Анекдоты из 25 слов cтраница 42

2051

Мудрость приходит только к тем людям, которые с годами как-то изловчились примирить в своей голове, насколько мерзок этот мир и насколько этот мир прекрасен.

2052

Утренник - детский праздник. Дневник - книжка для оценок/описаний трудовых будней. Вечерник - студент вечернего отделения. Ночник - вообще лампочка... И вы еще удивляетесь странному устройству русских мозгов?

2053

Кремль заявил о подготовке к отключению России от гравитации (Ньютон, Великобритания) и таблицы умножения (Пифагор, Греция), а также всех остальных прибамбасов открытых гражданами стран НАТО.

2054

xxx: калашников - от слова "кал", кста
yyy: "калаш" от "калач". как историк литературы говорю.
xxx: калашников - от слова "кал". как историк шизофазии говорю.
zzz: не историк, а источник

2055

К ЖИЗНИ

О жизнь, зачем ты мне дана?
Скажи - на кой, с какою целью?
Раз всё равно в конце — хана,
Пойду наемся вермишелью.

© Г.Бардахчиян

2056

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу. Что со мной сделала эта грёбаная жизнь...

2057

У психолога:
— Послушайте, для сохранения душевного равновесия, если не лежит душа к чему-то — не соглашайтесь! Как бы вас не уговаривали.
— В военкомате не прокатило (((

2058

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

2059

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он. Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

2060

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

2061

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

2062

Все чаще слышу: «Я тебя люблю»
Не потому, что крепче стал и тверже,
И меньше складок на моем ...ую,
А потому, что денег стало больше...

2063

Если покраснел, значит стыдно, значит совесть еще есть.
А я то думаю и чего у чиновников такие рожи, все как на подбор прямо такие красные.

2064

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения пожар.

2065

Сколковские ученые изобрели суперсредство для разговора с умершими: трупу делается внутримышечная инъекция, после чего с ним можно два часа разговаривать. Правда, он пока не отвечает.

2066

- Я вчера в туалете новое ругательство придумал! - Какое? - Небоскреб! - И что тут ругательного? - Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

2067

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

2068

Жизнь совсем не похожа на коробку шоколадных конфет. Скорее она похожа на коробку жгучих перцев: то, что ты ешь сегодня, завтра будет жечь тебе задницу.

2069

xxx: в офисе только что конец света случился?
yyy: Не
xxx: у меня комп просто взял и ушел в перезагрузку. кто там по офису ходит ресеты пинает?

2070

Апрель-капель...Негоже спать,-
Влюбляюсь заново опять!
Земля проснулась.Я лопатой
её ласкаю как могу.
Болячки!?...Их отборным матом.
Смерть!?...От неё в кабак сбегу.

2071

В магазин оружия заходит человек и обращается к продавцу: - Вы патронами торгуете? - Торгуем. - А с доставкой торгуете? - Торгуем. - Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.

2072

Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.

2073

Одесса. Разговор соседок: - Мой Фима таки принял на ночь виагру. - Я слышала, что у вас кровать скрипела! - Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

2074

- Ты что такая мрачная сегодня? - Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды! - Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!

2075

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!

2076

Ustas77: ....заметил такую штуку - как только написано красиво и заумно, с выставлением умных словечек и фраз или определений на иностранном языке, значит будут пытаться наипать

Черные

2077

Врач говорит медсестре: - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

2078

- Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой. - Сколько раз? - Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!

2079

Телевидение: «В России за истекшие сутки выявлено менее 10000 случаев коронавируса».
«Эхо Москвы»: «В России за истекшие сутки выявлено более 9000 случаев коронавируса».
И веди не придерёшься...

2080

- Здравствуйте. Ваш муж дома? - Нет, он в магазин ушел. - А-а, значит, скоро вернется? - Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

Про мужчин и женщин

2081

Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами. Вопрос: что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?

2082

Частушка

Случай с Мишкою вчера был:
Пришли девки на завод,
Уронили Мишку на пол,
Оторвали от работ.

© Игорь Мальцев, 2021

Список использованной литературы:
1. Агния Барто. Мишка

2083

Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на YоuТubе, и понял, что занимаюсь вообще не тем. Мне работать надо, а я ролики смотрю.

2084

На таможне внимательно досматривают отца семейства. За процессом внимательно наблюдает его маленькая дочка. Вдруг она начинает радостно смеяться, хлопать в ладоши и кричать - "Горячо! Горячо!"

2085

Врач говорит медсестре: - Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

2086

- Жена, я скоро подъеду, собери мне чего- нибудь пожевать? - Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь? - Буду! - Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

2087

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!", это значит, вы должны ответить: "Мне никто не нужен кроме тебя", а не убегать, крича "Уррааа!"...

2088

Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Говорит, её мама! - Ну, это она, конечно, пи*дит!

2089

- Что вы делаете, когда глубокой ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на х**! - А если номер определился? - Посылаю на х** по имени-отчеству!

2090

О неразумный и бесчеловечный мир взрослых, знай, что каждый раз, когда в медиа произносится слово « коронавирус», где-то вдалеке плачет одинокая, всеми забытая Грета Тунберг!

2091

xxx: Oх, никогда не давайте людям намеков, что понимаете происходящее лучше их. В самый неподходящий момент на вас захотят спихнуть генерацию решений. А потом - раскритикуют.

2092

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

2093

xxx: Я в детстве думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу на каждого.
xxx: Как-то так в голове сложилось... Очень их жалел по своему...

2094

В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.

2095

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят "Доширак" со вкусом говядины и пачку "Беломора" за два дня до зарплаты.

2096

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

2097

На инет-форуме: - А что едят на твоем правильном питании? - Ну, белок в основном... - И какое у них мясо на вкус? - У кого? - У белок...

2098

Только что выяснилось, что мои мелкие реально считали это названием блюда.
– Мам, а что на ужин?
– Чо дам.
...
– А в прошлый раз чедам другой был!

2099

- Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором? - К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа. - Понятно, а главный бухгалтер? - Через 3 года.

2100

Лайфхак: купить в комплект к своей машине эвакуатор и поставить его во дворе - всегда будет парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

<<← 404142434445 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама