеpх сpедний палец — стандаpтный ответ.

про мужиков

3785

Ссора между парнем и девушкой: -"Я понял свою ошибку: я был неправ.. я дурак.. я осёл... я не знаю, что еще сказать"... -"Скажи 'И-А'!"

3786

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.

3787

- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью, смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы. - И как долго, доктор? - Пока не оплатите счет.

3788

- Скажите, Холмс, чем мировая держава отличается от региональной?
- Элементарно, Ватсон. У мировой державы враги по всему миру, а у региональной - в пределах конкретного региона.

3789

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник…
— Ну, потаскун!
— … я не потаскун…
— А кто ты?
— Я — бляха №7!

3790

Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит oна слушает. Второй год: она говoрит он слушает. Третий год: oба говорят соседи слушают.

3791

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

3792

- Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

3793

— Представляешь, моя собака вчера ушла из дому…
— Куда? Гулять?
— Если бы! Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.

3794

После замужества молодая, увидев в который раз спящего на диване мужа стала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

3795

Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время? А что случилось, Вовочка? Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...

3796

xxx: космонавты приземлились в Карагандинской области, в почти в центре буквы Х из слова Казахстан, если верить Яндекс.Картам
yyy: Сильный шаман их на Х послал.

Анекдоты про врачей

3797

Приходит девушка к врачу и говорит: _ Доктор, я наверное, больна.
— Почему?
— Видела по телевизору, что, когда используют «Тампакс», вода синяя, а у меня красная.

Анекдоты без категории

3798

Новогодннее пожелание (6 лет).
— Пусть Дед Мороз подарит шведскую стенку.
— Ты будешь лазать по лестнице?
— Нет, я хочу посмотреть, как он ее под елку засунет!

Анекдот про нападение льва

3799

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

3800

- О великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени 2 имени, а у меня только одно? - Тебе лучше не знать это, Моржовый.

<<← 747576777879 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама