Анекдоты из 25 слов cтраница 23

1101

Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

1102

. В ОТВЕТ НА ГАДОСТИ.

Подбрасывают
Гадости враги?
Тут нужно
Действовать с умом…
Письмо с претензиями
Напиши – сожги!
Понятно…, а что делать
Мне с письмом?...

1103

Знакомые, молодая пара, заболели гриппом, сидели дома несколько дней. Сегодня пишет девушка: "Мы выздоровели за час. Знаешь как? Подруга принесла новый градусник, оказывается, наш врал!".

1104

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему прийдется объяснять той девушке, кто ты такая.

1105

НЕ СОВРАЛ.

Да, у меня в милиции –
Знакомый есть,
Хвалился
С перепою тесть.
И не соврал,
Как оказалось – паразит.
Его дружок, там,
В КПЗ сидит.

Разное

1106

У входа в подъезд, висит объявление:

"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время"

Тел: 050-469-28-05 или 063-911-54-28".

Ниже дописано маркером: "Наконец-то падла я тебя
нашёл!"

Разное

1107

Торжество российской юстиции. Российским адвокатам таки удалось убедить финское правосудие, что граждане России, находящиеся на территории Финляндии, имеют право бить своих детей лопатой по голове.

1108

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

1109

Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не мудак.

про студентов

1110

– А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!

– И что?

– Вон бегает радостный – у меня тройка по химии.

1111

Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине. Где они не спят: на своем коврике.

1112

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

1113

СПОСОБНЫЙ БРАТИК.

Мой братик –
Выучил иврит
И на арабском
Тоже говорит.
Мне, брата
Не в чем упрекнуть
И на других уроках,
Его тоже – не заткнуть…

1114

Всем православным посвящается.

Поздравляю с Рождеством,
Иисуса торжеством!
Где бываешь, храмы славные
и обычно православные.
Там Христа и нас прославь,
свечки, как и я, поставь!

1115

Мало кто знает, но волосы покидают женскую голову потому, что из-за современных средств по уходу они становятся не только сильными, но еще и независимыми!

1116

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

1117

Водителям о причинно-следственных связях: Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...

Разное

1118

— Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
Шо вы мне посоветуете?
— Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться — от храпа или от жены?

1119

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение это ведь жизнь!!!

Разное

1120

Две студентки консерватории.

- Машка, ты как пердишь?

- На до валторны из *Петя и волк*.

- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из
*Свадьбы Фигаро*.

1121

На приеме у психиатра: - Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее. - Интересно. А когда у вас это началось? - В следующий понедельник...

1122

- Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! - Пустяки, не стоит благодарности. - Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.

1123

- Папа, купи пиво. - Сынок, отстань. - Папа, ну купи пиво. - Сынок, помолчи, я прошу тебя. - Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

1124

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится". Это очень напоминает многим личную жизнь.

1125

Признание самозванки.

Познакомьтесь с пианисткой
и заслуженной артисткой.
Хоть сама я не играю,
мастерски изображаю.
Никто в жизни не узнает,
кто то за меня играет.

1126

- Господин полицейский, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно". - А если это выгодно очень высокопоставленным лицам? - Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

1127

Если хочется пообщаться с дураками, сходите в Думу на заседание. Мы такие умные по отдельности, а как примем закон, сами удивляемся - сказал один из депутатов. anekdotov.net

1128

И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду...

1129

Лаборант объясняет стажеру: - Это наш опытный образец. Стажер: - Он действительно опытный? Образец: - Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!

1130

Если работодатель не может найти работника, это не потому что никто не хочет работать. Это потому, что никто не хочет работать на ваших ебаных условиях.

1131

Сегодня утром добрую песню по радио услышал: "Зачем, зачем вернулась ты Из той холодной темноты..." Интересно даже стало - он ее закопал или в подвале запер?

1132

"Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей." - Хи-хи, - усмехнулся себе в усы сапер, устанавливая растяжку.

1133

"Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...". звучит примерно как: "Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду...".

1134

Быть посланным в жопу не так страшно, как если от тебя там требуют обосноваться и радоваться окружающему ландшафту, питаясь тем, что он в избытке дарит.

1135

Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи - на следующий день до 12. 00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня на работу! "

1136

Быть посланным в жопу не так страшно, как если от тебя там требуют обосноваться и радоваться окружающему ландшафту, питаясь тем, что он в избытке дарит.

1137

Храбрый рыцарь даму от дракона спас,
И женился рыцарь на ней в тот же час.
Проклинает рыцарь этот страшный час,
Ну, зачем женился? Спрашивает нас.

1138

Бог послал меня на землю, чтобы я шутила и смеялась на пару со своим мужиком, а потом резко портила ему настроение, ибо нехрен тут радоваться.

1139

Женщина приходит в офис мужа и застаёт его ебущим секретаршу. Муж, не теряя присутствия духа: - На первый раз выебал, а потом при сохранении нарушений уволю!

1140

Жена говорит мужу: - Что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой, мне было ничего не понятно! - А вы пробовали говорить по очереди?

Разное

1141

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Ну, как прошел первый урок ceкcуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня голова болит.

Разное

1142

Как говорила тетя Циля:"Не в деньгах счастье! Но... с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно!"

Разное

1143

Пошёл в стоматологическую клинику поставить пломбу. Купился на рекламу: «Вставляем незаметно и без боли». Вышел с полным ртом новых зубов. Усыпили, заразы, и безболезненно вставили…

1144

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой.

1145

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьете, что ли?!., - - - - просто у них обогрев пиздатый, а у мужиков хуёвый

1146

Присел как то Максим на берегу моря отдохнуть. Тут приплыла к нему золотая рыбка и говорит: - Ступай себе Максимушка домой, у твоей старухи все есть.

1147

Слушаю блогера, ведет видео из заснеженной деревеньки:
- Кто-то писал мне, что завтра День Всемирного травматизма.

Через минуту, подумав, блогер добавляет:
- Или борьбы с ним.

1148

Миллионы лет назад приматы разделились на обезьян и людей. Одни смогли эволюционировать, и живут достойно в комфортной среде обитания. Другие пока продолжают ходить на работу.

1149

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

1150

Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному: - Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости...

<<← 212223242526 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама