Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. . anekdotov.net
mfo: звонок из бухгалтерии - монитор не работает. Иду, проверяю проводочки. Потом смотрю, главбух засунула дырокол под правый угол монитора и зажала кнопку вкл/выкл монитора.
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. anekdotov.net
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?
Собирая чайные листья на плантации
"Липтона" неделю не мытыми руками,
почёсывая зад, индиец Мохаммед даже не
подозревал, что он это делает бережно и
с любовью.
За чирик посадили в клетку синицу. Стукачьё, прокуроры, судья - как спится? У детей не ваших, других, будущее своровано. Голубки вы, не орлы и не вороны.
Девочка возвращается из детского сада с
исцарапанным лицом и в порванном платье.
- Что случилось? - спрашивает отец.
- Хоровод водили вокруг ёлки.
- И?..
- Ёлка большая. Детей мало.
Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину! Яша, ну, сходите в бордель. Нет, я хочу таки чтоб знакомую. Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...
Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
Как отличить настоящую гривну от
поддельной? Положите гривну на стол, и
обведите по периметру салом. Если лицо,
изображенное на ней провожает сало
взглядом гривна настоящая.
- Мечтаю купит Дэу "Матис".
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна
быть немного за пределами твоих
возможностей...
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... — Бабушка, а как это — "неистово"? — Эге-гей, @б твою мать...
Лесникам на заметку: При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, уважают тебя?
- Подчинённые меня любят... ну как
любят... у них выбора нет...
xxx: Всем давно известно, что учителя вылупляются из яиц в возрасте 40+. yyy: Уточню: из яиц, которые снёс петух и которые высиживала змея. zzz: Снёс физрук, высиживала завуч.
Два одессита беседуют за телевидение. - Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу? - Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? "...
Сука-доктор:
- Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и
межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает. Ты никому
не нужен!..
ВоВаH250: Пару недель назад начал просыпатцо ровно 4:04. И всё. Хрен уснешь. Andrew_T: может, хорошо, что в 4:04, а не в 4:51 ;) AndrewOne: слишком тонкая шутка для нашего цирка (с) :)
xxx: Сегодня попросили сделать лого за пару часов. Сказал что сделаю на похуй, те согласились, а потом спросили, что за хуйню я сделал. yyy: Hahaha, classic...
Хорошо, что Путин много ездит по стране
и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он
встречается с одними и теми же
работниками ФСО.
Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия. Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.
Заказал себе даму лёгкого поведения...
Так получилось, что вместе с ней в лифте,
поднялась моя мама. Ещё никто за 5000
рублей не смотрел мои детские фотографии.
Дружественный чатик. ХХХ выкладывает ссылку на статью. минуту спустя: ХХХ: осторожно, ненормативная лексика! УУУ: б%&ть, что ж ты сразу не предупредил? я уже научился...
xxx: 3-х минутная непроматываемая реклама. Пора доставать с полки мои "допотопные" терабайтники и вспоминать пароль от рутрекера. xxx: Век онлайн контента закончился, первая доза была неплоха.
Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
- Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в
новом году стать другом Путина!". Пришли
домой двое в штатском и доходчиво
объяснили, что Деда Мороза не существует.
