Новости из шестой палаты. У греков пенсия
500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать
(не перепутайте! ) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
Как отличить настоящую гривну от
поддельной? Положите гривну на стол, и
обведите по периметру салом. Если лицо,
изображенное на ней провожает сало
взглядом гривна настоящая.
- Мечтаю купит Дэу "Матис".
- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна
быть немного за пределами твоих
возможностей...
Печально:
- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.
Бабка читает внуку сказку на ночь: — Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... — Бабушка, а как это — "неистово"? — Эге-гей, @б твою мать...
Лесникам на заметку: При встрече с медведем притворитесь мертвым, а потом притворитесь, что вдруг воскресли. Медведь либо начнёт поклоняться вам, либо станет отрицать ваше существование.
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, уважают тебя?
- Подчинённые меня любят... ну как
любят... у них выбора нет...
xxx: Всем давно известно, что учителя вылупляются из яиц в возрасте 40+. yyy: Уточню: из яиц, которые снёс петух и которые высиживала змея. zzz: Снёс физрук, высиживала завуч.
Два одессита беседуют за телевидение. - Нёма, а почему по субботам никогда не бывает политических ток-шоу? - Потому, Изя, что у всех ведущих и экспертов - шаббат.
Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? "...
Сука-доктор:
- Ты икаешь из-за синхронных миоклонических сокращений диафрагмы и
межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает. Ты никому
не нужен!..
ВоВаH250: Пару недель назад начал просыпатцо ровно 4:04. И всё. Хрен уснешь. Andrew_T: может, хорошо, что в 4:04, а не в 4:51 ;) AndrewOne: слишком тонкая шутка для нашего цирка (с) :)
xxx: Сегодня попросили сделать лого за пару часов. Сказал что сделаю на похуй, те согласились, а потом спросили, что за хуйню я сделал. yyy: Hahaha, classic...
Хорошо, что Путин много ездит по стране
и посещает разные предприятия.
Плохо, что на этих предприятиях он
встречается с одними и теми же
работниками ФСО.
Хорошо, что Путин много ездит по стране и посещает разные предприятия. Плохо, что на этих предприятиях он встречается с одними и теми же работниками ФСО.
Заказал себе даму лёгкого поведения...
Так получилось, что вместе с ней в лифте,
поднялась моя мама. Ещё никто за 5000
рублей не смотрел мои детские фотографии.
Дружественный чатик. ХХХ выкладывает ссылку на статью. минуту спустя: ХХХ: осторожно, ненормативная лексика! УУУ: б%&ть, что ж ты сразу не предупредил? я уже научился...
xxx: 3-х минутная непроматываемая реклама. Пора доставать с полки мои "допотопные" терабайтники и вспоминать пароль от рутрекера. xxx: Век онлайн контента закончился, первая доза была неплоха.
Если Вы скажете, что Ваша фамилия начинается на Х, оканчивается на Й и содержит У, не расстраивайтесь - никто и не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.
Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
- Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в
новом году стать другом Путина!". Пришли
домой двое в штатском и доходчиво
объяснили, что Деда Мороза не существует.
Согласно последним социологическим
данным, в составе первой российской
космической экспедиции на Марс 90
процентов россиян видят депутатов
Государственной Думы, членов кабинета
министров и лично Президента страны.
- У меня под платьем ничего нет, - с придыханием шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - сказал охранник магазина.
Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она: Оставьте меня, я холодна, как рыба... Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном это же деликатес...
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную
дыру, куда, как выяснилось, и утекают
материальные и финансовые средства. На
дальнейшее изучение чёрной дыры
Роскосмос просит дополнительно выделить
978 миллиардов рублей.
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!
- Это отличное средство для похудения.
Благодаря ему, как показала практика,
человек способен потерять до 10 кг в
месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
- Папа, а почему наших чиновников до сих
пор не удалось пересадить в отечественные
автомобили?
- Судя по всему, они все никак не
определятся с отечеством...
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать
между двумя кандидатурами: у одной день
рождения 8 марта, а у другой - 29
февраля.
Местный драгдилер стал одеваться как
свидетель Иеговы, чтобы не вызывать
подозрения. Полицейские арестовали его
после того, как увидели, что люди реально
пускают его в дом.
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
- Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили? - Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
Тренер - спортсмену:
- Ну, сколько тебе, бестолковому, повторять можно, что это тройной
прыжок, и прыгать на 17-ть метров надо за три раза, а не за один!..
mfo: Вы когда-нибудь пробовали варить манную кашу в кастрюльке и кофе в турке одномоментно? Опытным путем выяснил, что лучше не пробовать... Время закипания одновременное 0_0.
