- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.
- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться!
- Мне для фотосессии.
"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает немного от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
Альтернативная вселенная: Дориан Грей
сидит на диете, трахается годами в
спортзале, заканчивает курсы, не зная что
вместо него худеет и умнеет его портрет в
подвале.
На экзамене.
Преподаватель:
Что такое экзамен?
Студент:
Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
А если один из них идиот?
Студент:
Значит второй не получит стипендию.
Ах Таня, Таня, Танечка, с ней случай был такой: Ебали нашу Танечку в столовой заводской. Работницу питания приставили к борщам. Такого удовольствия давно не получал...
Как благодарят за помощь на разных языках:
Русский: Спасибо!
Английский: Тhаnk уоu!
Немецкий: Dаnkе!
Испанский: Grасiаs!
Украинский: Мало! Дайте ще, пiдори!
Беседуют двое:
- А вот марксизм-ленинизм - это что, коммунистическая религия?
- Марксизм-ленинизм не может быть религией хотя бы потому, что Маркс и Ленин реально существовали.
Приехал совок за кордон. Первый вопрос,
который ему задали:
- Правда ли, что у вас в эстонии по
дорогам ходят медведи?
- Непраффда, нет у нас дорокк...
Беды, которая возникает, когда пироги начинает печи сапожник, а сапоги тачать пирожник, можно легко избежать, если сапожнику присвоить звание генерал-майора, а пирожнику - генерал-полковника!
Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а
жаворонки ложатся поздно.
- Мальчик, я не могу продать тебе пиво,
мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Да?! А вы подругу мою видели? Вон она.
Светка, повернись!
- Парень, бери водку!
Нужно констатировать, что прошлогодние
инвестиции в ящик доширака, сахара,
тушенки и туалетную бумагу оказались
гораздо более эффективны, нежели в
портфель из акций Сбера и Мосбиржи...
Проводница Наташа, когда ей надоедали
пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай
снотворное. А когда ей становилось
скучно, то она подмешивала им в чай
Виагру.
Нужно констатировать, что прошлогодние инвестиции в ящик доширака, сахара, тушенки и туалетную бумагу оказались гораздо более эффективны, нежели в портфель из акций Сбера и Мосбиржи...
Дети, какого цвета крокодил? вопрошает
воспитательница в детском саду.
Красного! отвечает Рома.
Почему красного? удивляется
воспитательница.
Зеленого! кричат дети.
Это снаружи, возражает Роман.
Группа притихает.
Вовочка съедает третью тарелку
горохового супа перед школой. Мама его
спрашивает: - А не тяжело тебе будет на
Новогоднем утреннике? - Нет, мне всё
равно скунса играть!
- Вовочка, почему ты перешёл в другую
школу? - По причине усталости. - Какой
усталости? - Не знаю, просто в той школе
сказали, что очень от меня устали.
В российских городах прошли акции протеста против выхода России из Болонского процесса и возвращения к пятилетнему обучению в вузах. Протестующие несли лозунг "Астафьте балонскую сестему!"
Бывший врач из платной клиники устроился
врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все
призывники оказывались тяжело больными,
срочно требующими долгого и
дорогостоящего лечения.
Мало кто знает, что автор "Гарри Поттера" Джоан Роулинг всего лишь
хотела написать маленький рассказ про сон мальчика, который ударился
головой о стену на вокзале.
В Митинском лесопарке при попытке запечатлеть эксгибициониста на камеру лишилась своего телефона 27-летняя москвичка. Извращенец со спущенными брюками выхватил аппарат из рук женщины и убежал.
-А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
-Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
-Нет. Ну когда прилив, тогда бултых! anekdotov.net
Есть в Раменском районе Московской области населенный пункт Чулково. А в нем, соответственно - магазин "Могучий Фермер", который в целях импортозамещения решено переименовать в "Амбал-Колхозник"
- Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше
думали.
- Почему ты так считаешь?
- Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.
- Мама, можно я поиграю на компьютере? - Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!
- На последнем заседании Государственной
Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского
демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы
такие".
Жена говорит мужу: - У меня курица в
духовке, поглядывай, а я до соседки
дойду. Через полчаса жена возвращается:
- Ну как там курица? - Никуда не
выходила!
Возможно, Бог не даёт тебе похудеть,
потому что знает, что когда ты станешь
совсем стройной, ты будешь разбивать
сердца. А Богу не нужны слёзы мужиков.
В последнее время участились случаи ложных
вызовов проституток. Вынужденные
реагировать на ложные вызовы проститутки
не успевают прийти на помощь тем, кто
действительно в них нуждается.
После прошедшего воскресенья на даче, тихое напряженное жужжание не давало мне спать всю ночь. Прислушавшись, я, наконец, понял, что это гудят натруженные руки моей жены.
Есть желание ударить по чужим центрам
принятия решений. Но чтобы принять
решение об ударе по чужим Центрам
принятия решений не хватает своего центра
принятия решений.
