Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
kiro: лайфхак "как не потерять флешку" kiro: заливаешь туда свою голую фотку - раз kiro: заливаешь туда фотку своей банковской карты - два kiro: контроль за флешкой увеличивается в разы
xxx: Ищу работу админом баз данных. С фамилией "Троян" это непросто. yyy: Устраиваться продавать куры гриль с фамилией "Курочка" тоже не просто. xxx: Ок, тут ты победил.
1. "Хождение в школу не должно мешать моему образованию". (Гекльберри Финн, США, XIX век). 2. "Хождение в поликлинику не должно подрывать остатки моего здоровья". (Я, Россия, XXI век).
Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован. Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция,
преступления, наркотики.
- Молодежь говорит, что это всё Байден
виноват.
- Правильно! При Рейгане-то порядок был.
Мальчик хвастается перед своей младшей
сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что
это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка
босиком!
Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!"))
xxx: Там бабке 92 года а не бабка 1?92 года рождения. yyy: Как-то врачу сказала, что я 83-го, он уточнил, 1983? Хотя, хз, болела, мож так плохо выглядела...
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про
Пушкина.
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное
сообщение пришло. Я сегодня пораньше с
работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
xxx: Расскажите о худшей консультации психолога в вашей жизни yyy: Обращалась к психологу только один раз, но он очень помог. Тем, что не пришёл на встречу.
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду. - Что за сообщение? - От Красное Белое. - Аа, да, конечно, идите!
Был за границей, оставил на стене туалета
известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был
представитель нации, давшей миру Толстого
и Достоевского!
1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья.
2. Набить Змею Горынычу морду.
3. Добить Змея Горыныча до конца.
Это схема вязания мягкой игрушки, если кто не понял.
Оказывается, иногда для счастья нужно
просто поспать до обеда, покушать вкусной
еды, обнять того, кого ты любишь. А если
не помогло, то напиться. Всего-то.
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому
отделу, так как хотелось сладкого, но
здоровье дороже! Взял себя в руки, перешел
в другой отдел и взял полусладкого.
ХХХ: А я правильно понимаю что Георгий Победоносец на гербе Москвы тестирует дракона на Ковид? YYY: Да, а палка такая длинная чтобы дистанцию в 2м поддерживать.
Вы, за прививочной Компанией следите? Не делайте прививки, - Погодите! Есть способ, Эффективнее втройне: Правители, всех нас, Погубят, скоро, на войне.
Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег
не выделяет. Директор, не имея возможности
содержать несчастных животных, пообещал
выпустить их на свободу, возле городского
пляжа.
Деньги нашлись.
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника.
Коридоры заполнены людьми, ожидающими
своей очереди на прием к врачу.
Женщина спрашивает:
К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
Пока еще да.
Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов - как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
Обращение в службу такси xxx: Водитель всю дорогу висел на телефоне, но я не возражал, поскольку до этого в телефоне с навигатором у него крутилась видео)
Пятилетний мальчик перед сном
спрашивает: - Бабушка, а откуда дети
берутся? - Ну, это длинная история, я
тебе попозже расскажу. - Ну, бабушка, ну
хотя бы самое начало...
Переезжать весело только в 18 лет, когда
у тебя из вещей - дорожная сумка и
рюкзачок, а не четыре коробки с
кастрюлями и отдельный чемодан для
нурофена.
Оказывается, иногда для счастья нужно
просто поспать до обеда, покушать вкусной
еды, обнять того, кого ты любишь. А если не
помогло, то напиться. Всего-то.
Евпарламента чиновник за вакцины все топил. В эту лажу сам поверив, три вакцины себе влил. Смотрят СПИДоносцы на могилы лунку - Ужаснула даже их Сассоли иммунка.
- Здорово, Серёга! - Да... - Давно не
виделись! - Да... - Как дела? - Да... -
Почему ты постоянно говоришь "да"? - Ты
не даёшь мне закончить фразу "Да пошёл
ты!"
Одесса. Мама говорит дочери:
- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на
вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко было потом с тобой
разводиться!
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
Какой стих?
Стих это глагол! Сел и стих, придурок!..
xxx: ну шож, текстовый редактор это может xxx: возьмите куртуазный или женский роман и замените по всему тексту слово "сексуальный на слово "ебучий" xxx: многое станет яснее
