Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца
найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади
одной ходить!
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов.
В связи с ростом цен на борщевой набор,
капусту, картошку, свеклу и морковку.
Росстат перешел на оценку борщевого набора
по арбузам, бананам, киви и финикам.
Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
Ты еще не вышла из квартиры. anekdotov.net
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Где-то на пятом-шестом использовании аргумента "в семье не без урода" у слушателей начинает закрадываться подозрение, что семья состоит только и исключительно из уродов.
Подходит Вакуленчук к Матюшенку.
Мне подбросили голубую метку. Я знаю,
что черная метка это угроза драться, а
что значит голубая.
Матюшенко.
Да тоже ничего хорошего...
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,
мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд,
гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то
невероятно интересное происходит в пункте Б
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
Когда я был маленьким, я слышал, что "есть такая профессия — Родину любить". А когда вырос, я понял, что профессиональные любители под "любить" подразумевают нечто иное...
Пока был в армии, моя девушка сдала на
права, похудела, нашла клёвую работу,
поступила на второе высшее.. А я, а я
кровать научился красиво заправлять.
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
Было в воскресенье на Пасху. - С праздником вас! - говорит кассирша. - И вас! - Я мусульманка... - А я атеист... Далее пробитие моих покупок происходило в неловком молчании.
Деревенский кузнец учит нового подмастерье:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.
Если на свежей могиле какого-либо
известного деятеля огромное множество
венков и цветов - это не всегда отражает
вселенскую скорбь.
Это может также означать: "Наконец-то!".
Власти США: В связи с нынешней ситуацией
мы вводим санкции против российских
граждан.
Власти РФ: Ах так? Тогда мы тоже вводим
санкции против российских граждан!
На репетиции духового оркестра дирижер
делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
- Здравствуйте. Меня пригласили принять
участие в программе Владимира Соловьёва.
- Да-да, нам нужен человек, который не
будет задавать лишних вопросов.
- В смысле?
- До свидания.
Лошадь - это единственное животное, в
которое можно забивать гвозди.
****************************
Вот шкалата, биологии не знаете. Человек
тоже относится к царству животных. Даже
если это человек - Бог!
- Фима, ты слышал, шо Константина Райкина сняли с должности художественного руководителя "Театральной школы Константина Райкина"? - То есть, Константина Аркадьевича таки сняли с самого себя?
В детстве моем доллар стоил 61 копейку.
Папа тогда что-то рублей 150 получал в
месяц. Получается сколько он мог купить
долларов на свою зарплату?
Правильно, ноль.
Собрались как-то вместе на переговоры:
Зеленский, Мединский, Арахамия, Аваков,
Коломойский, Кадыров, Абрамович, Шойгу - и
стали думу думать, как же им помирить два
славянских народа?
Некоторые считают, что лет через десять мы
будем писать в комментариях: "Прости нас,
Вольфович, мы все просрали".
Ребята, очнитесь!
Мы все просрали еще при Вольфовиче!
В детстве моем доллар стоил 61 копейку. Папа тогда что-то рублей 150 получал в месяц. Получается сколько он мог купить долларов на свою зарплату? Правильно, ноль.
Иду я, значит, по улице Большая Дмитровка. А там на витрине магазина написано "ВОДКА ВИНО ТОРТЫ". А магазин называется "Диета". Интересно, кому такую диету прописывают?
Сидят сын с отцом, играют в игры на
компьютерах.
Сын: Папа, тебя в школу вызывают. Кабинет
2, от охранника налево.
Отец: Хорошо, а как охранника пройти?
У родителей были знакомые в Латвии. Летом, они о носили грязную посуду в ручеёк, протекавший на участке. И рыбки очищали посуду не хуже посудомоечной машины.
Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает
на ноги сапоги. Его мама спрашивает:
- Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице
сухо! Грязи нет!
- А Я НАЙДУ!
