Анекдоты из 25 слов cтраница 54

2651

xxx: Кто знает, сколько раз в твое жилище не решились проникнуть воры из-за каких-нибудь случайностей, о чем ты навсегда останешься в счастливом неведении?

Разное

2652

Встречаются в глубине два батискафа. - Ты кого везёшь? - Я везу учёных. А ты кого везёшь? - А я, везу такое дерьмо, что и всплывать не хочется.

2653

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

2654

- Угостите девушку бокалом красного вина? - Нет, у меня в квартире не убрано. - При чём тут это? - Тем более, если это тут ни при чём.

2655

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели
НПФ".
Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде.
Скажите, вы верите в пенсию?

2656

ОЛИГАРХОВ ТРАХАЙ…

О, власть верховная
России!
Тебя, твои холопы,
Попросили:

Поскольку, мы нужны
Тебе, лишь, на х.й,
Ты, лучше, олигархов,
Во все дыры, трахай…

2657

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна. Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

2658

Создатели отечественных фильмов "Притяжение" и его сиквела "Вторжения" решили заделать ремейк "Гостьи из будущего".

ХХХ: Пришлите уже кто-нибудь ликвидатора из будущего, остановите это безумие!

2659

Из комментариев в теме про то, как Ди Каприо спас тонущего матроса:

ххх: Леонардо Ди Каприо тонул на Титанике, ему ли не знать каково это.

2660

- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

2661

ххх: Люди, которые всерьез пишут, что "ну не будет, не может возникать полового влечения к гуманоидным существам экзотической внешности", наверное, вообще не выходят в интернет.

2662

<Гpиня> ладно,с понедельника новую жизнь начнём
<Angelofnet> С понедельника начнётся рабочая неделя. Когда вы там с понедельника успеете ещё и новую жизнь начать?

2663

Он и Она после интима. Она: - Тебе было хорошо? Он: - Да. Она: - Очень хорошо? Он: - Да. Она: - А как хорошо? Он: - Как будто борща поел.

2664

МЕЧТЫ…

Мечтают парни,
Не в облом,
Не делать не хрена
И быть с баблом.

Мечты у девушек
Гораздо круче,
Как парня,
С кучею бабла – «окучить»…

2665

Восьмилетний сын посмотрел в кинотеатре "Стражи Арктики". Дома спрашиваю его:
- Ну расскажи, о чем был мультик.
Начинает воодушевленно рассказывать:
- Приходит большой полярный лис...
Аж поперхнулась...

2666

xxx: Кто что видит. Останавливаемся за троллейбусом, у которого сзади на бампере написано - "дистанция 1 м". Говорю ученице - прочитай, что написано. Она читает - "товары для дома"...

2667

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
Доктор... но я же мужчина!!!
Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...

2668

dtf, "Искусственный интеллект выбрал самых красивых персонажей из видеоигр"

Alan Tandelov:
Самым красивым мужчиной ИИ признал Данте из серии Devil May Cry, а самой красивой девушкой оказалась Данте из серии Devil May Cry

2669

Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

2670

ххх: Дикая природа ближе, чем мы думаем! Например, сегодня я поняла, что живу по соседству с оленями, когда услышала дабстеп за стенкой в 3 часа ночи...

2671

В магазине.
Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
Вот пожалуйста.
Спасибо.
Молодой человек , подождите!
Что?
Возьмите меня с собой!

2672

Выражение приписывается африканскому племени готтентотов: Если зулус украл у меня лошадь, он совершил плохой поступок. Если я украл лошадь у зулуса, я совершил хороший поступок.

2673

В магазине: - У вас есть яйца? - Есть. Отборные. - У кого отбирали-то? - У куриц. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись - продаются в соседнем отделе.

2674

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет!

про врачей и докторов

2675

Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё защитные средства? У на тут аптека, а не Министерство обороны!

Про секретарш

2676

Тяжкие времена - затянувшийся кризис. Шеф вызывает
секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На нём лишь одна
строчка: "Ебать нельзя уволить".

- Запятую Светлана, поставишь сама...

2677

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...

2678

Йоська Пригожин заявил, что зрители и телекритики не понимают всей сложности создания традиционных новогодних « голубых огоньках». Что тут сложного, максимум четыре цифры в названии поменять.

2679

Мужчина спросил у мудреца: - Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: - Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! anekdotov.net

2680

- Вам тут больно? - АААА!!!! - А вот так больно? - ЫЫЫЫЫЫ!!! - А если я вот так делаю? (Сквозь зубы)-Доктор, я вам больше ничего не скажу...

2681

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей. Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры. Маньяк (снимая маску): - Петрова?

2682

Проявление великого лицемерия-это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего,а потом весь наступивший год делает шаги,препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.

2683

Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать... anekdotov.net

2684

Разговаривают две блондинки. - Ты кричишь во время секса? - Кричу конечно. Это гламурно! А ты? - Нет конечно. - Почему? - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. . anekdotov.net

2685

mfo: звонок из бухгалтерии - монитор не работает. Иду, проверяю проводочки. Потом смотрю, главбух засунула дырокол под правый угол монитора и зажала кнопку вкл/выкл монитора.

2686

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада. anekdotov.net

2687

Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает: - Вы в курсе, что у вас задержка? Она, краснея: - В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?

2688

Собирая чайные листья на плантации "Липтона" неделю не мытыми руками, почёсывая зад, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.

2689

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?

2690

vc.ru, "«Сбербанк» открыл первый McDonald's в своём отделении в Москве — с одной кофемашиной и доставкой из соседнего ресторана"

Sergey Vasiliev:
Вот где свой бургер заказали, туда и идите)

2691

За чирик посадили в клетку синицу.
Стукачьё, прокуроры, судья - как спится?
У детей не ваших, других, будущее своровано.
Голубки вы, не орлы и не вороны.

2692

ДЕФИЦИТ.

Быть может – это крик,
А может стон,
В СССР был в дефиците –
Видеомагнитофон.

Скажу вам,
По секрету, всем,
Их нет сейчас
Не где, - совсем…

2693

- Рабинович, ты что такой грустный? - Понимаешь, Моня. В России я был евреем и неглупым человеком. А теперь здесь в Израиле я русский и тупой...

2694

dtf, "Sony запатентовала VR-шлем с ультрозвуковым датчиком"

fcn:
Блин так это чё, шапочку из фольги теперь еще и под вр шлем одевать придется?

Hidalgo:
Зачем ты ее снимаешь?

2695

ТРАМП ПРАВ.

Нет, это вовсе нам
Не сниться,
Построит стену Трамп,
Вдоль всей границы.

Великую стену
Построили китайцы
И к ним, сейчас,
Не лезут мексиканцы.

2696

ФОНТАН «СГОРЕЛ»…

Как раньше
Без фонтана жили?
Мы столько средств,
В ремонт вложили…

Но после этого,
Какой-то беспредел,
От средств, от вложенных, -
Фонтан «сгорел»…

2697

- Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны? - Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты. А клоуны за них голосовали.

2698

Девочка возвращается из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье. - Что случилось? - спрашивает отец. - Хоровод водили вокруг ёлки. - И?.. - Ёлка большая. Детей мало.

2699

Фима, как неимоверно, нестерпимо хочется женщину!
Яша, ну, сходите в бордель.
Нет, я хочу таки чтоб знакомую.
Так Вы почаще ходите и там знакомые появятся...

2700

С ПРОВОДАМИ КРУЧЕ.

Кот, городской, гулял
По деревенской крыше
И «заливал», что с проводами,
Круче мыши.

Мяукали
Мечтательно коты,
Ну, привези одну,
Хотя бы ты…

<<← 525354555657 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама