Анекдоты из 25 слов cтраница 24

1151

Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. anekdotov.net

1152

- А ты правда учитель?
- Да.
- А скажи что-нибудь по-учительски!
- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

1153

В чём разница между электоратом и электролитом? При нагревании электролита сопротивление уменьшается. Когда электорат понимает, что его в очередной раз "нагрели", начинают возникать признаки сопротивления.

1154

Вот кто-нибудь может мне объяснить, почему мы ВЫКУПАЕМ собственность зарубежных компаний, бегущих из России, а они собственность наших компаний на своей территории БЕСПЛАТНО РЕКВИЗИРУЮТ?

1155

Девушка в магазине примеряет платье, и спрашивает проходящего мимо парня: - Скажите, как на мне смотрится это платье? - Неплохо, но я на вас смотрелся бы лучше...

1156

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой...

1157

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.

1158

- Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по- быстрому! - О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

1159

Поручик Ржевский на балу: - Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом... - Я вас слушаю. - Отдаться не интересуетесь?

1160

Вы шутите, какое нахрен импортозамещение, тут на днях сам попробовал вставить одеяло в пододеяльник, очень сильно перенервничал, ничего так и не получилось, ушёл в запой ...

1161

Советское время, Рига. У чухонца спрашивают: - Вы сбили Рабиновича на тротуаре? - Я. - Идиот, у него вся семья погибла 30 лет назад во время погрома! - Я, я.

про мужиков

1162

В России есть город невест - Иваново.

Здесь не мужчины женщин, а женщины провожают своих мужчин,
чтобы никакая сучка не изнасиловала его в тёмных ивановских
подъездах.

1163

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

1164

— Обожаю лето! Не надо напяливать на себя кучу одежды, чтобы сгонять в магазин по-быстрому!
— О, сгоняй за пивом! Только трусы надеть не забудь!

1165

- Поехали на дачу? - Не, что-то голова болит. - Так мы загорать и шашлыки жарить... - Когда автобус? -... а с обеда начнем копать. - Провожу и вернусь.

про мультики

1166

Фея – Золушке:

– Спиртное на балу не хлестать! Это он должен позвать тебя замуж, а ты – убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

1167

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.

1168

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

1169

- Напечатали мой труд, я теперь философ! - А девки тебя цитируют под фотками своих голых жоп? - Нуу... нет. - Ну так жопа ты, а не философ!

1170

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста. - Ой, молодец какая! Решила за науку взяться! - Мне для фотосессии.

1171

"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.

1172

Альтернативная вселенная: Дориан Грей сидит на диете, трахается годами в спортзале, заканчивает курсы, не зная что вместо него худеет и умнеет его портрет в подвале.

1173

- Ты же обещал прийти домой в десять. - Да сука, только уломал её в двенадцать. - Что ты сказал, дорогой? - Я очень устал от этой работы...

1174

На экзамене. Преподаватель: Что такое экзамен? Студент: Это беседа двух умных людей. Преподаватель: А если один из них идиот? Студент: Значит второй не получит стипендию.

1175

Ах Таня, Таня, Танечка, с ней случай был такой:
Ебали нашу Танечку в столовой заводской.
Работницу питания приставили к борщам.
Такого удовольствия давно не получал...

1176

- Ты же обещал прийти домой в десять.
- Да сука, только уломал её в двенадцать.
- Что ты сказал, дорогой?
- Я очень устал от этой работы...

1177

Как благодарят за помощь на разных языках: Русский: Спасибо! Английский: Тhаnk уоu! Немецкий: Dаnkе! Испанский: Grасiаs! Украинский: Мало! Дайте ще, пiдори!

1178

Беседуют двое:
- А вот марксизм-ленинизм - это что, коммунистическая религия?
- Марксизм-ленинизм не может быть религией хотя бы потому, что Маркс и Ленин реально существовали.

1179

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

1180

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице? - Это весело! - И много у вас еще шуток? - Вам и не снилось.

1181

Приехал совок за кордон. Первый вопрос, который ему задали: - Правда ли, что у вас в эстонии по дорогам ходят медведи? - Непраффда, нет у нас дорокк...

1182

Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!

1183

Все люди делятся на: 1. Сов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

1184

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Да?! А вы подругу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Парень, бери водку!

1185

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

1186

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай Виагру.

1187

- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? - Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!

1188

Девочка подходит к маме и говорит: - У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей! - Я больше так не буду.

1189

Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...

1190

Дети, какого цвета крокодил? вопрошает воспитательница в детском саду. Красного! отвечает Рома. Почему красного? удивляется воспитательница. Зеленого! кричат дети. Это снаружи, возражает Роман. Группа притихает.

1191

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает: - А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике? - Нет, мне всё равно скунса играть!

1192

В ЧЕМ СОЛЬ?

Соседка молодая,
Говорит:
- Что нужно, заходи
И не стесняйся.
Зашел за солью,
Понял – влип…
И до утра, в чем соль? -
Искать остался.

1193

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить!...

1194

- Вовочка, почему ты перешёл в другую школу? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

1195

- Дорогой, а когда у тебя был самый лучший секс в жизни? - Помнишь день, когда мы познакомились? - Да, конечно! - Так вот, за неделю до этого...

1196

Некий полудурок мартышку полюбил,
И от той мартышки заразу подцепил,
И теперь придурок ни фига не спит,
То ли это оспа, то ли это СПИД.

1197

В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"

1198

Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.

1199

Мало кто знает, что автор "Гарри Поттера" Джоан Роулинг всего лишь хотела написать маленький рассказ про сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

1200

- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет? - Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама