Анекдоты из 25 слов cтраница 29

1401

Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

1402

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "какой механический возбудитель являеться наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерседес.

1403

- Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? - Ну извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете.

1404

- Наташа, почему ты такая грустная? - Меня мой парень бросил... - А вот звали бы тебя не Наташа, а Курить, он бы тебя никогда не бросил!

1405

Подражание классике
Дама мужа матом кроет,
Кулаком своим крутя,
То сиреной вдруг завоет,
То ругнётся: я тебя!
То она завоет снова,
То укусит как змея.

1406

xxx: Дед Мороз - изначально существо довольно злобное
xxx: Добрым его сделали позже
xxx: Так что пощада от Деда Мороза может быть в виде мгновенной смерти от переохлаждения

1407

-братан, ты, чё, до сих пор, не женишься?
-знаешь, братан, хочу девчонку встретить, которая со мной жить будет, а не с подписчиками из нета....

1408

xxx: Мне приснился странный сон, что я случайно купила пряжу с кофеином в составе и не спала всю ночь, не в силах перестать вязать крючком

Про мужчин и женщин

1409

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?

1410

Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков и таксистов он ничего не писал.

1411

На приёме у ясновидящей. - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?

1412

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо...". Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?

1413

Заложив за воротник,
сел я на качели.
Что-то стало холодать,
птички улетели.
Ветер,слякоть,снег и грязь
Всюду в мире правит мразь.
Питер Вольф

1414

Дедушка Мороз, не прошу у тебя ни денег, ни власти, ни статуса, ни работу, ни девушку.
Просто сделай, пожалуйста, чтобы мой мозг перестал, наконец, тормозить.

1415

xxx: Вот наехали на инженера, а кто теперь объяснит почему 1 лошадь аж 15 лошадиных сил развивает?
yyy: Ну, одна л.с. у лошади - это по DIN, а 15 - по PMPO)

1416

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...
2012? Да мне пох@й!

1417

Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить и всё это пока трусы снимала...

1418

Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера. Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов

1419

Жена сказала мужу:
Увижу тебя с той,
Задастой медсестрой,
Падет тебе на морду
Кулак тяжелый мой.
И муж, чтоб было тихо,
Пошёл гулять с врачихой.

1420

xxx: я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой...
xxx: я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки

1421

На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.

1422

Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искуственное дыхание "рот в рот".

1423

Как правильно пить красное вино: 1. Откройте бутылку и дайте вину подышать. 2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот-в-рот".

1424

- Загадка: Стоит кривая очередь из людей, сзади подошел грузин и очередь сразу выпрямилась, почему? - Ты намекаешь, что Сталин выпрямил очередь с помощью своего шампура?

1425

Кое-что об определении степени глупости(дурости):
* предурок - превосходная степень дурости;
** придурок - степень дурости, не превышающая среднее значение по региону, стране, офису, и т.д.

1426

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

1427

- Вчера я сильно сгорел на солнце, и поэтому на ночь принял Виагру: она не лечит ожоги, но помогает, потому что тогда простыня лежит шалашиком...

1428

xxx:
До чего нелепая фраза: "люблю вкусно поесть". Можно подумать, на свете существуют люди, которые не любят есть, или люди, которые любят есть невкусную еду.

1429

Вредно пьянствовать по будням,
Да ещё по выходным,
Пьяным вдруг жена увидит,
Так из жопы пойдёт дым,
От удара, что получишь,
По мозгам дурным своим.

1430

- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?!
- Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ...

1431

На границе: - Покажите сертификат о вакцинации? - Вот, пожалуйста. - А справка об отрицательном ПЦР-тесте? - Есть, пожалуйста. - Проходите. - А как же оружие, валюта, наркотики? - Оставьте себе.

1432

По улицам ходила большая крокодила,
Но как-то она кучу чего-то навалила.
И что же это было? Обычное дерьмо!
Но если присмотреться – зелёное оно.

1433

Центр Москвы. Мимо меня прошагал запыхавшийся полицейский, из рации его орал властный, мобилизующий, возбужденный голос:
- Внимание всем постам! ОБЪЕКТ (короткая многозначительная пауза) ПРИБЫЛ НА ОБЪЕКТ!

1434

Как рассказала одна дама: - Сижу на лечебном голодании. Тело такое лёгкое! Голова такая чистая! А как прекрасно думается! Но думается только об одном. О еде.

1435

Росстат сообщил, что численность россиян за « границей бедности» снизилось за год с 20.8 до 16 млн. чел. Ёлки зелёные - неужели у нас за год столько народу вымерло?

1436

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль это то, что удобно и то, что вам идет. А мода это непонятные шмотки, придуманные геем из Милана.

1437

Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
- А как стать учителем ОБЖ?
Тот ответил:
- Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.

1438

В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат. В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.

1439

В СССР был интернационализм. Что это такое? Человек человеку, друг, товарищ и брат.
В РФ толерантность. Что это такое? Гей человеку, друг, товарищ и брат.

1440

И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное... Да-а-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам...

1441

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент? - Мне очень жаль, но он умер... - Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

1442

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

1443

В Сколково изобрели машину Времени.
Перенесли в наше время Станиславского. Тот увидел, как правит Путин и говорит:
Не верю!
Путин:
Ну, я еще раз попробую.

1444

Росстат сообщил, что численность россиян за «границей бедности» снизилось за год с 20.8 до 16 млн.чел. Ёлки зелёные - неужели у нас за год столько народу вымерло?.

1445

А вы заметили, что название нового штамма "омикрон" - это анаграмма к "Мир окон". А кто у нас создатель Мира окон - Windows? Билл Гейтс, тебя снова спалили.

1446

Не ходите дамы в Африку гулять,
Очень быстро, дамы, могут там сожрать.
Ну, а коль не слопают, то беды налетят:
Вы родите вскоре кучу негритят.

1447

- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива. - Я тебе больше скажу, когда-то давным- давно люди даже без масок ходили!

1448

Ночь. В вагоне тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет, и кто-то истошно орёт: - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

1449

Путин ударил кулаком по столу во время доклада главы Минтруда о зарплатах шахтеров, что очень странно, ведь в дзюдо никого и никогда еще не били!

1450

- Разработчики программ, напишите уже приложение будильник для смартфона с функцией "после 3х нажатий кнопки "отбой" отправлять шефу СМС о том, что я сегодня заболел"...

<<← 272829303132 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама