Анекдоты из 25 слов cтраница 52

2551

Один из дублинских пабов отказался закрываться на карантин и радостно постил в инстаграм фоточки смешивания коктейлей.
Ехидные ирландцы немедленно отметили его на карте как морг.

2552

PashaNedved: Главная причина, почему линукс — он свободный.
freecoder_xx: А как же "работа напильником"? Вас от нее он не освобождает )
ApeCoder: Так это он свободный, а не вы

Разное

2553

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

Анекдот про шаурму

2554

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Запись Шаурма впервые опубликована на сайте АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ.

Анекдот про шаурму

2555

Никогда не покупаю шаурму в ларьках. Делаю дома. Получается как настоящая. Даже траванулся пару раз.

Запись Шаурма впервые опубликована на сайте АНЕКДОТЫ ПрО ВсеХ.

2556

xxx: И кто же? Брокгауз или Евфрон?
yyy: Я до сих пор между Геем и Люссаком выбор сделать не могу, а вы уже новую задачу ставите.

Разное

2557

— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

2558

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

про животных

2559

– Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.

– А ты схватись за крючок, – посоветовал тот, – и сразу попадешь в сметану.

2560

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево. - А теперь? - Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

2561

- Простите, мисс, где мне найти сэра Чарльза? - Проходите в свинарник, он сейчас там. - А как мне его узнать? - Легко, у него большая соломенная шляпа.

2562

ххх: есть мнение, что черепахи были и до динозавров
ххх: динозавров нет, черепахов полно
ххх: что из этого следует?
ууу: что? что хеви армор тащит?

2563

Она спросила у меня: - "Ну где же ты был раньше, счастье мое? " И тут - то я и расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.

про спорт

2564

Два уставших туриста вечером:

– Эх! Сейчас бы к костерку!

– Ага! Да чайку!

– И в теплый спальничек.

– Да с девушкой.

– Но только чтоб не приставала.

2565

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево.
- А теперь?
- Теперь я всерёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

про мужиков

2566

Наконец-то женился учитель физкультуры Миша Кедровчук,
только вот незадача - его невеста так бросала букет, что по
сей день всё никак не уложится в норматив...

2567

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Крики жены в этот момент напомнят о чайках и море. Самоизоляция продолжается...

2568

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе мин@т.

2569

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

Разное

2570

...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

2571

Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.

2572

Девушка сидит у парня на коленях и говорит: Назови меня как-нибудь ласково! Курочка моя! А почему курочка? Да потому, что сидишь на моих яйцах!

Разное

2573

Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране!!! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!!!

Разное

2574

- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в 41-?

- Моня, а шо за вопрос? Конечно же помню! И.....???

- Так купил таки 43-й и не болят!

2575

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок? - Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

2576

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

2577

Я потерял свой ноутбук... Ну, как потерял... я его пингую, я могу зайти на него по удаленному доступу, я просто не знаю, где он есть...

2578

Комментарий к видео, где батя одевает одновременно двух уползающих малышей:

xxx: В Симс 2 у меня батя двойни сдох от голода пока спал по дороге в туалет.

2579

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача как у Иисуса показать детям смерть.

Разное

2580

Лучше всё-таки не передразнивать котов - он облизнётся - ты
облизнёшься, он зевнёт - ты зевнёшь.....а потом картина
маслом.... - он изворачивается и начинает яйца свои
лизать...

2581

Вкусивший свободного полёта

Пятиметровый дрон парит над Латвией, –
Решительно не хочет он ловиться;
Коль там живёшь, на небо всё ж поглядывай –
Не прозевай Летучего Латвийца…

2582

Сообщение Трампа в Твиттере: Если Путин и вправду такой крутой, то пусть придет и проведет меня мордой по клавиатуррролдджждд рррпп ррhjhhggjqwеrtуuio COVFеFе

2583

- Ах, твои алые губки... а эти груди - как персики... а какой нежный животик... ах, а этот кругленький пупочек... - Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

2584

- Ну, тебе можно посочувствовать! Уже месяц ты женат, а до сих пор сам стираешь свои сорочки! - Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

Разное

2585

Жених говорит невесте: - Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе подарок. - Скажи скорей! - Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

2586

Яблоко от яблони …
(посвящается известному политологу)

Известно, Скрябин-Молотов жену предал,
А гены передал внучонку …
Внучонок Скрябин-Никонов страну продал
И лижет задницу «крысёнку!

Акындрын – 03.05.2020

2587

У Природы весьма справедливый подход,-
хищник прав, если он травоядное жрет
До чего ж далеко мы ушли от природы:
Мы желаем чтоб было все наоборот.

2588

- Спорим, я за два месяца сделаю 140 млн человек лохматыми, бледными и бедными! - А революции не боишься? - Так они ж не смогут из дома выходить!

2589

Женщина решает все мелкие вопросы: где жить, на что жить, как жить, чем жить. Мужчины - крупные: есть ли Бог на свете, быть - или не быть...

2590

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? - Конечно: сонливость, голод и жажда.

2591

Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить... Зная, что его в любом случае накажут, он предпочтёт ничего не делать и понести заслуженное наказание!

2592

Ты козел! А-ну поясни! Ну, давай. Ты воду откуда пьешь: из кружки, или из унитаза? Конечно, из кружки... Ага, рога в унитаз не пролезают!

2593

Если мужчина четыре раза пойдет налево, то по законам геометрии, он вернется к жене ... , а если девушка 4 раза пойдет налево, то она вернется к маме ...

2594

Секс по телефону: Я сейчас снимаю один носок, теперь второй, сейчас третий Ты что, из Чернобыля ?! Нет, я из Норильска у нас тут холодно очень!

2595

xxx: Новостные баннеры сегодня просто один позитив: в рабочей почте - как правильно оформить банкротство, в новостях по теме коронавируса - как правильно питаться на 7 тысяч рублей...

2596

xxx: "Гелиевые ручки", говорите вы? Ха чёрточка ха восклицательный знак. Как вам пожелание вставить себе в молочные железы СИЛИКАТНЫЕ ИМПЛАНТЫ?)))))
yyy: Гранитный бюст ещё при жизни.

2597

Ползут две змеи по пустыне и болтают. Вдруг одна замолчала, а потом говорит: - Я ядовитая? - Да. - Очень? - Очень. - Ну, тогда мне хана: я язык прикусила.

2598

Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
(она игриво) А у меня под ней ничего нет
(он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

2599

- Маски есть? - Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное. - А зачем мне слабительное?! - Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

2600

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову ее "Ленусик", она выгонит меня из дома! - Ну, по большому счету твоя, Натаха права

<<← 505152535455 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама