Анекдоты из 25 слов cтраница 59

2901

xxx: Дни бывают разные. Сегодня вот, например - полезный день.
xxx: Поскольку именно сегодня я узнал, для чего предназначен исполнительный орган очистного флангового комбайна с дисковыми шарошками.

Разные

2902

В трамвае: - Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге! - И представьте себе, как раз на моей!

2903

Мужчина врет три раза в жизни: Я буду любить тебя вечно... Я буду с тобой вечно... Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

2904

Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

2905

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница! . . : )

2906

Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?

2907

Жена купила новый чайник. Почитал инструкцию. И там ещё пояснительные рисунки есть. Оказывается, воду в чайнике нельзя кипятить в микроволновке. Так что вы там осторожней.

2908

- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется? - А вы, простите, в России живете? Да? Зачем тогда спрашиваете?

2909

- А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога...

2910

На 5-й срок подряд

Пора представить Вовочку к награде, -
Решил единогласно детский сад:
Четыре срока правил он в детсаде,
Пускай идёт на пятый срок подряд!

2911

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное. - Так он же у тебя не пьет. - Я пью.

2912

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: - В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

2913

xxx: Кто знает, сколько раз в твое жилище не решились проникнуть воры из-за каких-нибудь случайностей, о чем ты навсегда останешься в счастливом неведении?

Разное

2914

Встречаются в глубине два батискафа. - Ты кого везёшь? - Я везу учёных. А ты кого везёшь? - А я, везу такое дерьмо, что и всплывать не хочется.

2915

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

2916

- Угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если это тут ни при чём.

2917

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
НПФ".
Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?

2918

ОЛИГАРХОВ ТРАХАЙ…

О, власть верховная
России!
Тебя, твои холопы,
Попросили:

Поскольку, мы нужны
Тебе, лишь, на х.й,
Ты, лучше, олигархов,
Во все дыры, трахай…

2919

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна. Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

2920

Создатели отечественных фильмов "Притяжение" и его сиквела "Вторжения" решили заделать ремейк "Гостьи из будущего".

ХХХ: Пришлите уже кто-нибудь ликвидатора из будущего, остановите это безумие!

2921

Из комментариев в теме про то, как Ди Каприо спас тонущего матроса:

ххх: Леонардо Ди Каприо тонул на Титанике, ему ли не знать каково это.

2922

- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

2923

ххх: Люди, которые всерьез пишут, что "ну не будет, не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.

2924

<Гpиня> ладно,с понедельника новую жизнь начнём
<Angelofnet> С понедельника начнётся рабочая неделя. Когда вы там с понедельника успеете ещё и новую жизнь начать?

2925

Он и Она после интима. Она: - Тебе было хорошо? Он: - Да. Она: - Очень хорошо? Он: - Да. Она: - А как хорошо? Он: - Как будто борща поел.

2926

МЕЧТЫ…

Мечтают парни,
Не в облом,
Не делать не хрена
И быть с баблом.

Мечты у девушек
Гораздо круче,
Как парня,
С кучею бабла – «окучить»…

2927

Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре "Стражи Арктики". Дома спрашиваю его:
- Ну расскажи, о чем был мультик.
Начинает воодушевленно рассказывать:
- Приходит большой полярный лис...
Аж поперхнулась...

2928

xxx: Кто что видит. Останавливаемся за троллейбусом, у которого сзади на бампере написано - "дистанция 1 м". Говорю ученице - прочитай, что написано. Она читает - "товары для дома"...

2929

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
Доктор... но я же мужчина!!!
Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...

2930

dtf, "Искусственный интеллект выбрал самых красивых персонажей из видеоигр"

Alan Tandelov:
Самым красивым мужчиной ИИ признал Данте из серии Devil May Cry, а самой красивой девушкой оказалась Данте из серии Devil May Cry

2931

Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

2932

ххх: Дикая природа ближе, чем мы думаем! Например, сегодня я поняла, что живу по соседству с оленями, когда услышала дабстеп за стенкой в 3 часа ночи...

2933

В магазине.
Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
Вот пожалуйста.
Спасибо.
Молодой человек , подождите!
Что?
Возьмите меня с собой!

2934

Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.

2935

В магазине: - У вас есть яйца? - Есть. Отборные. - У кого отбирали-то? - У куриц. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись - продаются в соседнем отделе.

2936

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

про врачей и докторов

2937

Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё защитные средства? У на тут аптека, а не Министерство обороны!

Про секретарш

2938

Тяжкие времена - затянувшийся кризис. Шеф вызывает
секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На нём лишь одна
строчка: "Ебать нельзя уволить".

- Запятую Светлана, поставишь сама...

2939

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

2940

Йоська Пригожин заявил, что зрители и телекритики не понимают всей сложности создания традиционных новогодних « голубых огоньках». Что тут сложного, максимум четыре цифры в названии поменять.

2941

Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! anekdotov.net

2942

- Вам тут больно? - АААА!!!! - А вот так больно? - ЫЫЫЫЫЫ!!! - А если я вот так делаю? (Сквозь зубы)-Доктор, я вам больше ничего не скажу...

2943

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей. Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова?

2944

Проявление великого лицемерия-это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего,а потом весь наступивший год делает шаги,препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.

2945

Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать... anekdotov.net

2946

Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. . anekdotov.net

2947

mfo: звонок из бухгалтерии - монитор не работает. Иду, проверяю проводочки. Потом смотрю, главбух засунула дырокол под правый угол монитора и зажала кнопку вкл/выкл монитора.

2948

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. anekdotov.net

2949

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: - В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

2950

Собирая чайные листья на плантации "Липтона" неделю не мытыми руками, почёсывая зад, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

<<← 575859606162 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама