Анекдоты из 25 слов cтраница 67

3301

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х@йня ". Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

3302

В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...

3303

Путь до миндалин у меня был очень долог-
Признался как-то гинекологу проктолог.
Что долог - тот ответил - не беда,
Я вообще не смог попасть туда.

про Порошенко

3304

Порошенко показывает Путину фото, на котором стоят сам Порошенко, Яценюк и Турчинов:
- Владимир Владимирович, мы тут похожи на трех мушкетеров?
- Похожи. Отсос, Подсос и Онанист.

3305

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

3306

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж доваривал шестой пельмень.

3307

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

3308

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.

3309

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Анекдоты про мужа и жену

3310

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
— Там голубоглазенькие есть?
— Нет.
— Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

3311

Стоят девчонки, стоят в сторонке. Платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок. По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана, и 1 нормальный но он женат.

3312

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

3313

Раннее утро.
ххх *волнуется перед переездом*: доброе утро!
ууу: время 6:10 утра, мы можем ещё спать целый час
ххх: а как ты хочешь спать?
ууу: молча!

3314

В одесском магазине покупательница спрашивает: - Послушайте, вы говорите, что эта шуба - чистая норка, а на бирке написано "синтетика"! - Тише, мадам, это же мы моль обманываем!

3315

Если вам перебежала дорогу черная кошка, потом черная мышка, а за ней черная жучка, затем черная внучка, то Дедка выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

3316

xxx: перебираю аптечку после переезда
xxx: на тему просрочки и тп
xxx: одна из коробок выглядит так, как будто ее жевали
xxx: читаю
xxx: Рутацид, таблетки жевательные
xxx: логично, хули

3317

"Абсурд, хаос и бардак...", - подумал Фёдор Тютчев, но будучи человеком интеллигентным и глубоко патриотичным, он изрёк сразу ставшую крылатой фразу:
- Умом Россию не понять.

3318

Когда-то кто-то тебя спросит:
Близка с Поэтом ведь была?
Он пылок был, он тебя бросил?
А ты как дура- ни дала..
--
Дмитрий Горчилин 20190702

3319

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

3320

О ПОКЕРЕ

Мы совсем не шулера
с долей позитива –
кровь волнует нам игра
плюс азарт плюс пиво!

© Вл. Горький

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/

3321

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: - Девушки! В преферанс или очко? - А в преферанс это куда?!

3322

- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили? - Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.

про Медведева

3323

— Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить!
— Ладно, Дима, садись на место водителя!
— Дядя Вова, а где же руль?!
— А руль, Димочка, в надежных руках.

3324

ИСТОРИЧЕСКИЙ ПРОРЫВ НА ВСТРЕЧЕ G20

Буржуйские контры, на самом-то деле,
Совсем изолировать нас хотели,
Но дружно ответил народ на Руси:
А ну-ка, накоси-выкуси! :)

3325

БУДЕМ ПЕРЕСЧИТЫВАТЬ.

На макаронной
Упаковке,
Пока еще
Указан вес.

То временные
Не стыковки,
В стране –
Свершившихся чудес.

Все это следует
Учитывать
И макароны
Будем пересчитывать.

3326

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По вашему расписанию я уже дома.

Анекдоты без категории

3327

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

3328

ххх: Купил у меня знакомый как-то элетролобзик. И тут же свершилось чудо - йолку вынес! 24 августа...
ууу: Ну и балбес же. Новый год же скоро.

про политику

3329

-Антикоррупционный прокурор Холодницкий пообещал выяснить,
откуда у сотрудников прокуратуры дорогие автомобили.

-Похоже, это единственный человек в Украине, который до сих
пор этого не знает.

Анекдоты про блондинок

3330

Женщина рассказывает подруге:
— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато на зоне-то, говорят, ну прямо петухом ходил!

3331

Россию сегодня вернули в ПАСЕ,
А мне это надо как кость в колбасе,
Вы только меня не поймите превратно,
Но лучше бы цены вернули обратно.

3332

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! Мне для фотосессии.

3333

Один миллиардер сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

3334

xxx: Яндекс что-то знает, перевел с латыни в яндекс-переводчике слово xodus. Получилось: "правительство прогнозирует рост ВВП"
yyy: В любой непонятной ситуации правительство прогнозирует рост ВВП )

3335

- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.

3336

Чтобы заделать течь в кровле нужно два человека, полтора метра рубероида, ведро гудрона и две горелки. Проблема в том, что послать этих двоих должен Президент.

3337

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел...

3338

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно? anekdotov.net

3339

В Ирландии ваша страница в социальных сетях автоматически блокируется, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. А что, по-моему, так вполне справедливо!

3340

Ууу: У тебя дома есть печеньки?
Ххх: Есть, но я их не ем.
Ууу: Коллекционируешь?
Ххх: Сестра жрет. Я бы гадость эту выкинул.
Ууу: сестру?

3341

xxx: Недавно ездил на закупку сырья. С одной стороны славный город Пугачев, а с другой славный город Чапаевск.
yyy: История русского бунта прямо на 100км чернозёма)))

3342

- Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!

3343

ххх: Нет опции «я не умею пельмени»
Таких в Сибири сбрасывают с Саяно-Шушенской гэс
ууу: поэтому я в Афинах
ххх: Тогда поедем в Спарту

про наркоманов

3344

Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

3345

- Здорово, как дела? - Привет, всё нормально. - Ты же работу искал нашёл чего? - Да, взяли диктором новостей на телевидение. - Врёшь! - Да, ну так работа такая.

3346

Евгений:
Покупаю гондоны в аптеке, за мной тетя с пацаном лет 5-6: а можно не так демонстративно при людях?
Пришлось сказать чтоб подождала чуть, буду примерять.

3347

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна - другой:
- Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
- Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.

3348

Губернатор решил быть ближе к народу и поехал на работу в общественном транспорте. В автобусе он уступил место старушке. - Спасибо, - сказала бабушка, - ты насидишься ещё

3349

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.

3350

Подходим с другом с моему подъезду, там сидит местный кот у которого глаза разного цвета. Друг: "О смотри у кота глаза: один - один, другой - другой!"

<<← 656667686970 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама