Анекдоты из 25 слов cтраница 61

3001

Секс очень похож на бег: у кого-то уверенный челночный бег, у кого-то марафон, у кого-то рекордная стометровка, у меня — освобождение от физры.

Разное

3002

- Эх, подруга. Зачем же ты волосы перекрасила в чёрный цвет? Блондинкой ты выглядела гораздо моложе. - Просто вернула себе природный цвет волос - надоело дурой прикидываться.

3003

КОМАР НА ЯЙЦА.

Не знаю,
Как это понравиться,
Когда комар к вам
Сел на яйца.

Но будешь
Улыбаться мило
И все решишь,
Не применяя силу.

3004

Да, годы уже не те... Впрочем, а когда года теми были? То хотелось чтобы их было больше. То мечтаешь о том, чтобы лет стало меньше.

3005

Дамочки, замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу! ... Минус 10 кг за сутки... .

3006

СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ…

Ой, доктор!
У клиента пульса нет,
Но лаконичен
Доктора ответ,

На опыте
И что тут скажешь?
- Ну, что же –
Сердцу не прикажешь.

3007

НЕ ВЫПЛАЧЕН НАЛОГ?

В публичный дом,
Звонит налоговик.
Он объясняться долго
Не привык.

- Есть сведения – налог от вас
Бюджет минует.
- Простите,
А с какого @уя?...

3008

- Мне цыганка нагадала, что я умру на проститутке. С тех пор я по проституткам не хожу. - Да? А насчёт своей жены ты на 100% уверен?

3009

ххх: Когда одновременно болеешь и не высыпаешься, чувствуешь себя так паршиво, что хочется всех убить.
ххх: Но сил нет. Поэтому хочется, чтобы все сами умерли.

3010

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
- Сколько рублей надо?
- Надо много. Прошу семь.

3011

Краткая мораль всех сетевых историй о конфликтах заказчиков и исполнителей:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.

3012

"И в горы, в леса, и в тайгу
Ни спички, ни соль, не палатку... -
Возьму я с собою Шойгу.
Он самый хороший, мой сладкий..."

3013

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ.

Курение нам жизнь
Укоротит?
Все враки,
Тень наводят на плетень.

Вот я, курю,
А время то летит…
Да, укорачивает,
Но рабочий день.

3014

xxx: А я вчера на таможне бодался - в списке товаров декларантша не смогла найти паяльник, пришлось весь лот (100 шт) декларировать как устройства для завивки волос

3015

xxx: А на Джокера не хо сходить? Его хвалят
yyy: Не. Ненавижу вселенную.
yyy: *Ненавижу вселенную DC.
xxx: Оставь первый вариант, более эпично. Я прям как с Таносом поговорил)

3016

Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
- Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
- Сколько рублей надо?
- Надо много. Просил семь.

3017

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую. - Пьете? Курите? Наркотики употребляете? Допоздна на компе играете? - Нет. - Ну, а чего же вы тогда хотели, голубчик?

3018

"Я учился на кафедре ФТИ (физико- техническая информатика). Кафедра программистская, программисты быстро доперли что получается из названия сдвигом по алфавиту на одну букву вперед."

3019

Заходит медсестpа в палату.
Больной Иванов, пpоснитесь, ..., ну пpоснитесь же...
Больной пpосыпается.
Что такое случилось ?
Я вам снотвоpное пpинесла...

3020

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Разное

3021

Премьер России Дмитрий Медведев к 8 Марта издал указ в
котором указано, что в рамках импортозамещения французский
поцелуй будет заменен в России на комстромской и адыгейский.

3022

- Что читаешь? - Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности. - Что такое точка сингулярности? - Это то место, где никакие законы не действуют. - На Россию похоже. .

3023

- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц. - Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

3024

Из беседы о безопасности ядерной энергетики:

dreamer: Ядерная бомба тоже безопасна при правильном хранении. И город средних размеров может отапливать. Только очень недолго и очень сильно

3025

Беседуют две толстые старые девы. Одна: - Представь, вдруг стук в дверь и голос: « Это я, любовь всей твоей жизни!». Другая: - Да ладно. Торты не разговаривают.

3026

- Привет, дорогой! У тебя голова болит? - Эээ... Да нет, не болит. А чё? - Не работает, значит... - Что не работает? - Да я куклу вуду проверяю.

Разное

3027

— Ты за что сидишь? анекдoтов.net
— Не смог дозвониться по телефону до Путина.
— Не понял.
— А что тут непонятного: дозвонился бы — сел бы мэр.

3028

- Скоро уже наступит 2020 год. В детстве я думал, что мы будем ездить на летающих машинах. А по факту что? Картошка опять подорожала, и все...

3029

Девушка говорит парню: - Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим! Парень: - А папа с мамой разрешит? - Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

3030

- А давай подарим ему зажигалку! - Он не курит. - А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелeные и... - И ты не кури!

3031

- На что жалуетесь? - Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный. - А сами вы как думаете? - Ну, как бы и да, и нет.

про авто

3032

Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так.
Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает.
Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙПАРАДЕ!!!

3033

ОТ БОГА И ОТ ГОСУДАРСТВА.

У нас в стране,
Все выглядит убого.
Учитель, брат –
Профессия от Бога.

Благословил Всевышний
На мытарства,
С зарплатою,
От государства…

3034

- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!

3035

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

3036

xxx: Надо сказать что зарплата+аванс являются мощнейшей комбой антидпрессантов, куда там "калифорнийскому ракетному топливу".
xxx: Особенно хорошо начинаешь понимать их эффективность после нескольких месяцев отмены.

3037

Выступает Президент РФ: В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает Голос из зала: - А нам?

3038

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

3039

xxx: Волосы у него почти до пояса...
yyy: У меня вот и ниже, и выше, и вообще повсеместно, кроме ступней и ладоней.
yyy: Одно спасение, что короткие.

про мужиков

3040

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень
быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот
факт, что ее все устраивает.

про КВН

3041

- И вообще вы, русские, забыли о своих традициях.- Каких?- Вы нам дань не платите.- Это было 800 лет назад.- Но деньги-то мне нужны сейчас!

3042

- Слышь, Семеновна, девочка с трибуны Генеральной ассамблеи ООН требовала вернуть ее украденное детство?
- Нам не вернули наши сбережения на старость, а этим детство подавай.

3043

Нет ничего проще, чем овладеть виртуозной игрой на фортепиано! Главное, научиться быстро и сильно бить пальцами по клавишам и останется лишь не промахиваться мимо нужных...

3044

ххх: А почему солнце пишется с маленькой буквы, а Юпитер - большой?
ууу: Ты ещё спроси, почему "земля" пишется с маленькой буквы, а "Земля" - с большой.

3045

xxx: Там у них с ног на голову поставлено. Кто лучше стучит, тот и шаманит.
yyy: Наоборот, всё правильно. Хороший шаман должен уметь стучать в бубен.

3046

Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

3047

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

3048

- Написала в статусе что не люблю оперу, ну не нравится она мне. Мне уже три человека пишут, поставь firеfох. О чем это они?

3049

из личного чатика:
xxx: у меня все нотификации убраны от всех менеджеров
xxx: *мессeнджеров
xxx: но оговорка прикольная )
yyy: Ахаха...я бы хотела опцию отключения нотификашек от менеджеров:)

3050

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
А вы угадайте! кокетничает дама. я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад. . .
Она там что, заведующая?

<<← 596061626364 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама