Анекдоты из 25 слов cтраница 61

3001

Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что « выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь».

3002

- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей? - Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.

3003

Оппозиционеры на деньги Госдепа обвиняли В.В. Путина, что он продал всю сибирскую тайгу китайцам.
А он ее сжег совершенно бесплатно.
Шах и мат, либерасты!

3004

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

3005

IpkisIpkis: Спасибо Вам за статью!
Утром побрился, налил кофе, прочитал статью, открыл комментарии… И… Пока дочитал комментарии, борода снова отросла!))) Давненько таких дискуссий не было

3006

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно - я импотент, вот справка... Потерпевший: - А вы его про жезл, про жезл спросите!

3007

Роддом.
Жена орет с 6-го этажа:
Все нормально! ... . Девочка! ... ... 3300! ... ... ... Кесарево сделали! ... ... За одно и кисту отрезали! ... . .
Мужик падает задницей в клумбу:
Как пи@ду отрезали?

3008

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

3009

Взросление мальчика, 3 стадии с точки зрения мамы: 1 год - "Ой, как на папу похож!" 10 лет - "ну, в кого он такой, а?!" 18 лет - "Весь, сука, в отца!"

3010

Феминистки настояли на том, чтобы в курс высшей математики было включено не только вычисление суммы ряда почленным дифференцированием, но и вычисление суммы ряда повлагалищным дифференцированием.

3011

ЦВЕТЫ И ПУСТОЦВЕТ

Проводив весну и лето,
лишь под осень сможешь ты
отличить от пустоцвета
плодоносные цветы…

(Это катрен из романа
«Русская кочерга»):
http://russian-poker.kz/
© Вл. Горький

3012

С контекстной рекламе на сайте: презервативы, аудиопульт, поливалки для газона, индукционная плита и непромокаемые кроссы. Что, мать вашу, вы тут обсуждали? Сайт вроде о политике.

3013

dtf, "В Южной Корее отменили закон о лимите платежей для игроков"

Александр Горюшин:
Куда смотрит Гринпис! Такой безжалостной охоты на китов мир еще не видел!

3014

Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях

ааа: Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза.

3015

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет!

3016

Поза Ромберга. Пятна Роршаха. Палочка Коха. Кружка Эсмарха. А чего в жизни добился ты?

xxx: Проба Манту и реакция Вассермана отрицательные, похоже большего я не достигну.

3017

- У меня есть знакомый - ну до того дотошный! Аж до тошноты! - Дотошный до тошноты - тавтология вообще- то... - Что я и говорю! Этот знакомый - ты.

3018

Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо. Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо. Только разносторонне развитый человек может быть президентом.

3019

ОТЧИСЛЕНЫ ЗА НЕУСПЕВАЕМОСТЬ.

В учении тяжко?
Да легко в бою!
Вас военком,
Приветствует, в строю.

От книг, заумных,
Преподов, устав,
Свобода всем,
Учите, лишь – УСТАВ!

3020

Вчера президент объяснил необходимость ограничения роста цен на топливо.
Сегодня президент объяснил опасность ограничения роста цен на топливо.
Только разносторонне развитый человек может быть президентом.

3021

- А теперь горбатый, я сказал горбатый, я сказал - ВЫХОДИ ГОРБАТЫЙ!!! - не ну понятно что проблемы с запором, но зачем на весь сортир то орать??

про ментов

3022

На милиционера, когда он шел по стройплощадке, падает
кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.

- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить
можно!

про политику

3023

Віктор Хведорович поздоровив українців з початком Великого
посту й попередив, що пIст буде дуже великим - як мінімум до
2015 року...

3024

ПРОБЛЕМА…

Власть хочет быть,
Для всех, хорошей.
Но есть проблема,
Не хватает – грошей.

Народу, как то власти,
Не понять…
Чтоб гроши появились,
Надо их отнять?

3025

Детеныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла ... И только человеческий ребенок может вырасти в любого из вышеперечисленных.

3026

Беседуют двое:
- Психологи задолбали - советуют про все плохое по жизни: "Воспринимайте это как вызов".
- Ну так ты послушайся. И занеси такие вызовы в черный список.

3027

ВОКРУГ ВОРЬЁ.

У Президента
Трудная работа,
Куда не глянь,
Вокруг – одно ворьё.

Такая злость,
Всех расстрелять охота,
Но он не в силах,
Всё ворьё – своё.

3028

- Расскажи о себе. - Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища. - Ты хотел сказать уменьшительно- ласкательные? - Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

про Петровича

3029

— Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты заебал! Палатку дома забыл и ещё выёбываешься!

3030

В России все растет, кроме х*я и зарплаты. Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.

3031

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом младший спросил:
- Когда собеседование?

3032

НА МЕРСЕ ПО ПЕРРОНУ.

Вот, фирма
«МЕРСЕДЕС» - урод!
Скомпрометировала женщину,
Которая поет.

Она, свое отпела,
По перрону катит,
И чтоб "воскреснуть",
4-х колес, не хватит…

3033

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование у уборщицы и курьера.

3034

Скажу, друзья, вам честно, без обмана,
Что митинг посмотрел вчера с дивана.
Не либерал я и не демократ,
Но с медиком схожу на гей-парад :)

3035

У нас по городу девушка ездит на Роrsсhе Сауеnnе, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА".

3036

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

3037

Женился карлик на вдове дородной
Муж бывший был амбал и имбецил
И сдох от пьянства смертью он природной
А карлик после долго бабу бедную лечил

3038

- Сколько тебе к ней идти? - Ну, где-то минут 40... - А если пойдете навстречу друг другу? - Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

3039

Филолог А. Н. Петров знает 25 синонимов слова " х@йня ". Автомеханик П. П. Сидоров знает 427 деталей с таким названием. Плюс, разумеется те 25 которые знает филолог Петров.

3040

В ресторане вдруг мужичок объявляет: - Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных? Один тут же подбегает с криком: - Да, да, я потерял!! - Вот, ленточку нашел...

3041

Путь до миндалин у меня был очень долог-
Признался как-то гинекологу проктолог.
Что долог - тот ответил - не беда,
Я вообще не смог попасть туда.

про Порошенко

3042

Порошенко показывает Путину фото, на котором стоят сам Порошенко, Яценюк и Турчинов:
- Владимир Владимирович, мы тут похожи на трех мушкетеров?
- Похожи. Отсос, Подсос и Онанист.

3043

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

3044

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж доваривал шестой пельмень.

3045

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

3046

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат, Это может быть голова.

3047

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Анекдоты про мужа и жену

3048

Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
— Там голубоглазенькие есть?
— Нет.
— Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

3049

Стоят девчонки, стоят в сторонке. Платочки в руках теребят. Потому что на десять девчонок. По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана, и 1 нормальный но он женат.

3050

Дальтоники провели петицию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии.

<<← 596061626364 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама