Дети, какого цвета крокодил? вопрошает
воспитательница в детском саду.
Красного! отвечает Рома.
Почему красного? удивляется
воспитательница.
Зеленого! кричат дети.
Это снаружи, возражает Роман.
Группа притихает.
Вовочка съедает третью тарелку
горохового супа перед школой. Мама его
спрашивает: - А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике? - Нет, мне всё
равно скунса играть!
- Вовочка, почему ты перешёл в другую
школу? - По причине усталости. - Какой
усталости? - Не знаю, просто в той школе
сказали, что очень от меня устали.
В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"
Бывший врач из платной клиники устроился
врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все
призывники оказывались тяжело больными,
срочно требующими долгого и
дорогостоящего лечения.
Мало кто знает, что автор "Гарри Поттера" Джоан Роулинг всего лишь
хотела написать маленький рассказ про сон мальчика, который ударился
головой о стену на вокзале.
В Митинском лесопарке при попытке запечатлеть эксгибициониста на камеру лишилась своего телефона 27-летняя москвичка. Извращенец со спущенными брюками выхватил аппарат из рук женщины и убежал.
-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
-Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну когда прилив, тогда бултых! anekdotov.net
Есть в Раменском районе Московской области населенный пункт Чулково. А в нем, соответственно - магазин "Могучий Фермер", который в целях импортозамещения решено переименовать в "Амбал-Колхозник"
- Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше
думали.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.
- Мама, можно я поиграю на компьютере? - Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
- На последнем заседании Государственной
Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского
демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы
такие".
Жена говорит мужу: - У меня курица в
духовке, поглядывай, а я до соседки
дойду. Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица? - Никуда не
выходила!
Возможно, Бог не даёт тебе похудеть,
потому что знает, что когда ты станешь
совсем стройной, ты будешь разбивать
сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.
В последнее время участились случаи ложных
вызовов проституток. Вынужденные
реагировать на ложные вызовы проститутки
не успевают прийти на помощь тем, кто
действительно в них нуждается.
После прошедшего воскресенья на даче, тихое напряженное жужжание не давало мне спать всю ночь. Прислушавшись, я, наконец, понял, что это гудят натруженные руки моей жены.
Есть желание ударить по чужим центрам
принятия решений. Но чтобы принять
решение об ударе по чужим Центрам
принятия решений не хватает своего центра
принятия решений.
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца
найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади
одной ходить!
Вчера за кружкой пива так и не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург, а область вокруг него Ленинградская. — Не хватило запаса английских матершинных слов.
В связи с ростом цен на борщевой набор,
капусту, картошку, свеклу и морковку.
Росстат перешел на оценку борщевого набора
по арбузам, бананам, киви и финикам.
Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
Ты еще не вышла из квартиры. anekdotov.net
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
- Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
- Я не себе, это папа просил купить.
Где-то на пятом-шестом использовании аргумента "в семье не без урода" у слушателей начинает закрадываться подозрение, что семья состоит только и исключительно из уродов.
Подходит Вакуленчук к Матюшенку.
Мне подбросили голубую метку. Я знаю,
что черная метка это угроза драться, а
что значит голубая.
Матюшенко.
Да тоже ничего хорошего...
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист,
мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд,
гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что то
невероятно интересное происходит в пункте Б
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
Когда я был маленьким, я слышал, что "есть такая профессия — Родину любить". А когда вырос, я понял, что профессиональные любители под "любить" подразумевают нечто иное...
Пока был в армии, моя девушка сдала на
права, похудела, нашла клёвую работу,
поступила на второе высшее.. А я, а я
кровать научился красиво заправлять.
