Оказывается, в Украине на дорогах
установлены только треугольные знаки.
Потому что круглым знаком хорошо бочку с
зерном закрывать, а из квадратного
получается отличная снегоуборочная лопата.
Три полоски российского флага
символизируют то, что краснолевые
людогенетики под улыбку своих
канниненасытных паханобогов растерзали
беломыслящих, а на остальных,
облизываясь, смотрят как на третью
полоску.
Тёща говорит зятю: - Ваня, настроение
твоей жены должно быть таким, чтобы ей в
ванной хотелось петь. - Я, конечно, дико
извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?
- Водка есть?
- Есть, но только сорокоградусная.
- А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она
у тебя теплая? Пить невозможно!
- Я же сказал - сорокоградусная.
Подборка фоток блюд из Японии отличающихся необычным художественным внешним видом. ххх: Люблю китайскую кухню за отсутствие лепных котят, покемонов, Сейлор Мун и Маодзедуна из риса.
- Помнишь, Вася, Чумак в 80-е воду по
телику заряжал. Теперь так не умеют!
- Так, Петрович, тогда ж телевизоры были
с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..
KatrinBlack: эти беляши точно были со снотворным Merlo: баю-баюшки баююююю, не ложися на краюююю KatrinBlack: приходи, скорей, волчок и оттяпай мне бочок. и от жопачки кусок
- Как отличить газеты с объявлениями о
поиске работников осени 2021 года от
весенних?
В осенних в половине объявлений будет
приписка: "Принимаем на работу и
невакцинированных".
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона
долларов, а хороший дом на Рублевке - 5
миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в
8000 км от МКАД!
- Вот когда человек умирает, его
закапывают на два метра на землю. А
когда крот умирает?
- Его родственники наружу выкидывают.
- Что, тоже на два метра?
Французских петухов швейцарцы ощипали. Считалось,петушков увидим мы в финале... Не вышло: точный пас и минимум базара. И судный пробил час,- вратарь в объятьях славы.
Роскосмос выразил желание послать
экспедицию на место посадки
"Аполлон-11". Американцы высказались
категорически против. Говорят, что
павильон сейчас занят, да и декорации
там уже давно другие.
xxx: релиз covid-21 от индусов стал невероятно популярным в мире сразу после выхода xxx: на прошлой неделе прошла презентация и в москве xxx: количество скачиваний бьёт все рекорды
Как бы мне познакомиться с тем хозяином, который устанавливает размеры зарплат президенту, министрам, депутатам и прочим слугам народа. Может и я ему на что сгожусь?
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания
на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал
всё более короткими ёмкими словами.
- Девочки, никогда не устраивайте
истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают
в уши, и становится щекотно и смешно. У
меня так уже три истерики сорвалось...
В Госдуме предложили провести футбольный матч между Российской и Украинской сборными. Это ж надо было додуматься. Сначала самим запретить рекламу гомосексуалистов, и самим же рекламировать.
Жена вечером смотрит телевизор и ест
один бутерброд за другим. Муж не
выдерживает:
- Ты же говорила, что не будешь есть
после шести.
- Угу. Это - пятый.
Жена в постели с утомлённым любовником и
тут неожиданно врывается муж. Жена
кричит любовнику: - Докажи ему, что ты
настоящий мужчина! Любовник: - Как, и
ему тоже?
- Все, что ты недополучил в жизни, украли твоя лень и надуманный страх! - сказал коуч, которого нанял буржуй, который уже три месяца задерживал рабочим зарплату.
Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик". Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку. Клиентоориентированный, сцуко...
Как привить весь народ : 1. Указ, что непривитые не допускаются 2. Голоса не допущенных засчитываются за партию парламентского большинства 3. Ну, процента два от силы - не придут, ерунда.
Жена-мужу:
- Ты неудачник! Ты неудачник из
неудачников! Ты - король неудачников!! На
конкурсе неудачников ты бы занял второе
место!!
- Почему второе?
- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!
Сколько времени может находиться
человек в космосе?
Современные скафандры позволяют
находиться в открытом космосе в них до 4-х
часов.
А без скафандра?
Ну, практически вечно...
Если в новой редакции ПДД запретят
кататься на электросамокате в нетрезвом
виде, придётся его продать, потому что я в
трезвом виде боюсь на нём кататься.
Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
Держи наждачку, Буратино!
Через время:
Как дела с Мальвиной, Буратино?
А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
Роспотребнадзор навеял.
- У тебя каждый год новая искусственная ёлка, как так?
- По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное,
чтобы чек был.
Рахимов попросил у Сухова закурить. Достал Сухов кисет, свернул Рахимову "козью ножку", глядь - Саид на бархане сидит, заунывную песню тянет.
- Ты как здесь оказался?
- Стреляли...
- Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Когда француз изобретал скрипку, он
думал о женщине. Когда итальянец
изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда
изобретал балалайку?
xxx: А так, конечно прав старик Хотабыч - выдать им всем по мячу, и пускай развлекаются, самоудовлетворяются. yyy: Ну-ну. Они тогда ногой по мячу промахиваться начнут.
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
А что это: ваш прадед гинекологом был, дед, отец это династия?
Нет, насмотреться не можем.
Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к
тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки,
раздевашечки - успеешь ко мне
привыкнуть.
Из сочинения: В России никогда не было никакого рабства, расизма нацизма
и пр.. Нам вообще всегда было глубоко по барабану какого цвета у врага
рожа...
xxx: читаю анекдоты на сайте. Периодически в ленте проскакивают новостные вставки. С нашими новостями успеваешь поржать и уже потом доходит, что это был не анекдот.
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
Парень уламывает девушку. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.
xxx: Муж вернулся из магазина, разбирает покупки. Достаёт пачку сосисок: "Это мы сварим с рисом!" Достаёт туалетную бумагу: "А это, если у нас плохо получится!"
