Госзнак выпустил первую партию американских долларов. По заключению экспертов долларовые купюры, напечатанные в России, ничем не уступают американскому аналогу, а по ряду параметров и превосходят.
Пухляндия, Пухляндия -
Волшебная страна!
Туда пускают полненьких,
А досок - никогда,
Там пухленькие лестницы, дома и города,
Туда пускают полненьких, а досок - никогда,
А досок - никогда!
Танцует пара, дама проводит рукой по щеке мужчины и вдыхает запах:
- У-у, знакомый запах, как у моего прошлого мужчины. Вы банкир?
- Нет, я проктолог...
Вовочка стоит у доски. Учительница ему
объясняет: - "Упал" и "висит" - это
глаголы. - Почему? - Они означают
действие. - Да какое же это действие,
если упал и висит?
Американское Минтруда опубликовало список наиболее высокооплачиваемых профессий в США. Первое место, с огромным отрывом, занял «изобретатель новых санкций для России». Нелёгкий труд, что и говорить.
Институт гигиены имени Эрисмана
рекомендует зубные щетки "Колгейт",
которые могут проникать в любые
труднодоступные места.
Травматологическое отделение института
Склифосовского напоминает: это все-таки
зубные щетки!
Одесситка тётя Песя делится жизненным
опытом:
- Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин...
Мужчины таки делятся на два вида: сволочь
обыкновенная и сволочь необыкновенная!
Труп риэлтора был найден во дворе дома в
тихом зелёном районе, в 510 минутах
ходьбы от метро, между школой, детской
площадкой, поликлиникой и тремя
продуктовыми магазинами.
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа! "
Дама ела пирожки
Много, много ела,
Результат: она теперь
Сильно растолстела.
Ой, какая вот беда,
На неё залезла,
В дверь автобуса уже
Дама не пролезла.
Недооценил я Зеленского, вот его лучшая
шутка за всю карьеру.
Он предложил перевести переговоры в
Израиле.
То есть, Путин рассказывал бы двум евреям
про денацификацию.
Невесту, как
К себе расположить?
- Ты, должен руку,
Сердце предложить!
Но, у Кремля, -
«Понятие» - своё,
Вломиться в дом невесты,
И…, изнасиловать ЕЁ!!!
Идёт ирландская свадьба. Ведущий
объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут
рядом с человеком, благодаря которому их
жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою
девушку зовут Аня. Если эта тенденция
сохранится, следующую будут звать Ня. -
Прикольно! А четвёртой девушкой ты сам
будешь?
ххх: Хотел быть похожим на героя индийских боевиков, а получился похожим на героя афганских боевиков. Вроде бы и регион тот же, а отношение совсем разное...
- Дорогой, съешь пирожок с тарелки на
холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Дорогой, ты хорошо себя
чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
По статистике в России на одного рабочего
приходится один сантехник, а на одного
доктора наук - целых пять. Наверное
доктора наук гадят в пять раз больше.
Хотела погрустить как положено: подоконник,
плед, кофе. Обернулась пледом, неудобно,
облилась кофе, да еще и жопа на
подоконнике не помещается!
Короче, не умею я грустить...
Приходит девушка в магазин открыток:
-А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками?
-"Моему единственному"...
-Мне штучек шесть,пожалуйста...
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!
Интеллект - отвратительная вещь! Человек
без мозгов абсолютно уверен в высоком
уровне своего развития. Умный же
прекрасно осознаёт, какой он, в сущности,
придурок. Вот такой парадокс...
- Рабинович, слышали? По данным опросов треть россиян считают вложения в криптовалюту - рискованными... - Шо вас удивляет? За 30 лет таки привикли, шо всё новое означает кидалово...
helga_starz: Видите счастливую пару, подходите, внимательно осматриваете девушку, а потом строго смотрите на парня, и спрашиваете, указывая на девушку - "Это кто?"
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
kiro: лайфхак "как не потерять флешку" kiro: заливаешь туда свою голую фотку - раз kiro: заливаешь туда фотку своей банковской карты - два kiro: контроль за флешкой увеличивается в разы
xxx: Ищу работу админом баз данных. С фамилией "Троян" это непросто. yyy: Устраиваться продавать куры гриль с фамилией "Курочка" тоже не просто. xxx: Ок, тут ты победил.
1. "Хождение в школу не должно мешать моему образованию". (Гекльберри Финн, США, XIX век). 2. "Хождение в поликлинику не должно подрывать остатки моего здоровья". (Я, Россия, XXI век).
Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован. Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция,
преступления, наркотики.
- Молодежь говорит, что это всё Байден
виноват.
- Правильно! При Рейгане-то порядок был.
Мальчик хвастается перед своей младшей
сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что
это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка
босиком!
Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!"))
xxx: Там бабке 92 года а не бабка 1?92 года рождения. yyy: Как-то врачу сказала, что я 83-го, он уточнил, 1983? Хотя, хз, болела, мож так плохо выглядела...
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про
Пушкина.
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное
сообщение пришло. Я сегодня пораньше с
работы уйду.
- Что за сообщение?
- От Красное Белое.
- Аа, да, конечно, идите!
xxx: Расскажите о худшей консультации психолога в вашей жизни yyy: Обращалась к психологу только один раз, но он очень помог. Тем, что не пришёл на встречу.
- Сергей Иваныч, мне на вацап важное сообщение пришло. Я сегодня пораньше с работы уйду. - Что за сообщение? - От Красное Белое. - Аа, да, конечно, идите!
Был за границей, оставил на стене туалета
известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был
представитель нации, давшей миру Толстого
и Достоевского!
